[fraunachbarin]

liebe miri.. danke dir für deine liebe zeilen..
ich sitze grad hier.. hab wein getrunken und stell grad so viel in frage.
die frage nach dem warum stell ich erst gar nicht. darauf werd ich keine antwort finden. unsere lieben gehen und uns bleibt unsagbarer schmerz. ich denke heut den ganzen tag an meine mami, sie wollte noch so gerne leben. sie hatte noch viel vor. das letzte mal, als ich sie traf, bevor sie ins hospiz kam, da sprachen wir über den geburtstag meines mannes. wie wir ihn feiern würden. sie war so voller freude drauf. und sie darf ihn nicht erleben. nein, sie liegt tief unter der erde, ihr körper vergeht und ich will sie immer noch da raus holen.
ich weine, während ich dies schreibe. sie tut mir so leid. ihr wunsch nach leben steht für mich ganz oben, nicht die erlösung ihrer krankheit. vorhin hab ich mit meiner besten freundin telefoniert, ihre mami hat darmkrebs und es wurde trotz chemo ein großflächiges etwas entdeckt. ich kann meiner freundin so schlecht mut machen. klar, ich drück ihr die daumen, daß sich alles doch noch zum positiven entwickelt. aber es fällt mir schwer.
ich klage an.. ich klage gott an. bin christlich erzogen worden, doch wo bitte ist da der sinn?wieviele menschen, vor allem wieviele kinder müssen unschuldig gehen? wieviele kinder müssen trauern um ihre eltern? ich versteh es einfach nicht. ich klage an. immer wieder.... vielleicht nur heute.. vielleicht ist heut die trauer mein begleiter. meine freundin war ein sehr lieber mensch. ich hab nur gute erinnerung an sie. hab mit ihrem sohn telefoniert. sie lag ganze drei wochen im hospiz und er meinte, er sei froh, daß es vorbei ist. es muß schrecklich gewesen sein. melitta war eine so tolle frau. ich weine schon wieder. das leben sieht grad für mich hart und brutal aus. der krebs nimmt sich, was er will.
tränen... lauft nur.. ihr steht für meine gegangen. das herz blutet und schreit. wir stehen hilflos da und müssen es aushalten. und unsere lieben?? geht es ihnen wirklich gut? sind sie da angekommen, woran sie immer geglaubt haben? ich weiß es nicht, und würde gottweiß wieviel dafür geben, es zu wissen. wenigstens nur ein hauch davon. ihr leben wurde einfach ausgelöscht. einfach weg, für immer. unfassbar. ich weine....
ist es wirklich so, daß schon bei unserer zeugung der tag unseres gehens feststeht?? wann gehe ich? wie gehe ich?
ich habe, als meine mami noch im hospiz lag ein buch gelesen. " 90 minuten im himmel". ich kann es nur empfehlen. es ist wunderbar. da beschreibt ein mann, seinen "nahtod". wahnsinn. ich habe meiner mami davon vorgelesen. damit sie sich auf ihren himmel freuen kann. ich weine. ihr himmel...so weit weg von hier. so unerreichbar.
ich weiß, ich schreibe heut wirr...liegt wahrscheinlich am wein. aber das schreib ich aus meiner seele, die heut sehr schreit. ich schreie nach meiner mami, die mir so sehr fehlt. meine mami war kein einfacher mensch. sie hatte viel erleben müssen. mußte mit 14 jahren ihre geliebte heimat argentinien verlassen. das hatte sie nie verarbeitet. dann hat sie meinen vater kennengelernt, der sie schlichtweg einfach nur betrogen hat. sie bekam uns drei kinder, und zog uns allein groß. heut als mutter weiß ich, was sie geleistet hat. sie war immer für uns da. sie liebte ihre acht enkelkinder und hatte ihr leben wieder genossen. selbst als der krebs sich in ihr leben reinschlich. sie gab nie auf. wollte leben. ihre enkelkinder erleben. oh mami, es tut mir so leid. so unsagbar leid. ich hoffe, du bist da, wo du immer hin wolltest. in den händen deines gottes. weißt du noch... unser spruch: ich kann nicht tiefer fallen, als in die ausgestreckte hand gottes. ich hoff, du bist jetzt dort mami.