Mama, geht es dir jetzt besser da wo du bist?

[Seestern09]

hey mum,

unser thema ist ja schon auf seite 3 gerutscht habe ich es schon so vernachlässigt? hatte in letzter zeit svon recht viel zu tun, dass das hier einfach bisschen auf der strecke blieb. wobei ich auch ehrlich sagen muss, dass ich gar nicht mehr so ein großes kommunikationsbedürfnis habe, dir hier alles zu erzählen. lieber würde ich mal wieder mit dir telefonieren. außerdem habe ich das gefühl, dass du sowieso alles mitbekommst und ich rede so oft innerlich mit mir, dass ich denke, ich rede mit dir.

es gibt eine neuigkeit ich war letztens endlich mal zum vorstellungsgespräch!!! und sogar zum probe arbeiten. nun wollen sie mir mrorgen bescheid geben, ob ja oder nein. ich hoffe, dass es endlich mal klappt

wir haben jetzt auch endlich einen weihnachtsbaum stehen. dachte erst, dass wir es dieses jahr gar nicht mehr hinkriegen, aber hat doch noch geklappt ) er würde dir sicherlich sehr gut gefallen. schade, dass du mich nicht besuchen kannst und ihn bestaunen kannst. aber sichelrich siehst du ihn auch so.. nur wird dieses jahr kein geschenk von dir drunter liegen echt ein komisches gefühl. auch, dass ich kein geschenk für dich gesucht habe, war echt komisch. hatte somit gar keinen weihnachtsstress benny weiß noch nicht, was er will. für oma und opa gibts was kleines und papas geschenk hab ich im netz bestellt. und das wars auch schon. mit bennys familie haben wir ausgemacht, dass wir uns nichts schenken. ist auch gut so. eigentlich ist es ja sowieso nur ein geld hin und her geschiebe.

ich könnte dir eigentlich noch so viel erzählen, aber ich habe gar keine lust, alles hier aufzuschreiben. ich hoffe, dass das ok ist
du wirst das mit dem job schon für mich regeln. wenn er nichts ist, dann eben nicht. dann wird sich schon noch was neues finden.

ich liebe dich, du fehlst mir. das erste weihnachten ohne dich.. letztes jahr
war alles noch ok und nun bist du weg? wieso?

dein spätzchen

[Seestern09]

Jetzt ist mir doch noch was eingefallen, was ich dir sagen wollte...ich muss gar nicht mehr so oft an diese schrecklichen momente denken, die mir noch sehr lang immer vor augen waren. Manchmal erinner ich mich noch daran, wie elend du aussahst und wie dünn und kraftlos du am ende warst, aber diese momente werden immer weniger.das ist doch gut, oder? Ich versuche nur noch an die die schönen momente mit dir zu denken und erzähle anderen auch gern von dir, da ich stolz auf dich bin, wie du du warst.
Ich liebe dich.

[Arelia]

hallo seestern!

ich finde es wirklich gut wie du mit deiner trauer umgehst und alles hier reinschreibst! habe mit tränen in den augen alles gelesen.

hoffe die neue arbeit macht noch weiter bisschen spass.

wünsch dir alles glück und viel kraft für deinen weiteren weg!

[Seestern09]

hallo arelia,

danke für deine worte. es hilft mir auf jeden fall so besser mit meiner trauer umgehen zu können. denn hier habe ich das gefühl, verstanden zu werden, weil man doch beim trauern immer gleich ist. und hier kann ich meine gedanken, gefühle, ängste, sorgen und trauer raus lassen und mich nicht dafür rechtfertigen. zudem habe ich so das gefühl, mit meiner mum reden zu können.. sie liest alles.


liebe mum.

nun ist heute der 23.12. gestern waren es 7 monate, seitdem du nicht mehr da bist. und jeden tag stehe ich auf und gehe abends wieder bett und funktioniere. und die welt dreht sich weiter, egal, ob du da bist oder nicht. morgen ist weihnachten und wir wollten es so gern zusammen verbringen. wenn das dieses jahr nciht geklappt hätte, wäre das ja gar nicht so schlimm gewesen. und nun steht nicht mal mehr ein geschenk von dir unterm baum was war das nur für ein jahr 2012? wieso musste alles so schnell gehen? vor einem jahr schien alles gut zu sein und nun bist du einfach nicht mehr da? wo bist du denn nur? ich kann nicht verstehen, was toto bedeutet. deine seele ist doch wieder irgendwo, oder? irgendwo wurdest du doch wieder gebraucht. wenn schon nicht bei mir, dann machst du hoffentlich wieder jemand anderen glücklich, vllt eine kleine familie. ist doch ein schöner gedanke, oder? ich muss los lassen, aber ich will nicht. jetzt kann ich dich verstehen, warum es dir immer so schwer fiel, mich gehen zu lassen.

ich würde dir gern unsere wohnung zeigen. wie schön ich alles dekoriert und geschmückt habe. sie würde dir gefallen. aber sicherlich siehst du sie oder sitzt sogar hier neben mir auf der couch und ich kann dich nur nicht sehen? ich bin grad mal 21.. ich werde dich nie sehen als omi, mit vielen falten und gebrechlich. manchmal hör ich ältere bei mir im pausenraum, die von iherer mutter erzählen und über sie schimpfen. die sind schon 70 oder 80. und da denke ich so oft: seid doch froh, dass ihr sie so lang hattet bzw überhaupt noch habt. wir werden diese zeit nie zusammen haben. aber manchmal muss man erst jemanden verlieren, um das zu schätzen, was man eigentlich hat. schlimm, aber ist leider so.

du warst schwerkrank mum, schwerkrank. ich habe das noch gar nicht verstanden. du und schwerkrank? das geht irgendwie nicht. das passt irgendwie nicht. das ging viel zu schnell, um es zu verstehen und es zu akzeptieren. du warst doch nicht todkrank, nein, das geht einfach nicht. du bist halt nur einfach nicht mehr da. aber in mir und in meinem herzen lebst du weiter.
du hast immer nur für mich gelebt, und jetzt lebe ich für dich. ich bin es dir schuldig. ich liebe dich doch.

ich habe von papas schwester ein bild bekommen von der kleinen helene. oh mein gott, sie ist so herzig und süß. sie würde dir so gefallen...das habe ich als erstes gedacht. du kannst sie nicht mehr sehen. habe auch von lutz eltern ein paket bekommen und von oma und opa auch alle sind so lieb zu mir. aber ich will doch ein paket von dir!! mit allen dingen, die mir immer gefallen oder so gut geschmeckt haben. du warst so eine herzensgute mama, so voller liebe und hast mir alles gegeben.

du wirst immer bei mir sein und ich werde dich nie vergessen. ich danke dir für alles. gib flöckchen einen kuss von mir. ihr sied nun im hasenhimmel du hast es sicherlich ganz toll.

ich liebe dich, mum.
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

und nun ist weihnachten auch, vorbei. wie wirst du es wohl verbracht haben? wie doch die zeit vergeht.. mein weihnachten war nicht so spektakulär. es hat sich irgendwie gar nicht nach weihnachten angefühlt. ich habe die tage aber gut überstanden. aber nun kommt bald silvester. irgendwie ist das noch schlimmer als weihnachten. irgendwie bin ich froh, wenn ich das jahr 2012 abhaken kann, aber irgendwie will ich daran auch festhalten, weil wir dieses jahr noch so tolle momente zusammen hatten und 2013 fängt total ohne dich an. 2013 werden wir nichts mehr zusammen erleben. und nur weil am dienstag ein neues jahr anfängt, heißt es ja nicht, dass am dienstag auch meine trauer weg ist. ich kann die trauer ja nicht abhaken. ich weine ja trotzdem um dich

benny hat mir übrigens das medaillion zu weihnachten geschenkt. da werde ich ein foto von dir und papa rein machen. : 1luvu:

2013.. was soll daran besser werden? ich werde meinen geburtstag ohne dich erleben, werde keine überraschung von dir bekommen, keine lieben worte hören, keinen besuch von dir bekommen. werde dich nicht besuchen können. ich werde vllt einen neuen job bekommen, was du auch nicht miterleben wirst. benny und ich werden in den urlaub fahren und ich werde dir nicht davon berichten und vorschwärmen können. es wird das jahr sein, an dem sich bald alles jährt. ich werde deine ganze krankheit wie nochmal durchleben.. so viele erinnerungen an so viele tage, die einfach schlimme tage waren, werden wieder hochkommen und ich werde wieder dasitzen und weinen und traurig sein und werde es wieder ohne dich durchstehen müssen und du wirst nicht wieder kommen. wir werden uns vllt ein paar haustiere holen und ich werde dir keine fotos schicken können. ich kann mich nicht mehr mit dir austauschen. ich werde am montag einen auf dich trinken und werde zum himmel sehen und daran glauben, dass es dir jetzt besser geht, wissen kann ich es ja nicht.

ich würde mir wünschen, dich mal wieder drücken zu können, deinen geruch zu riechen und an die hand zu nehmen. ich würde jetzt mit dir den ganzen tag hand in hand laufen, wofür ich mich früher geschämt wäre, wäre ich heute glücklich drüber, wenn wir es machen könnten. tja, auch ich habe diese momente nicht zu schätzen gewusst, schließlich lebt man ja ewig... ausgelöscht in einem hallben jahr, zerfressen vom gehirntumor - glioblastom. wie ich diesen namen hasse. es ist für mich ein monster, was mir dich weg genommen hat, kaputt gemacht hat und zugrunde gehen ließ.

ich hoffe, dass du silvester an meiner seite stehst und meine trauer und meine tränen abfängst und mich auch 2013 so gut unterstützt, wie du es immer gemacht hast. ich werde mein bestes geben und auf mich aufpassen. so gern ich dich wieder sehen will, aber ich möchte noch ein bisschen leben. pass mir auf meine lieben auf.

ich liebe dich, mama.

dein spätzchen

wir werden uns 2013 wieder treffen, da bin ich mir sicherlich, irgendwie. du bist immer bei mir

[Seestern09]

hallo mum,

ich wünsche dir ein schönes neues jahr, wo auch immer du bist. ich hoffe, du hast es mit flöckchen richtig krachen lassen aber immer fein dem flöckchen die ohren zuhalten, denn schließlich hatte er ja angst vor krachern :P

unser silvester war eigentlich richtig toll. wir haben eine rakete um 12 für dich abgeschickt, auf die ich auch was geschrieben habe. hast du sie gesehen? sie ist mega weit hoch geflogen und war total riesig und richtig toll. sie war perfekt, für dich. als benny sie angezündet hat und sie oben geknallt hat, war ich schon etwas traurig geworden. schließlich haben wir diesen moment letztes jahr noch zusammen verbracht. du hast so herzhaft gelacht, wie benny immer von den raketen weggeflitzt ist ewig hast du davon erzählt. und dieses jahr musste ich ohne dich beginnen. zum glück konnten wir den letzten jahreswechsel noch so unbeschwert zusammen verbringen. mir kamen etwas die tränen und ich musste mich zusammenreißen, nicht richtig loszuheulen. aber ich habe dann vulkane und so angezündet und das hat mich einigermaßen abgelenkt... es war gestern abend ein richtiger toller himmel, mit einigen sternen und einer leuchtete besonders hell, man hat ihn sogar durch den rauch der raketen gesehen. ich habe um 12 da hoch geschaut und dir ein porst ausgesprochen und kurz zu dir gesprochen. ich bin mir sicher, du hast so hell für mich geleuchtet und alles gesehen.

ich wünschte, du wärst noch bei mir und könntest an meinem leben teilhaben. ich würde dir gern von soviel erzählen und zeigen... aber 2012 ist nun vergangenheit. 2013 wird doch besser, oder? bitte sei immer für mich da.

deine sms hat mir die nacht so gefehlt. die nacht war es das erste mal, dass ich eine sms an deine alte handynummer geschickt habe. irgendwie musste ich es tun, obwohl ich ja weiß, dass das handy bei mir in der küche liegt und die nummer schon längst nicht mehr aktiv ist. aber es kam auch keine fehlermeldung, dass sie nicht zugestellt werden kann. und irgendwie fand ich das toll. deine antwort fehlt mir aber

ich denke an dich
dein spätzchen

[Seestern09]

hallo mum,

lang ists schon wieder her, wo ich dir geschrieben habe. warum lasse ich es nur so schleifen? hm, ich rede so halt schon viel mit dir. sicherlich denkst du dir schon manchmal: ohjeohje, hat sie heute mal wieder ihren rededrang aber du kannst dich ja nun nicht mehr wiedersetzen

ach mensch mum, wieso schickst du mir denn nicht endlich mal einen guten job? langsam bin ich echt am verzweifeln. keiner will mich ich kriege immer nur absagen. nicht mal die chance auf ein vorstellungsgespräch bekomme ich. das ist doch ungerecht. ich habe doch kein studium gemacht, um jetzt diesen job dort zu machen? ich hab langsam keine motivation mehr immer zu kämpfen. ich kämpfe seit deiner diagnose letztes jahr, jeden tag. immer wieder schmeißt mich irgendwas auf den boden und ich stehe immer wieder auf und fange immer wieder von vorn an. jedes mal kostet es kraft die motivation aufzubringen, etwas zu tun. ich kann bald nicht mehr. ich mag nicht mehr kämpfen. anderen fliegt immer alles zu und ich? selbst bei den freundschaften ist es so.. immer habe ich das gefühl, dass ich alles geben muss und kriege so wenig zurück. darauf habe ich langsam auch keine lust mehr. wieso kann ich nicht mal eine tolle freundin finden, so wie sarah? wo auch mal was von ihr kommt, wo man sich blind versteht und sich einfach zuhören kann. ich brauche niemanden, der mich bemitleidet, sondern jemand, der einfach da ist, der einen stärkt und motivation gibt... romina war so. sie ist/war echt super. sie hat perfekt zu mir gepasst. mit ihr konnte ich spaß haben, lachen, quatschen, traurig sein und einfach auch mal nur schweigen. wir haben menschlich so super zusammen gepasst. es ist so schade, dass sie wieder zu hause ist und so weit weg. so jemanden findet man nicht wieder so schnell.

naja.. ansonsten ist soweit alles ok. oma ist jetzt gerade im krankenhaus, ihr wurde die gebärmutter und die eierstöcke entfernt, da sich alles gesenkt hat aber aber habe vorhin mit ihr telefoniert und ihr geht es soweit gut. hat die op gut überstanden.
heute habe ich im adac heft wieder etwas von einem geisterfahrer gelesen.. oh man. ich denke dann so oft an dich...du fehlst mir so. aber oft denke ich auch, dass, wenn du schon von dieser welt gehen musstest, dann doch lieber so, als wenn du von einen tag auf den anderen weg wärst. so viele jahre bist du jeden tag so weit zu arbeit gefahren...bei wind und wetter. du hättest auch mal einen schweren unfall haben können. sowas ist doch für den mensch selbst und die familie am schlimmsten, wenn jemand von heute auf morgen weg ist.. verbrannt ist oder was auch immer. wir wussten, was auf uns zukommen wird, wir konnten uns mit dem gedanken auseinander setzen, dass du irgendwann nicht mehr da sein wirst. wir konnten von dir abschnied nehmen und du von uns. die aussegnung war so schön und es war etwas tolles für dein lebensende, was wir in erinnerung behalten werden. soetwas hat man nicht, wenn man mitten aus dem leben gerissen wird. und du musstest dich auch nicht lang quälen. du hättest sowieso keine chance gegen den tumor gehabt. ich würde dich gern mal wieder sehen. es ist so komisch ohne dich. manchmal rieche ich an deinem parfüm. aber das langt nicht. ich würde gern mal wieder deine alte knochige hand auf meinem gesicht fühlen und dich drücken, mit dir lachen, mit dir streiten und diskutieren. jetzt diskutiert niemand mal mehr mit mir.. =/ und ich will dich drücken, mit dir hand in hand laufen und allen zeigen, dass ich froh bin, dich zu haben. du warst so eine kämpferin und hattest keine chance mehr zu leben. wenn ich daran denke, dass ich dich einfach nie wieder sehen werde.. du kommst mich nicht mehr besuchen.. ich kann es immer noch nicht fassen. du bist doch meine mama und bist immer für mich da.. warum hat man mir dich weggenommen? du fehlst mir.

ich liebe dich.
dein spätzchen