Stammtisch

[twinsma]

Hallo Ihr alle!
Darf ich mich vielleicht auch anschließen??????

Ich weiß nicht wie es mir geht, eigentlich gut, aber eigentlich bin ich oft am Boden zerstört.
Habe nicht meinen Mann verloren, (aber vor einem Jahr meine beste Freundin Ihren) ich habe innerhalb eines knappen Jahres meine Schwiegerma, Mama und Schwester verloren und jedesmal dieser sch.....Krebs.
Bei meiner Schwiegerma ging es so rasend schnell, da konnte keiner groß überlegen (innerhalb 3 Wochen).
Mit meiner Ma bin ich durch dick und dünn gegangen, habe Sie gehegt und gepflegt, bis sie und ich nicht mehr konnten und Sie dann noch für 1,5 Wochen ins KH kam und dort Ihren Weg ins Regenbogenland angetreten ist.
Dann beantragte ich einen Mutter-Kind-Kur, Wochen vergingen, meiner Schwester ging es nicht gut, sollte eine Grippe sein?? Sie wurde ins KH gebracht, die Lunge punktiert und es ging Ihr wieder besser--juhu!!!!
Wir 3 ab in die Kur, 3 Wochen mal erholen, die letzten Monate aufarbeiten...............
Punktum ging es meiner Schwester schlechter und keiner sagte mir was, drucksten nur rum.
Dann ging es Ihr so olala....
Wir aus der Kur zurück, am nächsten Tag direkt zu meiner Schwester.
Mensch was haben wir uns aufeinander gefreut, geweint und gedrückt und geredet..............
Am nächsten Tag hat Sie schon auf mich gewartet, ab in den Rolli, Sauerstoff dabei und ab ins Kaffee zum Käsekuchen essen. Nein, was hat Sie sich gefreut, Ihre Augen leuchteten richtig.
Ich sagte zu Ihr, das ich erst am Mittwoch wiederkommen könne, also in 3 Tagen. "OK, ich freu mich, wenn Du kommst!"
Dienstag bekam ich Bescheid das es Ihr schlechter ging, raus aus der Arbeit rein ins Krankenhaus.
Ich konnte es nicht verstehen, das Sie nun sterben sollte..........
Mein Schwager und ich blieben bei Ihr, sollte Ihr noch einen Hospitzplatz besorgen und das Sie mich doch so lieb hat.................................
Dazu kam es nicht mehr, am nächsten Tag hat Sie im Kreise Ihrer Lieben Ihre Reise ins Regenbogenland angetreten.....................
Mein Schwager sagte mir, das meine Schwester nur auf mich gewartet hat, bis ich aus der Kur wieder da sei.
Es ist zwar nun ein halbes Jahr her, aber was ist ein halbes Jahr?????
Auf der einen Art schon recht lange her, auf der anderen Art, als sei es gestern gewesen.................
Das ich Sie wie wild vermisse, brauche ich Euch ja nicht zu erzählen.
Ja, das war meine Geschichte, Sie sollte eigentlich nicht so lang werden, aber es tat mir gut Sie zu erzählen.
Danke Euch fürs zuhören.
Euch allen alles erdenklich Gute!

Eure twinsma

[AndreaS]

Hallo Twinsma, hallo @ all,

man tut sich immer etwas schwer zu sagen: schön, dass du bei uns bist, denn der Grund, weshalb wir uns hier finden, ist ja nun alles andere als schön.

Trotzdem freuen wir uns immer, wenn sich jemand zu uns gesellt, denn schließlich wissen wir alle, dass im "richtigen Leben" die Gespräche allzu schnell verstummen, keiner mehr zuhören möchte, obwohl man selbst doch so gerne immer wieder erzählen möchte.

Unser Stammtisch ist gedacht als Treffpunkt zum gemeinsamen erzählen, weinen, Hoffnung machen, berichten, wie das Leben stückchenweise evtl. zurückkommt.

Wie Petra gestern schon gesagt hat, sogar Freundschaften sind entstanden auf diesem Weg, dem umgekehrten Weg, erst Austausch der Gefühle, dann erste Anrufe, später persönliche Treffen. Freundschaften, die in dieser Art niemals hätten geschlossen werden können, weil die Seelen, die zueinander passen über ganz Deutschland verteilt sind, sich niemals begegnet wären.

Unser Schicksal verbündet uns hier, nehmen wir es als Chance, die uns auf diesem schweren Weg gegeben wird.

Bleibt bei uns am Stammtisch, erzählt und hört zu, versucht Kraft und Mut aus dieser Gemeinschaft zu ziehen. Hier könnt ihr alles loswerden, was euch belastet, was euch freut, was euch Hoffnung macht. Manchmal finden sich dadurch sogar neue Wege, den schweren Verlust besser zu ertragen...

Kommt gut durch den Tag, und lasst euch nicht ärgern, von niemandem!

LG
Andrea

[Anemone]

Hallo Antje, Twinsma und alle anderen,
die neuen Mödels heiße ich herzlich willkommen, auch wenn der Anlass Euch hier zu begrüßen, ein trauriger ist. Ich schließe mich den Worten von Petra und Andrea an. Geht mit uns zusammen den langen beschwerlichen Weg, der vor uns liegt. Weint, seid wütend, jammert, und seid froh über jeden Tag und jede Stunde, an denen die Trauer vielleicht ein wenig erträglicher ist.
Auch wenn ich nicht so oft hier schreibe, bin ich doch jeden Tag hier als stille Leserin.
Ich drücke Euch ganz fest und schicke allen (besonders den beiden neuen Mädels) ganz viele liebe Grüße,
Anemone

[Petra_S]

Guten Abend zusammen!

Muss heute mal meine Gedanken einfach ausplappern, ein komischer Tag, so viele Eindrücke, die ich noch nicht "zu Ende gefühlt" habe, noch alles ungeordnet in meinem Kopf. Heute Morgen habe ich wieder einige Aussprüche und Handlungen meiner Mutter beobachtet, die mich traurig machen, mehr und mehr entschwindet sie als Gesprächspartner, erfasst die Dinge nicht, vergisst, reagiert peinlich berührt, traurig und sogar schuldbewußt, wenn sie merkt das sie Quatsch erzählt oder gemacht hat. Sie verhält sich sehr passiv und z.T. phlegmatisch, es macht mich traurig zu sehen, dass wir wohl nicht mehr das unternehmen können, was ich gehofft hatte nun noch mit ihr tun zu können. Manchmal bin ich auch ungeduldig, dann sieht sie mich an wie es mein Liebster manchmal getan hat, wenn er meinte, er mache mir solche Mühe...Ich will das nicht, ich möchte nicht, dass ich so bin, aber manchmal reicht die Kraft nicht es zum zwölften Mal zu erklären...Dann war ich auf dem Friedhof, wollte das Grab meines Vaters für den Winter zurecht machen. Als ich auf dem Parkplatz des kleinen Dorffriedhofes anhielt, sah ich, dass direkt neben unserem Grab eine Urnenbeisetzung war, viele Leute, ich blieb im Auto sitzen, hörte zum Teil die Rede, den Chor...Ich blieb eine halbe Stunde sitzen, die Leute kamen raus, das halbe Dorf war da, sie scherzten, lachten und begrüßten sich...alles Lüge??? Eine Pflichtveranstaltung, bei der es gut ist wenn man gesehen wurde...??? Für wieviele von den Leuten hat es etwas bedeutet, wieviele haben wirklich innerlich von dieser Person Abschied genommen, wieviele waren Statisten, haben "tapfer" eine Stunde "durchgehalten" und einen Hacken dahinter gemacht...??? ...ist die Welt tatsächlich so? Ein Narr, der sie sich anders wünscht, weniger verlogen...? Werde ich selbst diesem Anspruch gerecht? Selbstgefällig...? Vielleicht haben sie Leute getroffen, die sie lange nicht gesehen haben. Umschalten, eben noch Trauerfeier, dannach geht man zum Geburtstagskaffee...das Leben geht weiter...schrecklich...aber normal...???

Heute Abend war ich mit meiner Mutter und meiner "Fast-Schwiemu" zu einem Musicalabend, es war ein Geschenk für die zwei. Wir trafen eine Frau, ich wurde als "meine Schwiegertochter" vorgestellt...das erste Mal, sie hat nur noch uns, ihr Sohn empfand eine Hassliebe zu ihr. Sie kamen nicht richtig klar miteinander, zuviele Dinge aus der Vergangenheit standen zwischen ihnen, zuviele Vorwürfe ihrerseits, keine ehrliche Unterhaltung über ihre "Fehler" möglich, Verleugnung, Ausreden der Gefühle, der Geschehnisse "das siehst du falsch, so war das nicht, du warst ein sehr schwieriges Kind" usw. Nun hat sie mich, keine gemeinsame Vergangenheit, keine Vorwürfe, ein Schwiegerkind, mit dem sie neu anfangen kann...er wird trotz allem froh sein, dass sie uns hat, sonst wäre sie ganz allein, keine Geschwister, keine weiteren Kinder - gut einen Lebensgefährten, er hat nocht eine Familie, Kinder hinter sich...sie hat nun uns, ihre "Schwiegertochter" - eine zweite Chance...?! ...und bald ein Urenkelchen....komisches Leben....
Meine Mutter hat sich gefreut, hat gut durchgehalten. Es war ein Mix aus den bekanntesten Musicals - es war ein guter Abend, sie hatte zum Teil leuchtende Augen, wie ein Kind sich gefreut, wenn sie eine Melodie gleich erkannt hat...
Was will ich mit all dem sagen? Ich weiß es nicht, ich weiß nicht wie ich mich fühle...nicht schlecht...vielleicht verwirrt, zu viele gegensätzliche Gefühle...
Gute Nacht/ guten Morgen - viele Grüße Petra

[Blue]

Guten Morgen zusammen, liebe Petra,

nicht zu Ende gefühlt? Oh ja, dann setzten wir uns hier hin und fangen an zu klimpern.

Die Welt dreht sich weiter, wir machen weiter. Würden gerne einen Kitt nehmen und all die Risse wieder zusammenflicken, damit es wieder „gut“ ist.

Veränderungen die Angst machen, eine Mutter die sich verändert hat und eigentlich sollte es doch so bleiben, wie es war. Und doch, auf der anderen Seite Veränderungen die Freude machen, die neugierig machen und auf die man sich freut. Macht daß das Leben aus?

Beerdigungen, ja wir fühlen das anders. Aber waren wir nicht froh, als diese Beerdigung vorbei war, dieser schwere Weg gegangen war? Nicht froh weil wir daran teilnehmen mussten, sondern froh, daß es vorbei war. Die letzte Ehre erweisen – so nennt man das wohl. Sich Zeit nehmen für dieses Letzte, weil leider zuvor, als der Mensch noch etwas davon gehabt hätte, die Zeit nicht da war. Dann ist die Trauerfeier vorbei, das Leben kommt wieder angehuscht. Und doch, tatsächlich, meist haben sich viele Menschen nicht mehr gesehen, zuletzt bei einem fröhlicheren Anlaß. Wird aus diesem Grund gelacht und gescherzt? Oder ist es vielmehr, weil die traurige Feier vorbei ist und somit auch der „Zeitpunkt“ für Traurigkeit?

Ein Narr der sie sich anders wünscht? Sind wir alle Narren? Nein, wir sind empfindlicher geworden, haben gute und schlechte Tage. Ein kleines „Nix“ und die Talfahrt geht los.

Du hattest einen schönen Abend, trotz des Morgens. Hast Dich einfangen lassen von der Musik, von dem gehörten. Der Abend ist vorbei. Schön wäre es gewesen, wenn Du noch jemand zum reden gehabt hättest – so ein Ausklang des Tages, so ein erzählen. Antworten auf Deine Gefühle und auf das Gesagte. Sind immer die Stunden, mit denen ich mich sehr schwer tue. Du hast einen Weg gefunden, hast angefangen zu klimpern, hast uns erzählt und teilnehmen lassen. Schön.

Kommt alle zusammen gut durch den Tag.

Bruni

[AndreaS]

Nicht zu Ende gefühlte Gefühle... nicht sortiert, nicht wissen, wo sie eigentlich hingehören. Das war wohl nicht immer so. Eigentlich wusste ich immer genau, was ich fühle: Jetzt bin ich sauer, jetzt bin ich traurig, jetzt bin ich glücklich. Seit der Diagnose, die unser altes Leben zerstört hat, sind sie nicht mehr eindeutig, meine Gefühle. Ich bin nicht mehr einfach nur sauer, ich bin wütend, nicht nur aus der betreffenden Situation heraus, nein, es vermischt sich mit der Wut, die ich seit Februar 2004 in mir trage. Ich bin nicht mehr einfach nur traurig, meistens bin ich verzweifelt, darüber, was passiert ist, was ich noch immer nicht begreifen kann.

Aber das schlimmste ist die Sache mit dem Glücklichsein. Kein eindeutiges Gefühl mehr. Nicht mehr. Vor Februar 2004 war es das. Jetzt liegt da im Magen irgendwo ein Zentner schwerer Stein, immer, besonders, wenn ich glücklich bin.

Mein Wochenende: Es war toll, es war nahezu perfekt. Aber der Stein im Magen, er hat mich begleitet. Bruni, haben dir die Ohren geklingelt? Bei der deutsch-griechischen Vereinigung waren wir, getanzt haben wir, beobachtet, wie andere tanzen, lachen. Erkenntnis: Ich verstehe noch immer kein Griechisch. Aber egal, ich werde weiterhin meine Kurse besuchen. Meine Beschäftigung als „ich“, wobei ich noch immer nicht weiß, was „ich“ eigentlich bedeutet.

Gestern den Nachmittag in der Küche verbracht. Plätzchen gebacken mit meinem Jüngsten und einem Kumpel. Ja, ich war glücklich, war das nicht „heile Welt“ in meiner Küche? Für jeden, der durch unser Küchenfenster gesehen hätte, hätte es wohl den Anschein gehabt. Heile Welt – und die Steine im Magen.

Beerdigungen: Ich habe es schon immer genau so empfunden Petra. Genau DAS wollte ich nicht. Wir waren unter uns, alleine, ohne Pflichtbesuch am Grab, ohne Kaffeekranz für die Nachbarschaft. Und es wird wenige Beerdigungen geben, an denen ich noch teilnehmen werde.

Deine Schwiegermutter. Natürlich ist sie es. Keine Frage. Und es hat mich gefreut zu lesen, dass sie es so empfindet wie es ist. Du bist Stollis Frau!

Ungeduld? Es sollte nicht sein, klar, aber... Aufstampfen, es soll nicht sein wie es ist, es soll anders sein. Es soll sein wie es immer war. Pläne? Man sollte sie verdammt noch mal auch umsetzen dürfen. Wenigstens das, oder? Du darfst aufstampfen Petra, es sollte tatsächlich anders sein, als es ist. Aber sie hat sich ihren Tee gemacht, alleine, sie hat getrunken und du hast es bemerkt und es hat dich gefreut. Normalität sollte es sein, eigentlich, ist es aber nicht, und nun ist es ein kleiner Lichtblick, ein kleiner Anlass zur Freude. Verkehrte Welt, oder? Ja, wohl, sie läuft verkehrt unsere Welt seit dem Tag X. Nicht zu Ende gefühlte Gefühle, keine Eindeutigkeit mehr, wohl wahr.

Danke für deinen Anruf. Danke, dass es auch dir wichtig ist. Ein kleiner Lichtblick auf unserem Weg? Ich empfinde es so Seelenfreundin. Ja ein Lichtblick, der Gedanke, dich im Arm zu halten...

Kommt gut durch die Woche, auch sie wird sich wieder anders anfühlen als vor dem Tag X. Auch sie wird mit allem nicht mehr eindeutig sein, egal wie tapfer wir auch sind, egal wie wir vielleicht vom Leben trotz allem verwöhnt werden, eindeutig ist nichts mehr.

Lasst euch nicht ärgern, von niemandem!

LG
Andrea

[Petra_S]

Hallo alle zusammen!
@ Bruni + Andrea - danke für eure Worte...

Aber das schlimmste ist die Sache mit dem Glücklichsein. Kein eindeutiges Gefühl mehr. Nicht mehr. Vor Februar 2004 war es das. Jetzt liegt da im Magen irgendwo ein Zentner schwerer Stein, immer, besonders, wenn ich glücklich bin.

Bei Andreas Worten ist mir gerade klar geworden: ich habe es nicht erst am Tag X verloren, ich habe es das erste Mal mit 12 Jahren verloren, als ich vermeintlich schlafend, den Streit meiner Eltern hörte, in dem mein Vater meiner Mutter sagte, er hätte schon 1,5 Jahre eine Freundin (eine Frau, die bei uns ein und aus ging...) Das Vertrauen in die eigene Wahrnehmung, das Vertrauen in das Leben, dass alles irgendwie gut werden wird...zwischendrin hatte ich es immer mal wieder für kurzen Zeit...jetzt...? Ich weiß nicht, ich traue dem Leben nicht, meine Gefühle...ja im Moment sind sie klar, ich weiß im Moment was ich will, aber vielleicht auch nur, weil die Gefühle auf Eis liegen... Unklare Gefühle machen mich wütend, weil hilflos...ausgeliefert....dann lieber keine mehr...wenigstens nicht so tief....keine Gedanken machen, leben von jetzt auf gleich...

[Petra_S]

...noch etwas zur Beerdigung
bei uns waren "seine Verwandten", 8-10 Leute gekommen - Menschen, die in der gleichen Stadt wohnten, von denen wir acht jahre lang keinen kennengelernt haben, sein eigener Vater konnte nicht mit der Diagnose umgehen, hat nie gefragt, ABER die letzt Ehre wollten sie ihm erweisen??? Scheinheilige Heuchler, keiner hat ihn wärend seiner Krankheit besucht, gefragt ob er Hilfe braucht, ich/ wir kannten diese Fremden nicht, dann drücken sie ihr "Mitgefühl" aus??? Nein, Kaffee gab es nur für uns, die die ganze Zeit zusammengehalten haben und...wir haben von allen die da waren nichts mehr gehört...sie hätten wegbleiben können, aber sie haben sich ihr scheinheiliges Gewissen besänftigt...

Ein "Freund" von ihm schrieb mir "ich hätte mich gern von ihm verabschiedet..." - ich hatte ihm nicht Bescheid gesagt, meine Antwort war "dazu hättest du 4 Jahre Zeit gehabt" - so lange war die Krankheit bekannt und so lange war er nicht da. Nein, es mag selbstgerecht sein, aber das will ich nicht verstehen !

So, machen wir weiter und lassen uns nicht ärgern, denn WAS könnte so wichtig sein, dass es uns wirklich kratzt...?

[Wolke]

Hallo Neuankömmlinge und "alte Hasen",

ich "muss" am Sonntag in die Kapelle, meine Oma wird verslesen, weil Totensonntag ist. Mir graut es davor. Nicht wegen meiner Oma, sondern weil es mehr an meine Ma erinnnern wird, die heute ihren 42. Hochzeitstag feiern sollte

Wie der Heiligabend diese Jahr wird weiß ich auch noch nicht. Letztes Jahr ging es einigermaßen. Für dieses Jahr wissen wir noch nicht genau, ob wir ihn zu dritt verbringen (mein Vater, mein Freund und ich) oder ob wir noch irgendwo eingeladen werden. Aber wie auch im letzten Jahr, werden wir diese zweiten Male auch irgendwie rumkriegen.

Liebe Grüße an alle Wolke

[Monika W.]

Hallo Leute,
habe lange nichts mehr von mir hören lassen.
Meine Mutter hat sich wieder gut erholt und ich war in der Zwischenzeit sogar so " mutig ", daß ich ein neues Auto gekauft habe.
Jetzt müssen wir nur noch das alte loskriegen.
Mit einer jungen Witwe aus " verwitet de ", die in meiner Nähe wohnt, habe ich Freundschaft geschlossen und das hilft mir, wieder mehr ins Leben zu treten.
Zur Arbeit darf ich noch gehen, natürlich wackeln wie überall die Stühle.
Auch der Sport und mein Hund helfen mir, mit dem neuen Leben umzugehen.

Der Todestag ( 1.1. ) wird sich jetzt jähren. Weihnachten ist mir schon jahrelang immer ein Graus, weil mein Bruder um diese Zeit damals starb.

Ich wundere mich über mich, wie kaltherzig ich manchmal alles registriere und überhaupt nicht in Tränen ausbreche oder unglücklich bin. Vielleicht schiebe ich alles weg und lasse die Erinnerungen nicht zu.


Monika

[AndreaS]

Hallo Monika,

wie schön, dass du mal wieder vorbeischaust und es freut mich besonders, dass sich deine Mutter so gut erholt hat.

Weihnachten, Jahreswechsel, alles Termine, die vielleicht einmal in grauer Vorzeit freudige Termine waren. Mich persönlich hat diese Zeit bereits lange vor dem Tag X traurig gestimmt, besonders der Jahreswechsel. Nein, nicht auf das Neue Jahr anstoßen, wer weiß, was es bringen wird, bestenfalls dankbar das Alte verabschieden...

Du hast nun bald das erste Jahr alleine durchlebt, eine schwere Zeit, die wahrscheinlich auch nicht ihr Ende findet, wenn sich der Kreis geschlossen hat. Wie schön, dass auch dir Menschen begegnet sind auf diesem Weg, die deinen Schmerz verstehen, ihn mit dir teilen. Es macht es schon ein Stück leichter, wenn man nicht erst lange erklären muss, sondern sein Gegenüber das gleiche Leid verspürt.

Kaltherzig? Vielleicht, ich bin es auf großen Strecken auch geworden. Ich denke jedoch, dass es eher Selbstschutz der Seele ist, keine Kaltherzigkeit. Du kannst nicht noch mehr fühlen, als du eh schon fühlst, kannst nicht noch mehr Leid ertragen, als du eh schon aushalten musstest und musst. Nein, ich denke nicht, dass es kaltherzig ist.

@Wölkchen, wie hat dein Papa den Tag heute rumbekommen? Der Sonntag mit seinem Pflichtprogramm wird auch vergehen, genau wie du sagst, irgendwie wird es schon gehen...

Bei uns ist es schon stockdunkel, wieder ein kurzer Tag vorbei. Ich freu mich jetzt schon auf den Frühling...

Kommt gut durch die Nacht



LG
Andrea

[Anemone]

Hallo Andrea, hallo alle zusammen,
an diese Zeit mit den Kindern kann ich mich noch sehr gut erinnern!! Mein lieber Schatz meinte einmal, er komme sich vor wie in einer Jugendherberge, weil ständig irgendein Freund/Freundin bei uns übernachtete, mit uns beim Essen saß und demzufolge auch beim Einkaufen immer diverse Gäste berücksichtigt werden mussten. Andererseits sagten wir uns immer: Wenn sie sich nicht wohlfühlten, wären sie dann alle bei uns?
Aber klar, es nervt auch manchmal ganz gewaltig.
Versuch trotzdem, es ein ganz kleines bißchen zu genießen. Manchmal sehne ich mich jetzt, wo ich alleine das Haus bewohne, nach diesen turbulenten Zeiten zurück...
Mir gehts im Moment? Ja wie eigentlich? Meine Seele ist ziemlich am Boden, aber in "stabiler Seitenlage". Das Trauertier lauert, hat aber noch nicht richtig angegriffen. Wird es mir gelingen, es in seiner Ecke gefangen zu halten?
Bin traurig, aber leer geweint, funktioniere irgendwie und versuche, diese grauen Novembertage und vor allem -abende zu überstehen. Kerzen, Duftlämpchen, Musik, harmlose Bücher, manchmal ein seichter Film. Ich hätte es nicht für möglich gehalten, dass ich mir solchen Kitsch ansehe!! Aber ich kann nichts Anspruchsvolles verkraften, kann mich nicht mehr konzentrieren. Hat das Trauertier mir einen Teil meiner geistigen Fähigkeiten weggefressen?? (Hoffe, das wächst irgendwann wieder nach...!)
Ich grüße Euch alle miteinander ganz lieb und wünsche Euch, dass Ihr gut durch die Nacht kommt,
Anemone (leicht daneben!!)

[Christine.Z.]

Hallo ich lese bei euch schon einige Zeit immer wieder mal.Traut e mich aber nicht gleich zu schreiben,habe im April meinen Vater verloren an Krebs. Es ist immer noch verdammt schwer,mußte auch im März 2003 meine große Schwester im alter von 44 Jahren hergeben.Darf ich wieder mal schreiben?

[Anemone]

Hallo Christine,
willkommen am Stammtisch. Na klar, Du darfst Dir jederzeit Deinen Kummer von der Seele schreiben, Du wirst immer ein offenes Ohr (Auge) finden. Ich wünsche Dir und allen anderen Stammtischmitgliedern, dass sie gut durchs Wochenende kommen.
Viele liebe Grüße,
Anemone

[baghira]

Hallo @alle,
vor allem "Andrea`s" hab Euch durcheinander geschmissen- wegen dem Spruch "Lass mich einfach träumen..." seid mir nicht böse, es ist nur so bei mir, wenn ich hier zufällig irgendwas brauch, ist es zufällig da, so wie damals vor fast einem Jahr...der Spruch von Maria "Und soll´t ich gehn, solange Du noch da..." alles passt wie Knüppel auf Kopp, ich danke Dir Andrea- für diesen Spruch, zur rechten Zeit... genauso fühl ich mich... genauso 24h vor - 1 Jahr nach Tag X!!! Ich weiss nicht mehr genau, was 3 Wochen vor Tag X passiert ist, aber ich weiss noch genau, was 3 Tage, 2 Tage, 1 Tag vorher geschehen ist! Habe heute abend gegen 18Uhr im Wald auf unserem Baumstamm gehockt, war mit den Hunden unterwegs, stockdunkel, habe die Wolken beobachtet, und nachgedacht... wie war das noch vor einem Jahr: morgens Telefongespräch mit Dir, wie gehts, was sagen die Ärzte, darfst Du morgen nach Hause??? Ich komm heut abend zu Dir, wie immer, nachdem ich ich die Kinder durch die Gegend kutschiert hab, Freitag nachmittag Stress pur, den einen zum Badminton, die andere zum Squash- hin und zurück, und Samstag hat dein Patenkind Geburtstag- habe Bratapfelkuchen versprochen! Habe an diesem Freitag abend noch "wer wird Millionär" mit Dir im Krankenhaus geguckt... wie so oft!!! Tschüss, Schätzelein bis morgen, hol Dich morgen wieder zu uns, in unsere Chaoshütte, geniess die Ruhe... keine Kinder, keine Hunde, kein Chaos... geliebtes Chaos??? Scheinbar!!! Habe in dieser Nacht noch Bratapfelkuchen gebacken, bin darüber eingeschlafen, war um 4 Uhr morgens ganz erstaunt, dass Bratapfelkuchen nach 4 Stunden Backzeit im Ofen nicht viel mehr qualmt, gleich in die Tonne geschmissen, Wecker eine Stunde früher gestellt, zum neuen Bratapfelkuchen backen!!! Wir beide haben an diesem Samstag Dein Patenkind nicht gesehen, das absolute Chaos hatte begonnen...! Morgen wird Manuel 16 Jahre, ich hab gesagt, ich back gern einen Kuchen... nur keinen Bratapfelkuchen, er hat sich spontan für Donauwellen entschieden, hab ich fertig, kann nichts mehr anbrennen...!
Tja, so war das vor einem Jahr, Erinnerungen... festgebrannt, wie dieser dämliche Bratapfelkuchen!!!
Und dann bekomme ich diese Woche noch Post von der Bundesagentur für Arbeit: sehr geehrte Frau L..., kommen Sie doch bitte am 27.11. zu einer Gruppenveranstaltung in unseren Kellerraum...! Wie bitte??? Am 1. Todestag meines Mannes soll ich zu einer bla, bla Veranstaltung in den Kellerraum? da ziehe ich mir die Bettdecke übern Kopf und bleibe da...und wenn du nicht das machst, dann machen wir das, und wenn nicht..., dann streichen wir das, ja was denn? Hallo, ich beziehe keinerlei Leistung aus irgendwelchen allgemeinen Geldern, kein Arbeitslosengeld, kein Hartz4, nichts...hallo, meine Kinder und ich leben von der Witwenrente, von der Halbweisenrente, von der Vermietung eines Hauses, von dem was Mama mit putzen und Spargelverkaufen verdient, wir liegen niemandem auf der Tasche, wir leben von dem was wir haben... ich war einfach nur als arbeitsuchend gemeldet! Ne Freundin sagt mir, ruf da an, mach ich auch, versuche zu erklären, 1. Todesjahrestag meines Mannes-schaff ich nicht, bin an diesem Tag sicher nicht aufnahmefähig, ja wenn Sie krank sind, gehen Sie zum Arzt, lassen Sie sich krankschreiben, klar würde mein Arzt auch sofort machen, aber müssen wir die Kosten durch so einen Mist noch unnötig in die Höhe treiben???
Ich habe gesagt, wissen Sie was, streichen Sie Annette L. aus ihrer Kartei, schreiben Sie, ist ab sofort beschäftigt als alleinerziehende Familienmanagerin bei Firma L. und Co., verdienen tu ich zwar nix, Deutschland hat einen Arbeitslosen weniger aber letztendlich werde ich auch ohne ihre Kellerseminare ganz gut zurecht kommen und wenn ich mich bewerben will, werde ich das einfach tun! Danke, dieser Verein (Agentur für Arbeit) hat mir wirklich sehr geholfen, er hat mich einmal im Jahr zu einer Kellerveranstaltung eingeladen, mehr nicht! Aber lassen wir das!
Früher war ich eine Kämpfernatur und wäre mit so einer Sache an die Presse gegangen- heute mache ich einfach einen Haken dahinter!!!
Haken hinter ganz viele Dinge, ganz viele Dinge die mir unwichtig sind, die ich nicht mehr verstehen kann, die anderen Menschen wichtig sind, frag mich dann oft, was machen die Menschen, wenn sie wirklich mal Probleme kriegen??!
Heute vor 12 Monaten hat es tierisch angefangen zu schneien, hier in NRW, heute ist es total mild....alles anders.... mein Kätzchen wird gleich schnurrend auf mir liegen...auch anders, alles anders!!!
Ich wünsch Euch was...einen schönen Sonntag
Annette