Mami! Warum? Du fehlst mir!

[Sternschnubbe]

Liebe Kathi,

mein aufrichtiges Mitgefühl zum Tod deines Papi's. Einen wichtigen Menschen zu Weihnachten zu verlieren, stelle ich mir auch grausam vor. Es ist doch das Feste der Liebe und Familie. Ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit. Ich kann dir nur sagen, es wird ein wenig besser, auch wenn es sich manchmal anders anhört. Aber seit Weihnachten geht es mir besser, das ändert nichts daran, dass ich Mami unendlich dolle vermisse. Es gibt auch immer wieder Momente und Gedanken, die man gar nicht erwartet und dann fällt man zusammen.

Zum Beispiel habe ich gestern wie Grey's Anatomy gesehen. Hatte mich auch voll gefreut, dass es wieder anfängt, aber schon letzte Woche habe ich gemerkt, es ist nicht mehr das gleiche. Und gestern starb dann dieser Mann... Ich sah im Hintergrund den Monitor, ich sah die Atmung bei ihm kurz bevor das Herz aufhörte zu schlagen, diesen letzten Seufzer bevor man geht und das versetzt einen so extrem in die Lage zurück, und plötzlich steht man wieder in diesem Loch. Und dann die Lehrerin. Bei ihr wurde Krebs im Endstadium diagnostiziert. Sie hat ihre Kinder/ Schüler geliebt und es war so schrecklich für sie zu wissen, dass sie nie wieder lehren wird. Und dann erinnere ich mich, dass meine Mama's erste Frage an den Arzt war, wann sie wieder arbeiten kann. Sie war Horterziehrin und sie hat die Kindert geliebt und sie wurde geliebt....
Diese tolle Sendung ist nun eine schwere Kost geworden, in ihr steckt viel mehr Wahrheit als ich vorher je gedacht habe....

Und so kommen immer wieder die Momente, die einem aus dem Alltag reißen, der zurück gekehrt ist. Aber so soll es auch sein... denn sie leben in unseren Herzen weiter....

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Meine geliebte Mami,

lang habe ich mich nicht mehr gemeldet. Jeden Tag zünde ich hier auf Arbeit für dich eine Kerze an. Jeden Tag denke ich an dich und frage mich, was du mir in bestimmten Situationen raten würdest.
Wir haben nun eine neue Wohnung gefunden, aber das weißt du ja sicher schon. Es ist schwer. Ich freue mich auf die neue Wohnung, aber sie zeigt noch einmal mehr, dass das Leben weiter geht, das wir neue Ziele im Leben haben, ABER auch, dass alles ohne dich geschieht. Am Samstag waren wir in Möbelhäusern nach Küchen gucken und ich erinnere mich noch so genau an letztes Jahr, als wir zu zweit loszogen, um für dich und Papa, eure Wohnung nach Möbeln zu schauen. Und wie du vor 3 Jahren an meiner Seite standest und mich bei meiner Einrichtung der Wohnung begleitet hast. Und es tut so weh, dass du nicht mehr dabei sein kannst.

Papa fällt immer mehr in ein tiefes Loch. Er ist so antriebslos. Kann sich zu nichts aufraffen. Ich habe deine Psychoonkologien gemailt und sie hat so lieb geantwortet. Mama, du warst schon immer beliebt, immer und überall.
Am Samstag war ich dann auch Tantchen im Krankenhaus besuchen. Es fiel mir echt schwer.

Ich habe mal mit Lydi den Tag festgestellt, dass jetzt dein letzter Block Chemo laufen würde, wenn alles gut gegangen wäre. Dann wärst du jetzt vllt fast "heil" gewesen. Mama, ich kann es nicht begreifen, warum es ausgerechnet dich treffen musste. Ich verstehe diese Welt nicht.

Mami, ich vermisse dich so sehr!
Deine kleine traurige Tochter!

[KathiT]

Auch ich habe gestern Grey's Anatomy geschaut. Habe es gern geschaut, seit seinem Tod finde ich es aber auch schwierig. Vorher hab ich das nicht so an mich ran gelassen, klar war es traurig, aber jetzt trifft es mich sehr. Mir kamen auch noch die Bilder von seinem letzten Krankenhausaufenthalt in den Kopf. Einfach nur schrecklich.
Lg Kathi

[Sternschnubbe]

Hallo Kathi,

ja, damals hat man es geschaut und sich gedacht, die armen Seelen und heute weiß man, dass diese Serie auf Realität aufbaut, zumindest was die einzelnen Schicksale der Patienten angeht.
Aber irgendwie finde ich es nicht schlimm durch die Bilder wieder an die Zeit von Mami im Krankenhaus zurück erinnert zu werden. Weil durch die Erinnerungen bin ich ihr näher...

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Liebe Mami,

die Zeit vergeht und nun haben wir letzte Woche mit den ganzen Küchen-Anschau-Aktionen überstanden und möchte heute die Küche kaufen. Ich habe das Bedürfnis er dir selbst mitzuteilen.
Habe ich dir eigentlich schon gesagt, dass als ich letzte Woche Lydi anrief und sie ranging, dass ich deine Stimme gehört habe?! Es war ein schönes und zugleich trauriges Gefühl.... Ich kann meine Gefühlslage zur Zeit nicht beschreiben. Ich muss sagen, dass es mir zur Zeit gut geht, aber auch, weil ich alles verdränge. Für mich bist du einfach nicht tot. Du bist da und ich kann nur nicht mehr dir reden. Irgendwie habe ich das Gefühl mich daran zu gewöhnen, dass ich dich nicht mehr sprechen und sehen kann, aber irgendwie bist du noch für mich da...
Eben habe ich wieder mit einer Kollegin über dich gesprochen, und dann kamen mir auch die Tränen, also keine Sorge, vergessen werde ich NIE.
Gestern habe ich das Tagebuch, was ich für dich geschrieben habe während deines Krankenhausaufenthalts zur Hand genommen. Ich habe es für dich geschrieben, dass wenn du wieder gesund bist, dass du lesen kannst, wie es dir und uns erging. Ich war so voller Hoffnung und habe nie daran gedacht, dich verlieren zu können. Als es dir dann Dienstag vor deinem Tod anffing schlecht zu gehen, war ich gerade in Berlin. Ich hatte starke Angst um dich. Ich hatte es offensichtlich gefühlt! Und am nächsten Tag fragt mich doch tatsächlich die Ärztin von meinem Arzttest, ob du schon im Sterben liegst? Woher hat sie es gewusst? Ich war fest davon überzeugt, dass die Kuh spinnt!
Und auch noch am Freitag Vormittag habe ich dir geschrieben. Da lagst du schon im Koma und aus meine Zeilen lese ich immer noch die Hoffnung, die ich damals hatte. Mami, ich wollte dich nicht gehen lassen. NIE.... Auch jetzt nicht!

Gestern war der 20.01. - das heißt es sind nun genau 4 Monate vergangen. Es kommt mir nicht so lange vor...

Du fehlst mir so stark!!!
Ich habe dich lieb, deine Tochter!

[Sternschnubbe]

Guten Morgen meine liebe Mami,

ich hatte eben schon einen Text verfasst und ihn ausversehen gelöscht. Mami, ich danke dir, dass du heute Nacht bei mir warst. Ich freue mich auf der einen Seite sehr und auf der anderen Seite macht es mich nachdenklich. Natürlich bin ich aufgewacht und war verwirrt, denn du warst da und real und ich msuste mich erstmal kurz sammeln, um dann festzustellen, ich habe geträumt. Dann habe ich natürlich geweint. Ich wollte wieder einschlafen und weiterträumen, aber dann warst du nicht mehr da.
Den ersten Teil des Traumes habe ich nicht verstanden. Ich war an mehreren Ort, bei verschiedenen Leuten. Sie waren alle traurig und haben geweint, denn du bist gestorben. Aber so genau kann ich mich nicht erinnern. Ich weiß nicht, ob ich dir auch im ersten Teil begegnet bin.
Dafür habe ich das Bild vom zweiten Teil genau im Kopf. Du sahst am Tisch, meinem Küchentisch und Lydi und ich, wir saßen nebeneinander auf Stühlen und haben dir zugehört. Du hattest einen Brief in der Hand und hast ihn vorgelesen. Es ging im Großen und Ganzen um deinen Krebs und dass du sterben wirst. Da wir das ja aber schon wussten, war es so sachlich diese Unterhaltung. Ein Satz ist mir besonders im Gedächtnis hängen geblieben: Du hast Angst. Angst vor dem Sterben bzw. zu sterben. Das ist mir als einziges noch richtig im Kopf. Es ist so schade, dass man Träume nicht bis ins Detail rekonstruieren kann. Man hat ein klares und verschwommenes Bild im Kopf. Aber ich weiß, dass es real wirkte. Du sahst echt und lebhaft aus und deine Stimme war trotzdem fröhlich und heiter und du hast gelächelt. Ich bin so glücklich dich gesehen zu haben!
Und trotzdem macht mir dein Satz Sorgen. War es eine Reaktion auf meinen gestrigen Gedanken? Ich habe gestern wieder festgestellt, dass mir mein Gefühl sagt, dass du wieder kommst. Ich habe das Gefühl, dass du heimkehrst. Für mich ist es einfach nicht begreiflich, dass du nie wieder kommst. Eigentlich bin ich ja alt genug, um zu wissen, dass der Tod unendlich ist, aber offensichtlich befinde ich mich in einer Phase der Verdrängung, in der ich nicht wahrhaben will, dass es dich in dieser Welt nicht mehr gibt.
Und Mama, was soll heißen, dass du Angst hast? Hast du immer noch Angst, da wo du bist? Und waren es deine Gefühle bevor du gegangen bist? War es der Brief, den du vorgelesen hast, als Lydi und ich bei dir standen?
Zugern würde ich verstehen, wie der Traum gemeint ist. Und trotzdem bin ich einfach nur glücklich darüber dich gesehen und gehört zu haben!!! Mami, komm doch bitte öfter vorbei!!!

Ach Mama, heute sind es nun 18 Wochen seit du vergangen bist. Es kommt mir noch immer so vor wie gestern. Es ist ein komisches Gefühl, denn irgendwie habe ich mich daran gewöhnt dich nicht sehen und sprechen zu können und trotzdem bleibt das Gefühl, dass du eines Tages heimkehrst. Genauso denke ich immer wieder, wenn ich die Wochen nachrechne, es wäre ein Countdown, den ich zähle! Ist es aber nicht, denn die Zahl wird größer und größer und ich frage mich, wo ich aufhören soll zu zählen? Man hört doch erst bei Null auf? Ich kann dich einfach nicht loslassen... Du bist mir noch so nah! Du bist immer noch mein Fels in der Brandung, der mich auffängt! Und doch... erst wenn ich bei über 3000 Wochen, die seit deinem Tod vergangen sind, bin, erst dann werde ich einen wirklichen Countdown, bis ich dich wiedertreffen kann, einrichten können. Werd ich bis dahin die Wochen zählen?

Mami, es ist einfach so unbegreiflich! Nun sitze ich hier, habe dich die Nacht gesehen, auch wenn ich die Angst nicht verstehe, so habe ich mich gefreut. Komm bald wieder, ja?!

P.S. Sandra's Mama hat Brustkrebs! Ist das nicht schrecklich? Woher kommen denn auf einmal diese ganzen Erkrankungen? Sie waren doch früher kein Betsandteil unseres Lebens! Als ich es gehört habe, tat es mir so leid!!! Ich werde nie begreifen, warum so etwas passieren muss. Und erst recht NIE, warum es dich einmal traf!!!
Ich hoffe nur, dass bei Sandra's Mama alles gut wird. Es soll wohl eine Krebsart sein, die nicht streut. Keine Ahnung! Ich drücke auf jeden Fall alle Daumen!

Nagut meine liebe Mama. Ich vermisse dich und möchte mal wieder mit dir reden. Keine Ahnung, wann ich begreife, dass dies nie mehr möglich sein wird. Ein komisches Gefühl!

Ich habe dich sehr lieb! Ich drücke und küsse dich,
deine kleine traurige Tochter, die sich freut, dich ím Traum gesehen zu haben

[Sternschnubbe]

Guten Morgen Mami,

dein Geburtstag rückt immer näher und meine Angst vor diesem Tag wird stärker. Heute in einer Woche würdest du 56 Jahre jung werden. Mich graut es davor, weil je näher der Tag rückt, desto mehr spüre ich, dass du wirklich nicht an dem Tag da sein wirst.
Ach Mami, es ist immer noch alles so unklar.

Am letzten WE war ich dich wieder auf dem Friedhof besuchen. Es hatte die Woche geschneit, so dass dein Grab mit Schnee bedeckt war. Ich muss sagen, dass es richtig idylisch auf dem Friedhof aussah, alles in weiß. Als ich dich besuchen war, kam auch ein wenig Sonne raus, danke.

Ich vermisse dich!

[KathiT]

Liebe Sternschnubbe,
das wird sicherlich nochmal ein schwieriger Tag. Ich hoffe du überstehst ihn gut.
Ich stell mir diesen Tag auch schwierig vor.
Alles gute
Lg Kathi

[hm maria]

lass dich drücken, wird sicher schwierig, lg maria