hallo ihr lieben
ihr habt euch ja mächtig ins zeug gelegt mit schreiben! da war einiges nachzulesen! kompliment an euch!
ich kann gar nicht genau sagen, wie es mir geht! ich weiss nur, dass ich mittlerweile anders traurig bin als noch vor ein paar wochen! nicht mehr nur traurig, dass mein papi nicht mehr da ist, sondern irgendwie auch wütend über das leben! manchmal empfinde ich das leben als völlig sinnlos und nicht lebenswert! meine unbeschwertheit, meine leichtigkeit, meine freude am leben und mein unerschütterlicher glaube, dass jeder sein leben selber in der hand hat und für sein schiksal verantwortlich ist, dass das leben voller unerschöpflicher möglichkeiten ist für uns alle... das habe ich total verloren und DAS macht mich im moment extrem traurig oder eher niedergeschlagen und verzweifelt! mir war nicht bewusst, wie sehr uns dieses erlebnis alle verändern würde, wie sehr unsere werte und vorstellungen vom leben davon beeinträchtig werden würden! ich weiss nicht, ob dies ein "neuer" ausdruck der trauer ist und irgendwann, wenn ich alles besser verarbeitet habe, wieder verschwindet oder ob ich nun wirklich so geworden bin! ich weiss nur, dass ich auf keinen fall so sein möchte! andererseits habe ich im moment weder die kraft nocht die lust mich aktiv mit meiner trauer auseinanderzusetzten geschweige denn an meiner einstellung zu arbeiten! ich möchte einfach, dass dieser ausnahmezustand, der irgendjemand seit der diagnose im juni 2004 über uns verhängt hat, endlich vorbei ist und unser leben wieder in geregelten bahnen verläuft, dass unser leben wieder sinn macht!
für ein in geregelten bahnen verlaufendes leben, braucht es aber noch andere dinge! im moment mache ich mir über alles mögliche sorgen und ich denke, wenn sich das alles mal ein bisschen geklärt hat, kann ich mich auch wieder mehr auf mich selber konzentrieren! mein freund hat im letzten jahr die abschlussprüfung versaut und ende juni bekommen wir bescheid, ob es diesmal geklappt hat! dann mache ich mir sorgen, ob er danach einen job findet und wie generell alles weitergehen soll! ich mache mir sorgen, weil meine mami im moment in einer ziemlichen krise ist und noch nie seit er gestorben ist so traurig, depressiv und niedergeschlagen war und sich dies langsam eben auch gesundheitlich bemerkbar macht! seit einer woche hat sie fast täglich, zum teil sogar mehrmals am tag, heftiges nasenbluten! ich weiss, nasenbluten muss nichts schlimmes sein, aber mit meiner oben beschriebenen einstellung, ist natürlich auch das ein weltuntergang! dann ist meine schwester seit dezember auf jobsuche und dass sie bis jetzt noch nichts gefunden hat, belastet mich auch sehr! zu guter letzt ist da noch meine weiterbildung mit den prüfungen im september, bei der ich, obwohl ich seit jeher eine sehr gute schülerin war, angst habe, dass ich es nicht schaffe!
ich mag übrigens auch keine abschiede und ich glaube nicht, dass ich mich je daran gewöhnen werde! ich glaube, ich möchte es auch gar nicht! die menschen, die wichtig sind in meinem leben, bedeuten mir alle so viel, dass ich es nie "einfach" hinnehmen kann, wenn jemand, auf was für eine art auch immer, geht! der spruch von der afrikanischen frau gefällt mir aber trotzdem sehr gut... er ist so simpel und wie wir ja alles wissen, irgendetwas daran ändern was uns allen passiert ist, können wir ja leider sowieso nicht... auch wenn dir für den rest unseres leben trauern!
in diesem sinne... ich merke, dass ich mich mit meinem geschreibe selber ein bisschen aufgebaut habe... wünsche ich euch einen schönen (fussball)abend!
ganz liebe grüsse,
andrina