ich sitze hier gerade und zerfalle in selbstmitleid ich weiß.... höre gerade das lied aus dem film cast away und heule wie ein kleines kind. ich weine eigentlich ständig. ich glaube ich bin gerade in dem tiefsten trauerloch, fühle mich so unendlich alleine und vermisse meinen dad so sehr. ich möchte ihm gerne so viel sagen. er war immer der halt für mich und hat mich auch mal auf den boden zurückgeholt. meine beziehung ist momentan auch verfahren, da ich nur noch schlecht drauf bin. männe sitzt im wohnzimmer und schaut fussball und ich sitz hier. so geht das nun schon seit monaten. durch meine kleine tochter (20 Mon) machen wir eigentlich kaum mehr was gemeinsam. mag auch nicht vor ihm weinen, denn dann fragt er mich tatsächlich was ich denn habe. eigentlich ist es auch nicht mein mann, sondern wir sind seit 14 jahren zusammen. als ich schwanger wurde, wollte ich nicht heiraten, da ich immer gedacht habe man macht es wegen dem kind. ich bin auch was antrag angeht usw echt spiessig(ich würde ihm nie einen machen). als meine tochter dann da war hab ich immer auf einen antrag gewartet und nach 2 mon wurde mein dad krank. mein dad war darüber sehr traurig, dass wir immer noch nicht geheiratet haben und 4 wochen vor seinem tod sagte er noch zu mir"Deine Hochzeit werde ich wohl nicht mehr erleben" ich hab in dem moment gedacht es zerreisst mir das herz, denn daran habe ich auch mehr als einmal denken müsse und es sogar meinem "Männe" gesagt. aber von ihm kam auch da nichts. er fühlt isch noch zu jung zum heiraten. ich meine was gibt es größeres als seine tochter zum altar zu geleiten? es tut mir immer noch sehr weh, wenn ich daran denke und an eine jetzige hochzeit ohne ihn, kann ich gar nicht denken. nun will ich euch hier aber nicht mit meinem privaten müll zutexten. hab halt momentan das gefühl alles läuft aus dem ruder. die einzige freude ist momentan meine kleine aber gleichzeitig tut es so weh, zu wissen das mein dad das nicht mehr erlebt! sonja und daggi, für ein gespräch mit einer fremden perosn bin ich noch nicht bereit. kann mir nicht vorstellen, dass es mir hilft. trotzdem danke für eure aufbauenden worte. es tut sooo gut sich hier auszutauschen und all seinen seelenmüll (nicht negativ verstehen) abzuladen. wir werden versuchen müssen, unser leben auch ohne unsere liebsten wieder lebenswert zu machen. wir haben auch nur ein leben, ich weiß. viele die ich kenne haben noch all ihre eltern sogar omas und opas und bei uns sind alle tod. sicherlich würde es meinem dad nicht gefallen, wenn er mich so sieht oder sieht er mich so? ich danke euch nochmals fürs zulesen. trauriger gruß Bianca