Hallo Ihr Lieben,
ich habe schon eine Weile nicht mehr geschrieben. Mir fehlt irgendwie sogar dazu die Kraft und ich kann mich einfach nicht überwinden.
Gestern konnte ich nun nach fast 6 Wochen Wartezeit endlich meinen Kettenanhänger mit dem Fingerabdruck von meinem Papa beim Bestatter abholen. Ich freu mich sehr und er ist sehr sehr schön. Aber er macht mich auch wieder doll traurig, es ist das einzige was mir nun von ihm geblieben ist (abgesehen von den ganzen Erinnerungen und das alles) Wieso? Ich bekomme einfach darauf keine Antwort und niemand kann sie mir geben, ich weiss.
Letztens sagte ein Bekannte, die selber Krankeschwester ist, es ist viel furchtbarer wenn sie sieht, wieviel Kinder so krank sind und nicht alt werden dürfen. Es ist das schrecklichste, was einem passieren kann, dass sehe ich als Mutter genauso. Aber soll das heissen, mein Papa war alt genug um mit 62 an dieser Krankheit nach so einem elendigen Kampf zu sterben? Nein ich denke, es gibt niemanden das Recht so zu urteilen. Ich weiss auch wie das Gefühl ist, wenn man denkt seine Kinder würden die Nacht nicht überleben. Ich hab es selbst erlebt, es ist das allerschlimmste. Aber das heisst doch nicht, dass ich deshalb nicht um meinen Papa trauere und auch nach 2 Monaten noch unheimlich traurig bin. Vielleicht bin ich auch wieder nur so empfindlich. Aber so bin ich eben im Moment, lege jedes Wort auf die Goldwaage.
Am Freitag haben nun meine Zwerge Geburtstag, ihr 5. Geburtstag, der erste ohne Papa. Sein Platz bleibt nun leer. Mir ist absolut nicht nach feiern aber meine beiden Lieblinge können doch nichts dafür und freuen sich so auf ihren Geburtstag und sind so aufgeregt. Da muss ich halt durch und die Zähne zusammenbeißen.
Heute hab ich wieder einen Termin bei meiner Therapeutin. Seit ich letztens da war, bin ich nur am Heulen. Jeden Tag sind immer wieder die Bilder in meinem Kopf, sein letzter Atemzug, das ganze Blut, die Beerdigung und all das. Ich hoffe so, es verblasst aber es ist immernoch so klar. Meine Therapeutin sagt, es ist gut wenn ich es rauslassen kann. Alles in sich reinfressen macht nur krank und belastet sehr. Aber es macht mich wahnsinnig, nur am heulen zu seine. Als ich letztens wieder am Küchentisch sass und mir die Tränen nur so liefen, kamen meine beiden setzten sich bei mir auf den Schoß, wischten die Tränen weg und sagten "Mami, bitte wein doch nicht, wir vermissen Opi doch auch so sehr aber wir weinen doch auch nicht, er ist doch immer bei uns" Ich hab ihnen dann erklärt, dass Mami ne Heulsuse ist. Was würde ich nur ohne meine Zwerge machen.
LG Jäcky
Mein Lieber Papi,
warum hast du uns nur allein gelassen. Wir vermissen dich so sehr. Ich weiss nicht, wie es ohne dich weitergehen soll. Anni zieht nun Anfang November schon wieder hierher. Sie hatte es dir ja noch erzählt, aber es geht nun doch schneller als erwartet. Dein kleiner Enkel wird dann doch hier zu Hause geboren. Es ist so schön, sie wieder hier zu haben. Du hattest dich auch so gefreut, weisst du noch? Die Jungs freuen sich so, sie haben jeder zwei Wackelzähne. Wir hätten uns so gefreut, wenn du das alles noch miterleben dürftest. Warum sollte das nicht sein? Papi du fehlst mir so und ich bin so traurig. Ich weiss, du würdest mit mir schimpfen. Aber du kennst doch deine Große. Deine zwei Lieblinge haben nun am Freitag Geburtstag und du bist nicht da. Mama hat was schönes ausgesucht für die 2. Es hätte dir bestimmt auch gefallen. Nun stehen wieder die ganzen Geburtstage an, auch meiner und das vor Weihnachten. Ja Weihnachten, ich muss oft dran denken. Letztes Jahr ging es dir nicht so gut aber es war perfekt, du hast dich so stark gehalten und es so genossen mit uns zusammen zu sitzen. Es war so schön. Und dieses Jahr? Wie wird das werden? Einfach nur traurig.
Ich hab dich so lieb mein Papi!
Deine Jäcky