ab jetzt führt der Weg ohne Mami

[Eisfee]

Es wird einfach nicht besser. Es gibt keine Nacht mehr in der ich richtig schlafen kann.
Es kommen immer die Gedanken wie grausam dein Tod war obwohl du fast nie Schmerzen hattest. Du musstest deinem 14-jährigen Sohn sagen dass du vom Himmel aus immer auf ihn aufpasst. Das zerbricht mein Herz immer noch in abertausende Scherben.

Dann dass man Woche für Woche zusehen konnte wie du immer weniger machen konntest. Die Aszites war das Schlimmste für dich. Warst du doch immer mit einer so tollen Figur gesegnet.

Für die anderen versuche ich oft die Gefühle zu verbergen aber wenn ich allein bin kommen die Tränen.

Weihnachten naht. Ich freue mich trotz allem. Aber es wird auch sehr traurig werden. Das war immer deine Zeit.

[Rebi2013]

Liebe Eisfee,

als ich deinen ersten Beitrag las, mußte ich sofort daran denken, dass ich dasselbe am 3.12.2015 erlebt habe und genau fühlen kann, wie es dir geht.
Meine Mutter hat uns da für immer verlassen. Vor 16 Jahren Diagnose BK mit vielen Höhen und Tiefen und trotzdem ist alles jetzt viel zu schnell gegangen. Mutter hat sich noch angezogen, gefrühstückt, doch zu Mittag war alles anders... Ich kann es gar nicht glauben, dass jetzt alles anders ist, jeden Tag sitze ich ihrem Zimmer, sehe sie noch neben mir sitzen. Es tröstet mich, dass sie in meinen Armen friedlich eingeschlummert ist.
Ich weis und fühle mit, wie es ist einen geliebten Menschen zu verlieren.

Ich wünsche trotzdem ein friedliches Weihnachtsfest.
lg Rebi

[Poketina]

Liebe Eisfee,

du hast mich getröstet, dabei brauchst du mindestens so viel Trost wie ich. Auch mir ist das Herz schwer. Vor allem Weihnachten ist mir ziemlich an die Nieren gegangen. Das war das 2. Mal, dass ich mir Weihnachten am liebsten weggewünscht hätte. Mama ging am 27.10.2009 und Papa am 21.12.2015.

Auch heute träume ich von ihr, aber es schmerzt nicht mehr so sehr. Jetzt ist es der Verlust von Papa, der die alten Wunden wieder aufreißt. Andererseits sage ich mir, dass sie jetzt wieder vereint sind und gemeinsam auf mich runterschaun. Sie mussten beide unter schlimmen Umständen gehen und haben es jetzt überstanden. Ich bin froh, dass sie beide nicht zu lange leiden mussten.

Vielleicht findest du auch so ein positives Bild, dass es dir möglich macht, deine Trauer zu verarbeiten. Denk an die schönen Dinge mit ihr. Ich bin mir sicher, dass sie nicht wollen würde, dass du dich so sehr grämst.

Im übrigen darf man seine Trauer auch mal rauslassen. Wenn du sie in dich reinfrisst wird es nicht besser. Du musst nicht immer die Starke sein. Auch das musste ich lernen. Heute kann ich mich zumindest daheim einfach so hinhocken und heulen. Und mir ist es dabei egal, was die Family dazu sagt.

Lass dich mal feste drücken Auch wenn das alles jetzt schwer ist, es geht wieder Aufwärts.

Leuchtende Tage.
Nicht weinen, dass sie vorüber.
Lächeln, dass sie gewesen!
(Konfuzius)

LG Susi

[Eisfee]

Ich will einfach mal für eine einzige Sekunde vergessen was passiert ist. Aber das geht nicht. Die Erinnerungen sie helfen mir nicht. Alles was von ihr übrig ist ist Asche in einem dunklen Loch auf einem Friedhof!!!!

An manchen Tagen geht es , aber an anderen Tagen ist es so präsent das es mich verzweifeln lässt.

Die Leute die sagen dass es besser so für sie war will ich am liebsten anschreien und schütteln dass sie keine Ahnung haben was diese Krankheit ihr angetan hat.

Als der Bestatter sie abgeholt hat hat er sie in einen schwarzen Sack getan als sei sie Müll!!!!

Die Leute sehen das alles nicht, wie denn auch , sie wollen hören sie sei friedlich eingeschlafen und hat sich mit ihrem Tod abgefunden aber so war es nicht !!!!!

[Mia96]

Die Leute sind am schlimmsten, weil sie keine Ahnung haben.

Sie denken, jetzt ist der Leidensweg vorbei, jetzt geht es für uns einfach wieder weiter. Jetzt ist alles schon ein bisschen her, jetzt kann man wieder funktionieren. Weil man funktionieren muss?

Sie wissen nichts. Gar nichts.
Sie wissen nicht wie es ist, wenn du heim Kommst und deine über alles geliebte Person nicht da ist um sie zu drücken, um ihr von deinem Tag zu erzählen und um mit ihr Zeit zu verbringen.
Sie wissen nicht wie es ist, wenn man nachts im bett liegt und dir die Tatsache, dass es ab jetzt nur noch Erinnerungen an Sie gibt die Kehle zuschnürt.
Sie wissen nicht wie es ist, sich so unendlich stark zu wünschen, dass das alles nicht wahr ist. Und wie sie uns jede einzelne Sekunde fehlen..
Sie wissen es nicht.

Wir müssen stark sein. Wir haben keine Wahl. Niemand hat uns jemals gefragt, ob wir das schaffen, können oder wollen. Es ist einfach so.

Alles was ich tun kann, Ist dir zu wünschen dass du diese Kraft hast! Bleib stark!
Deine Mama ist stolz auf dich, egal wie, irgendwie schlagen wir uns durch.

Alles Gute,
Mia

[Lilie1987]

Mein Vater ist nun fast drei Wochen tot und irgendwie wird es immer schlimmer statt besser. Ich finde es auf der Arbeit unerträglich, soviel sinnlosen Kram den ich doc erledigen soll... Und ich könnte nur noch heulen.
Ich will gar nicht mehr aus dem Haus

[purzel76]

Ihr schreibt mir alle so aus dem Herzen, dass ich hier sitze und weine, weil es Menschen, gibt die genauso denken, fühlen und empfinden wie ich. Meine Mutsch ist heute vor 11 Monaten eingeschlafen. Seitdem ist jeder verdammte Tag ein Kampf. Mutsch war mir der liebste Mensch und sie ist einfach nicht mehr da. Sie fehlt mir so unendlich. Ich kann gar nicht glauben, dass ich seit fast einem Jahr nicht mit Mutti gesprochen, sie umarmt und geküsst oder mit ihr gelacht habe. Bisher war ich hier im Forum nur stille Mitleserin, aber heute musste ich mal schreiben, weil ihr so fühlt wie ich. Alles Liebe für Euch.

[Monimaus77]

Liebe Eisfee,

Mein herzliches Beileid auch von mir. Meine Mutter ist mit nur 58 Jahren nach nur 8 Monaten an einem kleinzelligen Bronchialkarzinom am 11.01.16 gestorben. Obwohl ich selber 38 jahre alt bin verheiratet und zwei tolle Kinder im alter von 11 und 13 jahren habe ist es schwer. Als ich einen Kommentar hier gelesen habe musste ich schon wieder schlucken da ihr name Meggie war. Ich kann es nicht begreifen und denke jeden Moment ruft sie an. Oft träume ich von dem Augenblick wo der Pfleger der Palliativstation mich auf dem handy anruft und ich dachte warum nimmt mama nicht ihr eigenes handy? Und wo ich den Pfleger angeschrien habe das es nicht sein kann. Jeden Tag vermissen wir sie. Und dann gehen mir so gedanken durch den kopf wie hättest du nur genauer hingeschaut dann hättest du gemerkt dass es zu ende geht oder warum hat man mich nucht rechtzeitig informiert ich hätte doch ihre Hand gehalten. Uns bleibt nur die Hoffnung dass es ihr dort wo sie jetzt ist besser geht. Liebe Grüße und viel Kraft