Unsere Zukunft löst sich gerade auf

[buffy197111]

Guten Morgen Zusammen,

ich habe auch noch die ganzen Whatsapps, die Tobi mir geschickt hatte, die habe ich mir per Mail selbst geschickt. Gelesen habe ich sie noch nicht, aber vielleicht ist mir irgendwann danach. Seinen Computer habe ich noch nicht angemacht, aber das will ich jetzt in meinem Urlaub nachholen. Mein Papa hätte gerne den Computer, weil der viel besser ist als seiner. Und mein Onkel hätte gerne Tobi´s Handy. Ansonsten habe ich mich auch schon von ganz vielen Dingen von ihm getrennt. Manche Dinge, wie Anziehsachen, vielen mir leicht und andere weniger leicht. Und manche Dinge, sind mit Arbeit verbunden, vor der ich mich scheue

Die letzten zwei Nächte habe ich ganz schlecht geschlafen und viel von Tobi geträumt. Mittlerweile ist es so, dass ich immer mehr den "alten" Tobi vermisse. Anfangs war ich irgendwie froh, dass der kranke Tobi endlich erlöst wurde. Dass ich nicht mehr in seine traurigen Augen gucken musste, und ihm trotzdem versuchen musste, Hoffnung zu schenken. Aber so nach und nach erinnere ich mich immer mehr an unsere schönen Zeiten und vermisse diese.

Heute gehe ich nach der Arbeit mit einem Teil meiner Family hier bei uns Wandern und morgen fahren wir zusammen zum Ruheforst, um Tobi zu gedenken und danach gehen wir noch gemeinsam essen. Und dann schaue ich mal, dass ich meine 14 Tage Urlaub irgendwie doch geniessen kann. Wenn ich dann hier seltener herein schaue, liegt es daran, dass ich zu Hause selten den Läppi anschmeisse.

LG MEL

[schmibi36]

Hallo zusammen,

ein kurzes Update von mir / uns:

Mein Mann ist seit Freitag auf der Pallistation. Nach 10 Tagen, die weder er noch ich durchgeschlafen haben und seinen Ausfällen, die jetzt oft über Stunden sind, habe ich mich schweren Herzens dafür entschieden. Bedingt durch die Hirnmetastasen, ist er total verwirrt und hat einiges "angestellt". Die 10 Tage waren auch für unsere Kids die Hölle, ihren Vater so zu sehen und zu erleben. Ich kann die Aussage meines 14 jährigen " Ich wollte , er wäre nie zurückgekommen" soooo verstehen.

Nun habe ich die Verantwortung abgegeben und endlich mal geschlafen...

Auf der Station läuft mein Mann auch die ganze Nacht wirr umher. Am Donnerstag abend hatte er 3 Stunden klar gedacht und die Kids hatten zu ihm gesagt, dass er wenn er "komisch" (wirr) ist, alles anstellt.

Mein Mann hat mich gefragt, ob das stimme und ich sagte ihm ja, das bist nicht du, das ist der Sch... Krebs

Mein Mann sagt, wenn Du und die Kids es nicht schaffen, bring mich weg und dass es genau das wäre was er nie wollte, so hilflos durch die Gegend zu rennen.
Ich bin sooo dankbar, dass er die 3 Stunden nochmal klar sein konnte, denn er hat mir die Entscheidung in die Hände gelegt und das bestätigt mich, alles richtig gemacht zu haben.

Mein Mann hat mir gesagt, dass seit er weiß, dass ihm nur noch 3 Monate bleiben, machen kann, was er will, es geht ständig bergab und dass er, wenn er es nochmals zu tun hätte es nicht wissen wolle, denn er kann an nichts anderes mehr denken.. Ich könnte die Ärztin dafür steinigen, ich hätte es ihm nie gesagt....

MEIN MANN EINFACH- ICH LIEBE IHN SO SEHR und wünsche ihm jetzt aus Liebe, dass er einfach einschlafen darf...

Meine TOchter wird am Dienstag entlassen, es war Gott sei Dank "nur" eine schwere Nierenbeckenentzündung.


@ Klesi- ich wünsche mir Deine Kraft und hoffe, dass ich genauso, wie Du mit der Situation umgehen kann

@ all herzliche Grüße und einen schönen Sonntag


schmibi

[NO SURRENDER]

Liebe schmibi,

ich wünsche euch gaaanz viel Kraft und Mut und denke ganz fest an euch Du/ Ihr schafft das!!! Es ist gut das dein Mann jetzt in den "besten Händen" ist... es ist "besser" für euch alle!

Viele Mut machende Grüße
Gabi

[Marmot]

Liebe Schmibi,

Dein update macht mir Gänsehaut; ich bin so traurig mit Dir und verstehe Deinen Wunsch sehr gut.

Fühl Dich gedrückt
Marmot

[RudiHH]

schmibi
Ich kann gar nicht sagen wie Traurig mich das macht.
Ich wünsche dir und deinen Lieben viel Kraft und Gottes Hilfe.

[Lady Libelle]

Liebe schmibi,
Auch mir tut es furchtbar weh, zu lesen wie es dir ergeht. Ich finde keine Worte für das was ich fühle wenn ich deine Zeilen lese! Urtraurig!
Es ist schlimm, nichts für euch tun zu können.

Ich bin in Gedanken jeden Tag bei euch allen hier! Ihr die so viel ertragen müsst! Ich sende euch allen positiven Gedanken und weiterhin viel Kraft!

Meinem Schatz geht es ganz gut - seine Blutwerte scheinen stabil zu sein - nächste Knochenmarkpunktion ist im Dezember, dann wissen wir mehr!

Ganz liebe Grüße
️Libelle

[Elisabethh.1900]

Liebe schmibi,
es ist gut, dass du deinen Mann auf die Palliativstation gebracht und die Verantwortung abgegeben hast.
Für die kommende Zeit wünsche dir und deinen Kindern ganz viel Kraft.Da ich leider nichts für euch tun kann, erlaube ich mir,euch still zu umarmen.

Tschüß,
Elisabethh.

[buffy197111]

Liebe Schmibi,

auch ich fühle mit dir. Noch allzu gut weiß ich, wie ich mich vor 5 Wochen gefühlt hatte. Auch von mir einen dicken Drücker

LG MEL

[Linux71]

Liebe Schmibi,

das hört sich wirklich sehr sehr schlimm an. Ich wünsche euch ganz viel Kraft für die kommende Zeit.

Ich umarme Dich im Geiste...

Moni

[phoenix02]

Liebe Schmibi,
ich fühle mit Dir.
Was auf Dich zukommt ist nicht leicht, aber der Weg auf die Palli-Station genau richtig.
So kannst Du mit Deinem Liebsten zusammen sein und nicht die Zeit mit "Pflegediensten" die andere vermutlich besser können, da sie die gelernt haben zu "verplempern".
Versteh mich bitte nicht falsch aber ich glaube das war bei Euch der richtige Schritt.

Ich schicke Dir Kraft, aber Sand nur, wenn Du ihn willst.

Liebe Grüße

phoenix

[monika100]

Hallo Schmibi,

denk öfter an dich - wie geht es bei dir?

LG an alle hier,

Monika

[schnaddi]

Liebe schmibi,

mir geht immer ehrlich gesagt die Hutschnur hoch, wenn ich lese, dass Ärzte sich doch zu solchen Aussagen wie drei Monaten hinreißen lassen. Das können die gar nicht wissen.....sicher haben die Erfahrungswerte, aber wir hier alle wissen, dass Erfahrungswerte oft für die Katz sind, da diese Krankheit ja doch sehr individuell abläuft. Ich finde das auch unseriös. Drei Monate sind nicht sooooo lang, aber wenn man sie noch hat, können sie sehr lang sein. Wieso belastet man den Patienten da mit so einer Aussage?

Wir hatten das Glück, dass nie jemand Prognosen dazu abgegeben hat, unser Arzt hat immer gesagt, er wäre kein Prophet, und das find ich auch richtig so. Selbst nachher zum Schluss haben die sich bedeckt gehalten. Ich hab einmal ziemlich am ende der Krankheit gefragt, und da sagte sie, rein vom Tumor, würde sie nicht mal von Wochen sprechen, aber laut ihrem Allgemeinzustand, hat sie nichts mehr entgegenzusetzen.....und hat aber die Frage damit relativ offen gelassen, also ich konnt mir meinen eigenen REim drauf machen, wir wussten ja, es war ja zu sehen, dass es nicht mehr ewig gehen wird. Zu diesem Zeitpunkt waren es drei Wochen......aber wir haben nie gewusst, wann es denn zu Ende sein wird, übrigens genauso wenig wie die Ärzte und Pfleger.....

selbst beim Sterben hab ich mal gefragt, wie lange das so gehen wird, und da haben die nur mit den Schultern gezuckt......

Jeder Arzt der da irgendwelche Prognosen abgibt hat für mich was Unseriöses.....lasst euch nicht durhc solche Zeitangaben verrückt machen....es geht so lang wie es geht.....wichtig ist, dass ihr jetzt viel Zeit miteinander verbringen könnt, lasst euch nicht durch deren Zeitangaben beirren, die wissen es nämlich gar nicht wirklich und gute Ärzte geben das auch zu......wünsch Euch alles Liebe und Gute.....


LG
Schnaddi

[Grisu62]

Hallo Ihr Lieben,
jetzt will ich mich doch auch mal wieder melden... inzwischen bin ich fünf Wochen allein und unsicherer denn je, ob das schwere Stück Weg wirklich schon hinter mir liegt oder nicht doch noch vor mir ?? Im Moment habe ich so viel um die Ohren und kriege (für mein Gefühl) so wenig erledigt, dass ich mich manchmal frage, wie ich alles geschafft habe, als ich noch Zeit für die Pflege und Begleitung meines Mannes brauchte...??

Seit einer Woche gehe ich wieder arbeiten. Die Rückkehr ins Büro nach beinahe zehn Wochen war ein wichtiger Schritt. Die meisten der Kollegen haben sich gefreut, dass ich wieder da bin. Und da ich nicht frei von jeder Eitelkeit bin, hat es durchaus auch gutgetan zu hören, dass vieles nicht ganz sooo rund gelaufen ist in meiner Abwesenheit... Die größte Herausforderung bestand für mich darin, die Sachen zusammenzupacken und nach Hause zu gehen... im Wissen darum, dass dort keiner mehr auf mich wartet, mit dem ich den Tag Revue passieren lassen kann. Keiner, der fragt, wann und was ich essen will. Keiner, sich freut, wenn ich nach Hause komme... Da saß ich dann mit einem dicken Kloß im Hals an meinem Schreibtisch und brauchte fünf Minuten Anlauf, bevor ich mich auf den Weg machen konnte.

Den Rest der Woche hatte ich viele Termine - angefangen vom Pilates-Kurs über Verabredungen bis hin zu beruflichen Sitzungen, da tauchte das Problem nicht wieder auf.

Insgesamt bekomme ich von vielen Leute signalisiert oder auch unumwunden gesagt, dass sie mich bewundern für meinen "starken Umgang" mit dem Verlust. Ich fühle mich dagegen gar nicht so stark... ich versuche einfach, den Kopf irgendwie über Wasser zu halten und zusammen mit meiner Tochter jeden Tag zu nehmen, wie er kommt. Nachdem ich heute in der Kirche war und dort beinahe ununterbrochen die Tränen kullerten, überlege ich jetzt, wie ich meiner Trauer auch im Alltag mehr Raum und Gelegenheit geben kann, denn offenbar ist sie unter dem "Korsett der Notwendigkeiten" riesengroß und ich habe Angst, wenn ich sie jetzt nicht - vielleicht in kleineren Portionen - auslebe und herauslasse, kommt irgendwann eine Riesenwelle über mich hereingeschwappt und ertränkt mich mit den Trauergefühlen...??

Was ich aber auch spüre, ist, wie wichtig diese letzten gemeinsamen Wochen mit meinem Mann für mich waren und sind. Die Tatsache, dass ich mit voller Überzeugung sagen kann, dass wir diese Zeit genau so verbracht und gestaltet haben, wie es das Beste für meinen Mann war, entlastet mich sehr. Dabei ist es, glaube ich, primär nicht so wichtig, wo wir waren (zuhause), sondern genau da, wo er sein wollte - und dass ich im Rückblick alles wieder genau so machen würde wie ich es gemacht habe. Das ist auch der einzige Rat, den ich jedem geben wollen würde, der ihn haben mag: versuche, einen Weg zu finden, bei dem du nicht jeden Schritt in Frage stellst und überlegst, ob es einen anderen, besseren Weg gäbe. Wenn du zu dem Ergebnis kommst, dass der eingeschlagene Pfad der beste oder gar einzig mögliche ist, dann lasse dich von nichts und niemand irre machen. Von außen lässt sich es ohnehin nicht beurteilen...

Allen, die noch kämpfen, schicke ich ein großes Kraftpaket - und Sand, für alle, die ihn brauchen und wollen...

Liebe, mutmachende Grüße gibt es für alle
Grisu

[Marmot]

Liebe Grisu,

schön von Dir zu lesen und Deine Gefühle, Deine Situation, wie Du sie beschreibst - genauso fühle ich mich auch.

Ich finde, der schwerere Weg liegt noch vor uns; tröstlich nur, dass unsere Liebsten nicht mehr Schmerzen leiden müssen.

Seit dem 1.11.14 arbeite ich ja auch wieder und dann noch bei einem neuen Arbeitgeber. Es läuft wirklich super, aber ich kann mich überhaupt nicht richtig freuen über diesen beruflichen Erfolg. Ich schließe die Tür auf und ... er fehlt...

Bis jetzt wird die Trauer eher schlimmer, aber das empfindet ja auch jeder anders.

Naja, einen Tag nach dem anderen. Mehr dürfen/können wir erst mal nicht verlangen und immer Geduld üben mit uns selbst.

Liebe Grüße
Marmot

[Marmot]

Grisu, hier sind irgendwie übrigens sehr viele "User" umgezogen in ein anderes Forum - ganz ehrlich: Ich verstehe das nicht so ganz.

Falls dies jemand liest von den Umgezogenen: Was ist passiert? Warum verlassen so viele ans Herz gewachsene User dieses Forum?

Kann mich jemand aufklären?

Ich habe keine Ambitionen "aus Herdentrieb" umzuziehen.

LG
Marmot