[splitsoul]

.... ich nenne es mit ABsicht nicht Schuldgefühl ... ich habe wirklich das Gefühl .... ich bin Schuld ... trage eine große Mitschuld ...

Mein Dad stand auf der Transplantationsliste - ja - aber die Zeit hatte er nicht mehr .. das einzige was geholfen hätte ... eine Lebendspende ... die einzige die dafür auch nur annähernd in Frage gekommen wäre ... Ich ..

Ja, ich hätte mit m Rauchen aufhören müssen - hätt ich sofort getan .... ja, ich hätte 10-15kg abnehmen müssen - und wenn ich mich nur noch von Gemüse ernährt hätte ...

Tja .... und dann das AUS - ich bin auf Medikamente angwiesen - das alleine noch kein No Go - die Ursache jedoch .. ein Ausschlusskriterium ... ich DURFTE meinem Vater nicht helfen obwohl ich die einzige gewesen wäre die es gekonnt hätte ...

Ich habe nicht weiter nachgebohrt, ich hab das einfach so geschluckt das "sie kommen leider nicht in frage aufgrund ihrer bekannten und diagnostizierten BPS .... ja verdammt ... diese Diagnose habe ich und werde ich auch nie wieder los .. aber ich bin in größten Teilen Symptomfrei .. ich HÄTTE mich da mehr reinhängen müssen ..


Dazu das ganze drumherum ... Nennt es Eifersucht oder wie auch immer ihr wollt - ich fühle mich von meiner Umwelt komplett vergessen ...
Meine Mutter wird umsorgt und gehegt und gepflegt psychisch ... und ich ? Von mir wird verlangt das ich das auch zu leisten habe bei ihr ... natürlich tue ich das in dem Maße in dem es mir möglich ist .. aber ich ?

Ich steh alleine da, ich kann mit niemandem darüber reden, niemand ist da wenn mich Nacht für Nacht die Bilder seiner letzten Atemzüge begleiten, ich stehe völligst alleine da ... trotzdem ich meinen besten Freund an meiner Seite habe der im Prinzip immer für mich da ist ... bin ich dennoch alleine ...

Wirrde Gedanken in einer wirren Nacht ..