Bye bye Dad, I love you .... Alfred 16.2.1972

[Amily]

Hallo Liz , du hörst dich aber richtig fertig und gefrustet an , aber kein Wunder !!!
Wie soll man das alles aushalten ???
Wünsche euch endlich eine Gewissheit ....vielleicht ist aber auch das nicht das richtige , wer weiß was ihr dann wisst.....Alles Sch.....muss man ruhig mal sagen .
Ihr tut mir leid , wir tun unss gegenseitig leid , ich weiß....
Manche Tage sind einfach zum davon rennen , aber wohin ??? Wo würde es uns besser gehn ???
Will jetzt aber keine Antwort drauf !!!
Ich drücke euch beide , denke an euch , Anne .

Hallo Papa!

Heute Nacht um 2.00 Uhr hast Du uns verlassen. Du hast sogar gewartet, bis wir schlafen gegangen sind, damit wir Deinen Todeskampf nicht miterleben müssen. Wir wären gerne bei Dir gewesen. Aber Du hast Dich dafür entschieden, das alles ganz stark alleine durchzuziehen, so wie Du auch Dein Leben gelebt hast- mit unendlichem Lebenswillen und Lebensfreude.
Du wirst mir wahnsinnig fehlen, und es ist beklemmend still im Haus.
Es tut wahnsinnig weh. Und ich bin unglaublich stolz auf Dich!!!
Ich liebe Dich!!!

Deine Tochter Tamara

Hallo Tamara,
mein herzl. Beileid. Wünsche Dir und Deiner Familie viel Kraft und Stärke. Dein Papa wird immer bei Euch sein und er weiss wie stolz Ihr auf ihn seid.
Liebe Grüsse von Ute-c

[Liz und Willy]

Liebe Tamara
Liebe Christine, lieber Joël und Gabriel

Unser herzliches Beileid zuum Hinschied von deinem paps und deinem man udn eurem ganze speziellen Vater. Wir wünschen euch viel, viel Kraft und Stärke für die nächste Zeit, sie hinterlassen eine grosse Lücke.

Richi du wirst uns wahnsinnig fehlen, aber deine Lebsnmut, deine Kraft und Stärke und Lebenswillen wird uns nie verloren gehen. Sind so dankbar dass unsere wege sich Kreuzen durften.

Dad take care of our beloved ones, help Tamara, Christine, Joël and Gabriel.

In stiller trauer, bin total aufgewüllt und weine vor mich hin.

In Liebe dini Gigaxel

Daddy, unsere liebstes Schannettli ist inoperabel!

Willy's Werte sind am stabilisieren, das hochdosierte Kortison muss doch nicht eingesetzt werden im Moment, sind so froh, sind aber ansonsten nicht weiter gekommen. Eine Zweitmeinung ist in Planung wo er? Keine Ahnung, hatten wir doch bis anhin so viel Vertrauen in unsere Onkos.

Willy wurde angefragt im Rahmen einer Weiterbildung für das Pflegepersonal über Tumorschmerzen und deren Behandlung über seine Schmerzen und Fall zu sprechen, findet heute Nachmittag statt.

[Liz und Willy]

Darling Daddy

Marc hat heute Geburstag, 24, du wärst so stolz auf ihn, sieht dir so ähnlich von Tag zu Tag immer mehr. Tut weh und trotzdem bin ich froh, dass du in ihm weiterlebst. Hat vielleicht sein müssen, dass wir ihm als zweiten Vorname deinen gaben.

Es ist so en wunderbarer Tag, daran erinnert zu werden an das Wunder der Geburt unseres ersten Kindes, und doch jedesmal wenn er Geburtstag hat schnürrt es mein Herz zusammen, dass du nie Teil dieses Wunders sein konntest und du ihn nie kennen gelernt hast. Es tut ein fach nur weh, so weh. Es wird mir so bewusst wie ich dich vermissen tu.

Schon komisch wie es einen schönen feierlichen Tag sein soll und doch diese Melancholie sich einschleicht.

Ich liebe dich über alles mein allerliebster Dad, so weit und doch so nah. Ich möchte dich riechen, dich spüren, dich hören, dich spüren und doch ist alles nur noch ein Meer von Bilder der Erinnerungen, wenigsten können mir diese nie genommen werden.

take care of all our special friends and of Willy

All my love dini Gigaxel

[Liz und Willy]

Darling dad

had a bad night, was running around, very nervously - hoping that this special day - marc's birthday - will bring us good news about René.

Willy fragt sich heute den ganzen Tag ob er Marc's 25. Geburtstag noch erleben wird, er hat einfach nur Angst. Irgendwie hat dieser Tag eine ganze spezielle Bedeutung, es ist iregnd nicht einfach nur ein Geburtstag, sondern ein Geburtstag gekoppelt mit einer Zeitbombe die es nicht mehr aufzuhalten möglich ist. Warum nur?

Wie kann man nur die Zeit aufhalten.

Marc and Dad we love you so much ...please give us a bit more time together.

All my love Dinbid Gigaxel

Lieber Willy,
heute möchte ich einfach nur einmal Dir ein paar Zeilen schreiben. Du bist so tapfer. Ich bewundere Dich und deine Einstellung zum Leben, doch bitte tue Dir und deiner Liz, vielleicht auch noch mir und uns allen hier im KK den Gefallen und versuche weiter zu kämpfen und nach vorne zu schauen. Wir würden dich unheimlich vermissen. Inzwischen kennen wir dich und deine Liz, sowie die Söhne fast in und auswendig. Und das finde ich schön. Wir sind doch wie eine kleine Familie hier im KK und müssen zusammen halten. Ich weiß daß das alles nicht einfach ist, aber man sollte die Hoffnung nie aufgeben, es sollen ja schon Wunder geschehen sein.
Es tut ganz schön weh von Liz zu hören, das Du dich fragst ob du den 25. Geburtstag von Marc noch erleben wirst. Das kann Dir niemand beantworten. Ich selber weiß ja auch nicht was morgen mit mir ist. Ich lebe im Heute, nicht im Morgen.
Lieber Willy, ich werde Dir mal ein paar Sonnenstrahlen rüberschicken, damit sich dein Herz erfreut. Vielleicht klappt es ja. Liebe Grüße auch an Liz und die Söhnemänner. Alles Gute zum Geburtstag, lieber Marc.

LG Nancy

[Liz und Willy]

Liebe Nancy

Willy hat dir gestern ein mail hier gepostet, hat aber irgend einen fehler gemacht beim verschicken und ist deshalb nicht angekommen, Er versucht nun, da er nur mühsam schreiben kann, offline dir noch einmal zu schreiben udn ich poste es dann okay? Sorry.

Liebe Grüsse, dicke Knuddler an Alana und Josephine (machst du ja eh gerne gell?!?!) udn natürlich dich

Liz

hallo liz und willy,
die stadt habt ihr richtig geraten.

mein schleim ist wieder weiß, scheinbar habe ich öfters entzündungen.

wenn ich nicht mehr weiter weiß, fallen mir immer sprüche ein, zb. "von guten mächten wunderbar geborgen .....". das hilft mir weiter. ich lasse einfach los.

was noch gut ist für mich ist, auf den örtlichen friedhof zu gehen. dort sind immer leute, es wird viel erzählt, jeder stöhnt über seine "knochenschmerzen", weil er ja so "viel gearbeitet" hat in seinem leben, jeder will der fleißigste gewesen sein. diese unterhaltungen finde ich köstlich. nur wenige wissen von meiner erkrankung, man sieht sie mir nicht an. das ist gut so.
und über alte familie wird erzählt, interessant, weil ich ahnenforschung betreibe.
für mich ist der friedhof ein kraftfeld.

meine alte tante sagte immer: ich muß nur durchkommen. sie meinte damit die schwierigkeiten, die täglich ein und ausgehen.

ich wünsche euch beiden gottvertrauen und wärmende frühlingssonne. liebe grüße, ingrid44

[Liz und Willy]

Liebe Nancy

Ich versuche dir nun noch einmal einen Brief zu schreiben, der erste am Geburtstag von meinem Marc, habe ich wie auch immer gelöscht, ich bin noch nicht so visiert mit dem Internet, strengt es mich doch sehr an zu schreiben und neues zu lernen. Komisch meinem Schatz mit Locken habe ich in dem Vierteljahrhundert seit ich sie kenne fast nie einen Brief geschrieben und hier im KK kommt es nun immer wieder mal vor dass ich es tue! Was ein KK nicht alles auslöst! Nun versuche ich es noch einmal und hoffe, dass ich ihn diesmal nicht wieder lösche... ich glaube nicht das ein dritter versuch gewagt wird von mir.

Ja liebe Nancy, wasch mir nur den Kopf, du hast recht.

Aber gerade an so Tagen wie Geburtstage wird mir schon bewusst wie wertvoll das Leben ist und wie arg es auf der Kippe steht. Wenn ich selber merke wie mein Körper sich immer mehr und mehr verändert und ich innert ein paar wenigen Monaten, Sachen nicht mehr kann, die ich damals noch machen konnte, ist schon hart. Meine Konzentration und körperliche Kraft lässt nach, ich bin wirklich zu nichts mehr zu gebrauchen. Das meine psychische Kraft und Kampfgeist mich im stich lassen schreibe ich auf meine eigene Frust ab der ganzen Situation zu, vielleicht bin ich auch langsam am spinnen und gehöre in die Irrenanstalt. Ich weiss es unterdessen gar nicht mehr. Eines weiss ich aber, viele Gefühle gehen auf und ab mit mir, nein mit uns als ganze Familie aber auch als Betroffene und Angehörige im KK. Dabei wären wir wieder beim Thema Berg- und Talfahrt oder Achterbahnfahrten der Gefühle, der Gedanken der Hoffnung und Zuversicht oder des Glücks. Es liegt einfach alles so nahe beieinander und doch trennen es Welten.

Bewusst mit zu erleben wie der Körper immer mehr von diesen Knubbels zerstört wird und niemand macht nur im Ansatz etwas dagegen oder etwas was dazu beitragen könnte ihn in den Griff zu bekommen oder gar zu bekämpfen, macht mir echt zu schaffen. Diese Ohnmacht die Liz spürt, spüre ich auch, seit Februar immer mehr und mehr. Dass man als Angehörige daneben stehen muss und nichts machen kann und somit Ohnmächtig ist, ist ja noch irgendwie logisch, aber wenn ich selber noch dazu „Verdammt“ wird das gleiche zu tun, stimmt mich schon sehr nachdenklich.

Liz und ich haben heute darüber gesprochen wie stolz ich auf meine Jungs bin und wie ich am Geburtstag von Marc ihm auch sagte, dass ich so stolz auf ihn bin.

Musste er doch während 7 Jahren sich immer ein so weit entferntes, wackeliges, schon fast unreelles Ziel (Lebensziel) vor Augen halten, das ihm die Behörden (Invalidenversicherung) stets zu nehmen versuchte in dem sie ihm eine Verfügung ausstellten und ihn während Jahren dazu verdonnerten nichts zu tun, keine Lehre oder Stelle anzunehmen ohne ihre Einwilligung. In diesen 7 Jahren liessen sie sich Zeit um die medizinischen und beruflichen Abklärungen für ihn zu machen. Kannst du dir vorstellen wie das für einen Jugendlichen und jungen Mann ist einfach so zum „Nichtstun“ verflucht resp. gezwungen zu sein. Der Antrag auf berufliche Abklärung durch die Invalidenversicherung wurde ja gestellt als er noch in der Schule war und noch ein Jahr Schule hatte vor der Berufswahl. Da braucht es nicht viel und ein Mensch wird so instabil, dass er bald den Drogen verfallen ist. Marc war fast so weit, er nahm welche aber Gott sei Dank kein Heroin. Aber weißt du was mich so stolz macht, er hat es trotz seiner schweren Verletzungen die er als Opfer einer Gewalttat davon trug, seiner eigenen schlechten Gesundheit und die von uns beiden, geschafft dass er nicht abgesumpft ist und schwer den Drogen verfallen war, sondern heil raus kam. Er schaffte es mit eigener Kraft in dem vor allem Liz ganz, ganz fest an ihn glaubte. Ich zweifelte so oft daran dass er schaffen würde, heute weiss ich er ist so stark wie ein Bär und kann Berge versetzen. Aber lange glaubte ich nicht daran, heute mache ich mir Vorwürfe, dass ich nicht an ihn glaubte, leider kann ich die Uhr nicht zurück drehen. Ach wenn ich das könnte, würde ich vieles anders machen. Er hat seine weg gefunden, macht eine Ausbildung und hat auch eine Therapie begonnen damit er die Tat bewältigen kann und den Tätern irgendwann einmal ins Gesicht sagen kann „IHR HABT MICH NICHT ZERSTÖRT“. Ihr seid nun die Lackaffen, weil ich immer noch da bin und nicht kaputt ging.

Weißt du was mich auch so stolz macht. Am Donnerstag, Marc’s Geburtstag, sind wir mit Pascal und Cordula auf Marc anstossen gegangen und haben eine Fahrt gemacht in die näheren Mittelgebirgsberge. Wir wollten Marc sehr nahe sein in dem wir en Sonnenuntergang zeitgleich in Basel und in berg beobachteten. Bei dieser Gelegenheit hat Pascal uns mitgeteilt, dass er nächstes Jahr parallel zur Lehrausbildung die Berufsmatur machen will. Wenn ich nicht schon wegen Marc so stolz war und über das Matterhorn hinaus ragte, so bin ich wegen beiden Jungs nun im Himalaja Gebirge gelandet und habe den Mt. Everest erklommen.

Es tut gut zu spüren und wissen, dass sie den weg gefunden haben und wissen wo sie entlang gehen wollen. Ich bin einfach stolz auf sie. Aber sicher ist eines, das haben sie NICHT von mir, sondern von Liz, ihrem Dad, ihrem Onkel und auch von meinem Vati. Ich muss schon eingestehen, dass ich oft den Kopf in den Sand steckte, hoffte so dass alles vorbei gehen würde. Aber es ging nicht vorbei, im Gegenteil es wurde immer mehr. Und doch realisierte ich auch, dass es schon immer ein Auf und Ab war, ob jetzt mir diesem krebs oder mit den anderen Problemen. Und dass es dabei auch immer ein Wirrwarr an Gedanken gab. So auch am Geburtstag als ich Zweifel hatte, seinen 25. zu erleben. Ich bin froh nicht zu wissen was morgen ist, das macht mir viel mehr Angst als das heute, also lassen wir den morgigen Sturm auf uns zu kommen wenn er sich etwas abgeschwächt hat, dann ist es einfacher anzugehen.

Du hast recht es kann uns allen niemand sagen was morgen ist und ob man in einem bestimmten Zeitraum noch da ist, egal ob man Krebs hat oder nicht und doch macht man sich Gedanken darüber. Nur sie dürfen dich nicht beherrschen. Ich habe sie gesprochen, wir haben darüber gesprochen und nun ist wieder Platz für die Kraft um weiter zu (k.....) machen.

Jetzt habe ich echt überlegt ob ich „Kämpfen“ schreiben soll oder nicht, mir sind soeben die Worte einer Onko-Psychologin durch den Kopf gegangen die uns kurz nach der Diagnosestellung sagte, sie finde es falsch wenn Krebspatienten vom „Kampf“ sprechen. Ich frage mich einfach was sie von dem was wir durchmachen eigentlich hält, es ist sicher kein Spaziergang. Einen (Überlebens-)Kampf ist es meines Erachtens aber schon, ja sogar einer der sämtliche Kräfte benötigt, auch die „Reservisten“, um ihn zu gewinnen.

Ach jetzt bin ich aber abgeschweift ... tut mir leid, dabei wollte ich dir eigentlich nur sagen....

Liebe Nancy, ich habe mir geschworen meine Enkelkinder kennen zu lernen.

Da ich Marc und Pascal aber aufgetragen habe sie sollen warten bis sie ihre Ausbildungen fertig haben, wird es noch lange dauern und solange werde ich dem lieben Gott sicher nicht den Gefallen tun vor seiner Türe zu stehen, okay? Er wird noch warten müssen auf mich!

Danke, Nancy für deine lieben Gedanken, die Sonnenstrahlen sind angekommen und haben Einzug im Herzen genommen. Marc habe ich den Geburtstagsgruss ausgerichtet.

Ganz liebe Grüsse an Josephine und streichle mir die Alana ganz lieb, ach vermisse ich unsere Domino. Sei lieb umarmt – Liz ist einverstanden hat sie soeben gesagt. Soll dich auch von ihr noch umarmen.

Bis bald Willy

Da dieser Thread eigentlich von Liz für ihren Dad ist, hoffe ich, dass er weiss was ich über ihn, meine Liz und den Jungs denke, ich sehr stolz bin auf alle auch auf ihn und ich alle über alles liebe.

[Liz und Willy]

Darling Dad

My good night wish - please, please Daddy take care of Biene's husband and Mortischa's mum, both are on the way to meet you on the other side.

My thoughts are with Biene and Mortischa and their families and all the others who are still fighting or have just also recieved the bad news of having lost someone they dearly love.

All my love dini Gigaxel

Lieber Willy und liebe Liz,
das war eben richtig schön zu lesen. Teilweise rollten meine Tränen, teilweise mußte ich innnerlich schmunzeln. Lieber Willy, leider bin ich kein Mensch mit großen Worten, wohl eher der Taten...... aber ich muß Dir doch unbedingt sagen, daß so wie Du schreibst, ich meine deine Wortwahl ist so beeindruckend.... du wärst ein wundervoller Opa.
Weißt Du was, ich verstehe dich vollkommen, wenn Du mal wieder ein Tief hast und dich fragst was das alles noch bringen soll. Ich selber, wo ich doch eigentlich (hoffe ich) doch kerngesund bin, habe diese gräßliche Talfahrt ja auch. Manchmal ist einem alles über. Aber ich denke ganz wichtig ist es, wenn es dann Menschen gibt die einen wieder aufbauen.
Euer Marc hat ja auch schon so einiges durch in seinem Leben. Ich an Eurer Stelle wäre auch unheimlich stolz auf ihn. Schön das er es soweit geschafft hat. In dieser Bürokratischen Welt ist es ja doch nicht so einfach. Behörden sind nicht gerade mein Lieblingsplätze. Meist graut es mir schon Tage vorher solche Termine in Angriff zu nehmen.
Ach, ich freue mich richtig das Du geantwortest hast. Ich werde weiterhin fest an Euch beide denken. Heute kann ich allerdings nur Sonnenstrahlen in Eure warmen Gemüter schicken, jedoch als Wetter brauche ich etwas Regen, habe doch am Wochenende Rasen gesät und der braucht diesen dringend.

Liebe Grüße an Euch und Eure Familie

Nancy, Josi und unser Dalmi Alana

Hallo, liebe Liz,lieber Willy,

es gibt mich noch! Schaue immer mal wieder rein, um zu sehen, wie ees Euch geht und fühle sehr mit Euch mit!War sehr berührt, von Willy selbst zu lesen, ich wünsch Euch alle erdenkliche Kraft zum Durchhalten!!!!
Hin u. wieder werd ich mich kurz melden-bin selbst sehr am kämpfen mit den Gefühlen, vorallem, da bei Mama jetzt ein richtiger Zusammenbruch gekommen ist und ich um sie große Sorgen habe. Papa war ihr Lebensmittelpunkt, weiß nicht, wie sie ohne ihn klarkommen wird........
Habe eine Bitte: bitte schreibt mir Eure e-mail-Adresse!

Seid herzlich umarmt von susan,die Euch immer in Gedanken hat!

[Liz und Willy]

Hallo Susan Liebes

So schön von dir zu hören, tut richtig gut. Denken sehr oft an euch. Sei fest gedrückt aus Freude dich zu lesen.

Tut uns sehr leid, dass deine Mam einen Zusammenbruch hatte. Hoffentlich kann sie sich wieder fangen.

Unsere Mail Adresse ist oben links bei jedem unserer Postings - sind registriert. liz.isler@gmx.ch

Liebe Nancy

Habe dir geschrieben aber kam nicht mehr rein, es fehlen zwei Einträge, deiner und Daddy's.

Werde noch mals schreiben, muss aber kurz mal den Arzt anrufen, habe schon wieder einen Hörsturz. Da ich schon schwerhörig bin muss ich immer rasch reagieren, damit es nicht bleibt.

Also bis später.

Hebt ganz fest sorg zu euch, und ihr stillen Mitleser auch.....

Liebste Grüsse Liz und Willy

Daddy I love, I am looking forward to seeing Franziska and Roswitha Schilling at the vernissage of Albert's Open Air Exhibition on saturday. I know it will hurt, because at these occasions you are so near and yet so far.

All my love Dini Gigaxel

Hallo Liz, lieber Willy,
oh ja das ist mir auch schon ein paar mal so ergangen. Man schreibt sich mal richtig sie Seele raus und ......schwupps weg ist er. Naja die Technik.
Oh das mit dem Hörsturz stimmt, damit ist nicht zu spaßen. Meine Tante hatte dies auch schon 2-mal. Hoffentlich wird es nicht so ernst bei Dir. Du hast weiß Gott noch andere Probleme. Wünsche dir alles guten für deinen Arzttermin bzw. Anruf.
Bis dann und grüße doch bitte meinen (darf ich das sagen?) Willy von mir ganz lieb. Ach ich liebe diesen Namen.

LG Nancy