In Gedenken an dich Günter

[Tränen]

Lieber Günter

ich habe heute irgendwie einen komischen Tag der Tag der unbeantworteten Fragen. Gibt mir doch ein Zeichen.

Ich war vorhin mit dem Hundi spazieren im Park am Teich und ich wurde immer trauriger, weil lauter glückliche Paare mit und ohne Kinder gesehe habe. Das hat mir gezeigt wie traurig und einsam ich in Bezug auf Liebe bin. Wie habe ich unsere unzähligen Spaziergänge mit meinem Schatz geliebt, jede freie Minute waren wir draußen gingen spazieren oder joggen, mal wir beide allein oder mit Freunden. Wie oft saßen wir bei schönen Wetter am See und genossen die Zeit zusammen. WARUM lasst ihr mich allein WARUM muss ich die Starke sein und euch gehen lassen WARUM ihr und nicht ich WARUM immer liebe Menschen und nicht Menschen die anderen das Leben schwer machen wie Vergewaltiger und Mörder usw.??? WARUM??? WIEVIEL soll ich noch ertragen oder besser gesagt muss ich noch aushalten?

Schatz oder ihr anderen von mir geliebten Menschen gebt mir ein Zeichen, das ich nicht allein bin ihr immer bei mir seit und auf mich aufpasst. Mir geht es sch... mein Herz zeigt mir das es zu euch will. Ich ertrage es einfach nicht mehr.

eure Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich habe grade mit Mam telefoniert. Sie lässt sich mal wieder von ihrem Chef ausbeuten und spontan viel mir die Szene ein wie du sie aus dem Laden am Heiligabend geholt hast und ihr erst einmal eine Standpauke gehalten hast, es war vor 4 Jahre wo die Welt für uns noch normal war (du hattest noch keinen Krebs und ich war die glücklichste Frau der Welt). Du warst sauer weil sie nicht zum Weihnachtsessen gekommen wollte da sie auf Arbeit die Inventur machen sollte um ihre Kollegin zu entlasten da Mam ab den 27. Urlaub hatte. Du hast sie sogar angeschrieen und sie hat es auch eingesehen da ihre Kollegin ihr nie Arbeit abgenommen hatte. Sie hatte heute den ganzen Laden gestrichen (ohne Hilfe), du hättest sie wieder da rausgeholt, denn deine Nichte war dein Liebling und den hat man nicht auszunutzen. Ach Güni du fehlst halt überall. Nicht nur mir, vor allem deiner Frau, deiner Tochter und ihrer Familie und deine Schwester samt Kind und deinem Papa. Meiner großen Schwester geht es gut sie hat ab nächster Woche bis Ende des Monats Urlaub und nutzt den um sich zu erholen.

Wir vermissen dich!!! Komm doch zurück

Weißt du eigentlich wie schwer es für mich ist zu zeigen das es mir gut geht obwohl es mir mehr als beschissen geht und ich lieber sterben möchte als Leben da ich die Schmerzen nicht ertrage und selbst mein Körper mag nicht mehr, mein Herz spinnt, es rast wie sau und schlägt total unregelmäßig. Meine Finger sind doppelt so dick und ich bekomme immer wieder Krämpfe in den Fingern. Ach sch... ich kann nicht mehr

deine Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich habe morgen eine Dienstbesprechung in der wir noch einmal das Verhalten meiner Kollegin besprochen wird, wie es weiter geht und ich hoffe dann wird sich das Arbeitsklima wieder normalisieren. Den Arbeitstag heute habe ich trotz massiven Stress recht gut meistern können, auch wenn ich zwischendurch immer mal wieder dachte ich schaffe es nicht, aber ich habe es geschafft *vielleicht warst du ja da*

Die Bestrahlung ist unterbrochen auf unbestimmte Zeit, aber die Chemo geht weiter bis Donnerstag und dann habe ich 3 Wochen Pause und kann zur Ruhe kommen. Ich muss morgen auch früh noch einmal zu meinem Herzspezi um zu gucken ob mein Herz die Therapie überstehen kann oder ob die erst einmal unterbrochen werden muss. Mein Herz schlägt sehr unregelmäßig und macht selbst mir manchmal Angst auch wenn ich immer mein Notfallspray griffbereit habe. Ich kann manchmal gar nicht einschlafen weil ich denke es könnte stehen bleiben, gestern schlug es abends nur knapp 40 mal in der Minute. Ich habe meine Chefin angerufen was ich machen kann und sie sagte ich solle erst einmal nichts machen und wenn es nicht besser wird dann hätte ich sie noch einmal anrufen sollen und dann wäre sie gekommen und hätte mir ein Herzmittel gespritzt. Meine Chefin ist jederzeit für mich da und sie würde im Notfall auch nur knapp 10 Minuten da sein. Ich weiß das du jetzt mit mir schimpfen würdest weil ich selbst jetzt noch arbeiten will, aber du kennst deine Colle und weißt das ich schon rechtzeitig die Notbremse ziehe. Ich pass auf mich auf, aber du kannst mit meinem Schatz auch auf mich aufpassen.

Ich habe heute Nacht sehr viel an euch gedacht und auch von euch geträumt. Ich vermisse euch so sehr. Lieber Schatz du bist nun schon 1139 Tage nicht mehr bei mir und du lieber Günter du bist nun auch schon 72 Tage nicht mehr unter uns ihr wisst gar nicht wie schwer es für mich ist. Es tut so sehr weh, warum könnt ihr nicht einfach zurückkommen?

eure sehr traurige Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich wurde heute von meinem Chef aus dem Verkehr gezogen und erst einmal bis Freitag krankgeschreiben, ich soll am Freitag noch einmal zum abhören der Lunge kommen, da ich eine beginnende Lungenentzündung habe. Bei der Dienstbesprechung hat er aber gesagt das ich die nächsten 2 Wochen ausfalle, vielleicht will er mich so lange krankschreiben und dann muss ich mich dem beugen ob ich will oder nicht, denn er hat als Arzt eine Verantwortung seinem Personal gegenüber, aber er kennt mich und weiß das ich arbeiten will. Ich weiß nicht was los ist, mein Körper kann nicht mehr und es stellt sich einfach die Frage ob ich überhaupt noch will. Meine Chemo ist nun auch unterbrochen, dass heißt ich lasse jetzt dem Krebs Zeit zum Schaden anrichten und muss einfach dabei zugucken. Klar verstehe ich die Ärzte denn mein Körper kann einfach nicht mehr. Mein Herz rast und seit heute Nacht bekomme ich schlecht Luft Ach man, es ist einfach alles so aussichtslos aussichtslos ob ich jemals mit euren Verlust klar komme und aussichtslos ob ich den Krebs je besiegen kann. Ich bin so verzweifelt und so ohne Kraft.

Deiner Nichte geht es auch nicht gut sie hat eine schwere Magen-Darm-Entzündung und wenn es morgen nicht besser ist dann muss sie ins Krankenhaus. Sie hat heute den ersten Geburtstag ohne dich, aber sie leigt im Bett und deine Schwester kümmert sich um sie.

Ich vermisse euch so sehr, am liebsten würde ich zu euch kommen

eure traurige Nicole

[Tränen]

Ach Günter

hab vergessen dir zu schreiben das dein Papa sehr viel an Kraft gewonnen hat, es geht ihm gut und er freut sich auf seine Geburtstagsfeier in einem Monat auch wenn er seinen 102. Geburtstag liebend gern mit dir gefeiert hätte. Ich hoffe ich bin so fit ihn zu besuchen, im Moment geht es jedenfalls nicht. Schenke ihm noch viele Tage in denen er in den Garten gehen kann, der graue Winter ist lang genug.

deine Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

warum???????????????????????????????

Mir geht es mehr als besch... Ich wäre am liebsten im anderen Reich um diese Schmerzen und Qualen nicht erleiden zu müssen. Meine Finger schmerzen als würde mir jemand die ganze Zeit mit einem Presslufthammer darauf rumkloppen, mein Herz spinnt so doll mit unregelmäßig schlagen und mal rasend doll und dann schleichend langsam, jeder Atemzug tut weh, mein Hals kratzt als wäre Sandpapier drin und mein Magen dem dreht es sich um.

deine Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich glaube es ist ein falsch das ich daheim bin. Ich mache mir unheimlich viele Gedanken und werde immer tauriger. Ich habe das Gefühl alles über mich zusammenbricht ich habe keine Kraft mehr, ich vermisse euch und mit Stunde zu Stunde wird es schlimmer.

Mein Schatz ist nun schon 27397 Stunden und 40 Minuten nicht mehr bei mir und je länger es ist desto schlimmer wird es und du lieber Günter bist jetzt auch schon 1785 Stunden und ein paar Minuten nicht mehr da. DU hast mich mit dieser Sch... Diagnose allein gelassen, ich muss allein gegen diesen Sch... ankämpfen ohne das ich Kraft habe zu kämpfen oder noch besser ausgedrückt ich weiß gar nicht warum ich für andere kämpfen soll wenn ich selber als Person nicht mehr will? Ich muss immer und überall kämpfen und ich soll leben, doch wer fragt mich denn ob ich es will? Ich will meine Liebe die ich in mir habe meinem Schatz geben können, mich wieder geborgen fühlen, mein Kind wieder haben und mein Leben wieder in Glück, Zufriedenheit, Gesundheit und Liebe zu verbringen! Lasst mich hier nicht allein, ich brauche euch.

eure verzweifelte Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich bin so verzweifelt, ihr fehlt mir so unheimlich und nun habe ich den ersten Tag überstanden wo ich überhaupt keine Ablenkung hatte durch die Arbeit und ich frage mich ob es wirklich in Ordnung ist das ich ausfalle, immerhin ist die blöde Kuh im Urlaub und die neue ist ein totaler Flop ich habe es nicht hinbekommen das sie ordentlich lernt sie ist der Meinung sie kann alles und lässt sich nichts sagen.

Schatz ich brauche dich und DICH Günter brauche ich für den Kampf, es ist so schwer allein zu kämpfen ihr fehlt mir so sehr das es richtig weh tut im Herzen. Geht es mir deshalb so schlecht derzeit? Ich bin verzweifelt

Einige machen sich so sehr Sorgen um mich und ich kann diese Lieben nicht beruhigen, denn ich weiß selber nicht wie es weiter gehen soll

Angelika sagte mir gestern:
"meine Kleine, ich habe Angst, das du dich aufgibst, du siehst sehr schlecht aus und du bist mir doch so sehr ans Herz gewachsen. Ich will dich weder als Kollegin noch als Freundin verlieren..." ich wusste darauf nichts zu sagen, ich nahm sie nur in den Arm.
[U]Nina schrieb mir heute:[/U]
"Ich weiß,dass es bei Menschen,die selbst betroffen sind,etwas ganz anderes ist und trotzdem fällt es mir nicht gerade leicht,zu sehen,was dir dein Gefühl sagt und irgendwie bleibt mir nichts anderes übrig als dir zu sagen,dass ich (ganz persönlich) nicht möchte,dass du aufgibst...dein Onkel würde dir jetzt mit Sicherheit auch einen Tritt in die richtige Richtung mit auf den Weg geben,davon bin ich überzeugt...Darf ich dir mal was Bildliches aufschreiben,wie ich deine Situation im Moment gerade sehe?
Manchmal sieht man vor lauter Bäumen und Bergen und Mauern und anderen Hindernissen keinen Weg mehr...es gibt kein Zurück mehr,weil die Brücke,über die man gelaufen ist,hinter jedem Schritt ein Stück eingestürzt ist aber es gibt auch kein Vor,weil du egal welchen Weg und welche Richtung du einzuschlagen versuchst,immer wieder vor einem anderen Hindernis stehst... Hinter all diesen Hindernissen verbirgt sich IRGENDWO das Meer,der Strand,die Sonne...deine Delfine,die ja für Freiheit stehen und alles andere,was Menschen nur irgendwie ein wenig Glück bescheren kann....
Ab und zu spürst du vielleicht eine ganz ganz kleine Meeresbrise,die dich weitermachen lässt,die dich kämpfen lässt,weil sie dir zeigt,dass das,was du unbedingt erreichen willst,irgendwo vor dir liegen muss,dass nicht alles hinter dir eingebrochen ist mit der großen Brücke,über die du gegangen bist...doch du weißt im Moment nicht,wie du diese kleinen Wegweiser in etwas Positives verwandeln sollst und kannst,denn eine Brise kann man nicht greifen...es ist in einem anderen Sinne einfach nur Luft...
Und trotzdem weißt du,dass es nur zwei Möglichkeiten für dich gibt,...umkehren kannst du nicht mehr,also kannst du nur entweder nach vorne gehen,das muss nicht immer geradeaus sein,sondern du darfst so viele Umwege gehen wie nötig sind...oder den Weg nach oben. Doch der Weg nach oben ist nicht frei für dich-du kannst nicht selbst nach oben gehen,weil es nicht deine Entscheidung,sondern die Entscheidung eines anderen sein muss,dass du diesen Weg gehen darfst und dass dich jemand von da oben abholen kommt...und so weit ist es noch lange nicht...so weit soll es einfach nicht sein...deine geliebten Menschen wollen noch nicht,dass du zu ihnen kommst auch wenn deine Seele danach schreit,sie wollen,dass du weiterlebst...davon bin ich ganz fest überzeugt...lebe in ihrem Sinne und versuche in ihrem Sinne zu kämpfen...du bist nicht allein...du denkst vielleicht,dass du allein vor den ganzen Hindernissen stehst,aber in Wirklichkeit geben ganz viele Augen auf dich acht,dass du nichts Dummes machst und dass du nach vorne zu gehen versuchst.Dich wirklich an der Hand nehmen,das kann niemand,der auf der anderen Seite steht...aber sie können dir zurufen und versuchen von der schönen Seite am Strand,dir ein Stück weit entgegenzukommen und dich dann aufzufangen,wenn du angekommen bist...und irgendwann wirst du ankommen meine Süße...daran glaube ich unendlich fest...mein Herzlein sagt es mir...."

all das zeigt mir wie verletzend ich bin, das ich kämpfen muss.

Mit Mama habe ich auch telefoniert und sie sorgt sich auch und auch mein Ömchen und dein Papa, ich kann ja auch nicht richtig mit ihnen sprechen. Dein Papa versteht mich gar nicht am Telefon da ich sehr heiser bin und Mam macht sich ja schon bei einem Schnupfen Sorgen aber das verstehe ich sie hat ja schon 2 Kinder verloren da will sie ihre anderen halt besonders schützen und ich lebe am weitesten entfernt. Dein Papa hat heute im Garten die restlichen Birnen gepflückt, er ist mit seinen 101 Jahren mal wieder auf den Baum geklettert, das wird man ihm nie ausreden können, ich habe nur Angst das er runterfällt und das sein Ende ist

ach Günter und mein herzallerliebster Schatz helft mir

eure Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich weiß einfach nicht weiter. Warum kannst du nicht versuchen mir wo immer du auch bist mir zu helfen das wenigstens ich den Kampf gegen diesen Sch...Krebs gewinne, es darf nicht noch einer in unserer Familie wegen dem Sch... sterben. Der Kampf erscheint mir im Moment so aussichtslos, die Chemo unterbrochen, Bestrahlung unterbrochen und nun? Nun hat der Krebs die Möglichkeit weiter zu gedeihen und mich zerstören und warum? Weil ich schwach bin, weil ich kraftlos bin, weil ich traurig bin, weil ich einsam bin, weil ich euch und vor allem meinen Schatz vermisse. ich verstehe aber auch die Ärzte das bei einer Lungenentzündung keine Chemo weiter gegeben werden darf.

Ihr fehlt mir so sehr, das mein Herz zu bluten scheint vor Sehnsucht. Ja Günter früher mochte ich es nicht wenn du mir einen Tritt in den Hintern gegeben hast und damit recht hattest, aber genau das brauche ich jetzt. Ich brauche dich, denn du weißt was es heißt Krebs zu haben und du weißt was das für Gefühle in einem aufleben lässt und du hattest dich immer unter Kontrolle du hast immer Kraft gehabt. Sag mir doch wie du das geschafft hast, ich kann allein nicht mehr

deine traurige Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich wurde heute noch einmal von meinem Chef wegen der Lungenentzündung untersucht und er hat mich die nächste Woche auch noch aus dem Verkehr gezogen, denn es ist schlimmer gewonnen, meine ganze rechte Lungenseite ist entzündet. Meine Chefin hat dann geäußert, das es von der Bestrahlung kommen könnte aufgrund einer zu tiefen Bestrahlung kann eine künstlich herbeigeführt Lungenentzündung ohne bakertiellen oder viralen Aspekt entstehen, ich solle mal zu meinen Bestrahlungsärzten gehen. Jetzt bin ich noch eine Woche zu Hause ohne Ablenkung und genau das ist mein Problem. Ich denke den ganzen Tag nur nach, mir geht so viel durch den Kopf und ich werde immer trauriger. ich vermisse euch ganz doll, es tut richtig weh.

deine Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich habe vorhin vergessen dir von der Aktion von meiner Chefin zu schreiben. Meine Chefin hat viele Teelichtständer aufgestellt mit einem Schild "Frauen kämpfen gegen Brustkrebs unterstützen sie diese Kraft und zünden Sie eine Kerze an, unsere Nicole ist eine der Kämpferin" und es brannten bestimmt schon 20 Kerzen. Ich war total gerührt und musste weinen. Es ist für mich ein Beweis das meine Chefin/ mein Chef und meine Kolleginnen mich schätzen, das gibt mir Kraft und die kann ich gebrauchen.

Ich vermisse euch ganz doll

deine Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

es sind heute insgesamt 47 Kerzen angezündet worden, 6 waren vom Team und die anderen waren von Patienten. Viele unserer Stammpatienten haben sich nach mir erkundigt, weil sie mich vermissen in der Praxis und einen Blumenstrauss hat mir eine Patientin in die Praxis gebracht und der steht jetzt bei den Kerzen. Irgendwie ist das sehr süß das Patienten nach mir fragen.

deine Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich bin irgendwie total erledigt, aber es ist auch kein Wunder. Ich war gestern Abend in einem richtig schönen Gespräch verwickelt so das ich erst um 1 im Bett lag und nicht so gut geschlafen habe. Wir haben uns über alles mögliche unterhalten, über die Beziehung von ihr, über Tod und sterben und wir haben uns sehr lange und sehr angeregt über das Gesundheitssystem gesprochen. Auch sie kann nicht verstehen das mir die Kasse eine weitere Mammo nicht genehmigt, weil ich dieses Jahr schon 2 hatte auch nicht das es von meiner Ärztin begründet worden ist mit einem ertastet Verhärtung. Du kennst meine Meinung und es musste die Sachbearbeiterin sich nach der Ablehnung was anhören obwohl sie ja nicht anders kann ihr sind ja die Finger gebunden, aber ich musste mir Luft machen. Wir haben auch über die Streiks gesprochen, denn bei uns wird in den letzten Wochen immer mal wieder ein Tag gestreikt und auch die Fachärzte streiken. Gestern haben zum Beispiel viele Herzspezis, HNO und Urologen gestreikt. Meine Chefs streiken am 30.10. wieder auch wenn es nicht so gut für die Patienten ist, aber es ist die SChuld der Politik die immer bescheu... werden und völlig sinnlose Gesetze beschließen. Wir habe festgestellt das im letzten Quartal allein in unserer Praxis 14 Herzinfarkte direkt in der Praxis gewesen sind und allein 8 davon aus dem Bereich die sich ihre Medikamente nicht leisten können und sie demzufolge notwendige Medikamente nicht einnehmen und wenn wir keine Ärztemuster haben ihnen die auch nicht mitgeben können. Ich finde es ein Armutszeugnis für die Politik und im entdefekt kostet das mehr denn nach einem Herzinfarkt geht man nicht gleich nach Hause, sondern muss auch eine Anschlussbehandlung machen. Nun ja die Merkel und die anderen müssen wissen was sie machen, die haben ja ihre Gehälter un das verdienen die meisten nicht im Jahr was die im Monat verdienen. Wir haben uns auch über das Leben nach dem Tod unterhalten über die Sendung "die Reise zurück" wo Menschen in ihr früheres Leben zurückversetzt werden, wir sind so ein bissel gespalten. Ich frage mich dann, wie wir uns wiedersehen, wenn doch alle wiedergeboren werden weil man sich dann ja ncht wiedersieht und ich möchte euch doch irgendwann wieder in den Arm nehmen. Ich weiß das es ein sehr heikeles Thema ist. Ich weiß nicht wie es ist, ich hoffe nur, das du, mein Schatz und die anderen auf uns aufpassen und uns wenn wir sterben in Empfang nehmen.

Ich habe heute Nacht von dir geträumt das du auf der Hängematte im Garten zwischen den Blumenbeten und du hast gelesen, dann bist du irgendwann eingeschlafen und als wir dich zum Kaffee wecken wollten hast du dich erschreckt und bist rausgepurzelt. Du warst der Lacher beim Kaffee, wir saßen auch wie so oft alle zusammen und redeten über Gott und die Welt un amüsierten uns über die Spatzen von deinem Papa. Ach wie schön war diese Zeit wo die Familie noch komplett war, ich zwar schon ausgezogen war, aber jedes Wochenende daheim. Heute ist die Familie so zerrüttet und sehr traurig, Mam lässt sich scheiden, du und viele andere sind gestorben und ihr habt uns allein gemacht. Wir vermissen euch so doll und ich besonders.

Deine Frau war mit deinem Enkel für 3 Tag in einem Kurzurlaub und es geht ihnen soweit gut. Deine Nichte ist wieder fit und feiert heute ihren Geburtstag nach und auch deiner Tante in Bad Brambach der gehts gut, dein Papa wird im Dezember noch einmal da hinfahren. Wir, seine Urenkel wir überlegen schon am überlegen ob wir seine Schwester als Überraschungsgast zu seiner Geburtstagsfeier holen, das würde dann meine große Schwester mit ihrem Schatz machen.

Lieber Günter ich vermisse euch so doll, ich brauche euch und eure Kraft.

eure traurige Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

ich habe eine ganz liebe SMS von deiner Enkeltochter bekommen in der sie schreibt: "mein Opa ist und bleibt der beste, denn er hat gekämpft und gekämpft wie eine Löwin um ihre Jungen. Ich liebe ihn und er fehlt mir so sehr. WIr waren heute am Grab und ich habe ihm mein Lieblingslied vorgesungen und einen selbstgebastetelten Rosenkranz aus seinen eigenen Rosengarten aufs Grab gelegt. ..." ich hoffe du siehst ihn und hast dich über das Lied gefreut.

Wir vermissen dich wirklich alle und wir haben dich immer bewundert für deine Stärke. Ich liebe dich auch und ich werde es IMMER tun!!!

deine Nicole

[Tränen]

Lieber Günter

gestern war ein sehr schlechter Tag, ich war irgendwie nur damit beschäftigt mich abzulenken, damit ich nicht durchdreh. Vor meinen Augen spielten sich so viele Szenen ab und so wild durcheinander das ich Kopfschmerzen hatte von morgens bis nachts. Ich musst irgendwie immer wieder daran denken als wir das letzte mal gesprochen hatten und du mir sagtest "danke meine Kleine das du mich verstehst und gehen lassen würdest, alle anderen wollen das ich kämpfe, aber ich kann nicht mehr" ich habe das Gefühl das ich dir gesagt habe du sollst sterben, dabei meinte ich doch nur das du dich nicht quälen sollst immerhin habe ich selber Krebs und weiß wie zermürbend das sein kann und wenn man von Schmerzen nur geplagt ist, sich die Seele aus dem Leib kotzt und nicht mehr klar beim Verstand ist. Ich hätte auch gewollt das du bei uns bleibst, aber ich habe gesehen, das es einfach nicht mehr geht und ich wollte nicht egoistisch dir gegenüber sein und mein Bedürfnis dich zu behalten vor dein Wohl stellen. Als ob dieser Zwiespalt noch nicht ausreichte quälten mich auch die letzten Stunden von meinem Schatz, wie er so friedlich im Bett lag, aber er nicht mehr so aussah wie früher denn sein Gesicht war entstellt, völlig blau und grün, zig Schläche hingen an ihm herum die ganzen Geräte mit ihren Geräuschen und dann schlug er seine Augen auf und wusste nichts mehr, weder er war, noch wer ich war noch wo er war, weder was war und dann machte er die Augen wieder zu und nur 2 Minuten stäter fängt sein Herz an unregelmäßig zu schlagen und immer schneller und dann dieses Nullliniengeräusch. Ich höre mich selber schreien und ich klammerte mich an seine Hand doch die Ärzte versuchten mich wegzubekommen mit Gewalt doch es half nichts sie konnten ihn nicht wieder zurückholen. Ich schrie und flehte ihn an uns nicht allein zu lassen. Die Ärzte und Schwestern ließen mich mit ihm allein und ich setze mich zu ihm aufs Bett und legte seine Hand auf meinen Babybauch und flehte ihn an an sein Kind zu denken und zurückzukommen, doch er kam nicht. Dann kam seine Mam und sein Dad und ich werde nie vergessen wie wir geweint haben. Ich darf an all das nicht denken, da werde ich immer trauriger und verliere immer mehr den Mut zu leben und die Kraft zum kämpfen. Warum ist die Welt so ungerecht? Ich versuche schon immer wieder positiv zu denken, aber das wird in letzter Zeit nichts mehr, ich sehe alles nur noch schwarz, es gibt keine Farbe mehr in meinem Leben. Ich möchte ...

Gestern war ja auch Boxabend und ich dachte das lenkt mich ab, aber es wurde ein sch... Abend. Eines meiner Boxidole neben den Klitschkobrüdern und Abraham, Markus Beyer der Weltmeister boxte gegen den Dänen Kessler der auch Weltmeister ist um die Titel zu vereinen und es ging total schief. Kessler war von Anfang an der stärkere und in der 3. Runde erfolgte das KO von Beyer, ab da war Boxen für mich gelaufen. Der 2. Boxkampf Markussen auch ein Weltmeister traf auf den Außenseiter Tatevosyan und Markussen verlor auch in der 7. Runde durch KO obwohl er der erfahrene war, aber es war auch ein sehr schlechter Kampf unsauber und einfach zum kotzen. Der 3. Kampf war noch schlechter Häußler gegen Kharchenko. Häußler gewann nach Punkten aber absolut zu unrecht der hat geboxt wie ein Änger oder du Günter hättest gesagt wie ein Mädchen aber auch ich habe gesagt obwohl ich selber auch boxte aber wie ein Junge/Mann denn ich wusste wie. Also war selbst Boxen sch...

Um so besch... war die Nacht, ein Alptraum folgte auf den anderen und als endlich mal ein schöner Traum war, da weckte mich der Hund weil er mal musst. Ich kann nur hoffen das heute der Tag besser wird sonst dreh ich durch, ich merke schon wie ich geladen bin ich glaube wenn heute auch nur irgendeiner eine dämlich Bemerkung macht sollte er oder sie das weite suchen sonst gibst was auf die Nase, habe nämlich extrem Schmerzen in der Gelenken und mein Herz spinnt und die Luft ist knapp.

Ach Günter ich vermisse euch so sehr, am liebsten würde ich zu euch kommen, aber alle wollen das ich kämpfe und keiner fragt ob ich das überhaupt noch will

deine verzweifelte Nicole