Stammtisch

[Blue]

Hallo alle zusammen,

10 Jahr Diagnosestellung, 10 Jahre leben im Ausnahmezustand. Dieser Tag hat sich in mir festeingebrannt, ich kann den Übermut noch spüren, fühle die Sonne und die Hitze. Es war ein heißer Sommertag und mein Leben war schön. Die Zeit davor liegt meist im Nebel. Unser Kennenlernen ist noch da, die erste Zeit, die vielen Tiefs und Hochs der Anfangszeit meine ich noch zu wissen. Die erste gemeinsame Wohnung, das einspielen im Alltag und die vielen Zickereien von mir – ja, das weiß ich noch. Und doch sind mir die vielen kleinen Besonderheiten scheinbar einfach so abhanden gekommen. Zu mächtig ist die Zeit der Krankheit. Zu mächtig waren die ständigen Sorgen vor dem nächsten MRT Termin. Obwohl ich es nie zugegeben habe, die Krankheit hat uns das Leben diktiert. Kleine Fetzen kommen jetzt manchmal angehuscht und ich sitze staunend da.

Ein schöner Morgen liegt hinter mir, ein Morgen, den es auf diese Art im anderen Leben nie gab. Wir haben Wunschlaternen geholt und natürlich wird heute Abend eine losgeschickt – wie an seinem Regenbogentag. Vielleicht werde ich aus dem Bauch raus noch etwas dazuschreiben und in den Himmel schicken, vielleicht mache ich das nur in Gedanken. Ganz sicher werde ich einen Wunsch für meine Schwester formulieren – egal auf welche Weise.

Eigentlich darf es nicht sein und doch ist auch heute wieder Tag der Diagnosestellung bei meiner Schwester. Hätte ich nur im letzten Jahr richtig Rabatz gemacht und hätte ich nicht so lange zugeschaut. Ja, die Suche hat ein Ende, ein Tumor im Bauchraum. Und wieder fahre ich ins Krankenhaus, bringe sie hin und wieder weiß ich nicht wie es ausgeht. Ihr Geburtstagsgeschenk liegt neben mir, ja, bin dieses Jahr früh dran.

Euch allen eine gute Zeit, den Urlaubern wünsche ich unvergessliche Tage und eine große Portion Gleichklang.

LG
Bruni

[AndreaS]

Hätte ich nur im letzten Jahr richtig Rabatz gemacht und hätte ich nicht so lange zugeschaut

nein Bruni-Blue, nein, und das weißt du. Vielleicht geschenkte Zeit, auch wenn es nicht immer so aussieht. Wir können das nicht beurteilen, keiner kann das Leben eines anderen beurteilen. Nein Liebes, du hättest nichts tun können und es hätte nichts geändert.

Hey du, ich halte dich, du weißt es!

LG
Andrea

[IreenS]

Hallo Blue,

Andrea hat sehr recht.

Ich glaube auch an die geschenkte Zeit.

Wir hatten die Diagnose aus heiterem Himmel
und dann noch ein schlimmes halbes Jahr,
und trotzdem - Wolfgang hatte Hoffnung bis zuletzt.

Ich denke zu einem früheren Zeitpunkt eine "noch" nicht so schlimme Diagnose
hätte uns vielleicht mehr Zeit - aber diese sicher voller Angst gebracht.

Bei meiner Schwester ist nach 10 Jahren der Brustkrebs zurück gekommen.
Sie hat bestimmt nichts versäumt. Auch schon bevor sie erkrankte,
schon als ganz junge Frau, ist sie regelmäßig (da steckte Vorsorge noch in den Kinderschuhen)
2x im Jahr zur Zur Vorsorge gegangen.
Jetzt erlebe ich mit ihr wieder die ganze Qual
der Chemo und die Hoffnungen und frage mich nach dem Erlebten
des letzten Jahres: bringt der Krebs die Menschen um oder die Chemo?

Ich war schon eine ganze Weile zu keiner Vorsorge mehr - hatte mir alles für letztes Jahr vorgenommen.
Ich habe auch ein schlechtes Gewissen - aber im Moment will ich einfach nichts mehr hören davon.
Die Angst lässt uns ja nicht mehr los.

Was ich gelernt habe durch meinen Mann und durch meine Schwester:

Es muss wirklich jeder für sich entscheiden,
jeder ist für sich verantwortlich.
Und manchmal denke ich,
auch jeder gut gemeinte Rat ist ihnen zu viel.
Wir können nur Hilfestellung geben und für sie da sein.
Es ist ganz schlimm machtlos dabei zu stehen - ist klar
und man meint es ja nur gut, weil man sich Sorgen macht.

Alles gute für deine Schwester und für dich

Ireen

[HelmutL]

Siegfried,

ich glaube, wir sind nicht die einzigen Gänsblümchen-Fans. Hab das schon des öfteren gesehen. Ja sicher, da gibt es viele Türen, manchmal zu viele. So viele, dass man die richtige nicht findet obwohl sie sperrangelweit offensteht. Nicht die Geduld verlieren, sich Zeit lassen. Nicht in Panik verfallen und durch die erstbeste Tür gehen, es könnte eine Sackgasse sein. Auf der anderen Seite: hat man doch mal eine Sackgasse erwischt, so ist das lediglich ein Grund, die nächste Tür zu nehmen. Geduld ist angesagt.


Bruni,

diese kleinen Fetzen sind wertvolle Erinnerungen. Gerade heute hab ich so einen Fetzen wiedergefunden. Ein Lied von Sonny & Cher: I Got You Babe. Hab den Text aufgeschrieben. Vieles hängt für mich an diesem Lied: eine schöne Zeit, eine junge Frau, ein junger Mann mit tausend Rosinen im Kopf . So nach und nach versöhnen diese Fetzen mit den Ereignissen der letzten Zeit.

Bei uns sagt man: hedschde, wirdschde, dädschde. Soll heissen: die Vergangenheit lässt sich nicht mehr ändern. Es bringt nichts, sich Vorwürfe zu machen. Jeder ist letztendlich nur für sich selbst verantwortlich. Mach das Beste draus und kümmere dich um deine Schwester. Ich wünsch euch alles Gute.


Ireen,

sicher war es eine schwere Zeit. Angst, Tränen, Wut. Und doch: In dieser Zeit gab es sicherlich viele Momente mit Nähe, Wärme und auch Glück, die man in dieser Stärke ohne diese Krankheit nie erlebt hätte. Davon kann man zehren. Sie können auch ein kleines bisschen die schrecklichen Dinge in den Hintergrund drängen. Manchmal.


Alles Liebe

Helmut

[Conan]

Hallo Ihr Lieben,
ich möchte mich auch mal wieder melden. Für mich beginnt jetzt eine ganz schlimme Zeit und dabei war es doch immer die schönste Zeit des Jahres- der Sommer! Oh wie haben mein Spatz und ich uns immer darauf gefreut, nach der vieleln, vielen Arbeit habe ich in den Sommerferien ganz schön lange frei. Und wisst Ihr, da haben wir immer im Garten unser Zelt aufgeschlagen und haben dort geschlafen. Natürlich sind wir auch ganz viel mit den Kindern oder alleine verreist aber Sommer hieß für uns im Garten schlafen. Die Nachbarn dachten zuerst, die Kinder schlafen dort aber nachher hatten sie sich an uns "Verrückten" gewöhnt. Und das alles fehlt mir jetzt so: die halbe Nacht draußen sitzen und dann irgendwann in's Zelt kriechen, morgens von den Vögeln geweckt werden und draußen frühstücken. Ich schaff das nicht alleine. Gut abends sitze ich schon alleine bei Musik draußen aber der Rest geht nicht alleine.
Was fang ich überhaupt an mit meiner vielen freien Zeit? Puh, ich glaube, da kommt ganz schön was auf mich zu! War ich froh mit meiner vielen Arbeit, die kaum Zeit zum Luftholen gelassen hat (oder die ich nicht haben wollte)!
Ich wünsche euch allen eine schöne Woche. Jetzt wurde ja Regen angesagt, vielleicht schafft es dann mal wieder jemand hieher an unseren Stammtisch.
Liebe Grüße Carmen

[AndreaS]

ich habe gestöbert und einen alten Beitrag gefunden, über drei Jahre alt aber immer wieder aktuell. Drum werde ich ihn schubsen, hier am Stammtisch für euch alle Nachtgedanken von damals und heute. Mit einem besonders lieben Gruß an meine Freundin: Denk an den Zauber, dreh dich nicht um!

http://www.krebs-kompass.org/forum/s...&postcount=170

LG
Andrea

[baghira]

Hallo ihr Lieben,
es ist still geworden hier...ich hoffe einfach mal, es ist ein gutes Zeichen und es geht euch allen einigermaßen gut!
Unser Countdown ist fast abgelaufen und eure Nachteule möchte euch nur ganz kurz Tschüss sagen, morgen werden wir uns aufmachen nach Frankfurt um dort in unseren Flieger zu klettern!
Mein Herz klopft bis zum Hals und ich freu mich wie verrückt! Ein bisschen traurig bin ich auch, wegen unseren Vierbeinern - 2 Katzen hab ich grade ausquartiert, eine darf bleiben und den Wuffs Gesellschaft leisten! Nachbarn und meine Freunde werden sie hoffentlich gut versorgen, trotzdem werde ich sie vermissen und sie mich wahrscheilich auch!!!
Der Wetterbericht von Namibia sagt mir seit Tagen nur noch Sonne pur, also lass ich euch die europäische Sonne mal hier, wünsch euch allen erträgliche, entspannende Sommertage und vielleicht auch schöne Ferien, lasst euch nicht ärgern!!!
Rowa, ich denk an dich!
Machts gut, ich bin dann mal weg........
Annette

[Bremensie]

Hallo alle zusammen,
ich möchte mal wieder kurz am Stammtisch Platz nehmen. Bin aus meinem Kurzurlaub aus Bayern zurück. Das Grab meines Mannes war wie immer in Ordnung. Im Grabstein habe ich einen Haarriss ausmachen können. Ich denke da muss ich mich mit dem Steinmetz in Verbindung setzen. Ich weiß ja nicht ob der im Winter wenn dort Wasser reinläuft und dann gefriert weiter aufplatzt. Hat vielleicht von euch jemand Ahnung? Jetzt ist der Tot Meines Mannes schon 8 Jahre her. Doch Streckenweise vermisse ich ihn ganz doll. Es war ja meine zweite Ehe und sie dauerte nur 1 1/2 Jahre. Dann kam der plötzliche Herztot. Manchmal tut es so richtig im Herzen weh. Ich würde einiges drum geben seine Stimme im Bayrisch-Fänkischen Slang zu hören. Ich würde gerne wieder meinen Kopf auf seinen Bauch legen und dann eine von seinen erfundenen Gutenachtgeschichten zu hören. Ach man nun hat mich dass Trauertier mal wieder erwischt. Also hör ich erstmal auf zu schreiben.
Trotzdem liebe Grüße von Erika

[Conan]

Hallo, Ihr Lieben,
wo seid ihr denn alle?
Ich habe uns schon mal unseren Stammtisch nach draußen in den Garten gestellt. Nun sitze ich hier ganz alleine und grüble über den Sinn des Lebens. Aber ich denke, so schnell werde ich da noch keine Antwort finden.
Vielleicht hat ja irgendjemand Lust, mit mir gemeinsam danach zu suchen oder gebt mir einen Tipp, wenn ihr einen Sinn gefunden habt! Ich habe uns auch schon eine Flasche Rotwein aufgemacht und warte auf eure Gesellschaft!
Liebe Grüße
Carmen

[Morgana]

Liebe Carmen,
setze mich dazu. Hier ist es noch ziemlich warm.
Nehme mir ein Glas Rotwein. Danke.
Höre die Grillen zirpen.
Wie heißt es so schön: Der Weg ist das Ziel.
Denke gerade an die schönen Zeiten meines Lebens.
Denke...daran, dass ich es dieses Jahr nicht so schön auf dem Balkon finde.
Denke...daran...

Schniefe ein Mal ins Taschentuch, dazu ist es da.
Packe es weg.
3 Wochen Urlaub liegen vor mir.
Freue mich.
Endlich mal wieder lachen, weinen, grummeln...ohne Zeitdruck.
Ich bleibe einfach sitzen!
Schliesse die Augen und träume von den Sternen.

Vielleicht kommt ja noch jemand...zum Stammtisch...den Abend geniessen...?

LG
Morgana

[Conan]

Liebe Morgana,
schön, dass du dich mal wieder gemeldet hast. Es war gleich viel gemütlicher an unserem Tischchen. Ich habe auch Urlaub ab Montag. Ich freue mich auf die Zeit, die ich mir selbst einteilen kann ohne "Muss". Aber ich habe auch furchtbare Angst davor. Was soll ich machen mit der ganzen einsamen Zeit? Was wird mich morgens aus dem Bett treiben, wenn nicht die Pflicht? Worauf soll ich mich freuen, was bringt der erste Urlaub alleine?
Oh, ich werde wohl ganz schön oft an unserem Stammtisch sitzen und grübeln über einen neuen Weg, ein neues Ziel! Oder doch der alte Weg? Kann das gehen?
Ich wünsche dir und allen anderen Stammtischlern erstmal eine gute Nacht
Carmen

[bernhardiner]

Hallo Ihr Lieben,
hallo Carmen, hallo Morgana,
ich hab ja gestern auch noch sehr lange draußen im Garten gesessen. Hätt mich gern zu Euch gesetzt. Na, beim nächsten Mal. Ich hab meinen Urlaub ja leider schon hinter mir. Wie alle Jahre mit ner Schwester von mir. Ist dann immer "Hundeurlaub" in Dänemark. Aber allein in den Urlaub, ich glaub, das wäre nichts geworden. Mir reichen ja schon die Abende allein und erst recht die Wochenenden. Irgend jemand hat hier geschrieben, das Loch ist so tief, eigentlich müßte man in Australien landen. Genau in so einem Loch stecke ich fest. Ich habe schon Tagträume. Dauernd sehe ich Situationen aus den letzten Tagen mit Karin vor mir. Dann fallen mir auf einmal Weihnachtslieder ein (das Weihnachtsfest war das letzte Fest, welches wir richtig bewußt gemeinsam begangen haben), die Lieder gehen mir dann plötzlich nicht mehr aus dem Sinn. So wird es sein, wenn man langsam verrückt wird. Oder nicht?
Als ich gestern Abend so in den Himmel geschaut habe, haben in der Nachbarschaft Leute ganz viele Himmelslaternen gestartet. Die flogen dann genau über unser Haus. Gleich viel mir der Abend nach Karins Beerdigung ein, da haben wir auch ganz viele Himmelslaternen mit genauso vielen lieben Worten für Karin fliegen lassen. Keiner kann die Zeit zurück drehen, man kann es sich auch noch so wünschen. Also möchte man doch nach vorn schauen und ein wenig Normalität in das Leben einziehen lassen. Aber da bin ich wohl noch ganz weit weg von. Im Gegenteil, ich glaub, es ging mir schon mal besser.
Ich wünsch Euch allen, was ich mir auch am meisten Wünsche, viel Kraft, Liebe, Verständniss und, laßt Euch nicht ärgern.

[Anemone]

Ich habe schon Tagträume. Dauernd sehe ich Situationen aus den letzten Tagen mit Karin vor mir. Dann fallen mir auf einmal Weihnachtslieder ein (das Weihnachtsfest war das letzte Fest, welches wir richtig bewußt gemeinsam begangen haben), die Lieder gehen mir dann plötzlich nicht mehr aus dem Sinn. So wird es sein, wenn man langsam verrückt wird. Oder nicht?

Hallo Bernhardiner,
nein, verrückt wirst Du nicht. Mir ging es genauso, damals vor drei Jahren. Bei uns war Weihnachten auch das letzte gemeinsame Fest, und ich sah meinen Schatz ganz plötzlich vor mir, wie er mit einem unendlich traurigen Lächeln unseren Enkelkindern beim Auspacken der Geschenke zuschaute. Auch ich hab gedacht, ich drehe langsam durch, bis ich dann in unserem Trauer-Gesprächskreis erfuhr, dass alle das durchmachten. Vielleicht gehört diese Phase zur Trauerarbeit dazu. Apropos "Arbeit". Für mich war (und ist) diese Arbeit das Härteste, was mir an Arbeit in meinem Leben je begegnet ist, hat unendlich viel Kraft gekostet, dort anzukommen, wo ich jetzt bin - es tut meistens gleichmäßig weh und lässt sich ganz gut ertragen. Aber Abstürze in dieses tiefe Loch kommen immer mal wieder vor. Den Spruch "bis nach Australien" finde ich gut. Mein Schatz und ich hatten uns, kurz bevor er krank wurde, eine Reise nach Neuseeland und/oder Australien vorgenommen. Leider ging das dann nicht mehr. Ich habe lange gezögert, ob ich diese, unsere Traumreise nun allein machen sollte, habe mich dafür entschieden, und an einer Gruppenreise nach Neuseeland und Australien teilgenommen, d.h. ich war nicht ganz allein, hatte sehr netten Anschluss in dieser Gruppe, und es war wirklich eine absolute Traumreise.
Natürlich gab es auch ziemlich traurige Momente - da war immer der Gedanke: Das würde ihm jetzt auch gefallen, warum dürfen wir das nicht gemeinsam erleben. Aber irgendwie war er auch immer dabei.
Liebe Stammtischler, ich wünsche Euch allen ein gutes Wochenende mit Sonne drinnen und draußen,

Anemone

[IreenS]

Hallo,

euch allen wünsche ich eine gute Woche.

Am Wochenende war mal wieder eine "runde" Geburtstagsfeier.

Ist schon blöd: eigentlich ist das "Geburtstagskind" unser beider Freund
und jetzt sitzt man eben alleine da in der frohen Runde.
Erträglicher macht es, dass man selbst für die meisten neu im Kreis ist,
aber den eigenen Gedanken kommt man eben nicht aus.

Und dann kommt noch der Junior und hat gerade seine Krise weil
es seinen Vater nicht mehr gibt - man den zwar fragen und mit ihm reden kann,
sich aber mit den Antworten schwer tut.
Also ist mal wieder ein Runde gemeinsames Heulen angesagt.

Ja und zu zweit wären wir dann ja doch vielleicht heute
noch auf die Schlossplatz - Fress- und Partymeile gegangen.
Manches geht alleine einfach nicht.

Die Zeit heilt alle Wunden?

Lasst es euch gut gehen


Ireen

[illy]

Hallo ihr Lieben,
ich habe mich schon sehr, sehr lange nicht mehr gemeldet und jetzt habe ich das große Bedürfnis hier wieder zu schreiben und ich habe auch ganz viel "nachlesen" müssen.
Ich hoffe, ich bin immer noch willkommen.
Ich habe von Mai bis Anfang Juli an einer Weiterbildungsmaßname vom Arbeitsamt teilnehmen müssen. Nach 35 Jahren wieder lernen und täglich 8 Stunden so etwas wie arbeiten. Ich hatte eine riesige Angst davor und es war auch eine große Umstellung, da ich in den letzten 30 Jahren nur immer auf 400 Euro-Basis gearbeitet habe. Es ist mir auch sehr schwer gefallen, da ich ja meinen jetzigen 400 Eurojob auch weiter machen musste. Ich habe es geschafft und weil ich mich und meine Tochter, die mir in dieser Zeit sehr geholfen hat, belohnen wollte, habe ich ganz kurzfristig eine Woche Urlaub in die Türkei gebucht. Ich hatte mich wirklich darauf gefreut und meine Tochter noch viel mehr. Am 8. Juli war mein Lehrgang zu Ende und am 10. Juli wollten wir fliegen.
Seit dem 6. Juli ging es mir schon nicht so gut. Ich konnte auch keinem so richtig beschreiben, was es war, aber irgendwie ging es mir schlecht. In der Nacht von Mittwoch auf Donnerstag, hatte ich die ganze Nacht Durchfall, so dass ich am Donnerstag den Flug schon verschieben wollte. Ich musste am Donnerstagnachmittag auch noch arbeiten. Meine gesamte Familie hat mir dann gut zugeredet und mich davon überzeugt doch zu fliegen, da es mir tagsüber auch schon besser ging. Es ging mir zwar gesundheitlich besser, aber seelisch war ich total am Ende. Ich konnte einfach nicht begreifen, warum ich so traurig und verzweifelt war. Ich hatte doch alles geschafft, klar hätte ich mir den Urlaub eigentlich nicht leisten können, aber ich hatte ihn doch so verdient und als meine Familie uns dann noch das Taschengeld gesponsert hat, da wurde für mich alles noch schlimmer. Ich habe mich so geschämt, das so viele Menschen, so lieb zu mir waren, sich solche Sorgen um mich machten und ich eigentlich nur im Bett liegen und heulen wollte.
Es tat alles so weh, wie eigentlich noch nie. Ich war so niedergeschlagen und traurig, wie noch nie nach dem Tod meines Mannes. Ich habe immer gedacht, es wird leichter und besser mit der Zeit, aber das stimmt gar nicht. Ich habe dann hier gelesen, das es bei so vielen von euch auch nach langer Zeit immer wieder schlimm ist. Hört das nie auf? Kann man lernen damit umzugehen? Muss ich immer wieder mit solchen Tagen rechnen? Ich habe in diesen Tagen oft gedacht, warum hat er dich nicht mitgenommen?
Am Donnerstagnachmittag bin ich dann noch zu unserem Hausarzt gegangen und habe mit ihm geredet. Er sagte, eigentlich war es ja vorauszusehen, dass so etwas noch kommt, denn ich wäre am Anfang so stark gewesen und meist schafft man es nicht auf Dauer. Er gab mir eine Spritze und ich bin ihm dafür dankbar, er kennt mich und weiß, dass so etwas eine Ausnahme ist. Ich werde bestimmt nicht regelmäßig irgendwelche Mittel nehmen, aber wenn es gar nicht mehr geht, dann bin ich auch bereit dazu, mir mal helfen zu lassen.
Ich bin dann doch mit meiner Tochter am Freitag geflogen und wir beide haben eine wunderschöne Woche in der Türkei verbracht. Ich habe mich wirklich gut erholt und es geht mir besser. Ich hoffe, dass es jetzt wenigstens eine Weile anhält. Es wird auch bestimmt alles besser, wenn ich endlich einen Halbtagsjob gefunden habe, denn dann brauchte ich mir finanziell auch keine Sorgen zu machen.
So jetzt habe ich mir mal wieder alles von der Seele geschrieben und hoffe, dass mich einige vielleicht verstehen können. Man kann so etwas nur verstehen, wenn man es selbst erlebt hat und es tut einfach gut, wenn man, trotz einer lieben Familie, hier alles so runterschreiben kann.
Ich wüßte wirklich nicht, wie es mir gehen würde, wenn ich nicht so eine tolle Familie hätte. Meine Kinder, Eltern, Bruder und auch Schwägerinnen sind immer alle für mich da und ich darf auch überall gerne hinkommen und darf auch dort traurig sein und weinen. Sie nehmen sich immer Zeit für mich, wenn ich es brauche und helfen mir wirklich.
Manchmal denke ich, ich bin undankbar und schäme mich, weil ich trotzdem nicht glücklich bin und ich bin auch mit meinem Leben nicht zufrieden. Ich lebe zwar, aber ich liebe nicht. Ich weiß, ich sollte eigentlich dankbar sein und die schöne Zeit, die ich mit meinem Mann hatte, (bin ich auch)aber es war einfach zu wenig. Lernt man irgendwann dieses neue Leben anzunehmen und kann dann damit umgehen?
Eine etwas ratlose Illy