Für meine Mum...

Liebe Melli,

lass dich drücken, ich wünsche dir und deinem Vater ganz viel Kraft.

Es ist gut das er sich helfen lässt, aber dass es das Krankenhaus sein muss...

Das Leben hat immer noch einen Sinn, auch wenn es schwer fällt.

"Wir vermissen dich
Und es scheint uns unmöglich
Ohne deine Anwesenheit zu leben
Weil wir dich liebten
Haben wir dich gebraucht
Und jetzt müssen wir lernen
Dich zu lieben
Ohne dich an unserer Seite zu haben."



Liebe Grüße
Petra

Mein Vater starb am 26.10.2004!

[Melli]

danke petra für deine worte, die zeilen sprechen mir aus der seele.
ich sitze hier und höre das lieblingslied von mama und papa u2 - with or without you. wenn ich die augen schliesse, sehe ich sie zusammen tanzen und das lied singen..es erinnert mich so sehr an die beiden, an ihre einzigartig grosse liebe zueinander...ich kann nicht aufhören zu weinen....mache mir solche sorgen. immer wenn man denkt es kann nicht noch schlimmer werden, kommt etwas neues dazu und zieht einen weiter runter. ich verstehe die welt nicht mehr...habe all den glauben an gutes verloren. die trauer ist so gross...so tief und so fesselnd..ich würde alles dafür tun um ihm zu helfen, doch er sagt selbst das ich nichts tun kann. also sitze ich hier, mache mir sorgen...warte auf den anruf meiner tante die mich erstmal richtig aufklären muss was gestern vorgefallen ist, das er jetzt freiwillig ins kkh geht. hab solche angst davor zu hören das er gestern vielleicht schon versucht hat sich das leben zu nehmen.

er ist ein gebrochener mann....und der gedanke macht mich fertig. sein leben lang hat er mit mama zusammen für mich gesorgt, war immer da und hat mir IMMER geholfen, er ist der beste papa den man sich wünschen kann...und jetzt braucht er hilfe...er hat alles verloren, sein leben für das er sich entschieden hat, gibt es nicht mehr...er hat seine frau verloren die er über alles geliebt hat...und ich kann ihm nicht helfen....das ist so schlimm für mich. ich will ihn nicht verlieren, habe angst bald allein auf dieser welt zu sein...dabei kann ich ihn verstehen das er nicht mehr will. und das er zu ihr will...ich bin der grund warum er noch da ist...das erdrückt mich....es tut so weh...verdammt...ich muss mich erstmal beruhigen, werd mich etwas ins bett legen, vielleicht kann ich mich ja wenigstens für eine stunde zurück in die zeit wo mama noch gesund war träumen...

liebe grüsse

Liebe Melli.

Wenn die Nacht am dunkelsten ist und ich vor lauter Angst nicht weiss wohin, habe ich immer die Hoffnung und das Wissen das es irgendwann wieder hell wird.

So kommt mir mein Leben im Moment vor, wir eine stockfinstere Nacht. Doch wir müssen immer darauf hoffen, dass es wieder hell wird. Das die Sonne wieder scheint und uns wärmt.

Ich hoffe für dich, dass dein Vater auch diesen Hoffnungschimmer (wieder) findet.

Liebe Grüße
Petra

hallo mama,

gerade war eine arbeitskollegin hier und hat uns ihr kleines baby vorgestellt. sie sagte "ich kann nicht lange bleiben, meine mama wartet draussen"

alle haben sich für sie gefreut, ich natürlich auch, doch dann musste ich gehen und saß auf klo und habe geweint.

ich habe die ganze zeit nur dran denken können das du mein baby nie sehen wirst, ich die schwangerschaft über ohne dich bin, keine ratschläge...einfach keine mama mehr habe.

es tut gerade so sehr weh das ich am liebsten aufstehen und nach hause gehe würde, doch da würde es ja auch nicht besser werden.

mir stehen noch soviel dinge bevor die mich eigentlich glücklich machen sollten, hochzeit, ein baby...und das alles ohne dich. du hast dich so auf ein enkelkind gefreut und das hast du die letzten monate immer wieder gesagt. jetzt werde ich meinem kind die omi nur auf bildern zeigen können...es wird dich niemals kennenlernen können, es zereisst mir das herz. ich habe angst vor dem tag der geburt, du wirst so sehr fehlen. und über all der freude wird ein schleier der trauer liegen..ach mama ich vermisse dich so stark.

papa geht es schlecht, er bekommt jetzt medikamente und wird psychologisch betreut. ich hoffe so sehr das sie ihm etwas helfen können..doch wie früher wird es nie wieder.

du bist nicht mehr da, papa ist im kkh....das alles zu sehen schmerzt so sehr. wenn ich nur was dagegen tun könnte. ich würde alles dafür tun um es rückgängig zu machen, es tut so weh mama.

..ich denke an dich...

[Melli]

draussen scheint die sonne, ich sitze hier und schaue mir ein bild von dir an....nur einmal noch deine stimme hören...deine hand nehmen....dich in den arm nehmen...du lächelst so schön auf dem bild....wenn ich nur bei dir sein könnte....ich vermisse dich mama...ich werde gleich zu dir ans grab fahren...ich liebe dich!

ich vermiss dich so sehr mama...hier läuft vieles schief, papa geht es schlecht....ich wünscht du wärst bei uns. es ist so schwer ohne dich....

ich denke unentwegt an dich!!

du bist mein herz....ich liebe dich mama!

Liebe Melli, habe mich so oft gefragt, wie es Dir und Deinem Dad geht, jetzt höre ich, daß es Euch schlecht geht. Es tut mir so unendlich leid, ich weiß nicht, was ich sagen soll.Versuche doch für Dich professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Ist Dein Dad denn noch in der Klinik?
Sei lieb gegrüßt von
Anna-Maria

nein er ist zuhause, er war für eine woche in einer psychatrischen abteilung, aufgrund von selbstmordgedanken die er hatte...und weil er angst vor sich selbst und seinen handlungen hatte, ist er dort hin und hat sich wieder aufpeppeln lassen. doch die wollten das er unentwegt in der klinik bleibt und nicht zum sport (jeden tag). dann ist er wieder raus dort. naja und er hat sehr starke depressionen sagt der arzt. er selbst sagt das es ihm sehr schlecht geht, aber er versucht wieder auf die beine zu kommen...es tut mir so leid nichts tun zu können.

mir geht es dadurch natürlich auch mies..ich leide ja mit. und dann noch die starke trauer um mama...sie fehlt mir so sehr...an allen ecken und kanten. jeden tag....jede minute...jede stunde.

am 30ten märz habe ich geburtstag...das erste mal ohne sie, ohne ihren anruf morgens, einfach ohne sie...das ist ja nicht nur mein tag, sondern auch ihrer...jetzt sind wir getrennt und es schmerzt so sehr, habe mir für die woche urlaub genommen...will keine gratulationen hören, und am 31. märz ist es ein jahr her das ich von mama erfahren habe das sie krebs hat....da haben wir noch gesagt "wenn alles vorbei ist und mama wieder gesund fliegen wir 4 in die karibik.."
verdammt.....es tut so weh....so weh....und hier auf der arbeit erzählen die leute "mensch, melanie ich habe gehört deine papa ist wegen alkohol in der geschlossenen gewesen? hmm..ich kenn ihn ja etwas und dachte er ist ein starker mann.." etc..blabla.. was soll man dazu noch sagen? man soll menschen ja nichts schlechtes wünschen, aber solchen personen "wünsche" ich das sie wüssten wie es ist einen menschen sterben zu sehen, stunden lang am bett zu sitzen und zu "warten" das es passiert...und dann allein mit seiner frau im zimmer zu sein und sie tot im arm halten ... und dann will ich sehen was diese ach so starken menschen machen.....sorry..für diese gedanken aber ich bin so wütend gerade...

ich muss jetzt wieder an die arbeit

hallo melli

deine zeilen haben mich wieder einmal mehr sehr berührt! ich hoffe so sehr, dass es dir und deinem vater bald besser geht! ich möchte mir gar nicht vorstellen, wie es bei uns einmal sein wird... es ist einfach zu schrecklich!

alles liebe
andrina

hallo mein engel

wie geht es dir mama? ich hoffe so sehr das es dir gut geht dort wo du bist! papa und mir geht es mal so mal so....es ist so eine schwere zeit die nicht enden will. täglich spreche ich mit dir....jedoch ohne antwort, täglich stelle ich mir vor mit dir zu sprechen und deine stimme zu hören...

habe heute die bodylotion benutzt die du dir auch kurz bevor alles passiert ist gekauft hast...sie riecht nach erdbeere und du fandst sie so "lecker"...jetzt rieche ich den duft und muss unentwegt an dich denken wie du mir die flasche unter die nase gehalten hast.....es fehlt mir so sehr alles.

ich liebe dich mama!!! ich hab dir soviel zu erzählen....wärst du doch nur da.....immer mehr merke ich was für eine lücke du hinterlassen hast....

du fehlst mir und papa wahnsinnig!

drück bitte oma und evi von mir....ich werde euch wiedersehen...ganz sicher! nächste woche mittwoch hab ich geburtstag...der erste ohne dich.....ich hab solche angst vor dem tag...........am liebsten würd ich garnicht dran denken, allein der gedanke an den tag zerreisst alles in mir.......ach mama.....wieso ist nur alles so wie es ist?

ich liebe dich!

Liebe Melli,

ich bin die Briele - sozusagen von nebenan. Heute hatte ich einmal Zeit und habe gesehen, daß es erstens hier viele Seiten von Dir gibt und die habe ich dann auch (mit Unterbrechungen) aufmerksam gelesen.

Liebe Melli, ich bin sehr beeindruckt von Dir, Deiner Liebe zu Deiner Mama, Deinen Texten und natürlich - wie könnte es anders ein - bin ich sehr berührt von Deiner Trauer.Worte des Trostes kommen schwer hoch, angesichts der Tatsache, daß Deine liebe, schöne Mama so früh sterben mußte. Aber ich versuche es trotzdem:

Als meine Mama im Sterben lag da dachte ich am liebsten würde ich mitsterben. Ich habe meine Wange an die ihre gelegt und gesagt, Mama ich hab dich so schrecklich gerne und sie antwortete, ich dich auch und das bleibt auch immer so, daran wird sich nie etwas ändern, das mußt du dir merken.Dieser Satz ist ganz fest in mir.

Das erste Jahr ist das schrecklichste. Alles erlebt man das erstemal. Ihren Geburtstag und den eigenen, Weihnachten - Du beschreibst es selbst. Ich kann Dir nicht versprechen, daß es nach dem ersten Jahr besser wird. Ich war einige Monate nach Mamas Tod bei einer Trauerbegleitung. Der erste Satz, der mir dort gesagt wurde war:der Schmerz wird linder, der Verlust bleibt. Heute, im sechsten Jahr kann ich sagen, ja so ist es wohl.

Es dauert einfach, es braucht seine Zeit, bis man seine Beziehung zu dem Verstorbenen auf eine andere Ebene bringen kann. Denn das kannst Du immer, Melli, Du kannst immer die liebevolle Beziehung zu Deiner Mama beibehalten. Ich weiß, was einen umbringt, das ist die körperliche Sehnsucht. Da gibt es kein Rezept. Lange Zeit habe ich mir Tag für Tag gesagt, ich muß das einfach aushalten, und heute ist wieder ein Tag vorbei und ich hab es ausgehalten.

Dann kommt irgend wann ein Tag, da stellt man fest, heute hat es sogar ein paar Stunden gegeben, in denen es nicht dauernd in mir schrie: Mama,Mama,Mama.
Und dann kann man auch einmal an sie denken ohne Schmerz, ohne in Tränen auszubrechen, mit einem Lächeln. Und dann lächelt Deine Mama mit Dir mit.

Es tut mir leid, daß Du auch Sorgen um Deinen Papa hast.

Ich habe überlegt ob es richtig ist meine Zeilen hier rein zu schreiben, es ist ja mehr ein Tagebuch, nun habe ich es halt gemacht.

Ich wünsche Dir alles Gute
Briele

[Melli]

mama....heute hab ich geburtstag....der erste ohne dich....konnte sehr schlecht schlafen und jetzt sitze ich hier und erinner mich an deine anrufe morgens....jetzt ist das telefon still,....ich würd so gern deine stimme hören. das wäre das grösste geschenk. ich bin sehr traurig mama....ich vermiss dich ganz arg. es tut weh dich nicht bei mir zu haben. bringe dir heute blumen. danke das du mich geboren hast und zu dem gemacht hab was ich bin. ich liebe dich mama.....

deine traurige tochter melli....

liebe melli,

ich wünsche dir gesundheit und freude in deinem herzen zu deinem geburtstag.

freude über die schönen dinge im leben, für die man oft gar keinen blick hat in seiner trauer.

lass den ehrentag deiner ma nicht zu einem zu traurigen tag werden.

lieben gruß,

sonja

Liebe Melli,
ich wünsche Dir alles alles Gute und Liebe zu Deinem Geburtstag. Möge das neue Lebensjahr Dir Trost und Zuversicht bringen. Ich kann mich den Worten von Briele nur anschließen. Sie hat so wunderbar geschrieben. Es stimmt alles was sie schreibt. Hab ein wenig Geduld mit Dir.....
In Gedanken ganz fest bei Dir
Anna-Maria

der tag beginnt mit regen...weinst du mama? ich hoffe nicht das du traurig bist. die letzten zwei tage ging es mir mal wieder nicht so gut, dann kommt alles zusammen und bricht über mir zusammen.

ein wort von dir würde mir so sehr helfen. eine umarmung, deine nähe. ich fühle mich ab und zu als hätte man mir ein bein abgehackt, fühle mich zerissen. du fehlst mir so sehr mama. es schnürt mir zu teil die luft zum atmen ab.

nicki hat mir erzählt das geli bei einem medium in england war, kostenlos. und sie hat mit rudi gesprochen, das medium konnte ohne vorgespräche ohne vorwissen exakte dinge über rudi, seinen tod, sein leben erzählen. sie sagte ihm gehts gut und allen anderen verstorbenen aus der familie auch....ich hoffe er meint auch dich damit. ich werde vielleicht in einem jahr auch soetwas probieren, im moment trau ich mich noch nicht. es wäre mein grösster wunsch dich zu sprechen, zu wissen das du noch da bist.

ich glaub ganz fest dran und all diese sachen lassen mich noch mehr glauben, glauben an den tag an dem ich wieder bei dir bin, bei oma, evi, opa.....

mama..marco hat mir einen antrag gemacht, wir sind verlobt. der tag sollte eigentlich ein druchweg fröhlicher tag sein, doch ich konnte mich nur halb freuen, du konntest den tag nicht miterleben.

ich habe viel geweint und der gedanke zu heiraten und meine mum ist nicht an meiner seite.......ich finde keine worte um zu beschreiben was ich dabei fühle....eine tochter getrennt von ihrer mum....all diese dinge ohne dich zu erleben ist schwer, so schwer.

gib mir ein zeichen mum....ich glaub an dich!

ich lieb dich von ganzem herzen!

sende dir 1000 bussis

deine melli