Dein ist mein ganzes Herz...

[SiHa]

Ich sitz immer noch am Laptop und forste mich durchs Internet, durch Emails und durch Bilder. Da hab ich dieses gefunden. Für mich ist ein besonderes Foto. Ich habe es im November 2005 aufgenommen und es scheint, als ob Du schon zu diesem Zeitpunkt "ins Licht" gehst. Komisch, oder? Ich habe lange mir mir gerungen, ob ich ein Foto von Dir ins KK stelle. Für die stillen Mitleser und für mich. Aber ich weiß, dass Du das nicht magst. Im Mittelpunkt stehen, Aufmerksamkeit auf Dich ziehen - das war nie Dein Ding. Ich denke aber, dass Du mit dieser Aufnahme einverstanden wärst...
Das Foto ist also vor gut einem Jahr entstanden. Es ging Dir nicht wirklich gut. Ab November wurden die Nebenwirkungen der Chemo und die Tumorschmerzen immer schlimmer. Aber trotzdem wolltest Du mit mir und unserem Leih-Hundi durch die Natur laufen. Das war der Spaziergang, an dessen Ende ich so k.o. war und Du noch guter Dinge. Ich habe immer versucht, ein Foto vom Hund zu machen, während er über diese eine Absperrung springt. Aber entwender ich hab ihn noch vor dem Absprung geknipst oder beim Landen. Ich habe es partout nicht geschafft, ihn in der Luft festzuhalten - und wir beide haben uns scheckig gelacht über unsere Versuche: Deine, den Hund immer wieder zum Hopsen zu animieren und mein, das Ganze festzuhalten.

[SiHa]

Mein lieber Frank,
vorgestern habe ich mich durchgerungen, meine Weihnachstkiste hoch zu holen und die Deko mal in den Angriff zu nehmen. Es war schwer. Schwer zum einen, weil damit die Festtage (die gefürchteten) in greifbare Nähe rücken und so schwer zu anderen, weil so vieles an Dich erinnert. Dinge, die Du mir in den letzten 3 Jahren geschenkt hast oder die wir zusammen gekauft haben. Ich musste natürlich auch wieder an das Thema Adventskalender denken. Es macht mich so traurig. Am liebsten würde ich Dir jeden Tag ab morgen etwas Kleines zum Friedhof bringen... Aber da hast Du natürlich auch nicht wirklich was davon und ich auch nicht. Ich kann dabei nämlich nicht in Deine wunderschönen Augen sehen und das kleine Grübchen betrachten, das bei Deinem Lächeln immer entstand. Deine Freude war immer meine Freude. Es hat mir soviel bedeutet, wenn ich Dich mit irgendwas überraschen konnte.

Mir ist übrigens beim Rumpuzzeln die Rudolph-Christbaumkugel runtergefallen und zerbrochen. Ich habe mich so über mich selbst geärgert, dass ich diese empfindliche Glaskugel nicht sicher genug hingelegt habe. Jetzt ist sie kaputt und nicht mehr zu reparieren. Fürchterlich! Warum gerade diese besondere Kugel???? Man versteht sowas immer nicht. Es läßt sich nur leider nicht mehr ändern. Wie so vieles anderes halt auch nicht.. ...

Gestern hatte dann Mama noch Geburtstag. Es war okay. Es ging. Mit dem Freundeskreis essen zu gehen, war eine gute Lösung. Für sie und für mich. Ich habe schon morgens überlegt, wo Du eigentlich letztes Jahr zum Geburtstag warst. Ich wußte, dass Du nicht mit mir da gewesen bist. Ich wußte auch, dass Papa im letzten Jahr morgens einen seiner Krampfanfälle hatte und wir ihn abends wieder aus dem KH abholen konnten. Dann ist es mir wieder eingefallen: Du hattest Chemo. Dir ging es schlecht. Du warst zu Hause mit A. Ich bin -glaub ich - auch ziemlich früh von meinen Eltern weg und zu Dir gefahren. Wahrscheinlich hast Du mal wieder sowas gesagt wie "Warum? Deine Mutter braucht Dich. Bleib da. Ich komm schon klar"... und ich habe gedacht: "Halloooo! Merkst du es mal? Ich habe keine ruhige Sekunde, wenn ich weiß es geht Dir schlecht und ich bin nicht da...grummel".. Und wen darf ich jetzt angrummeln? Wer gibt mir jetzt den Halt? Wer unterstützt mich bei meinen Eltern? Wer - wenn nicht Du?
Mein Herz.
Ich liebe Dich!

[SiHa]

Heut' ist wieder einer der verdammten Tage,
die ich kaum ertrage
und mich ständig selber frage,
warum ich all diese Gedanken trage...

Weil heute wieder so ein Tag ist, an denen eigentlich alles anders sein sollte. Heute Abend sollte Dein Abend werden. Dein Comeback. Die Alternative zur März-Wahl. Heute abend solltest Du wiedergewählt werden. Das war Dein Plan. Ich war begeistert. Es war einer dieser Hoffnungsschimmer, die Du Dir, mir und den anderen gegeben hast. Ich danke Dir dafür, dass Du es mir immer leichter machen wolltest. Es war so nicht immer richtig, aber ich weiß, was Du damit bezwecken wolltest. Ich liebe Dich auch, mein Herz!

1111 Küsse

[SiHa]

Irgendwie ein trauriger Tag. Nikolaus. Mein Geschenk dieses Jahr? Auf den Tag neun Monate ohne Dich. Kein gutes Geschenk – eher ein böser Alptraum, der mich manchmal ganz schön arg einholt. So wie heute. Keine kleine Überraschung, kein Lächeln, nix vor der Tür, keine Freude. Ich mag das nicht. Und bekomme Angst: Ist das schon ein Vorgeschmack wie ich mich in 18 Tagen fühlen werde? Wahrscheinlich. Und gib noch mal das Dreifache an Kummer und Traurigkeit drauf….
Ich bin genervt. Von diesem Tag und überhaupt. Und besonders mal wieder von der Wohnungsgesellschaft. Was für ein lahmer Haufen! Und von der Hausgemeinschaft! Was für ein komischer Haufen! Und ich mittendrin. War wohl doch arg verwöhnt aus der letzten Wohnung. Hier kannte man sich. Alles war sauber und gepflegt. Man grüßte sich und es gab sogar immer kleine Überraschungen zu Ostern, Nikolaus (jaja) und Weihnachten. Ich weiß, manchmal war mir (und auch Dir) das zu eng, zu nah. Manchmal fühlte man sich regelrecht beobachtet. Aber eigentlich war es ganz gut. Besser als jetzt. Die neue Wohnung ist schön. Aber man darf keinen Blick zuviel ins Treppenhaus und in die Anlage allgemein werfen. Und mein Problem mit der Steckdose ist auch mal locker seit 3 Monaten ungeklärt. Dankeschön! Wenn ich bis morgen keine befriedigende Antwort bekomme, wende ich mich an den Geschäftsführer. Und werde ihm gleich mal bei der Gelegenheit auf einige Dinge, die mich so ankotzen, hinweisen…. grrrrrr
Ja, mein Herz, ich strample und kämpfe, um über Wasser zu bleiben. Nicht unterzugehen und mich hinabziehen zu lassen. Ich bemühe mich, aber ab und zu gehe ich halt unter.
Ich zweifle. Noch immer an dem Sinn dieser ganzen Misere. Sinn von Trauer und Schmerz. Sinn, Dich überhaupt kennen gelernt zu haben. Sinn von Zukunft und Träumen. Sinn meiner höchsteigenen Trauer. Sinn meiner Liebe zu Dir.

Sei mit mir und führe mich.
Liebe und berühre mich.
Gib mir die Kraft, dir mir so fehlt.
Zeig mir das, was hier noch zählt.
Mein Schrei in Deine Ewigkeit
ist der Wunsch nach Zweisamkeit.

[SiHa]

Hallo mein Herz!

Weihnachten nähert sich mit großen Schritten. Ich kämpfe mich im Moment durch die Planung der Weihnachtsgeschenke und natürlich auch durch die Läden, um eben diese zu finden. Letztes Jahr waren wir noch zusammen unterwegs. Wir haben uns abgestimmt, gesagt ob wir ne Idee toll oder schlecht finden und einfach zusammen den Vorweihnachtsstreß verlebt. Dieses Jahr geh ich alleine durch die Läden, mache mir Gedanken und treffe meine Entscheidungen. Weißt Du wie gerne ich ein Geschenk für Dich kaufen würde? Etwas, das dir Freude bereitet? Etwas, wovon ich genau weiß, dass du es gerne hättest? Die Vorfreude auf deine Freude....
Tja, wenigstens muß ich dieses Jahr gewisse Leute nicht sehen und muß mich nicht damit abfinden, dass du bei einigen eingeladen bist ohne mich. Wie, Frank hat ne Freundin??? Ach, das ignorieren wir mal ne Runde.... Ich habe dir das manches Mal echt übel genommen. Weil ich gedacht habe, du setzt dich nicht genug für mich ein und du stehst nicht zu mir. Wirklich kapiert habe ich deine Denke zu diesem Thema bis heute nicht. Aber vielleicht verstehe ich es ein wenig mehr als zuvor. Aber es ärgert mich, dass genau dieses Thema so häufig zu Stress und Streit bei uns geführt hat. Ich ärgere mich über jeden Streit, den wir hatten. Halte ihn jetzt für unnötig. Aber ich sollte mich daran erinnern, dass zu dem Zeitpunkt, das nun mal genau meine Meinung zu irgendwas war und ich mich verletzt gefühlt habe und wütend war. Ich hatte damals nicht das Wissen von heute. Das ist eben so.
Mein Herz, ich denke an morgen. Und ich bin froh, dass ich morgen zu ausgebucht bin. Hoffentlich nicht viel dran denken muss, was morgen für ein Tag ist. Aber ich sende Dir schon heute 42 dicke Knutscher - Du weißt wofür!
Dein ist mein Herz!

[SiHa]

Mein Herz

Was hast Du gestern gedacht? Hast Du das mitbekommen? Ich hätte mir so gewünscht, dass dieser Anruf früher kommt. Du Dir auch. Ich weiß es. Es hätte Dir so unendlich viel bedeutet. Ich habe geweint. Vor Spannung. Vor Trauer. Vor dem Gefühlschaos. Dabei weiß ich noch nicht mal was genaues. B hat sich noch nicht wieder bei mir gemeldet, was sie nun genau wissen will oder Bilder von Dir haben oder sich vielleicht doch bei mir auch melden... Ich sag ja: Reine Spannung!

Hey, mein Freund, ich vermisse Dich! Ich liebe Dich! Ich brauche Dich! Ich denke an Dich! Ich weine um Dich!

[SiHa]

Hallo mein Herz!

Ich bin ziemlich ko. Der Jahresendspurt zeigt in der Firma gerade seine unschönste Seite und ich weiß nicht, wie ich meine ganzen Akten bis morgen vom Tisch arbeiten soll. Aber gut. Schauen wir mal... Meine liebe Kollegin ist dementsprechend natürlich auch gut drauf und wir waren heute schon so weit, eine Stunde nicht miteinander zu reden... Naja, hat sich wohl wieder eingerenkt.
Dass ich dieses Jahr frei habe, ist irgendwie ungerecht. Wie gerne hätte ich letztes Jahr frei gehabt. Aber ich war nicht an der Reihe und L hatte ja auch schon Urlaub gebucht. Es wäre besser andersrum gewesen. Das denke ich. Aber ändern kann ich das eh nicht mehr. Aber es nagt an mir, es ärgert mich ... grummel.
Und das andere? Ist ein Zeichen von Dir? Schickst Du mir sie? Ich möchte es so gerne glauben. Versuche aber im Moment erstmal ruhig zu bleiben. Sie hat sich noch nicht gemeldet. Ich weiß ja auch nicht, ob sie es wirklich macht und wie sie dann so ist. Ich bin so gespannt. Und so traurig zugleich.
1111 Küsse für Dich

[SiHa]

Mein Herz,
was für ein Tag gestern?! Ich bin ziemlich froh, dass er vorbei ist. Er war so furchtbar und traurig. Dabei habe ich dich doch gebeten, dass Du ein Auge hast, dass der Tag schnell und schmerzlos vorbei geht. Und dann keine 2 Stunden später der Anruf. Papa wieder kurz vorm Krampfanfall. Schnell hin, unterstützen, RTW rufen, festhalten, gut zureden, Sanis einweisen. Papa ist dann wieder ins KH gekommen zumindest zur Überwachung. Ich hab die Chance genutzt, bin schnell nach Hause zum Duschen und dann zu Dir zum Friedhof. Gefällt Dir mein "Weihnachtsgeschenk"? Mir ist leider nix besseres eingefallen. Aber irgendwas wollte ich Dir geben. Etwas schönes, etwas weihnachtliches. Ein "Ich habe Dich nicht vergessen". Tut mir leid, dass ich mit Dir geschimpft habe. Aber Du hast einfach nicht gut genug gestern aufgepasst. Ich verstehe das alles nicht. Warum muss alles so schief laufen? Ist Weihnachten dieses Jahr nicht schon traurig, schlimm und dunkel genug? Warum dann noch dieser Schreck? Diese Spannung zusätzlich? Ich fühle mich verlassen. Von Dir - und vor allen Dingen von Gott. Mein Glaube ist gestern wohl komplett in der Versenkung verschwunden. Mir soll bloß keiner mehr kommen und irgendwas von dem gütigen, allwissenden Gott erzählen... Ich frage mich immer wieder, warum meine Mum und ich soviel ertragen müssen? Wofür werden wir so dermaßen bestraft? Was haben wir falsch gemacht? Ich bekomme keine Antwort - immer nur wieder weitere Nackenschläge. Ich will nicht mehr, Frank! Ich will so einfach nicht mehr. Es ist zu hart.
Wenigstens durfte Papa dann am frühen Abend wieder mit uns nach Hause kommen. Aber die Stimmung war versaut, kannste Dir ja vorstellen. Er ist dann natürlich auch gleich ins Bett, nur kurz für Essen und seine Geschenke wieder aufgestanden. Mama und ich haben den Abend also weitgehend alleine bestritten. Der Tag war anstrengend. Ich war so ko und habe dann B die Verabredung abgesagt. Wir wollten endlich mal wieder am Heiligabend durch die Kneipen ziehen. Ich dachte, das sei eine gute Idee, um dem Ganzen auch ein wenig zu entgehen. Aber sie war böse. Sie hat nicht verstanden, dass ich einfach nur erschöpft und traurig bin. "Du wolltest doch schließlich los". Ja, Entschudigung bitte. Ich mag einfach nicht. Wirklich herzlichen Dank für das Verständnis, dass diese Tage sowieso etwas schwer zu tragen sind und so ein Krampfanfall meines Vaters die Stimmung auch nicht gerade hebt. Die paar Stunden im KH sind natürlich auch auf einer Backe abgesessen - danach fühlt man sich ja immer wie frisch geboren... Ist klar. Merkste selber, oder? Nee, anscheinend nicht. Ich habe dann noch überlegt, Ihr eine sms mit ner Entschuldigung zu schicken. Aber ich habe es gelassen. Ich glaube nicht, dass ich kriechen muss. Nicht dafür. Wenn sie es nicht versteht, dann versteht sie mich nicht. Dann muss ich im Moment sowieso eher krüppelnde Freundschaft noch mehr in Frage stellen. Ich werde mich nicht entschuldigen für gestern. Ich hab zwar null Bock auf ihre Zickereien, aber sollte sie noch einmal was sagen, sag ich ihr meine Meinung dazu. Dann werde ich mich für ihr freundschaftliches Verständnis bedanken...
Okay, Du siehst, war ein ausgesprochen anstrengender Tag. Mal sehen wie es heute mit der Verwandschaft wird. Ich hoffe auf ein wenig Spass, Abwechslung und nette Gespräche.
Mein Herz, Du weißt, wie sehr ich Dich gerne dabei hätte. Du fehlst uns allen sehr. Meinen Eltern warst Du wie ein Sohn, meiner Verwandschaft wie einer von ihnen und mir warst Du einfach das Liebste und Beste.
Ich liebe Dich!... und das mit dem Aufpassen übst Du noch nen büschen, ja?
1112 Küsse

[SiHa]

Lieber Frank,

Weihnachten 2006 ist vorbei - juhu! Die beiden Weihnachtstage waren nicht so schlimme wie der 24. - aber ich bin echt froh, dass es vorbei ist. Jetzt steht noch Silvester vor der Türe - und ich hoffe, dass auch dieser Tag ohne großen Seelenschmerz vorbei geht. Ich bin ganz happy, dass A mich besuchen kommt. Da hört sich nach Abwechslung und vor allen Dingen Ablenkung an.
Heute schneit es das erste Mal hier bei uns. Es ist so schön. Rauslaufen, spazierengehen, den Hund abholen, an die Ostsee fahren - das wäre wohl unser heutiger Plan. Aber ohne Dich - nein danke. Ich war noch immer nicht ohne Dich an unserer Ostsee. Ich mag nicht. Allein der Gedanke daran....

Okay, stattdessen gehe ich wohl shoppen (wenn der Schnee nicht anfängt liegen zu bleiben...). Vielleicht kann ich meine beiden Cousins als Begleiter aktivieren. Tja, im letzten Jahr waren wir noch zusammen beim Lagerverkauf von C.
Wie so vieles im letzten Jahr: Gemeinsam, zusammen, zu zweit. Auuuutsschhhh! Wann hört dieses Schmerz bloß auf? wann? Dieses Loch im Herzen ist so unglaublich groß, dass ich manchmal denke, ich habe gar kein normales Herz mehr. Dass es vor Schmerz manchmal richtig versteinert.
Mein Herz, ich denke an Dich - sehr viel. Und ich schicke Dir einen dicken Schnee-Knutscher

[SiHa]

Ach, mein Herz, Silvester habe ich eigentlich ohne Tief überstanden -aber gerade kriecht mir die Trauer die Kehle hoch. Es ist einfach... traurig. Ich vermisse Dich so arg! Ich denke an das letzte Silvester, das wir beide zusammen verbracht haben. Wir waren ganz alleine, haben uns einen kuscheligen Abend gemacht und um Mitternacht sind wir runter gegangen und ich habe mit Dir nen büschen geböllert. Ja, der Arzt sagte schon, dass es wohl das letzte Mal sein wird, genauso wie das letzte Weihnachtsfest - aber ich wollte und wollte es nicht glauben.
Ich hoffe so sehr, dass dieses neue Jahr ein wenig mehr Ruhe und Kraft für mich bringt. Aber ich glaube noch nicht so sehr daran. Wer weiß, wie es mit meinem Vater weitergeht und mit meiner Mutter auch. Ich mag nicht dran denken. Es zerreißt mir meine Seele.
Ich habe heute nacht nicht so gut geschlafen. A lag neben mir und hat tief und fest geschlummert. Es war zum einen bestimmt, das Ungewohnte. Niemand hat mehr seit März 06 neben mir geschlafen und zum anderen vielleicht auch noch die Gewohnheit. Du weißt, ich habe immer sehr, sehr leicht geschlafen, wenn Du neben mir lagst. Ich war irgendwie immer mit einem Ohr wach und habe auf Deinen Atem, Deine Geräusche geachtet. Immer gefaßt darauf, schnell wach werden zu müssen. Das ist wohl noch bei mir so drin - egal wer da grad neben mir schläft. (tja, nur schade, dass Du es nicht warst heute nacht).
Ich liebe Dich, mein Herz!

[SiHa]

Hallo, mein Herz!
Komischer Traum heute nacht. Ich habe Dir eine sms geschickt, ob wir uns abends treffen wollen. Ich wußte Du lebst, Du bist da irgendwo, Du hast nur keinen Kontakt zu mir. Es hat Ewigkeiten gedauert, bis ich ne Antwort von Dir hatte - und dann hab ich sie nicht verstanden. Da waren irgendwie Tippfehler drin und der Sinn war auch konfus. Ich hab dann noch mal geschrieben, was Du wohl damit meintest, ob Du mich denn nicht auch sehen willst. Aber bis zum Aufwachen kam keine Antwort mehr von Dir. Es war so ein merkwürdiges Gefühl. Gut zu wissen, dass Du irgendwo bist. Es Dir gut geht. Aber Du nicht mit mir richtig kommunizieren willst oder kannst. Kein richtiger Kontakt halt da. Und die Frage in meinem Kopf: Willst Du nicht oder kannst Du nicht? Wieder diese kleinen fiesen Zweifel, die mich seit Beginn unserer Beziehung gequält haben. Die Du, egal was Du getan oder gesagt hast, nicht wegwischen konntest. In meinen Augen hast Du sie nur manchmal mit dem, was Du eben gesagt oder getan hast, noch gefüttert... Ich bin manchmal so wütend, dass wir einige Dinge nicht mehr klären konnten. Du weißt, welche ich meine. Du bist gegangen. Ich habe Dich gehen lassen. Einfach so, weil wir beide wohl auch nicht mehr streiten wollten. Ich habe das gemerkt. Die letzten Wochen waren wir beide sehr - wie soll ich sagen - harmoniesüchtig? Aber dann, wenn man Zeit hat sich Gedanken zu machen. Wenn man sich von Leuten, die keine Ahnung haben, irgendwelche Geschichten anhören muss, dann gehts rund im Kopf... Und ich kann nicht zu Dir hingehen und das klären!!!! Ich bekomme einfach keine Antwort.

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Hast Du mich gesehen Montagnacht? Warst Du stolz auf mich? Also, ich war schon etwas stolz auf mich... War schon schön für mich, dass mir soviele zugelächelt haben mit diesem Blick "Gut gemacht". S hat mich sogar in Arm genommen und gesagt, dass ich sehr fleissig war. Das tat wirklich gut. Aber... (wie meistens, dieses kleine Wörtchen "aber") wie gerne hätte ich das zusammen mit Dir erlebt. Zusammen mit Dir ins Feuer zu gehen. Dein Lob zu hören oder meinetwegen auch Deine Kritik! Irgendwas! Halt mit Dir darüber reden. Austauschen und eintauchen in die Erlebnisse. Verflixt! Ich bekomme diese "Allein-Gedanken" nicht aus meinem Kopf! Irgendwie ging es mir seit dem Jahreswechsel besser. Auf eine komische Art und Weise. Das Jahr 2006 mit all seinen sch... Erlebnissen ist vorbei. Liegt hinter mir. Ist abgeschlossen. Aber man kann seine Seele nicht auf Dauer täuschen. Die Ablenkungen lassen wieder nach (A ist gestern zurück nach Dallas geflogen), auf der Arbeit kehrt auch wieder die Normaliät ein - wie heißt es so schön: Der geregelte Gang. Der Gang, der mir wieder zeigt, was Tatsache ist. Du bist tot. Ich bin allein. Die Sorgen um meinen Vater werden nicht weniger. Alle sind mich sich beschäftigt. Na gut, ich werde unfair. Nicht alle, aber verdammt viele. Und der Jahrestag nähert sich unaufhaltsam. Das ist ebenfalls ein total merkwürdiges Gefühl in der Bauchgegend. Es ist so unwirklich, dass in gut 2 Monaten ein Jahr vergangen ist. ... und ich habe überlebt. Wie, weiß ich nicht. Warum, weiß ich auch nicht. Aber ich versuche, weiterzumachen. Obwohl Du mir an allen Ecken und Kanten fehlst! Ich wünschte mir nur so sehr, Dich wiederzuhaben...
Dicken Knutscher

[SiHa]

Mein Herz,
wieder eine Veranstaltung das erste Mal ohne Dich "über die Bühne gebracht". Ich war so hin-und hergerissen. Es war einfach komisch ohne Dich. Aber ich habe meinen Versuchungen einfach aufzuspringen und nach Hause zu gehen widerstanden. Aber hätte ich bloß nicht noch mit M das Thema Traueranzeige besprochen. Auf einmal lagen wir uns in den Armen und haben geheult. Vor allen Leuten. Ein wenig unangenehm. Und irgendwie auch nicht. Ich darf nämlich um Dich weinen und alle anderen auch, die Dich so schrecklich vermissen. Und auch ganz egal, was für harte Kerle es sind. Es ist okay. Weil es weh tut, verdammt weh tut.
Weh tat mir dann auch der Anblick Deiner Ruhestätte am Tag danach. Der Regen der letzten Tage war wohl ein wenig zu viel. Ich hoffe, dass es bald wieder gerichtet ist. Es sieht so (mir fehlt das richtige Wort) traurig, aufgerissen und auch unheimlich aus. Aber ich hab ja nix zu melden, darf mich ja nicht drum kümmern. Ich kann also nur hoffen, dass einer, der "was zu sagen" hat, es bald sieht und was dagegen unternimmt.
Ansonsten bitte ich Dich nur um eins: Hab ein Auge auf mich, Du weißt wieso. Pass auf mich auf. Du hast es versprochen!
In Liebe
Deine Simone

[SiHa]

In meinen Träumen gehe ich mit Dir.
Ich bin nicht ich, denn wir sind wir.
Doch nicht wirklich fühle ich Deine Hand.
Ich gehe mehr wie auf Treibsand.

Was ist denn los mit Dir? Und hast Du was?
Ich benehme mich wohl nicht in deren Maß.
Was los ist, wollt ihr nicht wirklich wissen!
Und verstehen können die wenigsten das Missen!

Die Wunde ist noch immer offen,
und die Seele hat verlernt das Hoffen.
Der Alltag ist für Euch so selbstverständlich,
für mich ist er nur kränklich.

Das Leichte für Euch ist das Schwere für mich.

Wo geh ich hin mit meinen Sorgen?
Wer kümmert sich mit mir um morgen?
Allein sein ist nicht wirklich schwierig,
aber einsam fühlen dafür riesig.

Ich möchte Euch anschreien mit voller Wut,
für jede Kleinigkeit, die mir so weh tut.
Erzählt mir nicht von Eurem Glück,
denn für mich geht’s nicht zurück.

Ach, unfair bin ich – das weiß ich sehr,
doch wem erzählt das Leben eine Mär?
Meine Welt ist aus den Ankern gehoben
und dicker Nebel hat sich vor die Sonne geschoben.

Das Leichte für Euch ist das Schwere für mich.

Dank Dir bin ich erst ich geworden,
war mit Dir so sicher geborgen.
Zerschellt ist jetzt mein Ego-Wesen,
benimm mich manchmal wie ein alter Besen.

Die Gewissheit ist’s, die mir so fehlt.
Mein Leben war von Dir beseelt.

[SiHa]

Hallo mein Herz!
Jetzt kommt der Winter wohl doch noch. Es ist kalt geworden. Ich werde wohl heute meine Heizdecke für den Autositz aus dem Keller holen…. jaja, das war mal ein richtig gutes Weihnachtsgeschenk für mich.
Ich frage mich, wie Dein Grab aussieht. Ich gestehe, ich bin letzten Sonntag nicht da gewesen. Ich mochte nicht. Verzeih mir, aber ich hatte solche Angst, dass es durch den vielen Regen noch schlimmer aussieht. Ich konnte in dem Moment nicht. Ich wollte es nicht ertragen müssen. Nun plagt mich natürlich mein schlechtes Gewissen. Der erste Sonntag, den ich nicht bei Dir war. Mit Dir „vor Ort“ gesprochen habe und Dir eine Kerze angezündet habe. Ich verspreche, ich komme dieses Wochenende! Ich halte es ohne Dich nicht aus…. Klingt komisch, oder? Aber Du weißt hoffentlich, wie ich das meine. Nachdem ich die Wohnung gewechselt habe und ansonsten auch noch immer gerne die Orte meide, die für uns beide wichtig waren – da ist es jetzt Dein Grab, an dem ich mich Dir wenigstens ein klitzekleines bisschen näher fühle.
Irgendwann die letzten Tage lief Kalender Girls. Süßer Film. Wollte ich unbedingt sehen, hatte ich schon vor langer Zeit auf DVD gesehen. Der Film fängt an und ich denke: Mist, da ist doch irgendwas mit Krebs. So kommt es natürlich auch. Der Mann erkrankt, wird immer schwächer und stirbt letztendlich. In der einen Szene sitzen die beiden im Auto und betrachten die Weite Ferne. Reden. Und dann setzt sie sich zu ihm rüber und kuschelt sich an. Wange an Wange. Was für ein Gefühl! Haut an Haut! Ich habe so angefangen zu weinen. Es tat so weh. Ich will auch Wange an Wange! Ich will auch Haut an Haut! Ich will Dich riechen, spüren und halten können. Und ich denke, weiß sie das in diesem Moment auch wirklich richtig zu schätzen? Weiß Sie, wie es dann ist, wenn es nicht mehr geht? Weiß Sie, wie wichtig es ist diesen Moment zu geniessen und für immer in ihrem Herzen einzuschließen? (Blöde Fragen: Ist ja nen Film und ... außerdem weiß man es meistens erst "hinterher").
Tja und das war nur einer von tausenden, ach was, milionen Momenten, in denen die Traurigkeit und das „Einfach-nicht-verstehen-können“ um sich schlägt und mich voll erwischt. Es raubt mir die Energie. Aber hey, mach Dir keinen Kopf um mich! Ich möchte nicht, dass Du Dir Sorgen machst. Es langt, wenn einer von uns Falten bekommt.
Ich drücke Dich ganz fest an mein Herz und schenke Dir meine Träume!
1111 Küsse