ich ziehe Bilanz

[silverlady]

ich wünschte ich wäre weit fort, fort von meinen Erlebnissen, meinen Erinnerungen und ganz weit weg von mir selbst.
Das ich erst ganz wenig von meiner Trauer bewältigt habe musste ich gestern erfahren.
Ich habe ja seit Januar mit meinem Kompagon den Pflegedienst übernommen.
Gestern Nachmittag wurde ich urplötzlich zu einer Patientenaufnahme geschickt. Es war ja eigentlich auch kein Problem, das Problem bin ja nur ich.
Dieser Patient hat ein Oropharyniyxcarcinom und gerade erst die OP hinter sich gebracht. Ihm wurde ein Teil der Zunge, ein Teil des Oberkiefers und die Lympfknoten auf der einen Seite entnommen. Er hat jetzt mit den Bestrahlungen begonnen und zur Sicherstellung der Ernährung wurde eine PEG gelegt.
Wir ( der Pflegedienst) sollen jetzt die Versorgung übernehmen. Als dieser Mann mir seine Krankheitsgeschichte erzählte kamen in mir so viel Erinnerungen hoch und ich wäre am liebsten davongelaufen.
Ich mußte nur noch schlucken und alle Selbstbeherrschung aufbringen um nicht loszuheulen, zu schreien oder einfach nur davon zu laufen.

Und dennoch, ich habe die Termine mit dem Mann so gelegt das ich die Versorgung und Betreuung übernehme.

Ich weiß nicht warum aber ich will es so haben. Und ich habe eine Dienstanweisung herausgegeben. Keiner der Mitarbeiter des Pflegedienstes darf irgendetwas über mine Geschichte erzählen wenn er vielleicht mal die den Mann aufsucht wenn ich nicht da bin. Denn der mann ist voller Hoffnung und die muss er unbedingt behalten.
Warum tue ich das bloss......?

[xkoi007x]

Hallo Lady.Ich bin selber im ambulanten Dienst, aber auch Betroffen.Ich denke du tust es dir an, weil tief in dir drin die Frage brennt ob du damals alles mögliche gemacht hast,was du kannst.Du hast eine starke Soziale Ader in dir.Du willst anderen helfen.Du willst niemanden zur Last fallen.Ich denke der Umgang mit deinem neuen Patienten wird dir viel Leid bringen.Aber da es in diesem Fall niemand besser machen könnte als du,bringt es dir auch Stärke.Du hast noch so viel Liebe in dir ,die du nicht geben konntest.Ich wünsche dir viel Kraft für deine neue Aufgabe.Und ganz wichtig !!! Vergiss bitte auch wenn du noch so stark bist, das weinen nicht.Weinen ist ein Ventil.Weinen zeugt von Stärke und nicht von Schwäche.Und lass dir helfen wenn dir eine Hand gereicht wird.

[silverlady]

lieber Peter

ich danke dir. Ich weiß, ich lade mir da sehr viel auf. Und mir ist klar das ich oft über meine Grenzen gehen werden muss.
Die Tränen werde ich weinen, weinen wenn ich nicht mehr kann. Und ich weiß das diejenigen die diese Tränen sehen werden auch dafür Verständnis haben werden.

liebe Grüße
silverlady

[silverlady]

Monate, einsam auch wenn ich nicht allein war. Arbeiten um nicht in der Trauer zu versinken
und doch
sobald ich allein bin überfällt mich unendliche Traurigkeit.
2000 - mein Sohn 19 Jahre am Anfang des Lebens und auf einmal ist alles vorbei.
Jahre in denen ich lernen musste das mein Sohn nicht wiederkommt. Trauer die ich nur ertragen konnte weil mein Männe an meiner Seite war.
2006 - die Liebe meines Lebens musste gehen. Immer noch zu viele Tränen die ich nicht geweint habe. Ein Lachen hinter dem ich meine Trauer verstecke. Sehnsucht nach jemanden der niemals wieder kommt.

Immer wenn ich traurig bin muss ich irgendwie arbeiten, ob mit dem Kopf oder mit dem Körper. Und doch weiß ich wenn ich so weiter mache wird irgendwann Kopf undd Körper nicht mehr können weil mein Herz weint.

Ich versorge meine Leute, bringe sie zum Lachen und mache Hoffnung wo Hoffnung ist und bin an deren Seite wenn die letzten Meter zu gehen sind. Aber ich fühle mich allein.

silverlady

[silverlady]

geliebter Mann,

zufällig habe ich gesehen das ich 999 Beiträge geschrieben habe. Darum ist dieser jetzt für dich.

Die Zeit ist so schnell vergangen seit ich mich hier im Forum angemeldet habe. Und doch, die Zeit steht still.

Es regnet so, daß ich mich noch nicht einmal aufraffen konnte zum Friedhof zu gehen. An den Ort wo ich immer wieder Kraft tanke. Kraft die ich so nötig brauche um jeden einzelnen Tag zu bewältigen.

Ich liebe dich unendlich

deine
silverlady

[silverlady]

2 Jahre, entsetzlicher Schmerz
versuchen den Alltag zu leben,
versuchen nicht in Depressionen zu versicnken,

Einsamkeit und doch der Wunsch Liebe zu geben aber keinen Menschen den ich längere Zeit in meiner Nähe ertragen kann.

und immer noch meine Seele die am Boden liegt.

2 Jahre in denen ich versucht habe wieder klar zu kommen,
und immer wieder ist die Arbeit meine Krücke.

Eine Schwiegermutter die für mein Leben kein Verständnis aufbringt.
Im Gegenteil sogar heute versucht mich fertig zu machen weil ich das Grab erst heute richten konnte.

Was macht das nur für einen Sinn?

silverlady

[Ramonali]

Liebe silverlady,
lese oft in deinem Thead mit und bin immer sehr tief berührt! Kann nachempfinden wie es dir geht und das du dich in Arbeit eingräbst...Aber du solltest deinen Weg gehen, ob mit oder ohne Schwiegermutter! Ohne schlechtes Gefühl im Bauch, Gewissensbisse, denn du tust jeden Tag das, was dir möglich ist! Wer vermag da zu urteilen?
Ich wünsche dir für die nächste Zeit ganz viel Kraft und bin in Gedanken bei dir...
Ramona

[silverlady]

geliebter Männe


gestern habe ich mir freigenommen weil ich einen Zahnarzttermin hatte.

Ich musste noch ein letztes Mal zu Campingplatz. Schon auf der Rückfahrt liefen meine Tränen, liefen einfach nur so.

Dann wollte ich auf dem Weg nur noch mal kurz bei deinem Vater auf dem Friedhof vorbeisehen. Aber ich konnte nicht. Fast eine halbe Stunde bin ich da im Auto gesessen und habe nur geweint. Am Tag vorher habe ich die Trauerede für einen unserer Patienten gehalten, das hat nicht so weh getan. Und nun, ich konnte den Friedhof einfach nicht betreten.



Dann bin ich zu Mutti gefahren. Und anstatt das ich mal ein wenig Trost bekomme durfte ich sie trösten. Nur habe ich ihr auch ein paar heftige Worte auf den Weg gegeben . Sie steckt in einer richtig dicken Depression. Monika wird noch mal mit dem Arzt sprechen. Ich habe sie später angerufen.


Zuhause habe ich dein Bild in die Hand genommen unnd dir mein Herz ausgeschüttet. Danach habe ich mich wieder etwas gefangen, so das ich abends schon wieder über die riesige Zahnarztrechnung spotten konnte.

Geliebter Schatz, ich gehe nicht unter. Ich falle in Löcher die vorher einfach nicht sichtbar sind. Dann weine ich solange bis ich den Rand wieder erreichen kann.

deine geliebte Frau