Hallo Mama,
ich fühl mich so klein, denn ich glaube du bist nun unendlich groß...
war vorhin beim Arzt und habe mir das Attest für diese Woche geholt. Ab nächster Woche will ich es wieder versuchen, Mama. Da will ich wieder arbeiten. Ich will zwar eigentlich nicht wieder in diese Routine von vorher zurück, aber es bleibt mir nichts anderes übrig. Ich muss und will ja mein Leben wieder anpacken.
Der Arzt heute hat gesagt, dass ich unter Depressionen leide, das erkennt man wohl daran, dass ich weder glücklich sein kann, noch die Trauer richtig rauslassen kann. Er will nicht, dass sich das vertieft und hat mir was homöopatisches gegeben. Und weisst du was er noch gesagt hat, Mama?
Er hat gesagt, dass du auf dieser Erde garnicht für mich weg sein musst! Ich kann dir ja schreiben, wenn mir was auf dem Herzen liegt. Aber Mama, das tu ich ja schon längst,aber es zeigt mir, dass das nicht annormal ist.
Du hast sicher auch gesehen, dass ich mit der Christine in der Wohnung war... nein, Mama, sie wird dich nie nie niemals ersetzen können, aber zum Teil ist sie mir eine große Hilfe, weil sie ja erwachsen ist. Anders als ich halt, obwohl ich es ja leider auch schon sein muss.
Ihr passen sogar ein paar Dinge von dir :-) Aber deswegen wird sie dich nicht ersetzen, Mama, ich hoffe ich habe da in deinem Sinn gehandelt. bevor die ganzen Dinge für Geld von irgendwem verkauft werden... am liebsten würde ich die Dinge einem Armen Land an arme Menschen spenden, aber ich darf ja nicht :-(
Heute kamen die blöden Sterbeurkunden. Die sehen aus wie Geburtsurkunden, ich mein, von der Größe her... Der selbe Standesbeamte wie bei der Omi hat darauf unterschrieben...ob ihm bewusst ist, dass er die Sterbeurkunden für deine Mama vor 3 Jahren und 10 Monaten ausgefüllt hat? Ich glaube ja nicht...
Wusstest du, dass dein Bruder das Stammbuch hat? Ich glaube ja^^
Ach Mama, ich habe vorhin mit deiner Schwester und ihrem Mann telefoniert... ich hätte danach so gerne mit dir geredet... einfach weil du mich beruhigt hättest, gesagt hättest du weisst doch wie mein Schwager ist... er hat deinen Tod mit seinem Hund verglichen... die haben doch alle keine Ahnung...sie sagen auch alle, dass es besser so ist, dass du jetzt gegangen bist, aber die haben eben alle keine Ahnung! Ich mag diese Menschen sehr gerne, sie sind schließlich Mitglieder meiner Familie, aber ihren Standpunkt muss ich ja nicht teilen! Du fehlst mir Mama! Morgen fahren Roman und ich nach Passau, den Hotelgutschein einlösen.... vielleicht bringt mich das auf andere Gedanken. Fühl mich dabei irgendwie doof, dass ich nach deinem nicht mehr da sein, verreise, aber ich glaub du hättest nicht gewollt, dass wir das schonwieder absagen.
Wir fahren auch nicht nach Kroatien. Ich weiss du hättest gewollt, dass wir es trotzdem tun, aber dafür haben wir kein Geld. Sei nicht traurig, Mama, Geld ist nicht alles, dafür bauen wir uns ein neues Leben auf, das ist viel mehr wert als so ein Urlaub. Aber unser Urlaub war wahnsinnig viel wert. Ich denke es kommt immer drauf an unter welchen Umständen...
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen und den Urlaub mit dir noch intensiver genießen! Ach Mama, warum hat das alles so sein müssen, warum?
Es ist dieses Ätz-Gefühl, du weisst was ich meine...
Wir sind immernoch auf der Suche nach einer Wohnung, das ist ja garnicht so einfach
Ich weiss nicht ob ich den Leuten von deiner Kur Bescheid geben soll, mit denen du dich immer so gut verstanden hast und Hannelore usw... ich weiss nicht ob du es nun gewollt hättest oder nicht, ich fühl mich so doof.
Aber weisst du was ich noch viel doofer finde? die Trauerfeier... ich finde es gut, so Abschied nehmen zu können von dir, weil ich es dann vielleicht realisiere, aber wovor mir graut sind die ganzen Menschen die mich knuddeln wollen und sagen wollen wie leid es ihnen tut...und jedem einzelnen die Hand geben und die "Beileidswünsche" abfangen...das bin nicht ich, das mag ich nicht und das ist nicht meine Welt! Mama du weisst wie ich das hasse :-(
Aber auch das schaff ich! Ich weiss, ich bin ziemlich mit mir selbst beschäftigt... aber ich fühl mich auch echt elend...
wenn ich wenigstens wüsste, dass es dir gut geht und es sich lohnt im Moment so zu leiden, dann würde ich vielleicht garnicht mehr so leiden...
Mama auch wenn ich dir nicht jeden Tag schreibe, ich denke jeden Tag an dich. Fast durchgehend...
Mama fühl dich ganz lieb von mir in den Arm genommen und geknuddelt; lass dir sagen, dass ich dich über alles liebe und dich als Mama so sehr schätze, denn irgendwie habe ich das Gefühl du bist bei mir....
Ich hör immer so ungern auf zu schreiben, weil immer wenn ich dir schreibe, dann fühl ich mich dir so nahe, wie ich es schon seit einigen Tagen, seit deinem weggehen nicht mehr gefühlt habe...
Da fühl ich auch wieder die Energie in meinen Händen...das Band zu dir.... ich versuche es auch mal so aufzubauen...
Roman und ich machen uns jetzt Brote... Mama ich hab dich so lieb!!