Stammtisch

[Wolke]

Hallo allerseits,

ich hatte gedacht über die Feiertage geht es hier mehr ab. Ist das nun ein gutes Zeichen, dass es so still ist? Ich hoffe doch sehr.

Ich bin etwas verwirrt.

Mein Dad hat ein großes Porträit von meiner Ma geschenkt bekommen. Meine Tante hat sie von einem Foto malen lassen. Als er es bekam, war er zu Tränen gerührt. Nun findet er und einige andere es schrecklich. So groß und überhaupt. Er kann das doch nicht aufhängen, dass wäre ja dann wie Götzenverehrung und man kann aus der Wohnung ja keinen Altar machen. Da war ich doch etwas hin und her gerissen. Er war es, der den Rahmen mit den vielen verschiedenen Bildern nicht zu Gunsten einer weihnachtlichen Dekoration abnehmen wollte.

Am zweiten Feiertag hab ich seine neue Freundin oder wie er es nennt Bekannte kennengelernt. Alles in Allem ist sie sehr nett. Hat einige etwas andere Ansichten bei manchen Themen und ist etwas stur, aber scheint okay. Sie hat auf das Bild relativ neutral reagiert.

Ich wünsche euch einen erträglichen Jahreswechsel und weniger Trauertierangriffe im neuen Jahr.

Alles Liebe Wolke

[Andrina]

hallo ihr lieben

lang ist's her!

das lesen und schreiben im forum hat mir immer sehr viel gebracht, war wie eine art therapie, vielleicht sogar eine art schock therapie! doch irgendwann habe ich gemerkt, dass ich in meiner trauer nicht mehr weiterkomme! dass es mir nicht mehr hilft, wenn ich all die schiksale hier lese, dass es mir nicht mehr hilft, wenn ich lese, dass es so vielen anderen genau so geht wie mir! nein, ganz im gegenteil... es hat mich oft einfach nur noch traurig gemacht und mich aufgewühlt! ich glaube, es hat mich eigentlich immer traurig gemacht, aber eine ganze weile lang habe ich diese traurigkeit gebraucht, ja regelrecht gesucht!

tja, nun bin ich einige wochen oder monate lang ohne forum gewesen und auch das hat es nicht gebracht! zwar ist das thema krebs nicht mehr so gegenwärtig, was für mich persönlich irgendwie gut ist / war, aber mit meiner trauer geht es mir nicht besser! wenn ich so darüber nachdenke... 9 monate sind es her... es hat sich vieles verändert in dieser zeit und einiges ist auch besser geworden, aber richtig erfassen kann ich das nicht! denn ganz oft habe ich auch das gefühl, dass ich überhaupt noch nicht viel weiter bin und immer auf der gleichen stelle trete! das gefühl, wieder glücklich sein zu wollen und die trauer wirklich mal hinter mir zu lassen, ja ganz allgemein loszulassen und anzunehmen, ist authentischer geworden! nicht mehr nur eine reine idealvorstellung sondern etwas was ich mir wirklich wünsche!

tja, deswegen ist es aber wie gesagt nicht leichter! in mir drin hat sich so viel verändert... ich war früher wirklich sehr fröhlich und auch immer sehr zufrieden und jetzt geht das einfach nicht mehr! das macht mir sehr zu schaffen, weil ich zu einer person mutiert bin, mit der ich mich nicht anfreunden kann und die ich auch nicht sein will! alltagsdinge, meine freunde und auch schon öfters meine beziehung zu meinem freund kommen mir sehr oft banal und nichtssagend vor! am liebsten hätte ich einfach ein anderes leben! aber ich bin immerhin klug genug um zu wissen, dass neue freunde, eine neue beziehung, eine neue wohnung oder einen neuen job nichts ändern! denn was ich in meinem herzen trage, wird mich überall hin begleiten! so halte ich fest an dem was mir schon immer wichtig war und versuche das beste daraus zu machen... in der hoffnung, dass es irgendwenn mal besser wird! ich schreibe extra hoffnung, weil ich nicht weiss, was ich noch machen könnte, damit es mir besser geht oder damit ich weiterkomme! am anfang waren soviele ideen in der trauerarbeit... ich wollte es, wie alles sonst auch, anpacken und hinter mich bringen! ich habe ganz viele bücher gelesen, geschrieben, mich stundenlang darüber unterhalten... ! die zeit scheint einfach noch nicht reif zu sein, denn all meine bemühungen haben schlussendlich nichts gebracht oder die ergebnisse sind zum jetzigen zeitpunkt noch nicht sichtbar! ich komme mir vor wie amputiert! am anfang war es schwierig einfach weiterzumachen, da war man so oft verwirrt und konnte sich nicht richtig konzentrieren! dann ist man wieder in seinen trott gekommen, für die anderen funktioniert man! manchmal vergehen vielleicht auch für einem selber ein paar tage, bis man merkt, dass eigentlich überhaupt nichts in ordnung ist! dass man einfach die rolle in seinem leben weiterspielt... einfach weitermacht! irgendwie geht es ja immer, nur wie?

tut mir echt leid, wenn ich so miesepetrig schreibe! die advents- und weihnachtszeit war echt schlimm für mich! zeitenweise war es auch schön und ich konnte es geniessen, aber die meiste zeit hat es doch ganz arg weh getan und mich zu tränen gerührt oder ich wurde gereizt und agressiv, was ich leider ganz oft bin, wenn die tränen nicht raus können oder wollen!

ich bin sehr froh, wenn dieses jahr zu ende ist! meine persönliche bilanz für dieses jahr sieht echt scheisse aus! das beste war wohl, dass ich meine prüfungen bestanden habe! auch wenn es eigentlich nur dummes zeug ist von wegen neues jahr, neues glück! ich hoffe wirklich sehr, dass es das 2007 besser mit uns meint!

in diesem sinne wünsche ich euch allen einen guten rutsch und alles was ihr euch wünscht im neuen jahr!

liebe grüsse,
andrina

[AndreaS]

Meine Lieben,

Sylvester steht mal wieder vor der Türe. Bereits lange, bevor Krankheit und Tod meines geliebten Mannes unsere Familie in tiefes Leid gestürzt haben, war mir die Tradition, ein neues Jahr freudig zu begrüßen, von dem man nicht weiß, was es bereithalten wird, gruselig.

Im letzten Jahr hatte ich mit meiner Freundin Barbara angestoßen, mit dem Wunsch, im neuen Jahr soll es uns einfach nur "besser" gehen, die Seele ein wenig zu ihrem Frieden finden.

Für mich ist dieser Wunsch in Erfüllung gegangen. Diese Plattform, der Austausch, die Menschen, die mir begegnet sind, ihr alle habt mir Stück für Stück Seelenfrieden wiedergegeben.

Ein Weiterleben nach dem Tag X. Mit meinem Freund aus der Ferne an unserer Seite, mit seinem und unserem alten Leben und unserer gemeinsamen Hoffnung auf Gleichklang.

Es soll uns allen im Neuen Jahr wieder ein Stück besser gehen. Jeder mit dem eigenen Plan, wie dieses "besser" aussehen soll. Ohne Regel, ohne "tu dies, lass jenes" Die innere Stimme soll uns helfen, unsere eigene und gewiss die unserer Lieben.

Lassen wir uns nicht drängen von außen, lassen wir uns nicht erzählen, was gut für uns ist, nur wir allein können das für uns entscheiden. In unserem Tempo, mit unserer eigenen Philosophie, mit unseren Erfahrungen, die wir im "alten" Leben gesammelt haben, mit unserer eigenen Vorstellung, was für uns Glück bedeuten soll. Nur wir alleine bestimmen Tempo, Richtung und Ziel.

Lassen wir uns also nicht provozieren, wir brauchen keinen Mut, wir brauchen nur Zeit.

Kommt gut durch die Nacht morgen und für das Neue Jahr wünschen wir von Herzen, dass es uns allen besser gehen möge, dass wir alle wieder ein wenig Gleichklang finden.

@Liebes: Die Tür steht offen, immer!

LG
Andrea und Steffen (Gaertner)

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
vielen Dank für alle guten Wünsche zum neuen Jahr.
Ich bin wirklich froh, wenn dieser Jahreswechsel vorbei ist. Letztes Silvester war mein Schatz noch bei mir. Wir haben mit einem Glas Sekt angestoßen (wie in all den Silvesternächten der 41 Jahre vorher) und hatten schon die grausame Gewissheit, dass es das letzte Mal sein würde. Zehn Tage später ist mein geliebter Schatz ins Regenbogenland gegangen...
Die Erinnerung tut so schrecklich weh. Weh tut auch, dass Leute mir erzählen (von mir erwarten???), dass man nach einem Jahr der Trauer wieder zur Tagesordnung übergehen kann. Kann ich meine Trauer ablegen wie einen schweren Mantel, der mir lästig geworden ist? Ausknipsen wie eine zu grelle Lampe?
Glücklicherweise habe ich hier am Stammtisch ja schon oft genug erfahren, dass es normal ist, wenn man auch nach Ablauf dieses sogenannten "Trauerjahres" unter den Attacken des TT leidet!
Ich stehe momentan so ziemlich neben mir, kann mich selbst nicht mehr leiden, mit meiner Unruhe, meinen Launen, meiner Verletzlichkeit, meiner Mutlosigkeit, meinen Ängsten, den vielen Tränen und diesem unerbittlichen Trauertier an meiner Seite.
Wäre so gerne wieder wie ich in meinem alten Leben war: optimistisch, stark, fröhlich. Mein Wunsch an das neue Jahr: gib mir ein ganz kleines bißchen davon zurück, lass die schönen Erinnerungen stärker werden als die Bilder von Krankheit und Leid.
Ich wünsche allen, die sich hier am Stammtisch treffen, dass 2007 ein gutes Jahr für uns wird, und dass wir alle auf dem steinigen Weg in unser "neues Leben" ein Stück vorankommen. Es ist schön, dass es Euch gibt.
Liebe Grüße,
Anemone

[AndreaS]

Wie wärs?

Wollen wir uns die Idee aus alten Filmen klauen und um Mitternacht miteinander anstoßen? Jeder, wo er gerade ist?

Ich werde heute in Gedanken bei vielen Menschen sein, hoffe, das Tier verkrümelt sich, das bereits zwei - dreimal um die Ecke geblinzelt hat.

Kommt gut durch die einsamste und dunkelste aller Nächte und schaut am Feuerwerk vorbei, unsere Sterne werden leuchten heute Nacht...

LG
Andrea

[Anemone]

Hallo alle zuammen,
möchte den Stammtisch schnell mal ein bißchen nach oben schubsen. Ich hoffe, die relative Funkstille am Tisch bedeutet, dass es Euch einigermaßen gut geht. Jetzt haben wir die schwierigen Fest- und Feiertage erst mal hinter uns gebracht. Ich wünsche Euch und mir, dass der Alltag, der nun vor uns liegt, erträglich sein wird.
Ganz viele liebe Grüße,
Anemone

[hoppit]

Liebe AndreaS, hallo ihr anderen Lieben,
wollte euch noch ein ruhiges und friedliches 2007 wünschen.

Habe erst heute nachgelesen, dass AndreaS am 12.12.06 mich angeschrieben hatte. Bei uns gibt es nicht viel Neues. 6 x Chemo ist jetzt durch. Es ging meinem Mann ziemlich mies. Morgen wieder ab in Klinik, Zwischenstand kontrollieren. Insgesamt sind wir ziemlich auf den Felgen. Aber wir hoffen, hoffen und hoffen.
Sorry, das ich mich solange nicht gemeldet habe. Aber bin abends meist fix und fertig.
Also, auf ein gesundes neues Jahr
Alles, alles Liebe ich denke oft an dich und viele hier.
hoppit

[AndreaS]

Hallo Ihr Lieben,

ich hoffe Ihr habt die Sylvesternacht erträglich hinter euch gebracht.

@Hoppit, danke für die lieben Grüße. Ich weiß, was los ist, die Zeit fehlt an jeder Ecke und hin und wieder denke ich magst du ganz einfach nur noch durchatmen. Ich bin in Gedanken bei euch. Verlier niemals den Mut

Für die, die es nicht gelesen haben, möchte ich die folgenden Zeilen hochschupsen, fand es einfach klasse.

Besonders für euch Liebes und Seelenfreundin, musste an diverse Telefongespräche denken, passt, findet ihr nicht??

http://www.krebs-kompass.org/Forum/s...ad.php?t=22660

LG
Andrea

[AndreaS]

Gleichklang? Heute wieder weniger, das Tier schleicht. Schon vor zwei Jahren an diesem Tag besonders. 28 Jahre immer dieselben Sprüche, dieselben Witzeleien. Habe erst vorgestern meiner Freundin geschrieben: Tja, was vermisse ich besonders? Mir ist nichts konkretes eingefallen. Doch heute weiß ich es wieder. Jedes Jahr am Tag vorher hat er denselben Scherz mit mir gemacht. Und heute dröhnt es mir im Kopf rum, aber ich kann es nicht wirklich hören. Aufstampfen, wo bist du? Alles ist anders, vieles wirklich wieder gut, also warum stampfe ich noch immer auf?

Heute hab ich Claus erstmals seit September! geschrieben und mir wurde klar, dass ich es wieder öfter tun werde. Es ist ein Unterschied zur gedanklichen Zwiesprache. Klar noch immer der erste Gedanke am Morgen und der letzte vor dem Schlafengehen. Und zwischendurch, klar, soll auch nicht aufhören.

Aber das Schreiben, ihm schreiben, mit ihm "reden" bringt mir nach wie vor ein wenig Seelenfrieden. Unsere "Gespräche", meine Gedanken, die er mit Sicherheit kennt, meine Gefühle, die positiven wie die zwiespältigen, die ihm gewiss auch vertraut sind, zu formulieren, schafft wieder ein wenig alte Vertrautheit. Die Auszeit, die ich mir erhalten werde, auch jetzt in meinem neuen Leben, das sich richtig anfühlt aber das alte Leben nicht verdrängen darf.

Der Kloß im Hals, Gedanken im Gestern, heute wieder heftig. Das ist die eine Seite. Die andere z.B die Freude, dass ich um Mitternacht die Gedanken meiner Freundin ausgepacken werde. Hey Liebes, ich bin so gespannt Tja auch hier der fürchterliche Zwiespalt, der Preis, den wir alle gezahlt haben, um einander zu finden und das wirklich starke Glücksgefühl, dass es so gekommen ist. Wenn schon alles so sein muss wie es ist, nein, ich möchte niemals mehr ohne euch sein, mein Liebes, mein Seelchen, mein Brielchen, meine Barbara und natürlich mein Freund aus der Ferne

Gedankenfetzen, runtergeschrieben, zum Druck abbauen. Überlest es, wenn es "stört" macht euch keine Sorgen, wenn es euch erreicht, heute ist es so, kennen wir ja, morgen vielleicht wieder besser.

Und wer weiß, vielleicht sagt der Bauch im Süden doch noch: Mmmmh, ich darf das jetzt nicht nur, ich will es auch. Na, dann los, du weißt Bescheid! Ohne Zwang, ohne Voranmeldung, immer und zu jeder Zeit

Andrea, die dem Tier nun gleich einen ordentlichen Tritt verpasst

[antje s.]

Hallo @alle!

Ersteinmal, auch ich wünsche Euch ein glückliches Neues Jahr...?!
Nein, das passt irgendwie nicht auf uns. Ein zufriedenes Jahr, ein Jahr, in dem Ihr zur Ruhe kommt, Zeit für Trauer, Gedanken, Tränen und auch Schönes und Aufbauendes findet! Und ich hoffe, daß das Jahr uns nach vorne bringt und das elende Tier uns nicht ständig übermannt!

Ich habe lange nicht geschrieben. Hatte keine Zeit in der Vorweihnachtszeit, wie immer nur im Streß und nur am Rennen! Und dieses Jahr ist mir das Alles besonders schwer gefallen. Und wie es aussieht, geht es so weiter.
Ich sitze noch immer im Büro, Jahresabschluß, muß aber gerade an das Wichtigste überhaupt denken, meinen Liebsten.
Er war immer so besorgt, wenn ich lange arbeiten musste, hat oft auch noch gearbeitet, war aber auch oft schon zu Hause und hat auf mich gewartet, mit einem Glas Wein und einer warmen Couch.
Noch immer warte ich darauf, daß er zu Hause ist und mich endlich tröstend in die Arme nimmt. Ich finde, das Schwerste ist, zu realisieren, daß man keinen Gefährten mehr hat. Irgendwann kam mir der Gedanke, daß ich jetzt alles alleine entscheiden muß (in manchen Situationen sicher nicht das Schlechteste...), mich nicht mehr beraten kann, niemanden habe, der sich immer und jederzeit für mich interessiert und zwar für alles, was ich tue, was ich erlebe... Das ist echt ätzend!

Ich habe am Wochenende eine neue Couch bestellt, das wollten wir schon lange machen. Auf der einen Seite freue ich mich, aber ich frage mich ständig, ob er sie auch kaufen würde. Und ich habe Angst davor, alles zu sehr zu verändern. Irgendwie ist es ja dann nicht mehr so, wie er es kannte.

Ach, es ist alles echt schwer und wie immer tut es gut, darüber zu schreiben.

@Andrea,
Ich habe die letzten Wochen auch nicht mehr geschreiben und besonders die letzten Tage habe ich es vermisst. Deine Worte erinnern mich wieder daran, wie sehr es mir geholfen habe und haben mir den Schups gegeben, den ich brauchte. DANKE!

Liebe Grüße an alle!
Antje

[Blue]

Wie war das?

Vermutlich im Herbst 2005 suchte ich hier Kontakt zu Menschen denen es genauso ging wie mir. Irgendwie an Land gespült, wund von Leben. Menschen die auch am Tellerrand stehen und es nicht fassen konnten, was mit dem Leben einfach so passiert ist.

Zuerst war es in „Und nun“, der Kontakt entwickelte sich, irgendwann PN ausgetauscht, irgendwann Bilder ausgetauscht – da hatte sie auf einmal ein Gesicht und auch ihre Familie bekam ein Gesicht.

Die Telefonnummern ausgetauscht und am 02.04.2006 zum ersten Mal telefoniert. Ja, ich weiß den Tag noch sehr, sehr genau. Mein Absturz und ihre Worte. Und ja, ernste Gespräche und ohne es zu merken, immer mal wieder die Päckchen neu geschnürt. Immer mal wieder weiter gegangen in dem verflixten Leben, immer mal wieder auf Talfahrt gegangen und wirklich immer die Worte von ihr gehört, die ich genau zu diesem Zeitpunkt hören musste. Von ihr immer den richtigen Ton gefunden, immer wieder angestupst, andere Sichtweisen, Denkanstöße.

Im Sommer habe ich sie tatsächlich richtig gesehen. Es war ... hmm....so klar. Sie kam von ihrem Urlaub zurück, hatte einige Stunden Aufenthalt – die Gelegenheit. So nah da, so problemlos zu machen. Da stand ich also in der Ankunftshalle, hatte ihr Bild so im Kopf und dachte mir – na – ob wir uns erkennen. Es passierte nicht oft, daß man einem „fremden“ Menschen in die Augen schaut und sagt – ja, das ist sie. Es war so. Ich sah sie und wusste, ja, das ist sie.

Sie ist ein lieber Mensch – aber das wusste ich vorher. Sie hat unglaubliche Augen, ihre ganze Seele ist in den Augen zu finden. Strahleäuglein.

UND HEUTE HAT SIE GEBURTSTAG.

Mein Entschluß war gefasst, ich wollte an diesem Tag zu ihr fahren. Aber manchmal wird man durchgewirbelt, hängt in den Seilen und hat ganz einfach nicht die Spucke dazu. Das Herzchen ist in die Hose gerutscht und man schaut wieder verängstigt dem Leben zu – am Tellerrand. Verpasste Möglichkeit? Nein, wir holen das nach – ganz sicher.

Alles Liebe von mir. Und hörst Du? Laß es laufen, mach es aus dem Bauch raus.

Bruni

[Jutta]

Liebe Andrea,

Was ich dir wünsche, das weißt du.
Lasse die Erfüllung zu, nehme alles was dir begenet als Geschenk.

[SylviaW]

Liebe Andrea,

auch von mir die besten Glückwünsche zu deinem Geburtstag.

Hab einen wunderschönen Tag.

LG
Sylvia

[Anemone]

Liebe Andrea,
auch ich schicke Dir herzliche Geburtstagsgrüße und wünsche Dir für Dein neues Lebensjahr ganz viele gute Tage und dass Deine Wünsche, die Du an dieses Jahr hast, möglichst alle in Erfüllung gehen.
Liebe Grüße,
Anemone

[Dagi]

Liebe Andrea,auch ich wünsche dir zu deinem heutigen Geburtstag nur das allerbeste!!
Möge es hoffentlich für dich nur noch gute zeiten geben.... Dagi