Du fehlst mir so sehr............

High Ulli und alle anderen!

so was ähnliches wie ulli ,wollte ich auch schon reinschreiben.wollte schon fragen ob alle schon gestreßt sind.ok, ich kann gut reden, bin zur zeit arbeitslos und habe zeit zum schreiben , grübeln, trauern und wer weis was noch.
aber es geht ja auf´s wochenende zu.da denk ich ja, das wieder ein paar mehr leute schreiben.
ja ulli, ich wünsche dir kraft für morgen, halt den kopf hoch.ich versuchs auch immer wieder, auch wenn ich manchmal nicht weis was ich soll bzw. manchmal bin ich mir selber zu viel.
ich wünschte mir auch oft, mein schatzl wäre noch da.dann hätte man die ganzen sorgen und traurigkeit gar nicht erst.aber das ist ja hinlänglich bekannt, schluß mit jammern,auch wenn´s weh tut.
laßt´s euch erstmal soweit gut gehen.

Frank

Du warst es wert, so sehr geliebt zu werden.

Du bist es wert, dass soviel Traurigkeit geblieben ist an Deiner Stelle.

Ich liebe Dich Paps


Dein Sternchen

Liebe Sternchen,
ich drücke Dich ganz sanft - ich kann Deine Trauer so gut nachfühlen.

Sonja (sunniee)

hallo liebe ulli, frank , gabi und alle anderen
melde mich auch mal wieder aber leider nur kurz, muss gleich ins training. ich möchte auch nicht das es hier einschläft aber das tut es auch nicht wenn man mal 2-3 tage nicht schreibt, umso mehr hat man wieder zu schreiben, denke ich. ich sitze jeden tag 6 std. am pc auf arbeit und abends denke ich manchmal, ach heute kannst du nicht mehr dran , ist aber keine böse absicht. ich habe mir auch noch die finger verbrannt heute beim kochen , da brauche ich doppelt zeit :-(
also liebe ulli. ich hoffe sehr das du das alles überstehst morgen, und wieder heil heim kommst, aber denke daran, du hast einen sohn und du darfst dich nicht so sehr hängen lassen, er braucht dich doch.
ich weiss, gerade ich, die richtige gibt gute ratschläge aber du darfst nicht so sehr darüber nachdenken warum der liebe gott jetzt auch noch deinen bekannten geholt hat, wenigstens ist er bei deiner mama, so denke ich auch immer.
mein lieber frank, so einfach mit dem ausziehen ist das nicht, wer zieht schon in ein altes haus, bei dem auch nich ein untermieter recht auf lebzeit hat. ist schwer zu finden und ich bin ja auch alleinerziehend also muss ich mir eine neue wohnung auch leisten können und wenn hier was kaputt ist, ausserdem noch bezahlen können, verstehst du ?
es ist ein teufelskreis denn verkaufen kann ich auch nicht, da müsste mein vater mit einverstanden sein, und das wird er nie...
also was bleibt mir übrig, das alles stillschweigend zu ertragen. entweder ich schaffe es oder nicht... es gibt nur zwei möglichkeiten.
heute war ein regentag und ich bin leicht depressiv, deshalb gehe ich jetzt ins airobic und mache meinen kopf frei :-)
wünsche euch allen ne gute nacht und komme evtl morgen wieder seit gedrückt
tanja

hallo, liebe tanja!

mit dem ausziehen, war ja auch nur ein vorschlag.so genau kenne ich die verhältnisse ja nicht.ich bin davon ausgegangen:"bevor ich mich fertig machen lasse ziehe ich mich lieber galant zurück".es ist hart,wenn man allein durch muß, deswegen habe ich dir ja auch glück gewünscht ,daß es vielleicht wieder mit deinem ex-freund klappt, dann seid ihr wenigstens zu zweit
zum kämpfen und probleme durchstehen.
außerdem, wenn dein vater dir das haus noch nicht überschrieben hat kann er es ja auch selbst verkaufen,wenn er nicht mehr will, und dich dann auszahlen.was weis ich, wie man das macht.
es war ja nur gut gemeint,damit du nicht seelisch und moralisch kaputt gehst in dem haus.aber wie gesagt, es muß jeder selber wissen.
ich kenne mich und meine konsequenzen, und ich würde meine ziehen.egal wie´s ausgeht, da bin ich dann auch stur und beiße mich durchs leben.
also, viele liebe grüße und viel glück!!!!

tschüß,frank

liebe grüße an euch alle!!!!!

Hallo ihr Lieben,
da bin ich auch wieder. Ist heute mal wieder etwas spät, aber es ging nicht anders.
Hi Tanja, hast du mal über meinen Vorschlag nchgedacht? Vielleicht wäre das eine Idee? Finde es gut, dass du airobic machst. Habe ich auch mal ab und an gemacht. Zur Zeit gehe ich öfter mal walken oder Fahrrad fahren, weil es mit meiner Kondition noch nicht wieder so toll aussieht, aber Hauptsache ist wohl, dass man was tut.
Liebe Ulli,
wie in der mail beschrieben, denke ich an dich und hoffe, dass du morgen alles einigermaßen gut überstehen kannst. Meldest du dich dann morgen abend noch mal, wenn du Zeit hast?
Viele liebe Grüße auch an alle anderen und falls wir nichts mehr voneinander hören wünsche ich euch trotz allem ein schönes Wochenende
Gabi

hallo frank
ich weiss was du meinst und bin ganz deiner meinung, ich wollte dir ja nur erklären wie das hier so aussieht. habe das nicht pers. gemeint und hoffe du auch nicht, wollte wie gesagt nur erklären wie das hier so ablaufen könnte. ich weiss auch das es für einen anderen schwer ist zu verstehen, ich verstehe das ja auch nicht alles so genau. aber egal, ich werde das schon irgendwie hin biegen, und kaputt bin ich sowieso schon, egal von was ...
liebe gabi, ich habe sehr über deinen vorschlag nachgedacht und versuche es ja auch immer, aber ich sehe ihn eben nur mit ihr zusammen und alleine ist er kaum noch zu hause. ich möchte nicht mit ihm reden wenn sie ständig an seiner seite ist und er hat auch keine interesse an mir, das merke ich ja auch. ich dränge mich nicht mehr auf, er muss wissen was er tut, und soll er die hunde hier laufen lassen, soll er heiraten, soll er nochmal kinder kriegen, mir ist es wirklich egal geworden. irgendwann stumpft man ab.
ich zahle meine unkosten, wohne hier weiter, und halte meinen mund, basta !!
melde mich vielleicht heute abend nochmal, lege mich jetzt ein bisschen hin, min so erschöpft.
grüsse an alle tanja

Hallo, all ihr lieben,
hoffe euch geht es so einigermaßen, ich habe den tag heute rum und bin froh darüber. Die Beerdigung war sehr traurig. Ich war nur am heulen. Wegen ihm und natürlich kam auch alles von meiner Mutter wieder hoch. Da mein bekannter aus der Kirche ausgetreten war, kam die trauerrede von der frau des Bestatters. War komisch so ohne Pfarrer. mir war es egal, habe mit dem lieben Gott eh nicht viel am Hut. Ein Arbeitskollege(sein Co-Pilot vom rettungshubschrauber) hat sehr schöne Worte am Sarg gesprochen.
Danach war noch Kaffeetrinken, als ich dann mal auf der Toilette in den spiegel sah, bin ich total erschrocken. Ich sah aus wie 3 mal durchs Klo gezogen, sorry aber war wirklich so!
Seine Ex-Frau war da mit den beiden kindern und auch seine Freundin, ist manchen etwas sauer aufgestoßen, weiß nicht warum!
Na ja jetzt ist es vorbei und ich bin froh. Am Sonntag fahre ich zu meinem Papa dann werde ich das Grab meiner Mama besuchen und seins natürlich auch.
Sch... warum muß man das alles erleben?
Werde mich nun vor den fernseher setzen und den Abend irgendwie rumkriegen.
Ich wünsche euch alles Liebe, eine gute nacht und bis morgen.
Tschüßi Ulli

Servus ihr Lieben!

Hab mich jetzt fast eine Woche nicht gemeldet, hab unter der Woche immer so einen mörder Streß in der Arbeit das ich dann am Abend so ko bin und einschlafe bevor ich zum schreiben komme!
Am Wochenende ist´s immer leichter!

Ja was soll ich euch erzählen, mir gehts mittlerweile sehr viel besser, die Arbeit hilft mir und lenkt mich sehr ab, mache meistens sogar Überstunden weil mir das im Moment gut tut!
Bin so oft es geht an Omas Grab und rede mit ihr und zünde ein Kerzlein an damits ihr immer hell leuchtet und es bei ihr nie finster ist, und komm ich nicht hin zünde ich daheim bei ihrem Foto ein Teelicht an das ist mir einfach wichtig denn da ich ja fest davon überzeugt bin das der Tod kein Ende sondern ein Übergang in ein anderes Leben ist weiß ich sie sieht mich und hört mich und freut sich bestimmt das ich ihr den Weg zu mir erhelle und sie weiß somit wann ich an sie denke!

Sie fehlt mir sehr, am Abend is es am schlimmsten wenn ich im Bett liege und den Kopf frei habe, denn obwohl ich weiß das es ihr jetzt gut geht und ich sie irgendwann wiedersehen werde fehlt sie mir jetzt und hier und ich würde alles dafür geben sie noch ein letztes mal zu umarmen und ihr Lächeln zu sehen!
Und ich würde sie auf die Wange küßen und ihr sagen wie sehr ich sie liebe und ich würde ihr strahlen im Gesicht sehen wenn ich das sage, denn das war immer so!
Sagen kann ich es ihr jetzt auch das stimmt schon und das tu ich auch aber sie kann mir nicht antworten!Das ist es was so weh tut!

Ich habe schon immer an ein Leben danach geglaubt und meine Meinung hat sich noch mehr gefestigt sprich bestättigt nachdem ich das Buch von Elisabeth Kübler- Ross " Der Tod und das Leben danach" gelesen habe!

Es bestättigt all das an das ich immer geglaubt un auf das ich gehofft habe!
Ihr solltet das alle mal lesen!
Wobei es soviele Mensche gibt die nicht an das glauben so auch mein Lebensgefährte!
Aber gerade dann wenn man nicht an das glaubt ist es noch viel schwerer mit dem Verlust eines geliebten Menschen umzugehen!
Wie seht ihr das?

Inge du meldest dich auch nicht mehr hab ich beim Lesen gesehen! Wie geht´s dir?

Wünsche euch eine gute Nacht und drück euch ganz fest!
Bis morgen!

Hall Doris
Mein Pap ist vor 2 Wochen gestorben.Imch habe scho beim Lungenkrebs darüber geschrieben.Als meine Oma starb,war ich 18Jahre ,ich war damals auch sehr traurig,aber es war bei weitem nicht so schlimm wie bei meinem Papa.Meine Kinder haben einen guten Kontakt zu ihren Großeltern,so mit Bssi u.knuddeln.Meine Oma sah ich als Kind meist am Sonntag.Die Beziehung zu ihr war nicht so intensiv,wie die meiner Kinder jetzt zu den Großeltern,wenn die Beziehung so tief u. intensivist, wie deine zu Deiner Oma ,dann tut das verdammt weh.Ich habe die Bücher von Moody gelesen,die sind auch gut.Aber deines besorge ich mir auch noch.Kopf hoch,irgendwie schafen das alles.Was hatte deine Oma?
Bis Bald
Gerlinde

Servus Gerlinde!

Zuerst mal schön das hier schreibst, freu mich sehr! Hoffe es geht dir schon etwas besser!
Von Moody das Buch lese ich jetzt grad, bin aber erst am Anfang!

Meine Oma hatte Lungenkrebs mit Metastasen in Gehirn und der Leber, wobei der Krebs nicht das Ausschlaggebende war sondern die Metastasen, sie hat sich dann schon beim sprechen sehr schwer getan, konnte nicht mehr richtig gehen und hatte Blasenprobleme, das kam alles innerhalb des letzten Jahres Schritt für Schritt, es ging alles so wahnsinnig schnell, das letzte Jahr war für mich und meine Familie die Hölle, aber nicht weil wir für sie da waren und uns um sie gekümmert haben sondern weil wir mitansehen mußten wie meine Oma die wir ja unser ganzes Leben lang nicht anders kannten so schnell immer mehr verfiel und wir nichts tun konnten!

Diese unendliche Hilflosigkeit ist das Problem, dieses nichts dagegen tun können!
Sie bekam dann Fortecortintabletten in Verbindung mit Pantoloctabletten verschrieben die die Schwellung der 2 Gehirnmetastasen zurückgehen lies, das wirkte auch eine Zeit und sie konnte plötzlich wieder normal sprechen weil der Druck auf´s Sprachzentrum weg war.
Aber Metastasen wachsen ja wahnsinnig schnell, viel schneller wie der Tumor selber und so lies die Wirkung der Tabletten schon nach wenigen Wochen wieder nach und dann kamen die Gehprobleme, dann die Blasenschwäche, und dann meinte der Hausarzt das ER ihr nicht mehr helfen kann und sie ins Krankenhaus muß, an dem Tag das war Donnerstag war ich mit ihr dort beim Hausarzt da wollte sie nicht gleich ins Krankenhaus, sie hat immer Angst gehabt vorm Krankenhaus so wie die meisten alten Menschen.

Aber dann am nächsten Tag wollte sie von sich aus hinein ( Oma hat immer gesagt sie will nicht zu hause sterben denn ihre Mama ist zuhause gestorben und sie und ihr Vater konnten Monatelang nicht in der Wohnung sein, das wollte sie meinem Opa ersparen und auch uns), sie hat immer nur an andere gedacht nie an sich selbst, war ihr ganzes Leben lang nur für die Familie da, wir Kinder waren ihr immer das Wichtigste und sie selber hat eigentlich nicht viel von ihrem Leben gehabt, war nie richtig in Urlaub!

Also kamm sie am Freitag ins Krankenhaus, am Samstag war meine Mama denn ganzen Tag über bei ihr und mann konnte noch mit ihr reden, am Sonntag in der Früh als meine Mama wieder ins Krankenhaus kam ging es Oma so schlimm das wir entschieden sie in angenhme Träume zu versetzen, also in einen Schlafzustand!Denn wir haben ihr immer versprochen das sie keine Schmerzen haben wird und dieses Versprechen konnten wir gottseidank halten!

Ich wußte von dem bis Sonntag gar nichts, ich mußte Samstag arbeiten und hatte die Nacht über in der Firma Inventur und am Sonntag auch bis 14.00 Uhr!
Als ich die Firma verließ rief mich 5 Minuten später meine Mama an und meinte wir ( mein Lebensg. und ich) sollen sofort ins Krankenhaus kommen den Oma liegt im sterben und die Ärztin meinte es kann noch 1 Tag sein oder 2,3,4 sie kanns nicht sagen aber nicht mehr lange, ihr Zustand hatte sich von einem Tag auf den anderen so sehr verschlimmert!

Wir uns sofort auf den Weg gemacht das Problem war das wir in Wien waren und das Krankenhaus in der Steiermark ( Eisenerz) also gut 2 Stunden mit dem Auto, die ganze Fahrt über dachte ich das gibts doch nicht ich war vor 4 Tagen noch mit ihr beim Arzt und jetzt, das kann nicht wahr sein!
Und dann hatte ich Angst nicht rechtzeitig ins Krankenhaus zu kommen! Panik stieg hoch!

Beim Krankenhaus angekommen stürmte ich hoch zum Zimmer und brach schon vor dem Zimmer fast zusammen, das konnte doch wohl alles nicht wahr sein?!
Dann betrat ich das Zimmer und da lag sie schlafend wie ein Häufchen elend ich weinte und weiß bis heute nicht wie ich diesen Moment überstanden habe, bin dann von 17.00 bis 19.30 Uhr bei ihr am Bett gesessen und hab ihre Hand gehalten und mit ihr geredet ihr über den Kopf gestrichen, hab ihr gesagt das wir sie nicht allein lassen wir bei ihr sind und sie keine Angst haben muß und ich sie liebe, das hat sie auch gehört das weiß ich!

Als wir gingen haben wir noch zu ihr gesagt " Wir kommen morgen wieder", aus diesem Morgen ist nichts mehr geworden, die Ärztin hat uns angerufen als wir gerade auf der Autobahn Richtung Wien also heimwärts waren!

Das war der Schlimmste Moment in meinem ganzen Leben! Ich werde das alles nie vergessen!
Sie war ihr Leben lang immer für mich da und ich gottseidank in der Zeit ihres Lebens wo sie uns gebraucht hat für sie!
Einerseits bin ich Gott so dankbar das wir mit ihr noch Zeit verbringen durften und sie keine Schmerzen haben mußte andererseits tut es so sehr weh sie nicht mehr umarmen zu können!

Aber ich weiß das sie eines Tages wenns bei mir soweit ist auf mich warten wird mich in Empfang nimmt!

So habe jetzt soviel geschrieben hoff ihr seid mir nicht bös das ich das so ausführlich gemacht habe aber ich glaub das hat mir sehr gut getan und ich danke euch das ich das hier machen kann und ihr für mich da seid!

So Gerlinde erzähl mir von deinem Papa wie wars bei ihm? Natürlich nur wenn du möchtest, den jeder geht anders mit der Trauer um, dem einen hilft es darüber zu reden der andere will das gar nicht!

Wünsche dir eine gute Nacht und drück dich ganz fest!

Inge wie gehts dir? Mach mir Sorgen um dich weilst dich nicht mehr meldest!

Liebe Grüße auch an Frank, Ulli und Gabi!

hallo zusammen ihr lieben
liebe ulli. es freut mich das du heil wieder gekommen bist, und hast jetzt alles überstanden...
ich kann mir gut vorstellen das es furchtbar für dich war, alles kommt wieder in einem hoch und man sietzt auf dieser bank wie bei der eigenen mutter, stimmts ? ich kann dir da nur ein bisschen mit mitfühlen aber als meine freundin im krankenhaus lag, auf der onkologie, wurde mir auch immer ganz schlecht und ich sah überall meine mama stehen. das möchte ich so schnell auch nicht mehr erleben. es ist komisch, ich habe immernoch das gefühl sie kommt bald wieder heim. sie ist nur in kur oder im krankenhaus und ich warte sogar manchmal noch auf ihren anruf.
das leben drausen läuft immernoch an mir vorbei und jeder hat sich damit abgefunden, warum klappt das bei mir denn nicht ?
naja , heute werde ich einen schönen spaziergang auf den friedhof machen denn bei uns scheint ausnahmsweise mal wieder die sonne. ich putze die steine schön ab und zünde eine kerze an , darauf freue ich mich immer wenn ich alles schön machen kann. aber jetzt lege ich mich erst mal auf die cautsch, mir tun alle knochen weh, schätze mal ich habe schlecht geschlafen heute nacht. wünsche euch allen einen schönen sonntag, viel kraft und engergie um die kommende woche gut zu überstehen.
hey frank, alles klar bei dir ? hoffe dir gehts gut und melde dich doch mal kurz, ist immer so ungewohnt wenn man nichts von jemanden hört.
liebe grüsse tanja

Hallo all ihr liebgewonnenen,
möchte mich auch mal wieder melden und hoffe ihr habt das we alle gut verbracht. Mein Sohn und ich haben ja gestern meinen Papa besucht und sind mit dem zug dorthin. War wie ein kleiner Ausflug. Wir haben schon mal das grab abgeräumt, ich kann ja nicht so oft hin, sind halt 65 km. Aber es geht alles. Habe einen schönen Kürbiss drauf, damit es nicht ganz so leer aussieht, bis das gesteck drauf kommt.

Zu dir, Doris, möchte ich noch sagen;
ich glaube nicht an ein Leben nach dem Tod. Es hört sich jetzt vielleicht blöd an, aber es kam noch niemand irgendwie wieder in erscheinung und hat was genaues erzählt. Sicher es gibt diese menschen die sich als medium bezeichnen und mit Verstorbenen Kontakt aufnemen "können", aber mein Ding ist das nicht.
Meine Mutter würde mir auf jeden Fall ein zeichen geben, denn so wie ich jetzt lebe, das wollte sie auf keinen fall, daß ich ihren Tod nicht akzeptieren kann.
aber das ist meine ganz persönliche meinung. Und ich akzeptiere jeden, der an ein Leben danach glaubt.
Ich glaube auch nicht, daß menschen wie ich, die nicht daran glauben, sich mit dem Verlust schwerer tun, so wie du meinst!
Jeder erlebt es mehr oder weniger dramatisch. Für mich ist der verlust das schlimmste, aber ich glaube nicht, das es deshalb so ist, weil ich nicht daran glaube.
Ich hoffe, du bist mir nicht böse, jeder hat zwar eine persönliche einstellung zu diesem thema, aber wir sind alle aus demselben Grund hier: Wir haben alle einen sehr lieben menschen verloren!!!!!!!!!

Ich wünsche euch allen noch einen angenehmen Tag und melde mich wieder!
Bis dann und alles Liebe
Ulli

Huhu, Frank wo steckst du denn? Wir müssen uns doch keine Sorgen machen, oder????

hallo meine lieben
melde mich heute auch nur kurz, bin ziemlich kaputt. mir ist auch so kalt und ich fürchte mich jetzt schon vor dem winter, weil ich so verfroren bin, das ich dann wohl jeden abend auf der cautsch liege und mich in die decke mumele. heute habe ich die restlichen sachen meiner mama aus der wohnung geholt, natürlich mit absprache meines vaters. es gelangen täglich mehr möbelteile der neuen freundin in die wohnung und ich möchte auf keinen fall das irgendwas in verbindung mit meiner mama ihre sachen kommt.
es ist eigentlich unglaublich und wenn mich die leute drauf ansprechen , das sie ja schon fast hier wohnt, ist es eher mir peinlich, als denen zwei. warum, weiss ich auch nicht, aber ich schäme mich dafür.
komischerweise verbinden das die menschen auch mit mir, obwohl ich ja gar nichts damit zu tun habe, werde ich fast täglich drauf angesprochen. naja, vielleicht würde ich es ja auch tun, hatte noch nie so eine situation in meiner gegend oder meinen freundeskreis.
gott sei dank weiss ich nur nicht was mich noch alles erwartet, jeder tag ist eine kleine überraschung für mich. ich hoffe nur das sich mein magengeschwür das ich seit ca. 3 jahren habe nicht mehr sehr bemerkbar macht. bis vor kurzem hatte ich es jedenfalls noch ganz gut im griff :-)
liebe doris, ich muss dir sagen das ich mir den titel für das buch mal aufgeschrieben habe, denn im moment bin ich noch ullis meinung. ich denke und fühle genauso wie sie, meine mutter hätte es nie zugelassen das ich so leiden muss, und die trauer mich fast erdrückt. ich glaube an den himmel, daran das sie uns von oben zusieht, und ich rede auch gedanklich mit ihr. aber ich glaube nicht das nach dem tod, ein neues leben beginnt. es beginnt mit einer geburt, und jeder mensch oder tier ist ein eigenes, ohne das darin jemand weiter lebt. aber wie gesagt, ich werde mir das buch holen, vielleicht ändert sich meine meinung noch. ich glaube auch nicht an die kirche oder an gott selbst. wo ist er, wenn man ihn braucht? wo kann ich ihn sehen, wo gibt er mir antwort ? all die fragen habe ich mir schon als kind gestellt und stelle sie mir auch heute noch. aber das muss jeder für sich ganz alleine entscheiden, ich akzeptiere jede meinung, und denke das jeder auf seine eigene innere stimme hören muss.
jetzt habe ich doch wieder mehr geschrieben, und wünsche euch allen eine gute nacht und einen schönen dienstag...
alles liebe
tanja

Hallo Doris,
ich denke wir hier können alle in etwa nachvollziehen, was du im Moment denkst und fühlst. Auch wenn ich hoffe, dass es unseren Lieben jetzt besser geht, so fehlen sie uns doch sehr. Das Umarmen ist nicht mehr möglich genauso wenig wie das in den Arm genommen werden, auch wenn wir es natürlich sehr vermissen.
Hallo Ulli,
auch wenn keiner "wiedergekommen" ist, und erzählen konnte, so gibt es doch Studien über Personen mit sogenannten "Nahtoderfahrungen" die sich oft in erstaunlicher Art unabhängig voneinander gleichen sollen. Ob sie der Realität entsprechen, weiß ich nicht, aber vielleicht will ich daran glauben, dass mit dem Tod nicht alles vorbei ist.
Für mich denke ich, dass irgendwo alles vorbestimmt ist und es kommt, wie es kommen muss. Auf die Fragen nach dem "Warum?" habe ich keine Antwort.
Ich hoffe für euch alle, dass wir die Woche einigermaßen gut rum kriegen. Es ist hier zwar auch schon fürchterlich kalt, aber mit vielen Kerzen und Wolldecke bzw. Wärmflasche werden wir es wohl aushalten können/müssen.
Viele Grüße an alle
Gabi