Brauche Hilfe!!!

[heike_mike]

Mein lieber Engel,

ich spüre das es zeit wird mal wieder zu schreiben. Irgendwie den ganze nSeelenmüll bei dir abzuladen,so wie ich es doch immer konnte.
Doch irgendwie fehlen mir auch die Worte und so oft der antrieb.
Es ist still geworden,genauso wie hier in meinem Eckchen so ist es auch hier zu Hause in der Realität.
Das Leben geht weiter,für die meißten genauso wie bisher.
Keiner fragt noch wie es mir geht,für alle ist es wohl schon ein trauriges Kapitel aber eben "schon"7Monate her.
Für mich ist es als wäre es gestern gewesen.
Und in letzter Zeit denk ich wieder jeden Tag an dich.
Das mahc ich sowieso,aber in letzter Zeit eben wieder anders.
Die letzten TAge sind so present. Unser letzetr Urlaub ,der letzte Tag im Krankenhaus, und ja,deine AUgen.
Diese großen aufgerissenen Augen,was sie mir wohl sagen wollten,ich werd es nie erfahren,
Zu Noel sagen sie immer er hat so tolle große Augen, ja mein Engel. Die hat er von dir, diese tollen großen blauen Augen.
Die bei dir so angstvoll und hoffnungslos sahen als du uns verlassen mußtest.
Nie wollte ich so viel LEid und Schmerz in deinen Agen sehen.
Alles wollte ich dir ersparen,das wissen gehen zu müssen,Schmerzen,alles.
Und muß nun doch langsam einsehen das du wohl ganz genau wußtest was alles bedeutete und wie wenig Zeit uns noch blieb.
Du fehlst mir so sehr.
Ich sehne mich nach Nähe, nach der starken Schulter die mich in die Arme nimmt,den MAnn der da ist wenn der Tag endet und ich nicht allein ins Bett gehen will.
Aber es ist mir noch immer unvorstellbar dies alles mit einem anderen zu teilen.
Du bist alles was ich will.
Wie soll es nur weiter gehen.
Ich bin doch noch jung, ja so relativ jung, aber doch zu jung um ewig allein zu bleiben.
Dann denk ich mir,gut das der kleine erst jetzt kam,wenn er bis 18 zu Hause ist so bin ich wenigstens die nächsten 18 Jahre nicht allein und dann bin ich eh 51, ein Alter in dem wohl schon viele allein sind.
Deine Liebe war soooo groß zu mir, du hast alles getan für mich.
Dafür bin ich dir so unendlich dankbar und es war ein großes Glück dich zu finden und 8 Jahre von dir so geliebt zu werden.
Umso mehr ist es jetzt mein Unglück
Das du einfach nicht mehr da bist.

Abends wenn ich auf den BAlkon gehe,sehe ich jeden Abend diesen einen Stern.
Manchmal sind mehr da,manchmal nicht,aber diese eine, der ist immer da.
Bist du das?
Ich stell es mir so oft vor,schaue hoch und rede mit dir.
Aber das reicht mir nicht. Ich will dich hier bei mir haben.

sonst gehts uns gut, was man halt "gut"nennen kann.Gesundheitlich zumindets.
Der kleine ist auch fit,bisher noch nicht krank obwohl alles um uns rum schnupft und schnieft.
Er ist stark,ein fiter kleiner und bissel dicker Bub ;-)
Und sooooo süß,das sagen alle.
Ich wünschte mir so sehr du wärst hier bei uns und könntest ihn erleben.
Weißt du er ist echt mobil,ein schlaues Kerlchen. Krabbelt mit seinem halben JAhr schon fast. Nur dieArme fehlen noch, Aber er hebt schon seinen Hintern und schiebt sich so irgendwie voran.
Oder er kullert sich durchs Wohnzimmer. :-)
& Monate ist er schon und du schon über 7 Monate schon weg. Wo ist die ZEit nur hin?
Sie rennt gnadenlos weiter und ich habe jetzt schon Angst bald sagen zu müssen es ist schon ein JAhr.
Erwartet man noch mehr von mir doch nun wieder nach vorn zu schauen?

Ich versuche es und tagsüber gehts auch ganz gut,nur wenn es dunkel wird,dann wird es auch in mir dunkel und nun haben wir auch noch diese graue trostlose JAhreszeit die ich so gar nicht mag.

Mein Engel du fehlst mir so.
Leg dich irgendwie um mich und gib mir Wärme.
Ich liebe Dich!!!


Ihr lieben die hier noch lesen,ich denke viel an euch.
Desi,Tina,Annett,Conny, Ingrid,Sanni,Erle,PetraElke,Birne und und und.
So viele liebe Menschen habe ich hier kennenlernen dürfen und einen schweren Weg mit ihnen bestritten.
Mit einigen ist noch kontakt,aber keinen von euch werde ich je vergessen.
Versucht stark zu sein, irgendwie nach vorn zu schauen,das ist sicher das was unsere lieben gewollt hätten.

LG Heike

[caitlin]

Liebe Heike!

Mit Tränen in den Augen habe ich Deinen Beitrag gelesen... Ich melde mich sobald ich kann. Habe zuhause leider etwas Internet-Probleme, so dass ich auch auf Deine liebe Mail noch nicht antworten konnte.
Morgen müßte aber alles wieder laufen.
Wir denken an Dich.
Alles Liebe
Caitlin und Mann

[suze2]

liebe heike, will dir nur ein paar liebevolle gedanken schicken.
ich weiß wohl, worte können dich nicht trösten, aber du sollst wissen, dass auch hier jemand an dich denkt. danke, dass du dich gemeldet hast!
und ganz liebe grüße an dich und noel!
suze2 aus wien

[chrisi0211]

Liebste Heike!

Soooo süße Fotos - ich finde Noel sieh aus wie Dein Engel... Diese Augen werden mal Mädchenherzen höher schlagen lassen . Noel entwickelt sich ja wirklich prächtigst !

Eigentlich dachte ich, ich lese noch sehr viel hier mit, dass es ein "gutes Zeichen" ist, dass Du schon so lang nicht mehr geschrieben hast, hoffte, dass es Dir wirklich gut geht! Andererseits wäre es ja auch etwas viel verlangt, wenn die Trauer schon vorbei wäre... Es ist ja erst 7 Monate her! Was sind schon ein paar Monate? Irgendwie einfach nichts und irgendwie unendlich lang...

Dennoch habe ich mich sehr, sehr gefreut von Dir zu lesen

Heike, vielleicht begegnest Du irgendwann mal wieder einen Mann, den Du lieben wirst, nicht heute, nicht Morgen... wer weiß schon, wann so etwas schicksalhaftes passiert, vielleicht passiert es auch nie... Ich denke, dass man das, auch wenn Du es Dir im Moment einfach nicht vorstellen kannst, niemals ausschließen kann - und das ist auch gut so. Die Liebe geht oft seltsame Wege... Und in Deinem Herzen hat auch neben Mike und Noel (den dürfen wir nicht vergessen ) vielleicht mal ein anderer Platz - ich wünsche es Dir!

Drück´den kleinen Mann von mir!

Ganz liebe Grüße
Elke

[Conny44]

Meine liebe Heike,

haben lang nichts mehr voneinander gehört.
Mir geht es irgend wie genau wie dir. Mir fehlen oft die Worte und Kraft, etwas zu schreiben. Auch ist die Sehnsucht ebenso groß. Und bei mir ist es bereits 30! Monate her. Ich glaube aber, nicht die Dauer des Zeitpunktes oder die Länge des Zusammenseins sind entscheidend, sondern die Qualität der Beziehung und sicher auch der Charakter. Das Alleinsein ist die eine Seite, aber dagegen einen ANDEREN Partner bei sich zu haben, die andere. Ich für mich kann mir es derzeit auch überhaupt nicht vorstellen, bekomme sogar Aggressionen, wenn ich nur daran denke. Und dennoch kann man es nicht ausschließen. Aber darüber nachdenken mag ich überhaupt nicht. Sicherlich wirst du nicht dein Leben lang allein bleiben, aber sich derzeit, wenn deine Sehnsucht und Trauer noch so wahnsinnig groß sind, damit auseinanderzusetzen, halte ich für Zeitverschwendung. Das macht dich bloß kirre.

Und in ein paar Jahren darfst du sicherlich die Damen von deinem Hosenmatz fern halten. Da haste genug zu tun.
Ich weiß, dummes Gelaber, aber mir fällt halt auch nix Sinnvolles ein. Einfach alles laufen lassen, wie es ist, sich nicht unter Druck setzen und nichts erwarten, das hilft mir persönlich noch am Besten.

Übrigens, LE wartet, na vielleicht mal im Frühjahr. Klappt schon noch.

Bis dahin fühle ich mit dir.

[schnuckimaus]

Liebe Heike

wir kennen uns zwar nicht aber mich bewegt deine Geschichte sehr. Und ich muss dir sagen du hast so ein süsses bildhübsches knuddeliges Kind , ich habe mir die Fotos sehr lange angesehen weil er so süss ist.

Liebe Grüße aus Österreich
Sandra

[stellina]

liebe heike. schön, mal wieder von dir zu hören - nicht schön, daß du so sehr leidest. ich weiß, daß es nichts gibt, was dir wirklich trost spenden kann. das leben geht ungefragt, gnadenlos weiter und du gehst notgedrungen mit. was kommen soll, kommt - wir können uns nicht wehren.
die fotos von noel sind zauberhaft. er ist groß geworden und hat echt viel ähnlichkeit mit mike. aber das blau der augen ist von dir.
mir bleibt nichts anderes übrig, als dir die nötige kraft für dein leben zu wünschen, dir gaaaanz liebe grüße zu schicken, tina.

[Dorle2009]

Liebe Heike,
auch ich schicke dir und deinem Söhnchen liebe Grüße und die allerbsten Wünsche. Habe mich gefreut, von dir zu hören u zu sehen, wie der Kleine wächst und gedeiht.
Adelheid

[Morgana]

Liebe Heike,
auch von mir mal wieder ein herzlicher Gruß.
Ja, die Zeit schreitet unerbittlich vorran und mit jedem Blick in die Augen von Noel siehst Du Deinen Mike und da ist dann der Schmerz des Vermissens besonders groß. Da ist die Erinnerung an eine große Liebe kein Trost.
Es ist dunkel, es ist einsam...wenn die Seele weint.
Doch, Du darfst stolz auf Dich sein, wie Du Schritt für Schritt weiter gegangen bist...Dein Sohn wächst und gedeiht und sein Lachen wird Dir bestimmt durch manche trübe Stunde helfen.
besonders Abends, wenn Noel schläft und Mama viel Zeit hat nachzudenken...

Ich sende Dir liebe Gedanken und wünsche Dir jeden Tag einen kleinen Sonnenstrahl, der Deine Tränen trocknet.

LG
Morgana

[heike_mike]

Ach ihr lieben,

einmmal mehr bin ich überwältigt das ihr alle zur Stelle seit wenn man mal wieder leise piep macht.
Es ist sehr still hier im Forum geworden. Zumindest so wie ich es sehen kann, und dennoch scheinen alle irgendwie noch hier rumzuschleichen.
Irgendwie gibt es immer noch Kraft oder? Eigenartig,aber auch gut.

Mir komme ngerade wirklich wieder die Tränen wenn ich eure so lieben lieben Zeilen lese und sehe das ihr alle noch da seit.
MAn fühlt sich weniger allein.
Und gerade das ist es weshalb ich dieses Forum immer so geschätzt habe.
MIR hat es einfach unheimlich viel Kraft gegeben, und ja- heute merke ich das es das immer noch tut.
Zu gern möchte ich euch jetzt alle sehen und mal ganz fest drücken.
(Conny, brauchst nur piep machen und ich steh auf der matte-Schwör ;-) )

Ich bin euch allen so unendlich dankbar,die richtigen WOrte wollen mir nicht einfallen aber ihr werdet schon wissen wie ich es meine.

Ja Noel ist ein Schatz. So ein süßer,der mir tagsüber wirklich immer die Tage versüßt und heller werden lässt.
Abends ist es oft schwer,aber wahrscheinlich muß das auch noc hso sein.
Die Trauer muß einfach noch verarbeitet werden.
Mit meiner Chefin hab ich vor kurzem darüber geredet,sie versteht mich und meinte auch das ich einfach keine Zeit hatte um zu trauern da eben der kleine sofort kam.
Zwischen Mikes gehen,der Beerdigung und dem kleinen lagen je nur 2 Wochen :-(((

Er war der beste Mann für mich,meine große Liebe. Die Liebe meines Lebens.
Ja ,vielleicht wird irgendwann ein anderer kommen,unvorstellbar.
Aber es wird nie wieder Mike sein,nie wieder wird es so sein wie es war.
Das fällt noch sehr schwer zu akzeptieren und in den Kopf zu bekommen,
Vielleicht kommt es irgendwann von allein,mit Abstand.
Aber ich habe mich mit dem "kompletten gehen" schon immer schwer getan ,auch bei Mama.
Meine liebe Conny, klar hast du recht das es keine Rolle spielt wie lang eine Beziehung gedauert hat.
Die Quälität zählt.
Und bei uns war es sicher wie bei dir und Jörg,es hat einfach alles gepaßt.
Ach warum nur. Ob ich irgendwann den "Sinn"verstehen werde?

Er fehlt mir einfach,aber ich finde s wunderbar das ihr noch alle da seit.

Drück euch feste.
LG Heike

[Birne]

Liebe Heike,

jedes einzelne Wort von dir - es könnte von mir sein.
Nichts, aber auch gar nichts wir besser. Auch mir fehlt mein Schatz jede Stunde, Minute. Er kann nicht mehr bei mir sein, nichtmehr an mich denken - so ist es an mir an [B]ihn[B] zu denken. Auch darf nichts von der schönsten Zeit meines Lebens verloren gehen.
Ich kann dir nur zustimmen, 7 Monate sind vergangen und die Welt interessiert sich nicht mehr wirklich für das Unfaßbare, dass und geschehen ist.
Ich ich schaff es immr noch nicht, den lebendigen, fröhlichen Mann in mein Gedächtsnis zu rufen, in den ich mich unsterblich verliebt habe. Diese Augen, diese fahle Haut, dieses Stöhnen ist so unauslöschlich in meinem Kopf, läuft immer noch täglich in meinem Kopfkino ab.
Ja und wütend bin ich manchmal! Nicht auf meinen Mann, der mich verlassen hat. Nein, er wollte ja nicht gehen, mich nicht verlassen. Nein wütend bin ich auf Gott und die Welt, die so furchtbar ungerecht ist. Menschen, Kollegen, die an Krebs erkrankt waren, wieder gesund wurden und - für mich unbegreiflich, genüßlich ihre Zigaretten qualmen, als wäre alles selbstverständlich. Ich könnte schreien, wenn ich das nur sehe. Ich weiß, jeder ist für sich selbst verantwortlich, das geht mich nichts an. Trotzdem könnte ich toben, zürnen, schreien
Liebe Heike, ich versteh zu gut, dass der Gedanke an einen anderen Mann "nicht zulässig" ist. Mir käme es vor wie Verrat, Betrug. Noch nicht mal dran denken möchte ich. Aber ich glaube, das Alter spielt da eher eine untergeordnete Rolle und wenn du denkst, bis Noel 18 ist bist zu 51 und in diesem Alter sind viele allein, soll dir das ein kleiner Trost sein und über diese schwere Zeit ein wenig weghelfen. Es sind kleine Brücken, die man sich baut, um zu überstehen.
Ich wünsche dir alles alles Liebe auf dieser Welt und dass die Sonne -trotz der dunklen Tage bald wieder scheinen mag.

Ich drück dich ganz fest

Elbi

[chrisi0211]

Liebe Heike!

Wirklich viel Zeit zum Trauern hat Dir Noel sicher nicht gelassen, aber weißt Du, vielleicht ist es "gut so", vielleicht hättest Du ohne Noel das nicht so "überstanden" (ich kann mich noch gut daran erinnern, wie Du geschrieben hast, dass Du das nicht ertragen würdest und ....), wenngleich die Trauer noch lange Dich begleiten wird.
Vielleicht verkraftest Du das "dosierter" besser
Ach, ich weiß es ja auch nicht - ungerecht ist es auf alle Fälle , daran gibt´s nichts zu rütteln! Ob es da wirklich einen "Sinn" gibt dabei??? Ich kann halt keinen erkennen... Ich rede mir halt immer ein, dass derjenige, der gegangen ist, schon "reif" war, d.h. seine Seele war reif und dabei spielt das tatsächliche Alter einfach keine Rolle . Und zu mir sagte mal eine behinderte Frau, dass man nur das auferlegt bekommt, was man auch irgendwie "tragen" kann und dadurch reift halt wahrscheinlich die eigene Seele...
Ob da "was dran ist" weiß ich auch nicht... - vielleicht, vielleicht werden wir es mal wissen .

Es gibt da so eine Geschichte mit nem Zug... kennst Du sie?
Inhalt: Unser Leben ist eine Reise, es steigen viele ein in diesen Zug und unterwegs steigen (leider oder manchmal "Gott sei Dank") auch viele wieder aus und wir können (meistens leider) nicht bestimmen, wann wer ein- und wann wer auszusteigen hat. So ist zb. auch Noel in Deinen Zug unerwartet "eingestiegen", Mike musste leider "aussteigen". Und in beiden Fällen zb. war es "schicksalshaft" - ich denke, dass es unsere "Aufgabe" ist diese "Fahrt/Reise" emotional zu schaffen, ich denke, dass das der eigentliche Sinn vom Leben ist... Jeder "Gast" in unserem Lebenszug hinterlässt für uns Botschaften, hinterlässt Spuren, welche sich in unserem Inneren wieder finden, sei es im Unterbewußtsein, sei es in bewußten Handlungen, die wir setzen.
Mike blieb keine Wahl, er musste aus Deinem Lebenszug aussteigen, aber in Deinem Herzen und in Deinen Gedanken wird er seine Reise mit Dir fortsetzen, nur auf eine andere Art und Weise...

Aber auf eines kannst Du ganz besonders stolz sein: auf Euren Sohn - er ist wirklich ein Wonneproppen und trotz all der Trauer um den Verlust von Mike das kostbarste Geschenk, welches er Dir gemacht hat.

Hast Du noch Kontakt zu Sarah?

Ich wünsche Dir weiterhin gaaanz viieel Kraft!!!

[heike_mike]

Hallo ihr lieben,

muß euch noch ein Bild hinterher schicken. Das ist mir heut so gut gelungen und ich will euch zeigen was mir oft das lachen zurück bringt.

Liebe birne,ich denk so oft auch an dich und verstehe genau was du meinst wenn du schreibst das ich wenigstens den kleinen habe.
Was soll ich dir sagen? Was kann dich aufbauen,nichts wahrscheinlich.
Lassdich einfach mal ganz ganz fest drücken.

Liebe Chrissi,danke auch immer für deine lieben Zeilen.
Ja wahrscheinlich ist es so,dosierter besser.
Es braucht halt alles noch seine Zeit.
Und ich will es ja auch gar nicht anders. Ich will ihn spüren und sei es auch nur der Schmerz der mit ihm verbunden ist.


Lebe Petra,vielen Dank für deine liebe Mail, ich schreib dir die Tage ausführlich zurück,dafür brauch ich Zeit.

Jutta, ich bin grad etwas sprachlos und muß etwas verdauen. Meld mich morgen bei dir. :-((

LG Heike

[kasi1971]

hallo heike... ich habe auch die ganzen beiträge gelesen und wünsche dir mein aufrichtiges beileid... mir fehlen einfach die worte was ihr mitmachen mußtet... uns steht sowas ähnliches bevor,mit meinem papa... wir wissen das er gehen wird.

lg kasi

[stellina]

liebe heike, das foto ist einmalig. was für eine lebensfreude aus so einem baby gesicht strahlen kann, ist wunderbar. das ist reine medizin für dich. knuddel den süssen mal von mir; und ich knuddel dich, alles liebe, tina.