Stammtisch

[AndreaS]

Mein Liebes

ich war gestern früh im Bett, bin immer noch krank, und lese heute morgen voll Sorge deine Zeilen und hoffe, dass der Wein dich hat schlafen lassen.

Ob es die Zeit ist? Ringsrum Urlaubsstimmung, Sommerfreude, Leben pur? Bestimmt. Meine Schwägerin und ich saßen gestern auch mal wieder weinend beisammen..

Dir geht es schlechter als im Vorjahr und die Umwelt hat dafür noch weniger Verständnis, auch klar. Und der Jahrestag, du hast ihn überstanden alleine, hast niemanden gebraucht, außer den, um den du trauerst. Du hast es alleine mit Jürgen im Herzen geschafft, so wie du alles mit ihm im Herzen geschafft hast und auch in Zukunft schaffen wirst.

Jürgens Bruder, nie um einen ungefragten Kommentar verlegen, wie mir scheint. Ok, wenn er alles so anders möchte, warum belastet es dich? Warum trifft er dich? Du hast alles so gemacht, wie es für Jürgen das beste war, du hast ihm Liebe gegeben warst bei ihm, und heute ist er weiterhin in eurem Nest, warum solltest du dort weg, ganz genau. Warum? Ich hab auch nicht vor mein Nest zu verlassen, wenn ich nicht eines Tages dazu gezwungen werde. Ich werde mich einkuscheln in meine Erinnerungen, hier in unserem Nest.

Finis vitae, non amoris, ja Bruni und weil es so ist, wird es uns immer wieder einholen, immer wieder quälen.

Nur für das nächste mal würde ich mir was wünschen, und ich denke, du weißt, was ich meine

LG
Andrea

[AndreaS]

Hallo in die Runde

mich hat es umgehauen, Zwangspause, vom eigenen Körper verordnet. Ok, musste dann mal sein. Dementsprechend die Gemütsverfassung, ja auch das Tierchen ständiger Begleiter. Ich bin derzeit auch nicht in der Lage, aufzufangen, alleine der Versuch, alleine das Lesen der neuen Schicksale kostet Kraft, droht mich wieder umzuwerfen. Immer im Wechsel, richtig? Und ich kann im Augenblick ganz einfach nicht.

Und doch ist er da der Blick für das Schöne, möchte es nicht übersehen, möchte mich weiterhin daran erfreuen können. Ein Geschenk zum Geburtstag von lieben Freunden und über Nacht haben die Blüten sich durchgekämpft. letzte Woche noch hat man nur ahnen können, dass sie bald blühen wird.

@unsichtbarer Gaertner, das Bild schenk ich dir



Ich wünsch euch ein erträgliches Wochenende, mit viel Sonnenschein aber ohne diese drückende Hitze, ohne Trauertier und Schreckenserlebnissen, besonders meiner Seelenfreundin 483 km. östlich von mir

LG
Andrea

[rowa]

Hallo lieber Stammtischdamen und -herren,

endlich ist Wochenende angesagt. Ich fahre jetzt in meinen Garten, wie fast jedes WE. Da in den letzten Tagen von euch allen wenig zulesen war, gehe ich davon aus, dass es allen gut geht, außer bei Dir liebe Andrea, ich wünsche Dir gute Besserung. Ich freue mich immer, wenn ich von Dir lesen kann, also bitte werde schnell wieder gesund und kräftig.

Mir geht es soweit gut, nur heute Vormittag, als der Grabstein gesetzt wurde, habe ich eine Heulattacke bekommen. Da stand es nun wirklich unwiederruflich, dass mein Schatz verstorben ist, dass er für immer fort ist.
Ich habe heute früh beim Steinmetz noch veranlasst, dass zwei Piepmatze draufgesetzt werden, das hat mein Herz für einen Moment doch etwas erfreut und ein klein wenig fröhlich werden lassen, aber wie schon gesagt, nur für einen Moment.
Ich werde versuchen, sie Euch zu zeigen und hoffe, dass sie euch auch erfreuen und verabschiede mich bis Sonntagabend. Ich wünsche allen zwei ruhige und erholsame Tage, ohne Trauer u. T.tier und mit etwas Freude u. Sonnenschein.

liebe Grüße
Rowa

[Petra_S]

Hallo alle zusammen!
Die guten Wünsche und die Hoffnung, doch noch mal die Kurve zu kriegen, haben dieses Mal gesiegt. Allen Erwartungen zum Trotz, habe ich meine Mutter seit gestern zu Hause, in einem Zustand, mit dem man leben kann und ich hoffe in dem wir auch mit unseren zwei Wohnungen weiterleben können. Ich hatte vor vier Tagen noch nicht geglaubt, dass sich ihr "Geisteszustand" wieder normalisieren würde, auch die Schwestern und Ärzte nicht, Pflegestufe und Gerede über Altenheimbetreuung war schon in vollstem Gange...Ich weiß nicht, ob es mit der Minderdurchblutung de Gehirns allein zu tun hatte oder mehrere Faktoren eine Rolle spielten, jedenfalls habe ich wieder Hoffnung, dass es irgendwie gehen wird, ohne, dass ich sie "weggeben" muss - in eine fremde Umgebung! Mal sehen welch Uberraschungen sie noch für mich bereit hält! Ihr glaubt garnicht, wieeee froh ich bin und wie sich die Relationen wieder einmal verschoben haben...Im Moment bin ich Tag und Nacht bei ihr, um sie beobachten zu können was sie kann und zwei meiner Weiberchen sind/ waren da. Vielen Dank auch an euch für die Unterstüzung ( meine lieben Freundinnen).

Liebe Grüße - bis später Petra

[AndreaS]

Meine liebe Petra

du glaubst gar nicht, wie sehr mich dieser Beitrag gefreut hat. Gestern noch habe ich kurz überlegt, ob ich mal anrufen soll, dann wieder dachte ich, lass sie erst einmal zur Ruhe finden. Heute nun die Entwarnung (ja, du kleiner Negativdenker im Augenblick ist es zumindest einmal so, auch nach unten gilt: Ein Schritt nach dem anderen und so lange die Katastrophe nicht eintritt, gibt es sie auch nicht )

Jedenfalls wünsche ich dir von Herzen noch ein paar unsichtbare Streicheleinheiten, viele Regenbögen, fliegende Vögel, Schmetterlinge und Frösche (damit du mich nicht ganz vergisst ), bin in Gedanken ganz feste bei dir und immer erreichbar, das weißt du (obwohl, mit dem immer stimmt ja nun nur noch bis Donnerstag....)

@Briele, du Stumme, dir wünsche ich eine gute Fahrt morgen, bleib gesund und munter, halte friedliche Zwiesprache mit "unserem Tierchen" und wir hören voneinander

Allen anderen wünsche ich noch einen schönen Sonntag, ohne böse Überraschungen und für mich fängt dann morgen nach 1 Woche unfreiwilliger Auszeit der Endspurt an, noch 4 Arbeitstage, dann gehts ab Richtung Griechenland und ich müsste lügen, würde ich sagen, dass ich mich nicht wirklich richtig toll darauf freue. Wer weiß, vielleicht habt ihr ja im Anschluss dann nochmal ein wenig Lektüre, wenn ihr wollt.

LG an alle

Andrea

[Dagi]

Hallo Ihr Lieben.....Bekannte und noch fremde Schreiberlinge hier....

Auch ich möchte mich in eure Runde einreihen,wenn ich darf.
Längere Zeit habe ich mich im KK rargemacht,aber ich brauchte diese Zeit für mich..

Endlich bin ich wieder bei mir angekommen, aber es ist nicht mehr dasselbe....
Aber es muss weitergehen,und es geht weiter,und weiter und weiter......

Günter wird immer in meinen Gedanken und im Herzen sein.
Klar habe ich auch Tage wo es mir nicht so gut geht,aber das Loch ist nicht mehr so tief,in dem ich die letzten Jahre immer wieder drinsteckte. Er ist ja mein persöhnlicher Schutzengel geworden,wie er es mir noch versprochen hatte. Und daran glaube ich!

Grüße euch alle von Herzen..... Dagi aus den Hirntumorforum... (wie gehts weiter)

[Jutta F.]

einen super tollen schönen Urlaub wünsche ich Dir liebe AndreaS,

ich habe die schönen Bilder von der Abschiedsfeier Deiner Tochter bewundert und hoffe nun, Du bringst uns auch ein paar Schnappschüsse von einer strahlenden Urlauberin mit...
Lass` es Dir gut gehen und genieße Dein Lieblings - Urlaubsland, Du wirst nicht alleine sein !!!!!

Liebe Grüße an mein Fröschchen
Deine Jutta

[AndreaS]

Hallo Dagi

wie schön, endlich mal wieder etwas von dir zu hören :

Dass du in unserer Runde willkommen bist, ist ja wohl klar.

Endlich bin ich wieder bei mir angekommen, aber es ist nicht mehr dasselbe....
Aber es muss weitergehen,und es geht weiter,und weiter und weiter......

wohl wahr, ist mir auch so ergangen, ob ich tatsächlich schon wieder bei mir angekommen bin, kann ich noch nicht beantworten, aber ich bin zumindest wieder einen Schritt auf mich zu gegangen und das Lachen kommt zurück.

Ich freu mich jedenfalls, dass du dich zu uns gesellst und wir wieder miteinander plaudern werden.

@Jutta, danke für deine lieben Grüße und Wünsche, aber ihr müsst mich ja noch bis Donnerstag ertragen

Lass` es Dir gut gehen und genieße Dein Lieblings - Urlaubsland, Du wirst nicht alleine sein

So wird es sein!

LG
Andrea

[hoppit]

Hallo Andrea

ich wünsche dir alles Gute und hoffentlich kannst du dich einwenig erholen und Krfat tanken für die Zukunft.

Mein Urlaub hatte auch erstmal mit einer Nacht auf der Toilette begonnen.
Balast und Müll abladen. Ha,ha,ha

Auf jeden Fall seih ganz dolle gedrückt.
Andrea ( hoppit )

[Dagi]

Liebe Andrea S

Weißt du momentan bin ich in einem" Hoch" .
Sohnemann und Freundin haben nun endlich eine eigene Wohnung!

Ich bin etwas euphorisch..... aber ich bin mir sicher in einigen Tagen wenn ich merke,es ist keiner mehr da.........?

Aber ich muss lernen auf eigenen Beinen zu stehen!
Einiges habe ich ja schon gemacht,und damit gezeigt,dass es möglich ist!

Klar werde auch ich immer wieder " schwarze Zeiten haben an denen ich zu knappern habe".
Aber es nützt ja alles nichts... er kommt ja trotzdem nie wieder......

Ich muss es einfach schaffen! Sonst sehe ich schwarz,will nicht untergehen.... Dagi

[Anemone]

Ein liebes Hallo an alle "alten" und "neuen" Stammtischler,
nachdem ich eine Woche lang weg war, möchte ich mich bei Euch zurückmelden und freue mich, wieder hier zu sein.
Ich war bei Schwager (Bruder von meinem lieben Schatz) und Schwägerin in Bayern (in der Nähe von München). Die ganze Woche lang war richtiges Traumwetter, wir haben jeden Tag etwas Schönes unternommen. Das Trauertier hat sich glücklicherweise kaum gezeigt, erst als ich wieder daheim war am Samstag. Ihr wisst ja wie das ist mit dem leeren Haus und so weiter...
Irgendwann lerne ich vielleicht, das besser zu ertragen.
Gestern kam meine gesamte liebe Rasselbande (Kinder, Schwiegerkinder, Enkelkinder) zu mir - wahrscheinlich haben sie gespürt, wie es um mich stand. Wir haben gemeinsam eine schöne, kleine Radtour gemacht (OHNE DAS TT!!!).
Jetzt geht es mir einigermaßen gut, ich kann schon wieder aus dem tiefen Loch rausschauen, wenns auch schwer fällt.
Ich grüße Euch alle ganz lieb und wünsche Euch, dass Ihr ein bißchen Freude an den herrlichen Sommertagen haben könnt.
Bis bald,
Anemone

[katrin79]

Hallo ,

ich lese jetzt schon seit längerem mit und bekomme jetzt so langsam das Bedürfnis mich mitzuteilen.
Mein Pa ist vor 2Jahren an Lungenkrebs (kleinzeller) gestorben.Anfangs habe ich einfach alles verdrängt...soweit es ging...aber jetzt so nach und nach wird mir immer mehr bewusst, dass mein Pa nicht mehr wiederkommt und ich mich nicht damit abfinden kann...ich habe das Gefühl noch verrückt zu werden...es geht ständig auf und ab und nach jedem "auf" kommt ein noch tieferes "ab"...
Ich habe auch schon auf der "Gedenkseite" ein Thema für meinen Pa eröffnet und es tut mir gut endlich darüber zu sprechen (schreiben...), aber ich würde mich auch freuen, mit jemanden darüber zu sprechen, der etwas ähnliches erlebt hat...darum versuch ich es heute hier!
Hoffe ich hab mich jetzt nicht in euren Stammtisch "reingedrängt", hab mich nur wohl gefühlt beim mitlesen, da ihr so nett miteinander umgeht!
Schönen Tag noch,
LG Katrin

[Anemone]

Hallo Katrin,
willkommen am Stammtisch. Du hast Dich natürlich nicht "reingedrängt". Ich hoffe, dass Du hier ab und zu ein wenig Trost finden kannst, wenn Du Dir Deinen Kummer mal von der Seele schreibst.
Als ich zum ersten Mal am Stammtisch Platz genommen habe, dachte ich noch, vielleicht gehe ich mit meinem Gepiense (original südhessisch!) den anderen irgendwie auf den Geist, aber ich habe sehr schnell gelernt, dass hier jeder piensen darf, wenn ihm danach zumute ist.
Ich wünsche Dir alles Gute und schicke Dir ein dickes Kraftpaket.
Liebe Grüße,
Anemone

[rowa]

Hallo Katrin,

herzlich willkommen hier am Stammtisch, Du drängelst Dich hier nicht rein, die Tür steht für jederman offen. Hier findest Du immer jemanden, der zwei offene Ohren und Augen hat zum Zuhören und lesen und der Dich versteht, weil alle hier einen geliebten Menschen verloren haben.
Es tut gut, wenn man seine Gedanken zu Papier bringt, das erleichtert. Schreib Dir alles von der Seele.

Mein Mann ist am 01.05. von mir gegangen und ich fühle mich schlechter, als noch vor paar Wochen. Ich durchlaufe wieder ein absolutes Tief. Am vergangenen Montag (17.7., 11 Wochen ohne ihn) war es besonders schlimm, als ich mir alte Urlaubsvideo's angeschaut habe. Ich bin gerade dabei alle selbstgefilmten Videos von Kassette auf eine DVD-Rekorder-Festplatte zu überspielen (Wir haben eigentlich schon im März damit angefangen und gemeinsam die Videos angesehen). Ich hatte vor einigen Tage ausversehen einen Urlaubfilm von 2003 gelöscht und mußte ihn nun erneut überspielen. Da war mein Mann noch gesund und kräftig, so wie in meinen Erinnerungen. Warum tu ich mir sowas an, warum schaue ich es mir an? Ich hätte auch einfach aufstehen können, die Aufnahme wäre auch so gelaufen, aber ich saß wie angenagelt und sah mir den Urlaubsfilm an und heulte so wie lange schon nicht mehr, ganze Packung Tempo brauchte ich. Es tat so weh, ihn zu sehen und zu hören. Dann die Selbstgespräche, die ich führe. Warum... warum er... Was ist der Sinn... Wie soll ich nun allein.... Warum läßt Du mich allein....Ich wäre ihn gern gefolgt, wollte auch nicht mehr leben, wollte bei ihn sein u. bleiben. Was ist das für ein Leben für mich ohne ihn, KEIN LEBEN. Ich glaube fast, ich werde verrückt.
Vergangenen Freitag 14.7. wurde der Stein gesetzt, das war bei mir wahrscheinlich wieder der Auslöser, weil es da nun schwarz auf weis steht , was ich nicht wahrhaben will, dass er für IMMER fort ist!!!!! Es will nicht rein im meinem Kopf !!! Mir schwirren die Sätze und Bemerkungen von meinen Arbeitskollegen, vom Arzt, von Freunden wirr durch den Kopf, alle durcheinander. Ich würde am liebsten schreien, laut schreien, aber es würde mich keiner hören, sitze allein im Haus, mein Sohn ist nur auf Achse mit seinen Kumpels, mit ihm kann ich auch nicht über meine Trauer reden. Ich glaube es reicht erst mal, ich versuche mich zur Ruhe zu zwingen, es ist alles so schwer und mein Herz droht an der Trauer zu zerbrechen. Er fehlt mir so sehr.

Gern möchte ich anderen Betroffenen Kraft geben, sie trösten. Es wird mir nicht gelingen, denn ich liege am Boden, nein, noch tiefer eigentlich und habe keine Kraft aufzustehen !


Liebe Andrea, ich wünsche Dir einen schönen Urlaub in Griechenland, erhole dich gut und komme gesund wieder.

rowa

[katrin79]

Liebe Anemone,
Liebe Rowa,

vielen Dank für eure lieben Antworten!!!
Ich habe zwar nicht meinen Partner verloren, aber auch ich quäle mich immer wieder selbst mit Fotos, emails, Karten...was auch immer ich finde...wobei ich auch dazu sagen muss, dass es bei mir sehr lange gedauert hat, bis ich überhaupt angefangen habe mich damit auseinanderzusetzen...immerhin ist mein Pa "schon" 2Jahre tot...keiner meiner Freunde versteht mich...zu ihrem Glück haben sie noch beide Elternteile und das ist ja auch gut so, aber sie geben mir das Gefühl, dass 2 Jahre lang genug sind um darüber hinweg zu sein, bzw. es einfach zu akzeptieren...das kann ich aber nicht!!!Ich kann generell sehr schlecht mit dem Tot umgehen, als meine Omi gestorben ist, ist meine "heileWelt" zum 2.x zusammengebrochen ( das 1.x bei der Trennung meiner Eltern) und ich vermisse sie immernoch (nach 6Jahren)...aber es hat mir nie so körperlich weh getan, wie es mir im Moment weh tut...ich habe einen Druck auf der Brust und habe das Gefühl schreien zu müssen...er fehlt mir so und so einen Tot hat er nicht verdient...aber wer hat das schon...
OK, nochmals vielen Dank, das reicht für´s 2.x!!!
Schönen Tag noch,
LG Katrin