In Gedenken an dich Günter

[Tränen]

Lieber Günter

ich weiß nicht mehr ich bin verwirrt, gibt es wirklich ein Zeichen aus dem anderen Reich oder werde verrückt???

Heute morgen um 5.15 Uhr am 26.8.2003 machte meine große Liebe sich auf den Weg ins andere Reich. Es brach mir das Herz, denn er lag in meinem Arm als er seinen letzten Weg beschritt und das obwohl er doch Papa werden sollte und am 28.8.03 mich heiraten wollte.

Heute nacht schlief ich ganz schlecht, aber irgendwann muss ich doch richtig eingeschlafen sein. Plötzlich erschrack ich denn mein Handy klingelt, als ich ran ging war keiner mehr dran. Ich schaute auf die Uhr und auf der Handyuhr war es 5.16 Uhr. Nein es war keine Einbildung das klingeln war real es ist verzeichnet in der Anruferliste. Doch wer um diese Zeit klingelt jemand an? Von meiner Familie und Freunde war es keiner doch wer dann? Warst du es mein Schatz? War es das Zeichen auf das ich seit 3 Jahre warte? Oder werde ich verrückt und bin nicht normal???

Meine Gefühle heute:

In mir ist eine Leere, ich fühle mich so einsam, verlassen und verraten. Einsam weil meine große Liebe mich für immer verlassen hat und sich auch unseren Sohn geholt hat. Mein Schatz war mein Leben, mein Lachen, meinTraum, mein Verlangen einfach alles. Ich vermisse sein Lachen, seine zärtlichen Streicheleinheiten, seine Liebkosungen, seine leidenschaflichen Küsse, seine eifühlsamen Umarmungen und den wunderbaren Sex. Ich vermisse einfach alles an ihm. Sein braungebrannter muskulöser Körper raubte mir regelmäßig den Atem, ich musste diesen Körper nur sehen und schon schlotterten mir die Knie und ich wurde schwach. Mit einem Schatz konnte ich über alles reden, er war so vertrauensvoll. Er war immer für mich da. Er ist mein Leben ohne ihn ist mein Leben sinnlos. Er ist der beste Freund den man haben kann, er war mein erster und er wird mein letzter Mann in meinem Leben sein. Er war einfach einzigartig und wird es immer sein. Mit ihm wollte ich alt und grau werden, er sollte der Papa meiner Kinder sein. Die Hochzeit wäre die Krönung unserer Liebe gewesen. Wenn ich an seinen Antrag denke, läuft es mir eiskalt den Rücken runter und ich wünschte mir ich wäre auch tot um wieder vereint mit ihm zu sein. Was würde ich dafür geben ihn nur noch einmal in den Arm zu nehmen zu können, seine Lippen auf den meinigen zu spüren, zu spüre wie er seine Finger über meinen Körper tanzen lässt. Ich kann nicht mehr, ich weiß auch gar nicht warum ich überhaupt noch kämpfen soll, glücklich werde ich doch eh nie mehr wie also soll es weiter gehen? Ein Leben in ewiger Trauer, Depression und mit einer Scheißkrankheit wie Krebs wo ich nun seit mehr als 1 Jahr gegen ankämpfen muss ist doch kein Leben das ist eine Qual.

Ach Günter wie sehr hoffe ich das du bei meinem Schatz und den anderen bist, dann weiß ich das du gut aufgehoben bist. Wie gern wäre ich bei euch. Nun bin ich seit 3 Jahren nicht ein einziges mal mehr glücklich gewesen, gelacht und ich meine richtig aus tiefsten Herzen gelacht habe ich das letzte mal am 23.8.2003 selbst als ich meine Ausbildung neben der Krebstherapie bestanden habe konnte ich mich nicht freuen. Nichts im Leben kann mich erfreuen. Tränen fließen bei mir im Übermaß soviele Tränen kann ein einzelner Mensch gar nicht haben.


In Gedenken an dich Günter und heute besonders an meinem Knuffelbärchen der nun schon seit 3 Jahren nicht mehr bei mir ist eure verzweifelt traurige Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

gestern war schrecklich für mich, ich habe mich zwar nicht hängen lassen und keiner hat mitbekommen wie sch... es mir ging da ich mal wieder vor allen die Starke war, doch innerlich bin ich zerbrochen ein Meer aus Tränen floß in mir. Ich weiß nicht, ob es richtig ist nicht zu deiner
Beerdigung zu gehen, aber gestern hat mich schon mehr Kraft gekostet als ich überhaupt hatte und morgen würde ich vollendst zusammenbrechen. Meine Gedanken sind so niederschmetternd, ich habe mir meine Zeilen der letzten Tage angeguckt und musste dabei denken man was für ein sch... hast du hier zusammengeschrieben andererseits sind genau das meine Gedanken und Gefühle. Lieber Günter selbst die nachstehenden Zeilen sind von mir du siehst über den Tod von meinem Schatz bin ich noch nicht hinweg. Wie lange wird es wohl dauern bist ich deinen Tod verwunden habe? Ich weiß aber auch, das der Tod für dich vielleicht in deinen Augen eine Erlösung war und du hattest viel in deinem Leben erreicht, vielleicht wird es einfacher bei dir dich loszulassen.

Ach man, warum seit ihr jetzt nicht bei mir und könnt mich einfach mal in den Arm nehmen und du mir einen Tritt in den Hintern geben damit ich mich nicht hängen lass? Wo seit ihr nur? WARUM???

Mein Knuffelbärchen

Was vorgeht in dir wo immer du bist
ich frage mich ob du mich vermisst?
Kannst du mir nicht antworten?
Ein zeichen von dir
Das reicht schon mir.
Vermissen tu ich alles an dir
Du hast mein Leben stark bereichert
Durch deinen Mut
Durch deinen Charme
Durch deinen Humor
Durch deine zärtlichen Berührungen
Durch deine leidenschaftlichen Küsse
Durch deine weichen Lippen
Durch deine einfühlsamen Umarmungen
Durch deine zarten Liebkosungen
Durch den wunderbaren Sex
Und durch die unzähligen vertrauensvollen Gespräche.
Ach wie vermisse ich alles an dir
Selbst deine Macke die du hattest.
Ich will doch leben und auch lieben
doch wie soll es geschehen
wenn du bist nicht mehr in meinem Leben?
Die Liebe die ich hab zu geben
die will nur allein zu dir.
Die Sehnsucht nach dir die ist so stark
das ich manchmal nicht mehr mag. (verfasst von Nicole)

eure verzweifelte Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich schäme mich so, ich habe dir heute nicht deine letzte Ehre erwiesen, ich hatte nicht die Kraft ich bin unendlich traurig, ich bin so verzweifelt und ich fühle mich schlecht. Du warst immer für mich da, ich musste nur was sagen und schon warst du zur Stelle und ich??? Ich schaffe es nicht einmal zum Friedhof um dich zu deiner Ruhestätte in dieser Welt zu begleiten, ich habe nur an mich gedacht. Aber eines lieber Günter kannst du mir glauben in Gedanken war ich bei dir ich habe eine Kerze angezündet und mit dir gesprochen in der Hoffnung das du mich hörst. du musst mir glauben, du hast auch ohne das ich bei dir war ein Platz in meinem Herzen, du bist nein du warst mir wichtig. Wenn ich doch irgendwann mal Kinder habe ob nun eigene oder adoptierte Kinder von dir werde ich ihnen erzählen und ich werde hoffe das meine Onkel auch ein mal ein so liebevoller Großonkel wird wie du für mich warst. Von mir werden sie die Ratschläge hören die ich von dir habe wie zum Beispiel es wichtig ist jeden Tag eine gute Tat zu machen wie du mir als kleines Kind (mit 4 hast du es mir das erste mal gesagt) immer gepredigt hast und seither helfe ich auch immer jemanden mit einer Kleinigkeit (tragen helfen von Einkäufen, über die Straße helfen oder bei meiner Familie und Freunden zuhören wenn jemand von ihnen reden mag). Ja Günter das habe ich von dir Wenn ich an all deine Tips und Ratschläge von dir denke, dann schließen mir gleich wieder die Tränen. Es tut sooooo weh

Es tut mir Leid heute nicht im Kreise der Familie gewesen zu sein und dich bei deinem letzten Weg begleitet habe!!! Du bist mir trotzdem wichtig und auch die Familie ist mir wichtig, aber ich hatte nicht die Kraft mich gesund zu zeigen wenn ich doch mit dem Tod kämpfe.

Ich wünsche dir das es dir da wo du jetzt bist im Kreise unserer bereits verstorbenen geliebten Menschen bist und nicht mehr leiden musst. Ich liebe dich

Ich vermisse dich, ich brauche dich!!!

Entschuldige mein egoistisches Verhalten doch gerade du hast mich immer in Schutz genommen wenn unsere Familie mich mit zu viel Liebe überhäufte und drohte zu erdrücken. Doch kann man eigentlich zu viel Liebe von der Familie bekommen??? Ich liebe meine Familie, aber manchmal ist es einfach zu viel bei Feiern mit 50 Personen aus der Familie gabs für uns Kinder rund 1000 Küsse und Umarmungen ganz zu schweigen von "ach mein Kindchen bist du groß geworden oder dünn geworden oder blass geworden" obwohl man das schon seit Jahren ist. Heute hätte ich das auf keiner Fall ertragen und außerdem sehe ich sehr schlecht aus weil es mir auch sehr schlecht geht.

Ich kann einfach nicht mehr, der Kampf ist zu schwer. Ich bin kraftlos und ausgepowert.

deine Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich habe erst mit Mama eine 3/4 Stunde telefoniert wegen der Beerdigung. Sie ist mir nicht böse und sie versteht mich, sie hat sich das gedacht weil der Todestag war und sie ist ja froh das ich den Tag überstanden habe und nicht so wie letztes Jahr beinah durchgedreht wäre ich hatte ihr meine verfassten Zeilen vorgelesen. Danach rief ich noch Oma an das Gespräch dauerte auch eine halbe Stunde und sie erzählte mir wie alles abgelaufen war und auch sie gab mir zu verstehen das es ok war nicht zu kommen, denn auch mein Lieblingscousin hat sich entschuldigen lassen er steht ja vor seinem Staatsexsamen. Sie erzählte mir, das sie mich aber vermisse und Uropa auch sehr das er Angst hat mich nicht noch mal zu sehen bevor er stirbt da habe ich gleich gesagt ich komme auf jeden Fall im November zu seinem 102. Geburtstag und selbst wenn die Erde brennt, das wird sie ihm morgen so sagen. Ich würde ja gern mit ihm selber telefonieren aber er versteht mich nicht am Telefon meine Stimme ist ihm zu sanft und ich kann auch nicht so schreien. Nun ja damit war aber noch nicht Schluss ich hatte das Gefühl mit meiner alten Schwester zu telefonieren und auch das dauerte eine halbe Sunde.

Im Fazit alle drei waren sehr traurig und wir weinten gemeinsam. Deine Tochter, Frau und deine große Enkeltochter sind am Grab zusammengebrochen, aber das hast du bestimmt mitbekommen. Mach dir keine Sorgen um sie sie werden es schaffen, es war halt für sie nicht leicht. Ich war ja zu feige, weil ich richtig zusammengebrochen wäre, mein Herz spielt heute nein eigentlich seit Tagen wieder verrückt teilweise ein Puls von über 150 Schlägen pro Minute, aber ih habe ja mein Notfallspray.

Wie sehr ein Mensch geliebt wird begreift man manchmal viel zu spät. Ich glaube ich habe dir zu deíne Lebzeiten nie richtig danke gesagt, außer mal ein "danke" als Abschied und ein Kuss auf die Wange, aber so wirklich bedankt habe mich nicht. Ich habe dir meist nur gesagt "ich habe dich lieb" doch reicht das schon??? Ich habe dich wirklich lieb, denn wenn ich sage "ich habe dich lieb" dann weißt du dann ist es auch so denn du weißt wie sehr ich heucheln hasse da werde ich es selber ja wohl nicht tun.

Ich hoffe du bekommst mit was um uns rum geschieht und liest diese Zeilen. Hiermit möchte ich dir noch einmal ausdrücklich Danke sagen und ich habe dich mehr als Lieb

ich muss Schluss machen sonst schwimmt die Tastatur

deine weinende Nicole

[nhkjk]

Hallo Nicole,
wollte DIr nur sagen, dass ich hoffe, dass es Dir besser geht. Weiterhin hatte ich Dir ja schon geschrieben, dass Günther sicher nicht gewollt hätte, dass Du Dich abquälst. Es ist okay, dass Du nicht bei der Beerdigung warst, Du ehrst ihn auf Deine Art und Weise..
Auch weiß er sicher, wei dankbar Du ihm bist und wie lieb Du ihn hast.
In Deiner Trauer helfen Dir sicher keine Phrasen, aber es ist leider so, dass der Schmerz bestimmt irgendwann nachläßt. Ich denke, Du kommst einfach nicht dazu, richtig zu trauern, da in Deinem Leben immer wieder etwas Schlimmes passiert. Es tut mir echt leid, dass Du so viel in jungen Jahren erleben musst und nicht die "Leichtigkeit des seins", die man in Deinem Alter eigentlich drauf haben sollte, genießen kannst. Aber glaube mir, irgendwann kommen bessere Zeiten und Du schaffst es diesem Sch..krebs die Stirn zu bieten. Ich drücke Dich
Deine Nina

[Tränen]

Lieber Günter

ich brauche deine Hilfe, bitte gib mir Kraft!!! Ich habe gestern Abend das Schmerzpflaster abgemacht nachdem es gewechselt hätte werden sollen, ich will es ohne probieren, meine Angst vor Abhängigkeit ist zu groß. Ich habe jetzt Schmerzen, aber noch halte ich sie aus, bitte hilf mir. Ich bin doch erst 24 da will ich nicht ständig 24 Stunden am Tag unter Schmerzmittel stehen.

Ich habe heute nacht was geträumt, was wenn der Anlass besser gewesen wäre ein schöner Traum hätte sein können, trotzdem will ich ihn dir schreiben aber vielleicht warst du mitten drin und ich bräuchte es dir nicht erzählen.

"Es war der Tag an dem du gestorben bist. Ich stand abseits von dir und du konntst mich nicht sehen da du deine Augen geschlossen hielst. Dein Herz hörte auf zu schlagen und es wurde plötzlich ganz hell bei dir in der Wohnung und das obwohl es mitten in der nacht war. Es schwebten deine bereits verstorbenen Geschwister, deine Mam, mein Schatz, seine Mam, Chris, Mai und Yvi Hand in Hand von der Decke. Sie nahmen dich in den Arm und flüsterten -wir lieben dich, du hast es geschafft, du kannst mit uns kommen, die anderen verstehen es- und sie schwebten wieder hoch mit dir. Mein Schatz drehte sich noch einmal um und wurf mir ein Handkuss zu und flüsterte ich liebe dich."

dann wachte ich auf und mein Herz schlug Purzelbäume. Ich wurde danach ganz traurig. Ich vermisse euch alle so sehr, es tut so weh.

Warum nur?? Welchen Sinn hat der Tod?? Ich werde heute anfangen ein neues Kapitel in meinem Buch zu schreiben über meine Neuerkrankung mit dem Brustkrebs und ich überlege ob ich über deine Krebserkrankung auch schreiben sollte, kannst du mir ein Zeichen geben ob es dir Recht wäre, ich will nicht über deine Erkrankung schreiben wenn es dir vielleicht nicht recht wäre.

Ich vermissse euch

In Liebe eure Nicole

[nhkjk]

Liebe Nicole,
ich freue mich für Dich, dass Du so einen schönen Traum hattest. So etwas ist eine Gnade und ein großes Geschenk,. Du weißt jetzt dass es Deinen Lieben gut geht und dass sie Dich lieben. Sie schicken Dir von da drüben alle Kraft und Power dieser Welt und noch viel mehr.
Deine Lieben sind nicht tot sie leben durch dich und in Dir weiter und das ist doch auch schön.
Weißt du als ich ein Kind war, habe ich mir das Leben immer so vorgestellt, dass wir alle Engel sind und auf ner Wolke liegen und unser Leben träumen. Und immer wenn es schlimm war, habe ich mir gesagt, hey es ist nicht so schlimm, es ist doch alles nur ein Traum. Das hat mir oft auch als ich älter und erwachsener wurde, sehr geholfen, denn es machte die Realität einfacher.
Selbst heute denke ich noch manchmal so. Als es mit Klaus immer immer schlimmer wurde und als er letztendlich tot war, bin ich irgendwie rumgelaufen mit dem Gedanken, "nö, ist doch eh alles nicht wahr und ich träume das ganze nur."
Vielleicht tröstet dich diese Vorstellung etwas.
Vielen Dank auch für Deine lieben Worte und bis bald.
Ich schicke Dir viel Power und Kraft................

[Tränen]

Lieber Günter

Hilf mir!!! Ich halte die Schmerzen nicht mehr aus!!! Ich muss wieder ein Pflaster nehmen sonst dreh ich durch. Ich meine Brust schmerzt, mein Unterbauch tut schrecklich weh die Narbe zieht und ist leicht entzündet und mein Kopf tut weh mal ganz vom Herzrasen zu schweigen. Scheiße jetzt jammere ich schon wieder und dabei geht es vielen Menschen schlechter als mir. Was soll ich nur machen Günter??? Ich glaube mir wird grad alles zu viel mein Herz schlägt immer schneller. Wenn es nicht besser wird rufe ich einen Arzt.Bitte pass auf mich auf ich kann der Familie jetzt nicht noch ein Tod zumuten.

nicole