er war mein licht in der dunkelheit

[leonore]

hallo mein schatz, es sind ein paar tage und nächte vergangen, seit meinem letzten brief an dich. ich habe mich gezwungen dazu, ich wollte versuchen nicht nur in der erinnerung zu leben. stell dir vor, anja hat mich überredet mit auf eine faschingsveranstaltung zu gehen. ich war mit - konnte nicht länger als 1 1/2 stunden aushalten. statt zu lachen - stand ich dort und die tränen liefen, ich konnte es nicht steuern. schatz ich bin noch nicht so weit. all dieser trubel, die fröhlichkeit und vor allem die paare, die glücklich wirkten, es tat weh es zu sehen. vor einem jahr waren wir noch so glücklich, du bist mir zuliebe immer mitgegangen, weil du wusstest, dass ich ein richtiger jeck bin. für dich war der fasching nix und trotzdem warst dabei und hast mir den spass gelassen.

schatz ich versuche "normal" zu leben - aber es haut nicht hin. ich lebe nur noch in der vergangenheit, suche zuflucht in meinen erinnerungen. Ja, ich weiß schon, das wolltest du nicht, aber ernest - hier kann ich dir nicht folgen, erinnerungen sind da und diesen prozess kann ich nicht steuern. denn wirklich alles und jedes, jede bemerkung oder eine blume oder ein lied - egal was es ist - es weckt erinnerungen und bringt dann auch wieder den schmerz zurück, den schmerz dies alles was mir so lieb war verloren zu haben.
einer unserer freunde hat mir ins gewissen geredet und gemeint, ich solle nicht egoistisch sein und dir den frieden und die erlösung deiner schmerzen gönnen. er hat sicherlich recht, aber gegen meine gefühle kann ich nicht angehen. schatz, du weißt wie ich mich fühle. ich vermisse dich, deine liebe, dein lachen und sogar dein gebruddle so sehr. ich liebe dich deine leonore

[leonore]

hallo mein liebling,
fasching ist vorbei, gottseidank. du weiß, dass ich versucht habe "normal" zu leben. Ich habe versucht, teilzunehmen. es ging einfach nicht, ich stand da und heulte. am liebsten hätte ich geschrieen, wie könnt ihr feiern, merkt ihr denn nicht, dass er fehlt. aber schatz, ich denke du standest neben mir und hast mir die kraft gegeben etwas zu bleiben und dann doch wieder gehen lassen. ich versuche zu leben ohne dich, ich versuchs wirklich - zumindest weiss ich, dass ich noch da bin. muss ja, die kids brauchen mich, ebenso unsere vierbeiner, die dich immer noch sehr vermissen. max hat immer noch deinen schuh und anton schläft am liebsten auf deinem bademantel. ich trau mich net ihn zu waschen. soll er ihn behalten. reha ist abgesagt worden mit der begründung, ich sei vor einem jahr erst gewesen. nun gut, was solls. wenn ich gar nicht mehr kann werde ich in eine psychosamtische klinik gehen. ich weiß immer mehr, dass ich dringend hilfe brauche um mit allem fertig zu werden. du warst immer so stolz auf mich, dass ich das meiste verstandesmäßig auf die reihe gebracht habe. leider denke ich oft, dass es nicht mehr geht, ich entwickle mich immer mehr zu einem gefühlsmenschen. ich muss schauen, dass ich hier wieder die waage bekomme.
ich träume so oft von dir, seh dich in meinen träumen und wache weinend auf und kann dann oft nur noch stundenlang heulen und nach dir rufen. ernest,hilf mir steh mir zur seite. heute ist dein grab wieder geschmückt mit einer wunderbaren schneehaube. so friedlich sieht das aus. wenn ich bei dir stehe, kann ich mit dir reden und manchmal auch lachen. ich habe dann das gefühl, du antwortest oder hörst nur zu. ich weiß, manchmal ist es dir auch nicht recht, was ich sage, ich kenne deine reaktionen und sie finden immer ihren widerhall in mir. ich halte dort mit dir zwiesprache und es ist oft der beste trost wenigstens für eine kurze spanne. ich liebe dich und muss doch ohne dich hier bleiben. oh mein liebling, warum ist das alles so schwer, warum bringe ich es nicht fertig zu sagen, ich nehme mein schicksal an. ich versuche es und kann es einfach nicht. ich kann es immer noch nicht akzeptieren, ich müsste noch so manches kündigen und bring es nicht fertig. lieber bezahle ich. ich habe das gefühl, wenn ich alles erledigt habe, dass du dann wirklich tot bist. kindisch ich weiß, aber ich brings nicht fertig. ich liebe dich deine leonore

[leonore]

hallo mein über alles geliebter schatz, jetzt schlaf ich schon seit nächten nicht mehr gut. ich wache meist um die gleiche zeit total verheult auf. selbst im schlaf ist der verlust immer greifbar. ich will mich aber nicht volldröhnen mit schlafmitteln. die antidepressiva müssen reichen.

heute mittag kam das lied das du noch an deinem todestag gesungen hast, ich war wie gelähmt nur die tränen liefen und ich konnte nicht aufhören zu heulen. du hast doch sonst so selten gesungen, aber an dem tag, ich werde es nie vergessen können.

heute war ich endlich mal vorhänge kaufen, es sind keine so schönen wie wir sie immer wollten und zusammen ausgesucht hatten. ich habe ganz einfache rausgesucht. anders wärs nicht gegangen. sie passen farblich und vom stil und das ist genug.

weisst du, dass ich immer nur müde bin, ich möchte schlafen und nicht aufstehen müssen. und trotz der tiefen müdigkeit schlafe ich schlecht, aber aufstehen will ich gar nicht und es fällt mir immer schwerer. aber ich muss ja, max besteht auf seinen spaziergang. also tu ich es. aber danach könnt ich schon wieder mich hinlegen. es ist im moment alles zu viel, egal was ich tue.

hab ich dir heute schon gesagt, wie sehr ich dich liebe? nein noch nicht gell. aber ich liebe dich unsagbar deine leonore

[leonore]

oh mein schatz, wieder sitze ich da und heul mir die augen aus. wieviel tränen hat der mensch? ich weiß es nicht, ich weiß nur, dass ich ständig am heulen bin und dich vermisse. egal was ist tue, du bist dabei, die gedanken an dich lassen mich nicht los. heute habe ich der kleinen geholfen einen schrank aufzubauen, lach net, tatsächlich haben wir zwei frauen es geschafft. die kleine hat immer wieder gesagt, stell dir vor, was die beiden da oben jetzt über uns lachen und bruddeln, weil wir es nicht richtig machen. sie hat mit dir und jürgen gesprochen und plötzlich ging es wie von alleine. habt ihr die hand im spiel gehabt? oder war es einfach die erinnerung an das früher erklärte. egal was es war, aber wieder warst du unser gesprächsthema. wir können nicht loslassen. wir wollen auch nicht loslassen. es ist ja sonst nicht mehr viel geblieben.
morgen oder am donnerstag muss ich zum amtsarzt. es muss sein, ich bin ja ausgesteuert. aber du weißt ja, ich bin noch immer krankgeschrieben, ich kann nicht mehr, ich kann nichts mehr alleine erledigen. immer frag ich die kinder um hilfe. seit du nicht mehr da bist, kann ich gar nix mehr. ohne dich, deine hilfe bring ich nichts mehr fertig. oh mein ernest, du fehlst. ohne dich ist es kein leben. es ist nicht mehr unsere welt, es gibt kein wir mehr, nur in meiner erinnerung ist es immer das wir. ich liebe dich so, trotzdem hör ich jetzt auf, kann nicht mehr denken und bin nur am heulen. ich liebe dich deine leonore

[leonore]

schatz hilf mir heute, ich muss zum mdk vom aa - konnte die ganze nacht nicht schlafen. weiß nicht, was heute auf mich zukommt.
wenn du jetzt da wärst, wäre das kein problem. ich brauche dich immer mehr, ernest das leben ohne dich ist nur noch schmerz. ich liebe dich so unendlich deine leonore

[leonore]

hallo mein schatz, ich musste erst mit meinem frust fertig werden. beim mdk vom aa zählt das gutachten von 2004, alles was danach gekommen ist, wird zur kenntnis genommen und damit hat sichs. aber was hilfts, hab eh keine kraft mehr dagegen anzukämpfen. ich werde jetzt doch den schritt machen und in ein psychosomatisches Krankenhaus gehen. ich kann das sonst alles nicht mehr auf die reihe bekommen, und ich denke nicht, dass du willst, dass ich mich so aufgebe. ernest warum hast du gehen müssen ohne mich. es macht doch alles keinen sinn mehr. jeder tag ohne dich ist ein verlorener tag. ist ein tag ohne licht ohne wärme ohne deine liebe. ich möchte als meine verzweiflung rausschreien und kann es nicht. ich kann nur schreiben. es gibt wenige mit denen ich über dich sprechen kann ohne dass gleich wieder die gleichen antworten kommen, "musst durch, wird schon werden, zeit heilt" ich kanns nicht hören. solche sprüche kommen von denen, die noch nicht wissen, wie schwer es ist. mein schatz du fehlst mir so. die kinder sagen immer, "mama du musst weiter machen, wir und deine enkel brauchen dich. wir brauchen die mama, die du warst". ich kann doch nicht mehr, warum wird das nicht akzeptiert. warum soll ich weiter funktionieren? ich möchte doch nur bei dir sein. bin nur noch am heulen und möchte mich verkriechen und weiß nicht wohin. hilf mir, deiner unsagbar traurigen leonore

[leonore]

oh gott, schatz ich kann nicht mehr. gestern waren es 4 monate seit dem du von mir gegangen bist. vier lange monate ohne dich, ich bin nur noch am heulen, weil du fehlst. egal was ich mache, ich vermisse dich. dein lächeln, deine liebe, deine kraft und stärke. ich kann einfach nicht mehr. ich will auch nicht mehr. ich will endlich ruhe. nichts aber auch gar nichts mehr kann ich dem leben abgewinnen und muss doch hierbleiben. wie soll ich das denn schaffen? ohne dich? ernest ich habe jetzt einen termin für ein vorgespräch mit der ärztin. ich gehe in die klinik für mindestens 6 wochen, es muss sein, die kids und die enkel brauchen mich. nur für mich ist niemand da, allein sitze ich hier und muss schauen, wie es weitergeht. verdammt, warum hat das alles so kommen müssen? heißt es nicht immer, die zeit heilt alle wunden! ich glaube, das gilt nur für die somatischen wunden nicht für die psychischen. wie kann trauer geheilt werden? ich kann nicht mehr schreiben, seh vor lauter tränen nix mehr. bis dann mein schatz, ich vergess dich nicht. ich liebe dich deine leonore