Geschichten die das Leben schrieb

[Cocolady]

Hallo ihr lieben Lachgesellen!
Ich glaube ich habe auch etwas für euch... Das hat mein Dad vor ein paar tagen geschickt bekommen. das war ein zeitungsausschnitt, also ein WAHRE geschichte!!! Viel spass beim lachen:


Deutsche Kühe gehen unter

Naturwissenschaftler der Berliner
Humbold-Universität haben eine ver-
blüffende Entdechung gemacht: Durch
eine Testreihe mit über 400 deutschen
Kühen, haben sie herausgefunden,
dass deutsche Kühe nicht schwimmen
können. Als Begründung gab Projektlei-
ter Prof. Doc. Hartmut Andryckzuck
gegenüber der taz an, der Schließmuskel
der Kühe seit derartig schwach, dass
die Tiere, sobald sie ins Wasser
trabten, von hinten mit Wasser voll-
liefen und deshalb untergingnen. Sein
Institut erarbeite aber derzeit ein
Konzept zum Schließmuskeltraining für
deutsche Kühe.


Herrlcih, oder??? Was alles heutzutage so erforscht wird...

LG Corinna

[Dagi]

Hallo Gabi, ich bin in Österreich daheim,deshalb euer Kanzler,oder bist du auch aus dem Ösiland? Dagi aus Vorarlberg

[Dagi]

Hallo an alle Schreiberinnen,leider kann ich momentan nur alleine darüber lachen oder auch schmunzeln,leider denn mein Mann ist wieder im Krankenhaus! Aber wenn er wieder daheim ist,habe ich ihm viel vorzulesen,das mag er sehr! Er lacht *trotz allem* noch gerne! Dagi

Eine weitere Studie:

Mit zunehmendem Abend (und einem oder zwei Tröpfchen) wird alles klarer....


Man beachte das folgende:
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

Ja Jutta, das ist wirklich erstaunlich! Habe alles "onhe Pemoblre" lesen können!

Dagi, nein, ich komme genau aus der anderen Ecke - aus dem hohen Norden, genau gesagt Hamburg.
Tut mir Leid mit Deinem Mann. Liebe Grüße an ihn; werde mich weiter auf die Suche nach Erheiterndem machen.
LG Gabi

Der Teddybär

Der kleine Peter liebt nichts so sehr wie seinen Teddybär.
Darum spielt er auch mit ihm am allerliebsten.

Eines Tages spielt er gerade im Schlafzimmer seiner Eltern, als er hört, wie die Mama mit einem Mann herauf
kommt und dieser Mann ist "nicht" der Papa!!!
Peter versteckt sich vorsichtshalber im Schrank.
Der Teddybär ist natürlich auch dabei,
denn allein würde sich der Bär ja fürchten!

Von draußen dringen dann plötzlich seltsame Geräusche an sein Ohr.

Kurze Zeit später hört Peter, wie der Papa nach Hause kommt.
Plötzlich geht die Schranktür auf und der fremde Mann kommt ganz erschrocken zu ihm in den Schrank herein!!!
Und wieder hört Peter von draußen diese seltsamen Geräusche!

Da wird es ihm unheimlich.
Er sagt: "Du, Mann."
"Ja, was ist?"
"Also, ich hab' da so einen Teddybär, den würde ich Dir für fünf Mark verkaufen.
Wenn Du ihn nicht kaufst, dann schreie ich ganz laut!"
"Okay, hier hast Du fünf Mark. Und jetzt sei still"
Und Peter gibt dem Mann den Teddybär.


Peter denkt nach und kurze Zeit später:
"Du, Mann."
"Ja, was ist denn schon wieder?"
"Wenn Du mir nicht auf der Stelle meinen Teddybär wieder gibst, dann schreie ich ganz laut."
"Okay, hier hast Du ihn."
Und Peter hat seinen Teddybär wieder.


Kurze Zeit später.
"Du, Mann."
"Ja, was denn jetzt schon wieder?"
"Also, ich hab' da so einen Teddybär.
Den würde ich Dir für fünf Mark verkaufen.
Wenn Du ihn nicht kaufst, schreie ich ganz laut!"

Und so geht das eine Weile hin und her.

Irgendwann öffnet die Mama den Schrank. Der fremde Mann geht hinaus, Peter bleibt unbemerkt.

Von dem Geld, immerhin 80.- DM kaufst sich Peter ein ganz tolles Dreirad und fährt damit im Hof auf und ab.
Sogar einen Gepäckträger für den Teddybär hat das Ding!

Die Mama sieht das und fragt: "Ja Peter, wo hast Du denn das Dreirad her?"
"Hab ich gekauft."
"Und woher hast Du das Geld?"
"Ich habe meinen Teddybär ein paar Mal verkauft."
"Ja aber, Du hast ihn doch behalten! Das geht nicht!

Sofort gehst Du in die Kirche zum Herrn Pfarrer zum Beichten!!!"

Peter fährt mit seinem neuen Dreirad und dem Teddybär zur Kirche
und setzt sich in einen Beichtstuhl.


"Was hast Du auf dem Herzen, mein Sohn?" fragt der Pfarrer.
"Ach wissen sie, Herr Pfarrer, das ist eine längere Geschichte.
Also, ich hab einen Teddybär..."

Der Pfarrer reißt wutentbrannt die Tür des Beichtstuhles auf.

"FÄNGST DU JETZT SCHON WIEDER MIT DEINEM TEDDYBÄR AN!!!!!!!"

ein schönes Wochenende
LG Renate

Die Einladung vom Pastor

Ich war kürzlich, stellt euch vor
Gast bei unserem Herrn Pastor.
Er lud mich, und das fand ich fein,
zu sich in die Kirche ein.

Bedächtig lauschte ich empor,
oben sang der Kirchenchor.
Nach des Pastors langer Predigt,
war der fromme Teil erledigt.

Zu den Klängen des Choral
führt man uns in einen Saal,
wo die Tafel schon bereit,
denn es war grad Kaffeezeit.

Ach, wie war das alles schön,
so was hatte ich noch nicht geseh´n.
Der Kaffee war ganz große Klasse,
da trank ich noch ´ne 2. Tasse.

Und auch all die leckren Kuchen
musste ich natürlich auch versuchen.
Doch dann war ich in der Tat
rundherum so richtig satt.

Gerade wollte ich mich erheben
meinte - mehr wird's wohl nicht geben,
da wurde doch, ich staunte vielleicht,
ein Teller mit Geld herumgereicht.

Das machte mich nun fast beklommen,
ich hab auch nur zehn Mark genommen.
Doch wenn ich ganz ehrlich bin,
da gehe ich nächsten Monat wieder hin.

LG Renate

[Cocolady]

Hallo!
ich habe wieder etwas für euch gefunden... Ich weiß, ich werde zwar eine menge "Kritik" der Männerwelt im KK in Kauf nehmen müssen, aber trotzdem eine schöne "Geschichte"!!

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.

Die Männer schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schliessen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

Na, was sagt ihr?? Ja, ich kann mir schon denken, was die Männer dazu sagen, aber naja, ich habe mich trotzdem amüsiert!!!

Liebe Grüße aus Münster, Corinna

Hier noch ein paar nette Mann/Frau-Redensarten zum Wochenende:
nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler, Kekseintunker,
Langsam-um-die-Ecke-Fahrern und Beckenrandschwimmer gehört die
Zukunft wieder den richtigen Männern !!!

Sie werden genannt:

1. achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
2. an-tankstelle-raucher
3. bei-download-reset-drücker
4. bank-ohne-maske-überfaller
5. die-pille-durch-smint-ersetzer
6. nach-dem-kotzen-weitersaufer
7. ohne-publikum-stage-diver
8. nordpol-camper
9. nymphomaninen-befriediger
10. polizisten-duzer
11. peperoni-mit-tabasco-abschmecker
12. russenmafia-bescheisser
13. tanklastzug-ausbremser
14. sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker
15. e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
16. geisterfahrer-überholer
17. hooligans-schupser
18. hochzeitstag-vergesser
19. ins-feuer-furzer
20. im-bett-erster-brüller
21. uhu-als-gleitmittel-nutzer
22. internet-aktien-käufer
23. stahl-ventilator-mit-finger-stopper
24. wein-mit-schnaps-verdünner
25. 3-liter-blutspender
26. stahlseil-bungeespringer
27. stromkasten-pinkler
28. beim-zum-morgenappell-antreten-handy-anlasser
29. minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
30. trotz-sturmwarnung-segler
31. mit-dem-feuerzeug-in-tank-leuchter
32. persönlich-mafiaboss-schwuler-nenner
33. im-winter-ohne-griffheizung-fahrer
34. motorrad-barfuß-bremser
35. hells-angel's-motorradlenker-verbieger
36. pitbull-streichler
37. in-österreich-tunnel-fahrer
38. suppen-würfel-kiffer

..aber auch die Zeiten der Vorwärts-Einparkerin sind vorbei.

Hier ist sie, die ultimative Liste der harten Frauen

1. Stadtplan-Begreiferin
2. Brad-Pitt-von-der-Bettkante-Stoßerin
3. Gumminoppenkondom-Käuferin
4. Abseitsregel-Erklärerin
5. Aufs-Männerklo-Geherin
6. Auto-der-Nebenbuhlerin-zu-Schrott-Fahrerin
7. Ohne-BH-Joggerin
8. Autorad-alleine-Wechslerin
9. Bodybuilder-Abblitzen-Lasserin
10. Chef-Verführerin
11. Im-Aufzug-Umzieherin
12. In-der-Sauna-Bückerin
13. Im-Stadtpark-Pinklerin
14. Kollegen-an-Po-Grabscherin
15. Lederjacke-des-Ex-Zerschneiderin
16. Mann-als-Beifahrer-Haberin
17. Geliebte-des-Mannes-Verführerin
18. Mann-zum-Abwaschen-Zwingerin
19. Mit-Heißwachs-Bikini-Zone-Enthaarerin
20. Mit Raucherstimme-Lacherin
21. Ohne-Vorspiel-Mögerin
22. Schwulen-Anbaggerin
23. Tequila-ex-und-hopp-Trinkerin
24. Türsteher-Abschlepperin
25. Zur Bundeswehr-Wollerin

Ich wünsche Euch allen ein schönes Wochenende und alles, alles Gute.
Viele liebe Grüße von Bärbel

Einen guten Sonntagmorgen,

ich wünsche Euch mit folgendem Link stundenlanges *Bauchewackeln* und *Tränenwisch*
http://www.unmoralische.de/studien.htm

liebe Grüße
Jutta

Hausaufgabe für die Schule: einen Aufsatz schreiben
Das Aufsatzthema:
Der Geburtstag des Vaters.
Zusammengesetzte Hauptwörter sollen vermieden werden.

Gestern war der Tag der Geburt meines Vaters. Schon früh am Morgen bereitete Mutter das herrliche Essen des Festes vor. Meine Schwester reinigte gerade mit dem Sauger des Staubes den Teppich des Persers, als es klingelte; der Bote der Post brachte einen Brief der Eile. Er war von meiner Tante aus dem Dorf Düssel. Sie schrieb, sie könne nicht kommen, denn sie liege im Haus der Kranken und sei am Darm des Blinden operiert.

Bald traf auch schon der erste Besuch ein, eine Schwester des Zwillings meines Vaters. Auch mein Onkel des Paten Paul erschien, der zur Feier des Tages eine rote Nelke des Papieres in seinem Loche des Knopfes trug. Um 12 Uhr gab es dann das herrliche Mahl des Mittags: Suppe des Schwanzes des Ochsen. Fleisch des Rindes, Kartoffeln des Salzes, dazu Salat des Kopfes, Bohnen des Wachses, Kohl der Blumen und Rüben des Mohres. Das Schönste aber war die Bombe des Eises, die meine Mutter aus dem Schrank der Kühle nahm.

Nach dem Kaffee machten wir einige Spiele der Gesellschaft. Zum Brot des Abends gab es dann Salat der Kartoffeln und der Heringe, Fleisch der Welle und Schnittchen mit Wurst der Leber und des Blutes. Wer wollte, konnte auch Würstchen der Brühe und Senf der Löwen haben. Dazu gab es Bier des Bockes und speziell für die Männer Wasser der Kirschen von den Wäldern der Schwarzen. Wir Kinder bekamen den Saft der Beere des Johannis.

Leider sah Vater schon bald auf seine Uhr am Arm des Bandes. Wir mussten ins Zimmer der Kinder. Ich schlüpfte in meinen Anzug des Schlafes.

Unser Jüngster, Halter des Stammes, kam erst noch auf den Topf der Nacht und dann in sein Bett der Gitter. Dann krochen wir unter die Decke der Steppe und schliefen bald wie die Tiere der Murmel.

Am anderen Morgen krähte schon früh unser Hahn der Zwerge auf dem Haufen des Mistes vor dem Fenster des Zimmers des Schlafes. Mein Vater hatte den Jammer der Katze und Mutter einen Kopf des Brummens. Vater spürte das Brennen des Sodes. Beide schluckten Tabletten des Spaltes und ein paar Tropfen des Geistes der Melisse der Frau des Klosters. Vater verzog sich danach mit der Bürste der Zähne und dem Tuch der Hand ins Zimmer des Bades zurück. Nach dem gemeinsamen Stück der Frühe ging Vater zur Stelle seiner Arbeit und wir Kinder alle in die Schule der Hilfe.

Gern denke ich noch immer an den Tag der Geburt meines Vaters zurück.

LG Renate

Als ich gestern meine Freundin traf erzählte ich ihr,
dass in meiner Ehe noch kein böses Wort gefallen ist!

"Du Glückliche!" sagte sie zu mir.

"Ja, nicht wahr!" antwortete ich ihr.
"Ach, hoffentlich wird die zweite Woche auch so harmonisch..."

LG Renate

Köstlich

Ach ich lese hier so gerne

Gruß
Ingrid

Ihr schreibt hier wirklich wundervoll,
die Geschichten - ach so toll!
Macht weiter so in jedem Falle,
der Humor werd´ niemals "alle",
dann wird es immer Hoffnung geben,
denn nur mit Humor - da gibt es Leben!!!
KurtFelix S.

Na gut...ich hab 1 1/2 Tage gekämpft und mich nicht so richtig getraut das hier rein zu stellen...
Jezz tu ichs....Attaggäääääää! *grins*

40 Gründe warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann:
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke:
- kokst
- verheiratet ist
- Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
- einer anderen Frau
- einem anderen Mann
- einer anderen Gurke
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt.
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?''
Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?''
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken sind niemals zu erregt.

Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
Er kommt nicht in den Salat!