liebe karin,

da hast du recht,-ich weiss wirklich nicht was ich will. einerseits will ich ein zeichen und dann habe ich angst, das nicht als schön sondern als unheimlich zu empfinden.
und angst, dass mein vater jetzt irgendwie anders ist, nicht mehr so wie ich ihn kenne.
der tod ist für mich eine ganz abstrakte grösse und ich kann es nicht einordnen.
geht es meinem vater jetzt besser? so gut, dass er mich vergisst, weil es jetzt für ihn nicht mehr wichtig ist?
und denke ich wieder, dass ich ein ego-schwein bin und nicht nur an meinen vater, sondern auch zu viel an mich denke.
eine frage ergibt bei mir dann wieder 1000 andere fragen.

dass er nicht wieder kommt, habe ich immer noch nicht verstanden. vom verstand ja, aber nicht vom gefühl.
und wenn ich manchmal lache, was sehr selten ist, dann fühle ich mich schuldig, als wenn ich meinen vater anfange zu vergessen. oder mal wegzugehen abends, da würde ich mich total mies meinem vater gegenüber fühlen.
obwohl ich weiss, dass er sowas absolut nicht wollen würde.

und er hätte so gerne noch gelebt, wie alle anderen natürlich auch.
und oft habe ich das gefühl etwas verpasst zu haben, dass ich ihm noch was hätte sagen müssen und nun ist es zu spät.
wenn ich am grab bin, denke ich nicht, dass da mein vater liegt.
und ich kann mich immer nicht kozentrieren, wenn ich gedanklich zu ihm spreche.
meine gedanken hüpfen kreuz und quer und wie soll er aus diesem kauderwelsch was verstehen.

hach, selbst wenn ich hier schreibe, ist das ein durcheinander.
ich hoffe, du verstehst, was ich meine.

ich hoffe immer, dass, wenn ich morgen aufwache, stellt sich endlich heraus, dass das alles nur ein schlechter traum war.
und jeden neuen, scheiss tag zu merken, nein, das ist kein traum.

lg
dagmar