Wer oder was ist "Homer"?

[Rubbelmaus]

Na Juwi,
hoffentlich fliegt nicht wieder jemand von dem Jungfernverein durch die Foren, um sich ungebeten um "Anstand, Sitte und Moral" hier im KK aufzuregen.

Eva schreibt an ihre beste Freundin:
"Du machst Dir keine Vorstellung,wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift!


Ein ganz altes Ehepaar sitzt am Abend beim Fernsehen.
Sie: "Du, wollen wir nicht wieder einmal so wie früher schmusen?"
Er: "Liebes Schatzilein, ich hab aber meine Zähne schon im Glas."
Sie: "Ich auch - macht ja nichts, schmusen wir halt auf den Felgen..."

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben will und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

[christa Benz]

Liebe Heidi,

Spass muss sein,sonst wäre das Leben unerträglich.Macht ruhig weiter so
ich habe so gelacht.Einen schönen Tag noch und lass es Dir gut gehen.
Liebe grüsse Christa B.

[juwi1947]

Sieben Anregungen, um eine Ehe zu beenden

1. Sexualität:
Nichts ist einfacher, als mittels Sexualität eine Ehe aus den Angeln zu heben. Einfaches Rezept:
Immer dann wollen, wenn der Partner nicht will, und umgekehrt. Weitere Erfolg versprechende
Varianten sind: Sich aus Sex nichts machen; ständig Sex wollen; beim Sex einschlafen; nie über
Sex reden. Und nicht zu vergessen: der Seitensprung!

2. Aufmerksamkeit:
Sie kennen Ihren Partner lange genug, um zu wissen, wie sehr er sich über kleine Aufmerksamkeiten
freut. Höflichkeiten, Komplimente, Konfekt, Blumen, Schmuck: Lassen Sie diese Dinge einfach weg.

3. Zärtlichkeit:
Sie ist Gift bei jeder Scheidungsabsicht. Zum Glück lässt routiniertes Miteinander ohnehin kaum
Zärtlichkeit zu. Vermeiden Sie aber auf jeden Fall romantisierende Erinnerungen an frühere Zeiten.

4. Verantwortung:
Hier gibt es zwei Spielarten, die sich in ihrer Wirkung jedoch nichts nehmen. In der einen Variante
geht es darum, alle Verantwortung zu übernehmen und von nun an über alles zu bestimmen. In der
zweiten Variante lehnt man jede Verantwortung ab, lässt den Partner alles machen und weiß dann
hinterher alles besser.

5. Streiten:
Am besten gar nicht erst damit aufhören. Dauerstreit ist einer der besten Ehekiller. Sollte Ihnen
wirklich nichts mehr einfallen, was Sie an Ihren Partner kritisieren können, hilft Ihnen ein gutes
Gedächtnis aus dieser Verlegenheit. Seien Sie nachtragend.

6. Gemeinsamkeiten:
Sollten Sie immer noch Gemeinsamkeiten pflegen wie Sport, Hobbys, politische Ansichten, Musik,
Theater, Lieblingsschriftsteller, Reisen, hilft Ihnen noch am ehesten die Besinnung auf Ihre
Selbstentfaltung. Seien Sie ein ganzer Egoist. Das trennt!

7. Gewohnheiten:
In besonders hartnäckigen Fällen bieten schlechte Gewohnheiten immer noch eine reelle Chance:
Rauchen im Bett, Vernachlässigung der Körperpflege, Schnarchen und Bartstoppeln im
Waschbecken, sind nur eine kleine Auswahl.

Sollten diese Anregungen allerdings überhaupt kein Gehör bei Ihnen finden, muss man an der
Ernsthaftigkeit Ihres Vorgehens zweifeln. Wahrscheinlich machen Sie sogar das Gegenteil von
dem Gesagten. Na gut, wenn Sie unbedingt glücklich sein wollen...

[Rubbelmaus]

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gef.... . Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
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Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

[juwi1947]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein,
sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank
ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche noch mal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber
zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball,
hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1.000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind.
Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

[juwi1947]

Einfach tierisch


Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan,
ich bin ein Schwan."

Da trifft er einen Storch.

Storch: "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan."

Frosch [zieht seine Hose runter]: "Doch, schau mal."

Storch [überrascht]: "Mein lieber Schwan!"

Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

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Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote.
Auf dem Ast über ihm unterhalten sich zwei Spatzen.
„Warten wir noch drei Minuten. Okay. Wenn er uns bis dann nichts abgibt,
wird er uns von einer anderen Seite kennen lernen!“

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Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel.
Welches Geschlecht hatte sie?

Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt,
die solange den Schnabel halten konnte?

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Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie Leder.
Auf einmal beißt er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel.
Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon"

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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben.
Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals
hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer. Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend,
wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

- Das Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

[juwi1947]

Das Schweige-Spiel


Paul hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm
extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um den Sattel bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein
Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen.

Wer als erster was sagt, muss abwaschen.

Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Paul sich,
dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus,
schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu bum…...
- Betretenes Schweigen. -

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit
ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen. –

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Dito. –

Als Pauls Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es
anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der
Vater: "Okay, ich trockne ab!..."