Mein Vater ist nun für immer eingeschlafen-es ging alles zu schnell!

[Jaecky]

Liebe Success,

ich fühle mit Dir und es tut mir leid, was Du gerade durchmachen musst.

Lass einfach alles raus, das tut gut. Friss es nicht in dich rein. Ich kann Dir leider Deinen Schmerz nicht nehmen und alles was ich sage hört sich blöd an und hilft Dir leider nicht.

Ich kann Dich nur ein wenig in den Arm nehmen, wenn Du magst.

Ganz liebe Grüße
Jäcky

[success]

Hallo ihr da draußen!

Ihr merkt schon, ich schreibe immer weniger. Die letzten Tage waren anstrengend und merkwürdig. Mein Freund ist nun bei mir eingezogen. Da war natürlich viel los, und da er wieder arbeitet, bemühe ich mich die Kisten auszuräumen und umzuräumen und was halt so ansteht. Ich merke immer, wenn ich in Gang bin, dass die Sorgen von mir abfallen. Letztens ging ich abends ins Bett und dachte mir, dass das alles gar nicht so schwer ist, wenn man einfach rotiert. Gestern hingegen hing ich mal einen Tag so rum, einfach null Bock gehabt. Abends überkam mich dann plötzlich wieder die Traurigkeit. Schlimm ist für mich, dass ich sie nicht mal mehr ausdrücken kann. Ich kann nicht mehr weinen, da kommt nix mehr. Und sprechen kann ich auch nicht mehr drüber. Das Leben um mich rum geht ja weiter, und ich glaube einfach nicht an besonders viel Verständnis für meine Gefühle und Trauer nach nun schon vier Wochen.

Das Leben geht einfach weiter, ohne meinen Papa, der mir doch immer so geholfen hat im Leben. Der ein offenes Ohr hatte, wenn sich mal wieder ein Freund von mir trennte, oder irgendwas quer lief in meinem Leben. Der mir das Gefühl gab eine Heimat zu haben, in die ich immer zurückkehren kann, wenn ich nicht allein sein will oder hilfe brauch oder oder. Diese Heimat gibt es nun nicht mehr. Dort ist nur noch meine Mama, die mir nie ein Halt sein konnte, da sie nicht mal mit sich selbst zurecht kommt. Sie war mir nie ein Vorbild, mein Vater schon. Ich wollte immer so sein wie er, so stark, so klug, so lieb und hilfsbereit. Ich wollte, dass er stolz auf mich ist, weil ich selbst viel schaffe. Nun wird er so vieles in meinem Leben gar nicht mehr mitbekommen. Und wenn ich sonntags mal alleine bin oder Sehnsucht habe nach Zuhaus kann ich nicht mehr einfach die Beine in die Hand nehmen und rübergehen. Er wird auch nie wieder seine abgefahrenen "ich mache aus nix ein Festmahl"-Gerichte kochen. Wir werden nie wieder zusammen DVD oder fernsehen schauen.

Es klingt alles wirr, ich weiß. Aber meine Eltern haben nie viel mit mir unternommen und ich habe ihnen eine Zeit sogar den Rücken gekehrt, weil es nur immer Gerede und Streit um Schulden und so gab. So kam es mir jedenfalls oft vor. Nun wo ich meinen Pa nicht mehr habe, weiß ich erst richtig was ich an ihm hatte. Und dass es eigentlich nicht wichtig war, dass wir nicht weggefahren sind und so weiter. Wir waren zusammen und wie toll das war, weiß ich jetzt erst.

Er hat mich auch bei allem unterstützt. Meine Ma hat mich im Stich gelassen und ihn auch. Sie ist irgendwann einfach nicht mehr arbeiten gegangen. Und um meine Ma muss ich mich nun kümmern und mein Pa ist nicht mehr. Mir erscheint das alles nicht richtig. Mein Pa wollte leben, meine Ma hat gar keine Lust zu Leben. Sie weiß mit ihrem Leben nichts anzufangen. Mein Vater hat immer so viel gemacht. Garten, dies das. Nun verkümmert alles.

Er fehlt mir so. Und ich kann mit niemanden reden. Es versteht ja doch keiner. Ist ja schon vier Wochen her...

[carla44]

Liebe Success,

schön, dass Du Dich ein wenig ablenken kannst und nun langsam wieder Ordnung bei Dir einkehrt. Ich hoffe sehr, dass das alles Eure Beziehung nicht so sehr belastet und ihr gemeinsam einen Alltag finden könnt.

Ich denke aber, dass Deine Seele noch sehr verwundet ist. Es sind ERST 4 Wochen und das ist verdammt wenig Zeit, als das es Dir da schon wieder gut gehen könnte.

Ich weine im Moment auch nur selten, was mich anfangs sehr verwundert hat. Eigentlich bin ich total nah am Wasser gebaut. Aber die Gespräche in der letzten Woche mit Kollegen oder meiner Freundin haben mir wirklich gut getan. Da war sehr viel Verständnis. Oft gerade da, wo ich es gar nicht so erwartet habe.

Und ich habe jetzt 2 Notfall-TelefonNummern, die ich jederzeit anrufen kann. Schon zu wissen, dass ich sie habe, fühlt sich gut an.

Schade, dass Du so wenig Unterstützung hast. Das tut mir sehr leid.
Ich kann Dir nur mal wieder eine stille Umarmung und ganz liebe Grüße schicken.
Carla

[Rheingoldcat]

Liebe Success,

ich kann gut nach empfinden wie es Dir geht, was Dir fehlt und das auch jetzt er richtig im Bewusstsein kommt.

Ich würde Dir gerne mehr schreiben, aber ich habe mich zur Zeit etwas zurück genommen, da ich Probleme mit der Konzentration habe. Ich will was schreiben aber die Worte und gedanken sind ziemlich wirr.

Wenn du Problem hast oder Sorgen und es nicht öffentlich schreiben möchtest kannst du auch gerne eine PN schreiben.

Bist du mit der WG schon weiter gekommen ? Vielleicht bekommst du ja da jemand der auch gerne <Gartenarbeit macht.

Entschuldige bitte wenn ich etwas wir schreibe.

Ich wünsche Dir das du noch Hilfe von lieben Menschen in deinem Umfeld bekommst, meist sind das Leute von den man es gar nicht gedacht hat.

Ich Denke an Dich
Lieben Gruß
Sabine

[Tiina]

Liebe Success,
ich kann gut nachvollziehen, wie Du Dich jetzt fühlst... 4 Wochen sind so eine kurze Zeit für einen so furchtbaren Verlust...

Ich habe in der Anfangszeit auch weniger geweint als ich erwartet hätte - dafür breche ich auch jetzt nach 8 Monaten immer wieder in Tränen aus, wenn bestimmte Erinnerungen hoch kommen...

Ich schicke Dir eine liebe Umarmung,
Anja

[success]

Hallo ihr da draußen,

lange ist's her... Der Schmerz hört nicht auf. Ich verliere den Spaß an vielen Dingen, bin nicht mehr ich selbst. Ich falle in eine tiefes schwarzes Loch. Ich wünsche mir, dass alles wieder normal ist. Warum kann man die Zeit nicht einfach zurück drehen? Wie konnte ich meinem Vater nur eine Zeit so den Rücken kehren? Ich hab ihn so lieb gehabt. Aber alles war immer so kalt zwischen uns. Nie konnte er Gefühle zeigen und ich auch nicht. Erst zum Ende hin sind wir uns da auch näher gekommen. Ich weiß, ich sollte dankbar sein diese Zeit mit ihm noch gehabt zu haben, anstatt mir ständig vorzusagen, was alles schied lief, aber es ist so schwer! Ich habe mir schon immer vieles mit meinem Pa anders gewünscht gehabt. Und als er endlich begriffen hat, was es war, da war es zu spät.

Ich fühle mich von niemanden verstanden. Mein Freund nimmt mich mal in Arm, aber das hilft irgendwie auch nicht mehr. Ich weiß nicht, wo ich hin soll. Es kommt überall hoch. Auf der Arbeit, unterwegs und und und. Ich finde es so schrecklich, wie und wodran mein Pa sterben musste. Zu gern hätte ich ihn noch länger bei mir gehabt. Ich habe anfangs gedacht, mir würde sein Geist begegnen. Nichts ist passiert. Ab und an führe ich einen inneren Dialog mit meinem Pa. Er fehlt so sehr! Ich habe das Gefühl, dass alles auseinander bricht. Aber ich werde alles geben um mein Leben zu leben. Ich bin sicher, man hat nur ein Leben. Und das ist sicher auch so erschreckend. Diese Erfahrung habe ich das erste Mal gemacht. Nun frage ich mich auch so oft, wann es für mich vorbei sein wird. Bekomme Panik, nicht mehr alles zu schaffen, was ich schaffen will im Leben. Ich stelle alles in Frage. Sind die Dinge, wie sie sind, auch wirklich gut für mich. Vielleicht ist das gut, vielleicht auch nicht. Das wird sich später zeigen.

[carla44]

Hallo Success,

schön, dass Du mal wieder hier bist.
Deine Gefühle und Gedanken kann ich sehr gut verstehen. Irgendwie geht es mir genauso. Ich habe viel zu viel Zeit verschwendet, kaum etwas mit meinen Eltern gemacht in den letzten Jahren, obwohl wir nur 30 Autominuten auseinander gewohnt haben.

Manchmal hatte ich nicht mal Lust, dieses obligatorische Wochenendtelefonat zu führen, weil immer Zoff im Hintergrund zu hören war oder sowieso nur die alte Leier, wie schlecht doch alles ist.
Nun ist es zu spät. Nur die letzten wenigen Wochen und Tage, als mein Vati schon auf seinem letzten Weg war, sind wir uns wieder sehr nah gewesen.

Ich war auch an dem Punkt, wo es mir so schlecht ging, dass ich nichts mehr auf die Reihe bekommen habe, keine Freude mehr an Dingen hatte, die mir immer Spaß gemacht haben und Arbeit - das lief nur noch so nebenher.
Mittlerweile mache ich eine Therapie, eine Kombination zwischen Psycho- und Körpertherapie bei einer Heilpraktikerin. Das tut mir sehr gut. Endlich fühle ich, dass sich etwas tut und ich besser mit diesen Trauerattacken umgehen kann.

Aber der Weg ist noch weit.
Success, versuch Dir doch mal Hilfe zu holen. Mich hat es auch erst Überwindung gekostet, dort hin zu gehen.
Unsere Väter hätten nicht gewollt, dass es uns so schlecht geht, sie wollten sicher immer nur, dass wir ein glückliches Leben haben. Da bin ich mir sicher. Auch wenn viele Sachen nicht ausgesprochen wurden, in den letzten Stunden waren wir uns so nah. Und wir waren für sie da, als sie uns am meisten gebraucht haben.

Liebe Grüße
Carla