Meine Mama ist nun ein Engel...

[Nika88]

Es tut mir weh, dass nun auch ich in diesen Teil des Forums umziehen muss..

Meine Mama ist gestern vor 4 Wochen von uns gegangen... Und ich kann es immernoch nicht so wirklich begreifen...

Sie war erst 50 Jahre alt, hatte noch so viel vor sich... Ein Jahr lang hat sie gekämpft... Sie war doch immer so eine starke Frau... Und in diesem Jahr mussten wir dabei zusehen, wie sie immer schwächer wurde und ihren Lebensmut verlor...

Sie war wirklich stark, hat immer an uns gedacht... Und hat uns zum Schluss gar nicht mehr gesagt, wie schlimm es wirklich um sie stand... Sie wollte damit alleine fertig werden, uns nicht damit belasten... Dabei dachte ich, sie wüsste, dass wir immer für sie da sind.. Ihr bei allem beistehen... Auch wenn es ihr letzter Weg sein sollte...

Sie fehlt mir so unendlich... Ich kann dieses Gefühl gar nicht mit Worten beschreiben.. Ich hoffe immernoch, dass sie zurückkommt, einfach wieder da ist und alles ist gut.. Sie hat keine Schmerzen und ist gesund... Aber gleichzeitig weiß ich, dass es niemals so kommen wird...

Aber ich weiß, dass ich sie irgendwann wiedersehen werde... Und dass sie bis dahin auf mich, meinen Bruder und meinen Papa aufpasst von da oben...

Ich bin froh und glücklich, dass ich eine so tolle Mama haben durfte und bin für die Zeit mit ihr sehr dankbar...

Du bleibst für immer in meinem Herzen!


**Wenn die Kraft zu Ende geht, ist die Erlösung eine Gnade**

[Bremensie]

Hallo Nika,
Aufrichtige Anteilname von Erika

[Silke23]

Liebe Nika!
Ich weiß leider genau wie Ihr Euch zurzeit fühlt.
Mein Mann verstarb am 17.09.09 und ich denke immer daran ihm etwas
mitzubringen,wenn ich einkaufe.

Die Erinnerung ist ein Fenster,
durch das Du sie sehen kannst,
wann immer Du willst.

Ich fühle mit Euch!
Liebe Grüße
Silke

[Ronnya]

Hallo Nika.....

Ja,dass mit dem Begreifen kenn ich auch sehr gut.....
Es ist so unwirklich....
In den ersten Wochen nach Papas Tod, habe ich immer das Gefühl gehabt Papa sei nur in Urlaub....
und irgendwann habe ich gedacht:
*SOOO,jetzt wird es aber mal Zeit, dass er wiederkommt......*
Ich wollte ihm von meinem Sohn erzählen....einfach mit ihm zusammen sein....und fing an ihn sehr schmerzhaft zu vermissen.....
immernoch nicht in dem wirklichen Bewusssein,dass er nie wieder kommt......
Das ganze kam stückchenweise.......der erste Geburtstag ohne ihn,Weihnachten.....

Ich habe damals sehr intensiv getrauert,habe den Schmerz an mich rangelassen,habe viel geweint und gegrübelt,und hatte auch hier im Forum viele Gespräche........
Das alles hat mir geholfen,mit diesem Verlust klarzukommen,obwohl es Tage gab,an denen ich dachte, ich zerbreche daran.......

Lass dir Zeit ,ruhe Dich in Deiner Trauer aus........
Du hast einen schweren Verlust erlitten,und dem ging eine schwere Zeit voraus......
Pass auf Dich auf,meine Liebe.......
einen lieben Gruss
Regina

[Nika88]

Ich danke euch für eure lieben aufbauenden Worte...

Ich denke jeden Tag an sie und habe auch immernoch dieses Gefühl, sie kommt bald einfach wieder zur Tür rein oder sitzt da wenn ich von der Arbeit nach Hause komme...

Am schlimmsten ist es bei mir abends, wenn ich noch einmal ihr Bild ansehe und ich in ihr vertrautes Gesicht schaue... und wissen zu müssen, dass ich dieses Gesicht nur noch auf Bildern sehen kann, aber nie mehr direkt von Angesicht zu Angesicht...

Tagsüber, wenn ich mit Freunden unterwegs bin oder so, geht alles einigermaßen, da bin ich abgelenkt... obwohl ich auch in dieser Zeit viel an meine Mama denke...

Aber wenn ich allein bin, fange ich an zu grübeln und denke die ganze Zeit nach, warum das denn alles passieren musste... Aber ich brauche diese Zeit für mich allein auch... Ich will meine Gefühle nicht verdrängen und meine Gedanken auch nicht, weil ich denke, dass es das beste ist, sich damit auseinanderzusetzen anstatt es zu verdrängen...

Oder was meint ihr?

Liebe Grüße an euch alle!

[Nika88]

Heute sind es nun 9 Wochen...
Auf der einen Seite kommt es mir vor, als wären diese 9 Wochen eine Ewigkeit... Ohne meine Mama.. Aber auf der anderen Seite ist es so, als wäre es erst gestern gewesen, wo sie in den Himmel kam... So schmerzlich ist noch die Erinnerung an diesen traurigen Tag.... Für sie war dieser Tag, der 07.09., eine Erlösung... Aber für uns ist es der Tag der Endgültigkeit... Wir wissen, dass sie uns nie wieder anlachen kann... Nur noch in unseren Träumen...

Es macht mich immer noch fertig, zu wissen, dass ich sie nicht mehr um Rat fragen oder einfach nur ansehen oder umarmen kann...

Ich habe schon mehrmals von ihr geträumt... letzte Woche fiel mir der Traum auf dem Weg zur Berufsschule wieder ein, als ich im Auto saß... Ich musste weinen, weil es so schön war, wenigstens für diesen Moment, wo ich träumte, das Gefühl zu haben, alles wäre in Ordnung. Sie wäre noch da. Dann wieder die Erkenntnis, dass es nur ein Traum war....

Ich habe das Gefühl, so unendlich viel falsch gemacht zu haben... eine schlechte Tochter gewesen zu sein... Ich bin so unglaublich dickköpfig - genau wie sie es war. Deswegen sind wir öfter mal aneinander geraten... Ich weiß, dass ich so nicht denken sollte, aber das kommt ganz automatisch...

Am 27.11. habe ich Geburtstag... ich habe Angst vor diesem Tag ohne sie... Sie hat sich immer viel Mühe gegeben, dass dieser Tag toll wird... Und letztes Jahr an diesem Tag habe ich schon gemerkt, wie es ist, die Familie nicht um sich zu haben, da war ich auf Seminar in einem anderen Bundesland... Aber da konnte ich mit Mama telefonieren, ihre Stimme hören... und danach habe ich sie ja auch schon wiedergesehen, am nächsten Tag als es nach Hause ging... Nicht ahnend, dass es mein letzter Geburtstag mit ihr sein würde...

Und allgemein die Weihnachtszeit, die nun langsam kommt, bereitet mir Angst... Es war doch sonst so eine schöne Zeit... Und nun steigt in uns allen einfach nur die Trauer auf... Ich mag gar nicht an Heiligabend denken... Dieser Abend gehörte immer der Familie.... Wie soll das nur ohne sie werden???

Ich weiß einfach nicht mehr, wie ich das durchstehen soll...