[Hasi1965]

sind es jetzt ohne Dich, meine liebe , kleine Mummelmama.
Und heute ist wieder ein Tag für mich, an dem ich Dir schreiben muss, wie sehr Du mir fehlst....Es hat sich nicht geändert - ein bisschen stärker bin ich vielleicht ...ich weine nicht mehr so oft...Deine Freundinnen haben sich bei mir gemeldet und sich nach mir erkundigt, darüber habe ich mich sehr gefreut...


"Alle Deine Angelegenheiten sind nun wirklich erledigt und mein Alltag holt mich ein. Mit ihm die Erkenntnis wie banal die Dinge des täglichen Lebens so sein können, im Vergleich zu Deinem Kampf gegen den Krebs. Im Vergleich zu Deiner unerschöpflichen Hoffnung, das es doch noch zum Stillstand kommt und Du noch ein paar Jahre hast.
Wie schön wäre es gewesen, Du hättest mit Klaus noch an den Bodensee fahren können. Wie schön wäre es gewesen, hätte ich Dich noch einmal mit in unser Häuschen nehmen können und Du hättest Dein Azaleenbäumchen so schön unter den Rododhendren blühen sehen können. Es blüht wieder so richtig seit Deinem Todestag ;-)
9 Monate hat es gedauert von der Diagnose an bis zu Deinem Tod. 9 Monate voller Hoffen und Bangen und voller Glück, das wir uns wiedergefunden haben nach so langer Zeit des gegenseitigen Zweifelns....

Du warst mein letzter Gedanke vor dem Einschlafen und der erste beim Aufwachen... jeden Morgen Deine "Guten Morgen" SMS , bis Du es wegen des Morphiums nicht mehr konntest. Dieses Auf und Ab Deiner Krankheit... all das haben wir gemeinsam, wenn auch auf unterschiedliche Weise erlebt.... jetzt bin ich wieder in meinem Leben angekommen... und Du fehlst mir so...
ich vermisse Dich so.... meine Mama..... mit 44 Jahren wurde mir schmerzlich klar, das ich nun niemandes Kind mehr bin und nun doch erwachsen geworden bin. Nichts wird wieder so sein, wie es war.... So oft ich gegen Dich gekämpft habe, so sehr merke ich, wie sehr ich Dich geliebt habe....

Der 2. Juni 2009 wird mir unauslöschlich im Gedächtnis bleiben: Der erste Tag seit langem, an dem ich mal zu Hause blieb und Dich nicht im Hospiz besucht habe, weil sich soviele andere Leute angekündigt hatten und Du doch einfach auch mal Ruhe brauchtest. Das hast Du am Nachmittag Deinen Pflegerinnen auch gesagt. Das Du es so meintest und nicht auf den Besuch bezogen hast, konnte zu dem Zeitpunkt keiner ahnen. Zwischen 20:00 - 20.30 h hattest Du eine zeitspanne alleine für Dich.... die hast Du genutzt um zu gehen. Die Schwestern riefen mich um 21:11 h an , um mir mitzuteilen, das sie Dich tot im Sessel gefunden haben. Der Arzt bescheinigte Deinen Tod für 20:30 h. Was ist nur passiert in diesem Zeitraum ? Das möchte ich so gerne wissen, keiner kann es mir sagen.
Dann kam ich, aber Du warst schon gegangen... nur noch Deine Hülle war zurückgeblieben.
Das Bild hatte ich 1 Woche lang im Kopf- jetzt kommen die feinen Erinnerungen an unsere letzten Monate, Wochen, Tage und ich höre immer wieder das Lied von Udo Lindenberg : "Stark wie zwei" und "Vor Dir zieh ich meinen Hut"....

Ja, vor Dir ziehe ich meinen Hut.

"Doch Du warst immer bei mir irgendwie,
wie ne superstarke Melodie,
die mich packte und nach Hause trug.
Doch Du warst da, wenn ich am Boden lag,
und ganz egal was ich auch tat,
Du hast mich niemals ausgebuht,
mille grazie, vor Dir zieh ich meinen Hut."

Niemand hat mich je so doll geliebt........."

Ich weiß, Du bist immer bei mir irgendwie.....hast mir einen Satz in den Kopf "geschossen" als ich an der Grabstätte stand und hast mich im Traum besucht , um mir "Ade" zu sagen....ich weiß endlich, das Du mich wirklich geliebt hast....und ich Dich auch.....ich kann Dich noch nicht ganz loslassen....bald....gib mir die Zeit dazu !



Ich vergess Dich nicht !

Deine Ulli