Mami! Warum? Du fehlst mir!

[Sternschnubbe]

Hallo meine geliebten Eltern, hallo Mami, hallo Papi,

Heute ist der 20. Juni. Genau heut vor 9 Monaten, es war auch ein Freitag, bist du, Mami, für immer eingeschlafen. Ich weiß manchmal gar nicht wie ich das 3/4 Jahr sehen soll. Einerseits ging es so schnell vorbei und andererseits kommt es mir wie eine Ewigkeit vor. Es ist immer noch kaum zu fassen, dass ich dich wirklich das letzte Mal vor 9 Monaten geküsst und umarmt haben soll. Die Situation im Krankenhaus, wie dein Blutdruck sank, ich spüre den Moment noch so tief in mir. Und trotzdem kann ich es nicht fassen. Ach Mami, wenn ich mich so stark mit diesen Gedanken befasse, so breche ich hier doch wieder in Tränen aus. Es tut einfach weh und du fehlst mir so sehr!
Heute habe ich meinen Mutterpass beim FA erhalten. Zu wissen, dass Dieses kleine Wesen in mir wächst, ist so unfassbar wie euer Tod. Lydi hat recht, es ist das selbe Gefühl. Das selbe Gefühl der Unbegreiflichkeit.
Und Papa, es ist auch kaum zu glauben, dass du nun so lange nicht mehr unter uns weilst, wie die Zeit zwischen Mami und dir. Wie gerne würde ich nochmal Abschied nehmen wollen. Mich mit dir unterhalten. Über deine Gefühle und Gedanken. Ich kann mich noch an das WE vor deinem Tod erinnern. Wir waren mit meinen Schwiegereltern essen und am Samstag haben wir uns gestritten, weil ich deine Nähe gesucht habe. Aber du hast mich nicht gewollt, wir Kinder sollten unabhängig von dir sein. Ich wollte doch einfach nur bei dir sein!! Ich hab gespürt, dass was nicht stimmt, aber ich wusste doch nicht was! Euer Tod schmerzt so sehr. Immer wieder schau ich euer Bild an und spüre euch. Schwelge in Erinnerungen, als wär es gestern gewesen. Dabei sind es nun 9 Monate bei dir Mama, in denen ich keine Erlebnisse gemeinsam mit dir erleben konnte. Alle Erinnerungen sind 9 Monate und länger alt. Und auch bei dir Papa wird der Zeitraum länger. Es tut so weh!!! Und ich will es einfach nicht wahrhaben!!

Habt ihr das mit dem Garten mitbekommen? Ich hoffe nur so sehr, dass es gut geht. Tante S. und Onkel P. wollen den Garten übernehmen. Das wäre so schön. Ich hoffe nur, dass sie es auch durchziehen und nicht nach 2-3 Jahren sagen, dass sie es doch nicht schaffen. Wie findet ihr denn die Idee? Seid ihr damit einverstanden. Ich meine, ihr wart euch in den letzten Jahren nicht mehr so nah gewesen, aber vllt können sie euch so wieder nahe sein und die Wogen wieder glätten? Wir schaffen den Garten nicht. Die anfängliche Euphorie euch dort nah zu sein, hat nachgelassen. Ich hoffe so sehr, dass ihr mir durch mein Kind wieder näher sein werdet?!?

Ich vermisse euch so verdammt dolle. P.S. Ich wünsche mir, euch mal wieder im Traum zu begegnen. Vllt könnt ihr mir den Wunsch ja erfüllen.

Ich liebe euch. Und ein Leben ohne euch tut weh. Das könnt ihr euch nicht vorstellen.
Gute Nacht, ein dicken Kuss in den Himmel, eure kleine traurige Tochter.

[Sternschnubbe]

Meine geliebte Mami,

heute ist der 20.08.2014. Heute vor einem Jahr warst du noch im Urlaub und dir ging es so schlecht. Wir wussten nicht warum und vertrautem dem Arzt auf einen grippalen Infekt. Heute, 11 Monate nach deinem Tod, heute vor einem Jahr wussten wir nicht mal, dass du Krebs hast. Es klingt absurd und unglaublich. Und es schmerzt. Schon jetzt haben wir die Zeit erreicht, in der wir zurückblicken und uns fragen, was haben wir letztes Jahr übersehen. Und trotzdem hat noch nicht einmal die Zeit angefangen, in der wir ein Jahr zurückblicken und ich das Tagebuch hervor nehmen kann, um deine Zeit aus dem Krankenhaus zu lesen.

Gestern schaute ich mal wieder auf die Collage im Schlafzimmer. Die Bilder wirken so real, so nah. Als wärst du noch da. Und sich dann daran zu erinnern, dass die Bilder echt der Vergangenheit angehören sollen, fühlt sich so grausam an. Es schmerzt!

In 6 Tagen ist der Tag der Diagnose. Oh mein Gott, 11 Monate nach deinem Tod und noch nicht mal 12 Monate nach der Diagnose. Das zeigt uns so sehr, wie schnell alles ging. Und ich habe Angst, dass die Zeit noch viel schneller vergehen wird.

Von einer Kollegin die Oma ist jetzt auch an akuter Leukämie erkrankt. Es geht ihr wohl gut, aber dann denke ich immer wieder, dass es dir auch gut ging. Nicht gleich und nicht die ganze Zeit, aber doch im Großen und Ganzen. Und dann:
Von heute auf morgen bist du gegangen. Ohne Vorwarnung. Ohne Vorahnung. Ohne ein Tschüss.
Oh man, mir kommen die Tränen. Es zerreißt mir mein Herz. Ich will das immer noch nicht. Ich will nicht so schreiben müssen. Ich will sagen könne, vor einem Jahr ging es dir schlecht und jetzt bist du wieder topfit. Ich will mich mit dir über meine Schwangerschaft unterhalten. Ich möchte einfach alles mit dir richtig teilen und nicht nur, wenn ich nach oben schaue und einfach nur hoffe, dass du mir zuhörst.
Deinem Enkelkind geht es gut. Es wächst und gedeiht. Am Freitag werde ich das Geschlecht erfahren.

Mami, ich vermisse dich so schrecklich! Und dich Papi auch. Ihr fehlt! Ihr fehlt einfach jeden Tag!

Ich drücke und küsse euch. Ich liebe euch so sehr. Bitte passt immer auf mein Mäuschen und naja, ihr werdet es wissen, auf mich auf!

Eure immer noch tief traurige kleine Tochter!

[Sternschnubbe]

* 1 Jahr ohne Dich *

Liebe Mami, die Zeit vergeht so schnell! Nun ist es schon ein Jahr her, dass du über die Regenbogenbrücke gegangen bist. Der Schmerz sitzt tief und auch die Unbegreiflichkeit ist nicht weniger geworden.
Ein Leben ohne Dich kann ich mir noch immer nicht vorstellen. Die Jahre werden einfach so weiterziehen und ich stecke immer noch fest, an dem heutigen Tag vor einem Jahr und frage mich, wie dieser Monitor auf einmal die Nulllinie zeigen konnte und dich keiner aufhalten konnte, ein Engel zu werden. Momente, die sich eingebrannt haben. So wie deine letzten Worte gestern Abend vor einem Jahr "ich schaffe das!"...
Der Schmerz wird nie aufhören, da bin ich mir sicher. Und meine Liebe zu dir wächst von Tag zu Tag!
Ich hoffe, du schaust heute auf uns herab und gibst uns Kraft, die wir jeden Tag brauchen, um dein Fehlen auszuhalten!

Ich liebe und vermisse dich unheimlich. Deine kleine traurige Tochter!

[mausi69]

Liebe Sternschnubbe!

Ohne viele Worte!


LG mausi

[Sternschnubbe]

Mein geliebter Papi,

es ist soweit. Ein Jahr ist nun vergangen, seit du Mama gefolgt bist. Es ist immer noch alles so unvorstellbar, dass ich nie wieder mit euch reden, euch umarmen und küssen kann. Ihr fehlt hier auf Erden so sehr.

Ich erinnere mich genau an den Tag vor einem Jahr. Du nahmst meine Bestellungen, den Kühlschrank und Ofen entgegen. Ich saß auf Arbeit und wollte dich die ganze Zeit anrufen und fragen, ob alles geklappt hat, aber ich habe den Anruf nach hinten verschoben. Oft frage ich mich, hätte es was geändert, wenn du nochmal meine Stimme gehört hättest? Vielleicht für den Tag, aber dann wäre es ein anderer geworden. Zu Hause angekommen, habe ich dich nicht mehr erreicht. Ich habe dir auf den AB gesprochen. Dann rief Lydi an und meinte, sie mache sich Sorgen, weil du nicht zu Hause wärst. Aber dein Handy war ausgeschaltet und ab dem Moment merkte auch ich, dass etwas nicht stimmte. Zu diesem Zeitpunkt warst du schon auf dem Weg in den Himmel. Einfach Wahnsinn, wenn man so zurück denkt. Und ich vergesse nie den Moment, als mein Freund den Anruf entgegen nahm, die Musik ausmachte und mir sagte, dass du einen Autounfall hattest. Und meine Frage, wie es dir geht... Die Antwort darauf tut bis heute einfach nur weh! Es ist unbegreiflich, wie schnell das Leben vorbei sein kann.... Ob gewollt oder nicht!

Ich vermisse euch beide. Gerade in letzter Zeit,hätte ich euren Rat gebraucht. Und auch für die bevorstehende Zeit, hätte ich euch so gern an meiner Seite. Ich meine, euer erster Enkelsohn... wie sehr hättet ihr euch gefreut. Aber ihr werdet ihn von oben aus sehen und beobachten und die zwei besten Schutzengel werden, die ich mir vorstellen kann.

Ich hoffe meine Entscheidung vom letzten Samstag nehmt ihr mir nicht für übel! Ich hoffe ihr versteht mich und alles wird gut.

Nun sitze ich seit Sonntag auf heißen Kohlen und warte sehnsüchtig auf euren Enkel... Ich möchte doch wissen, ob er deine Augen hat Papi!

Ich denke viel an euch, auch wenn ich nicht mehr viel weine, aber die Hormone einer Schwangerschaft bringen viel Glückseeligkeit mit sich und die Freude auf das Kommende ist groß. Es ändert aber nichts daran, dass ich trotzdem täglich an euch denke und euch vermisse. Ich liebe euch über alles und bin für alles dankbar, was ihr mir auf den Weg mitgegeben habt und die Zeit, die wir gemeinsam verbringen durften.

Eure kleine Tochter!