Wieder mal etwas aus der Schmunzel-Ecke

[Renate2]

Warum überquerte das Huhn die Strasse?



KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Habe ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dorthin zu gehen, wo noch kein Huhn zuvor gegangen war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können.
In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2-tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
ehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und ER sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JeRRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

ALBERT EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

[Rubbelmaus]

Oh Mädels,

einfach Klasse!!!Weiter so!!!
Eure alte Rubbelmaus

[Inge Payne]

hallo renate2,


einfach klasse! nun weiß ich auch über die hühner bescheid.

einen schönen abend noch und eine dicke umarmung
inge p.

[Helli]

Hallo Mädels,
ich hab mich hier schon sooft vor Lachen geringelt, da muß ich doch glatt auch mal was dazu beitragen:


Rotkäppchen und der Wolf

Jedes Kind kennt das Märchen vom hilfsbereiten Rotkäppchen und dem bösen Wolf. Märchen gab es aber nicht nur in unserer Kindheit - nein, sie sind allgegenwärtig.
So trug es sich zu, dass Rotkäppchenan einem sehr schönen Sommertag wieder einmal zur Großmutter in die Waldsiedung ging, um sie zu besuchen. Natürlich hatte sie einen Korb mit, der mit viel Obst und anderen Leckereien gefüllt war, denn die Großmutter hält auch nichts von der Grippeschutzimpfung.
Gemütlich ein Liedchen vor sich her singend, kam Rotkäppchen am Waldsee vorbei, der schon seit Jahren mit einem breiten Schilfgürtel bewachsen war. Plötzlich hörte sie ein leises Wimmern und Hilferufe. Rotkäppchen stellte fest, aus welcher Richtung dies kam, stellte den Korb ab, wobei noch einige Äpfel rausfielen und schob langsam das Schilf auseinander. Sie traute ihren Augen nicht, als sie feststellte, dass es der böse Wolf war, der hier seine letzten Zuckungen machte und ansonsten aber als guter Schwimmer bekannt war. Rotkäppchen überlegte nicht lange, zog die Schuhe aus und ging ins Wasser, um denWolf zu retten. Gerade als er untergehen wollte, erwischte Rotkäppchen noch seinen Schwanz und zog ihn flux ans Ufer.
Dort angekommen gab es einen großen Knall und der böse Wolf verwandelte sich in einen wunderschönen Prinzen.
Sie sahen sich beide in die Augen, wobei der Prinz verschmitzt lächelte und sagte: Rotkäppchen, du hast mir im letzten Moment das Leben gerettet, dafür möchte ich mich ganz herzlich bedanken, aber jetzt kannst Du loslassen!!
Und so wurde es noch ein sehr schöner Nachmittag!

Hoch leben die Brüder Grimm!!!!

Liebe Grüße aus Sachsen von
Helli

[Esther]

Hallo Helli,

sag doch mal, wo genau ist dieser Waldsee!!!!

Liebe Grüsse

Esther

[Rubbelmaus]

Menno Lenilein,

Rotkäppchen zog den bösen Wolf am Schwanz aus dem Waldsee.
Dann verwandelte er sich in einen schönen jungen Prinzen. Sie hatte ihn aber immer noch am .......... gefasst. Das sagte er zu ihr, sie könne ihn jetzt D A los lassen.
Ich habe gemeint, wenn du einen Wolf im Waldsee findest und ihn aus dem Wasser gezogen hast, sollst du ihn DA aber schnell los lassen. Sonst verletzt du ihn und er hat eine hohe Stimme als wenn er wieder Kreide gefressen hätte (wie bei den Geisslein).

Irgendwie habe ich gestern Nacht (bitte beachte die Uhrzeit) etwas durcheinander geschrieben. Na ja, Frau sollte halt nichts schweinisches mehr schreiben, wenn Frau müde ist.

Grüsse dich und Bussilein
Heidi

[Maria1]

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[SIZE=3]
HALLO MÄDELS,

EINFACH KÖSTLICH, HIER ZU LESEN....ICH KONNTE MAL WIEDER VON HERZEN LACHEN,WEITER SO

LIEBE GRÜSSE
MARIA

Hallöchen Maria,

Du wolltest doch nicht etwa hier die 30 Entlein darstellen???????????????

Liebe Grüße von Leni

[Biggi]

Junge, Junge - hier ist ja was los. Pfui, seid Ihr Schweinchen - aber bei Euch bleib ich!!!

Hallo Biggilein,

na, wer sagt's denn ???
Da haben wir doch wieder mal unser "SexTanten-Treffen" !!!!

Grüßle, Knuddler und schönes Wochenende Euch allen von

Leni

[Maria1]

Hallo Leni ,

dank Hilfe von Obermutter Barbara kann ich jetzt auch noch bekloppt und bunt schreiben...schööööön.

Nein, ich wollte nicht die 30 Entlein darstellen:

ICH BIN TÜMPI ...nanananana.......

liebe Knuddelgrüße
Maria

[Rubbelmaus]

Hallo ihr Sextanten!

Habe ich mir gerade aus einem anderen Forum kopiert.

Kommt ein Mann zum Arzt und meint: Herr Doktor, ich bekomme meine V.orhaut nicht mehr zurück. Der Doktor: ja, so etwas verleiht man aber auch nicht.



Barbara, ich hab mir fast über den Entenwitz in " de Botz gepieselt ".
Klasse, weiter so !!!

Grüsse an alle Sextanten!

Rubbelmaus

[Rubbelmaus]

So duschen Sie wie eine Frau:

Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Waeschekorb (weisse Waesche / Buntwaesche).

Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen so schnell wie moeglich ins Badezimmer.

Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie koennen. Beklagen Sie sich dann darueber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen fuer das Gesicht, den Waschlappen fuer die Arme, den Waschlappen fuer die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Waschen Sie Ihre Haare ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

Benutzen Sie die Haarspuelung auf der Basis von Jojoba-oel und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspuelung 15 Minuten einwirken.

Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fuehlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

Waschen Sie die Haarspuelung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein koennen, das Ihre Haare gut ausgespuelt sind.

Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darueber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschliessen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospuelung betaetigt oder sonst irgendwo Wasser laufen laesst.

Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

Trocknen Sie alle nassen Oberflaechen der Dusche mit einem Schwamm. Spruehen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so gross ist wie Mr.T. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

Untersuchen jede Stelle Ihres Koerpers auf der Suche nach Pickeln. Druecken Sie diese mit Ihren Fingernaegeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

Gehen Sie in Ihr Zimmer zurueck, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliessen und 1,5 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.



So duschen Sie wie ein Mann:


Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

Betrachten Sie Ihre umwerfende maennliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natuerlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Groesse Ihres Penis, kratzen Sie
Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, maennlichen Duft, indem Sie genussvoll an Ihren Fingern schnueffeln.

Gehen Sie unter die Dusche.

Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen naemlich garkeinen).

Waschen Sie Ihr Gesicht.(mit reinem Wasser)

Waschen Sie sich unter den Achseln. (mit reinem Wasser)

Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

Oeffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang wieder zu.

Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

Spuelen Sie sich ab.

Steigen Sie aus der Dusche& uebersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

Trocknen Sie sich fluechtig ab. Natuerlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf dem Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die Groesse Ihres Penis etc.

Spuelen Sie die Duschwanne nicht aus.

Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hueften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurueck. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau bzw. Ihrer Freundin begegnen, oeffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hueften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?"

Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre bereits vorher getragene Kleidung wieder an.

@ Barbara,
wieso bin ich ein Ferkel, ich habe noch alles zurück bekommen!




Bussi!

Hallo Barbara und Rubbelmaus,

hab selten so gelacht!!! Mußte aber ganz schnell meine Blase entleeren gehen, sonst wäre ein Malheur passiert vor lauter Lachen!!!! Habe mir bildlich den Shitbull vorgestellt und die alte Oma mit dem lockeren Zahn!!!! Köstlich!!!

Mädels, wo bringt Ihr den immer diese tollen Witzchen her????

Danke und liebe Knuddel-Bussi vom ollen (aber noch keine 80 und ganz ohne lockeren Zahn!!!!!)

Lenilein

[Biggi]

Opa und Oma

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: 'Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.' Die Enkelin völlig entsetzt: 'Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???' Darauf die Oma: 'Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.' Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: 'Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.'