Ohne dich...

[datkleene]

Ohje, wie lange ich nicht mehr aktiv war im Forum.
Habe ein ganz schlechtes Gewissen.

In den letzten Jahren ist so unglaublich viel passiert!
So viel Positives!

Mein Vater hat eine ganz tolle Frau gefunden, hat das Haus verkauft, wohnt mit ihr zusammen und es ist wundervoll!

Tina ist ein Geschenk und ich bin sicher, meine Mama hat sie geschickt!
Alles wovor ich Angst hatte, hat sie umgedreht.
Sie will mir keine Mutter sein, sie ist eine Freundin, mein Vater ist aufgeblüht und lebt endlich wieder. Endlich hat auch sein Leiden ein Ende und er kann alles wieder genießen.
Und ich habe nicht mehr das Gefühl mich auch noch um ihn kümmern zu müssen!

Ich habe die Liebe meines Lebens gefunden!
Mein Freund ist definitiv auch ein Geschenk meiner Mutter!
Er ist genau wie sie!
So lieb und fürsorglich, ruhig, zuvorkommend, einfach der gleiche Charakter und wir verstehen uns unglaublich gut.
Wir sind zusammem gezogen und alles ist perfekt.

Und doch fehlt mir meine Mama!
Weniger an Weihnachten oder an Geburtstagen, sondern mehr im Alltag.

Als unsere gemeinesame Wohnung fertig war und ich das erste Mal im Wohnzimmer stand und gebügelt habe, hab ich geweint.
Ganz plötzlich und eigentlich ohne jeden Grund.

Ich habe mich gewünscht, meine Mama hätte meinen Freund noch kennengelernt. Er ist einfach ein wundervoller Mensch und sie hätten sich gut verstanden.
Und wie gerne hätte ich mit meiner Mum in unserem Wohnzimmer gesessen und Kaffee getrunken und mit ihr einfach über alles geredet, was mich beschäftigt und auch freut.
Egal wieviele Freunde da sind, wer mit mir redet, wer auch immer für mich da ist... Es ist nicht das selbe!

Ich habe Angst ich vergesse sie. Stück für Stück.
Wie war ihre Stimme, oder ihr Lachen?
Als würde irgendetwas sie Stück für Stück aus meinen Gedanken und Erinnerungen streichen, bis nur noch ein leichter Schatten da ist.
Und das macht mich unendlich traurig.

[fraunachbarin]

hab keine angst.. du wirst deine mami nicht vergessen.. dazu liebst du sie zu sehr.
du erlebst grad so schönes, das freut mich für dich. genieße es.. ich gönns dir von herzen.
die erinnerung an deine mami ist immer noch da.. nur ist sie nicht mehr um dich.du hörst und siehst sie nicht. euer kontakt findet jetzt auf einer ganz anderen ebene statt.
und die kann auch wunderschön sein.
alles gute weiterhin für dich..
tine

[Carmelina]

Hallo,
wie Du siehst, vergisst man ja nicht mal, immer wieder von Zeit zu Zeit ins Forum zu schauen. Wie könntest Du da Deine Mama vergessen? Es ist schön wenn Du Dich ihrer erinnern kannst ohne Schmerz. Wahrscheinlich ist es das, was Du spürst. Du merkst es gibt einen Alltag ohne ständig schmerzvoll an das vergangene zu denken. Das ist gut so und ich bin sicher, Du wirst Deine Mama niemals vergessen.
Ich kenne die von Dir beschriebene Situation auch und eine damit einhergehende scheinbar grundlose Weinattacke. Im Feb.11 verwitwet, Alltag wieder eingekehrt aber ab und an diese Situationen. Insgesamt auch alles viel mehr Angst behaftet als früher.
Hatte damals übrigens fast überall meine Beiträge gelöscht, als könnte ich auch diese ganze Erfahrung damit aus meinem Kopf löschen. Funktionierte nicht :-)
Wie man sieht bin ich hier regelmäßig am reinschauen und lesen.

Lg Kirsten

[datkleene]

Ihr habt wohl recht, vergessen werde ich sie wohl nicht. Ich merke nur, wie schwer es alles ohne sie ist.
Das wird mir erst jetzt richtig klar.


Besonders schlimm finde ich, dass ich einfach nicht an ihr Grab kann!
Es macht mich wahnsinnig, natürlich will ich hin.
Ich fahre los und jedes Mal kurz vor dem Friedhof drehe ich ab.
Seit der Beerdigung meines Opas, war ich nicht mehr dort.
Ich habe sogar schon Blumen gekauft und sie dann mit zu mir genommen.

Das Grab macht mir aus irgendeinem Grund Angst. Und ich weiß nicht wieso. Es liegt nicht daran, dass ich nicht glauben kann oder will, dass sie nicht mehr da ist. Das ist mir durchaus bewusst.
Ich habe wirklich Angst vor diesen Friedhof.

Wann mein Vater das letzte Mal da war, kann ich gar nicht sagen. Er trauert nicht offensichtlich. Aber das ist typisch für ihn. Das war bei seinem Vater nicht anders.
Das einzige, was ihn wirklich berührt hat, ist das Foto von ihm und Mama, das bei uns in der Wohnung hängt.
Es ist etwa 5 Wochen vor der ersten Diagnose entstanden. So unbeschwert und glücklich wie die beiden darauf aussehen, dass geht ihm nahe.

Im Moment geht mir so ungendlich viel durch den Kopf...
Und ich fange mich wieder an zu fragen, wie si ausgerechnet sie/wir?!
Dabei dachte ich, ich hätte diese Phase schon hinter mir gelassen

[nala1810]

Liebe Steffi;

meine Mama ging am 12.2.12 von uns, und auch ich kann nicht auf den Friedhof an ihr Grab, dort wird mir immer wieder schmerzlich bewusst das sie endgültig nicht mehr bei uns ist.

ausnahme war ihr erster Todestag am 12.2 diesen Jahres, aber das war in Begleitung meines Vater und meiner Kinder.

Ich denke auch ohne den Besuch auf dem Friedhof hat sie immer einen festen Platz in meinem Herzen.


Liebe grüße
Nala

[datkleene]

Ich habe wirklich lange nicht geschrieben... Ich weiß auch nicht, ich habe mich so gut abgelenkt und mir so wenig Gedanken gemacht.
Und wenn, dann eher für mich alleine.

An Mamas Grab gehe ich immer noch sehr selten. Ab und zu überkommt es mich und ich bringe Blumen für sie und Opa.
Aber warum ich wieder schreibe hat andere Gründe.
Meine Oma hatte letzte Woche einen sehr hellen Moment. Sie war furchtbar traurig und sagte das erste Mal, dass sie Mama vermissen würde.
Dafür das sie mich teilweise nicht einmal erkennt, war ich schon geschockt.
Wir haben ja inzwischen einige Phasen durch.
Besonders schlimm ist es aber, wenn Oma im Krankenhaus liegt. Da ist sie in letzter Zeit leider oft. Und da fällt mir sehr stark auf, wie ähnlich sie meine Mama sah. Es ist öfter der Fall, dass ich eher deswegen weine, als wegen ihrem Zustand.

Ein weiterer Grund ist, dass mein Freund und ich jetzt in die Familienplanung gehen... Ich wünschte meine Mama hätte es erleben können. Sie wäre eine großartige Oma gewesen.
Mein Freund war total begeistert, als ich ihn gebeten habe, später einem Mädchen Mamas Namen als Zweitnamen zu geben. Das macht mich natürlich auf eine besondere Art unglaublich glücklich, auch wenn wir gerade erst anfangen.

Papas Lebensgefährtin gibt sich unendlich viel Mühe und ich glaube auch, dass sie eine tolle Oma sein wird.
Bei meinem Vater hoffe ich, dass er ein besserer Opa als Vater wird ;-)
Unser Verhältnis ist um einiges besser geworden. Das liegt aber auch daran, dass wir nie über Mama reden. Er kann es nicht, ich weiß ja wie er ist... Wenn meine andere Oma über Mama redet, dann immer wieder in Verbindung mit Fotos, die im letzten halben Jahr vor ihrem Tod gemacht wurden.
Beim letzten mal haben wir uns furchtbar gestritten :-( Kurz vor dem Jahrestag fing sie schon wieder an. Und da ist mir einfach der Kragen geplatzt.
Sie hat es natürlich nicht verstanden und abends rief Papa an.
Er war stinksauer, weil sie natürlich (wie immer) nur die Hälfte erzählt hat. Wir hätten uns Fotos angesehen und ich wäre pampig geworden, hätte sie sogar angebrüllt.
Also habe ich mich wieder gerechtfertigt und es erklärt.
Am Ende war es die selbe Ausrede wie immer "du weißt doch wie sie ist"
Das war schon immer die Entschuldigung für alles bei ihr.

Im Moment fehlt mir meine Mama jeden Tag so sehr, dass ich echt viel weinen muss.
Natürlich für mich ganz allein, weiß nicht, mit wem ich reden sollte. Was es irgendwie nur noch schlimmer macht.
Vielleicht ist es auch die Jahreszeit und ein bisschen der Blues. Ich weiß es nicht.
Ich weiß nur, dass sie mir momentan schrecklich fehlt :-(