Der Schmerz ist noch nicht leichter geworden :(

[Jesmande]

Hallo zusammen,
mein Name ist Jessica (35), bin Mama einer 7-jährigen Tochter und gehöre leider auch in den kreis der Hinterbliebenen. Im August letzten Jahres ist meine heißgeliebte Mama im Alter von nur 53 Jahren nach 3 Jahren Kampf an Brustkrebs gestorben. Das letzte halbe Jahr hat sie bei uns zuhause gelebt, ich habe sie zusammen mit meinen Großeltern gepflegt und begleitet. Diese Zeit hat mich absolut gebrochen. Es ist nun über 1 Jahr her, aber ich fühle mich so, als wäre Mama erst vor ein paar Monaten gegangen. Es ist noch immer so unfassbar, nie wieder mit ihr reden zu können, nie wieder mit ihr lachen zu können. Ich hätte sie noch locker 20-30 Jahre haben können; ich hätte sie noch sooo sehr gebraucht, als Omi. Warum wurde sie mir so früh genommen. Wir hatten eine ausserordentliche Beziehung, hatten so gut wie nie Streit, sie war meine beste Freundin, meine große Liebe. Das Gefühl, ihr noch etwas sagen zu wollen, habe ich nicht, da wir über alles immer reden konnten. Wie oft habe ich ihr gesagt, dass ich sie liebe.... Und jetzt.... jetzt kämpfe ich mit den Bildern, mit dem Erlebten und mit dem Verlust. Es nimmt mir noch immer den Atem, wenn ich an sie denke.
Als sie gegangen ist, war ich leider nicht da. Aber ihre Freundin war da. Ich bin überzeugt davon, dass sie es so wollte. Ich wüsste auch nicht, wie es mir dann gehen würde, wenn ich den letzten Atemzug auch noch mitbekommen hätte, da ich ja eh schon sooo sehr mit den anderen Bildern (Anblicken) zu kämpfen habe.
"Mit den Flügeln der Zeit fliegt die Traurigkeit davon".... aber wann ist diese Zeit da? Wenn ich aufgehört habe, egoistisch zu sein?
Ich habe keine Therapie gemacht, denn a) fehlt mir die Zeit und b) fühle ich mich nicht so, dass ich das tun müsste. Ich gehe nur gaaaanz selten ans Grab, denn das ist keine Anlaufstelle für mich. Ich habe zuhause einen Altar aufgebaut... da sitze ich oft davor. Meine Tochter hat hier und da Fragen über meine Kindheit, und teilweise kann ich sie ihr nicht mehr beantworten, da das nur meine Mama könnte. Das stimmt mich sooo traurig


Ach Mummili..... Du fehlst mir soooo unendlich.... bis zum Mond und wieder zurück! Hab Dich sooooo lieb!!!

Ich drück Euch Gleichgesinnten ganz fest. Es tut gut, sich hier auszutauschen. Denn meist können nur die, die all das selbst durchgemacht haben, so richtig nachempfinden, wie es einem geht. Wir sind nicht alleine


Liebe Grüsse

[HeikesFreundin]

Liebe Jessica ...

ja - wann wird es leichter.
Irgendwann - versprochen!

Du befindest Dich mitten in der Trauerverarbeitung, wobei
das was Du schreibst

Und jetzt.... jetzt kämpfe ich mit den Bildern, mit dem Erlebten und mit dem Verlust. Es nimmt mir noch immer den Atem, wenn ich an sie denke.

"normal" ist.

Es gibt so vieles zu verarbeiten und zu verabschieden, Erlebnisse, Situationen, Bilder, Gefühle, Wünsche .... das braucht seine Zeit.

Wenn Du aber mal Rückschau hältst wirst Du feststellen,
dass die traurigen Einbrüche nicht mehr immerzu da sind (24 Stunden am Tag)
und dass Du es schon etwas besser schaffst, aus diesem tiefen Loch emporzusteigen ....?

Lass Dir die Zeit, die die Verarbeitung braucht.
Eine Traurigkeit wird für immer bleiben, aber sie dominiert irgendwann nicht mehr das ganze Leben.

Meine Mutter ist in diesem Jahr 14 Jahre tot und es gibt einige wenige Situationen in denen ich heute noch
nen Kloß im Hals kriege und Tränen in den Augen habe. Aber ich muss nicht mehr wirklich weinen -
wahrscheinlich bin ich inzwischen so weit, dass ich das Unabänderliche akzeptiert habe.

Sie hat einen festen Platz in meinem Herzen und meiner Erinnerung!


Alles Liebe für Dich!

Und wenn es Dir hilft zu schreiben, dann schreibe Dir die Seele frei.

Angie

[Siebenschlaefer]

Liebe Jessi,

lieben Dank für Deine Zeilen!

Ich drück Dich und denk an Dich,

[Jesmande]

ich denke gerade jetzt in der weihnachtszeit werden die emotionen, die gefühle dadurch verstärkt. ein bisschen konnte ich schon loslassen, aber die tränen kullern immer wieder. ach mami.... warum du?? warum so früh??

[Ute08]

Liebe Jessica,
die Frage nach dem "warum" begleitet mich auch immer,
obwohl ich innerlich eigentlich weiß,
dass es keine Antwort geben wird.
Lass dich unbekannterweise mal
Liebe Grüße
Ute

[kerstin10]

Liebe Jessica,

auch ich (37) habe meine Mama im November 2009 verloren. Seit 1999 hatte sie Brustkrebs. Meine Mama und ich haben uns so gut wie jeden Tag gesehen, wenn nicht, haben wir zumindest telefoniert. Ich habe sie begleitet wo ich konnte, so gut ich konnte. Wollte alles mit ihr teilen. Wir haben, so lange es ging, noch sehr viel unternommen. Und trotzdem hat es nicht gereicht. Es gibt so viel was ich nicht weiß, was sie einfach mitgenommen hat. Und die Fragen werden immer mehr. Ich gehe auch nicht so oft an ihr Grab. Ich fühle mich dem Grab nicht so sehr verbunden. Ganz im Gegenteil. Es ist nur ein Stückchen Land. Meine Mama war viel mehr. Meine Mama war und ist ein Teil meines Lebens. Was ist dagegen ein Fleckchen Erde? Ein bisschen leichter wird mir der Verlust, wenn ich daran denke, wie sehr sie die letzten Monate ihres Lebens gelitten hat und dass sie selber einfach nicht mehr leben wollte. Warum sollte ausgerechnet ich, wo ich sie doch so liebe, festhalten wollen. Ich durfte bei ihr sein bis zum Schluss. Nur den letzten Atemzug hat sie gemacht, als ich kurz aus dem Zimmer ging. Der Schmerz wird mich immer begleiten. Einmal mehr, einmal weniger. Und fehlen wird sie mir bis zu meinem letzten Atemzug. Meine Mama hat zu mir gesagt: "Muckl, ich werde immer bei Dir sein und Dich beschützen". Und ich denke mir, versprochen ist versprochen.

Liebe Jessica, nehmen kann uns die Trauer niemand. Aber Gott sei Dank auch die Erinnerungen und die Liebe an unsere geliebten Mamas nicht. Die behalten wir für immer!

Ich Dich ganz fest.

Kerstin