Es bleibt die Liebe

[HelmutL]

Guten Morgen, Lissi,

ja, es war ein schönes Wochenende. Viel gelacht und ab und zu ein Fenster geöffnet. Einblicke, die anders nicht möglich sind, die Ähnlichkeit der Gedanken, Betroffenheit und und Zustimmung. Das alles zusammen ist Balsam für die Seele.

Vielleicht entsteht daraus ein neuer Weg? Wer weiss das schon genau. Alles ist möglich.

A hundred days have made me older
Since the last time that I saw your pretty face
A thousand lies have made me colder
And I don’t think I can look at this the same

But all the miles that separate
They disappear now when I'm dreamin' of your face


(aus "Here Without You - 3 Doors Down")

Nie waren unsere Lieben weiter weg und uns nie so nahe.

Traurig und Hoffnung zugleich. Schon oft hab ich dieses Lied gehört, aber bisher nie realisiert. Ein paar Zeilen machten mich aufmerksam wie eine eiskalte Dusche. Ich weiss nicht mehr, wie oft ich mir dieses Lied gestern Abend angehört hab. Hab mich hineingewühlt und versucht, es zu übersetzen. Wenn du willst, dann kannst du meine Übersetzung finden.

Ganz liebe Grüsse auch an die anderen Berlinerinnen War schön, euch mal live zu erleben.


Liebe Grüsse

Helmut

[Blume68]

Liebe Lissi,

ich lese erst heute deine Zeilen...ach Mensch...nehme dich ganz sanft in die Arme, und hoffe, es ist heute ein bischen besser...es ist alles schwer für dich, ich weiß. Halte meine Leiter parat und reiche sie dir an, wenn du sie brauchst zum Rauskrabbeln. Sag Bescheid!!

Mitfühlende Grüße
von deinem Blümchen

[dani33]

Liebe Lissi, ich lasse Dir inen blumigen Gruß da.
Frisch aus dem Garten:



Alles Liebe
Dani

[Jyrina]

liebe lissi,
ich habe versucht heute nacht alle löcher zuzubuddeln, hab auch bei dir vorbeigeschaut und auch dort löcher vorgefunden und sie alsdann gleich zugeschüttet. richtig so? ach lissi ich nehm dich in den arm und knuddel dich, das wird schon glaub mir.
kannst du mir nicht mal ab und an ein bild von deinen rackern zeigen? ich liebe tiere egal ob hund, katze, maus hi hi
hier mal ein foto von meinen rackern, nachdem sie den papierkorb ausgeräumt haben, sind sie vor erschöpfung eingeschlafen, diese rackerbilder 1 008.jpg
gute nacht lissi und schlaf gut liebe grüsse gerda

[Lissi 2]

Ihr Lieben,
ich danke für die Leitern,für den Deckel, für die Blumen, für das Lied das soviel wahres sagt, fürs zubuddeln und zuschütten, ach einfach Danke für alle lieben Gedanken, für all die hilfreichen Hände die ihr mir immer reicht.
Wenn ich hier bei Euch und mit Euch bin, dann weiß ich wenigstens das ich wohl doch ganz normal ticke und nicht wie meine Umwelt hier in meinem realen Leben mir immer heftiger einreden will das es nun aber langsam gut sein müsste, es wäre ja nicht normal wenn man so heftig noch nach dieser Zeit trauert. Oft frage ich mich wo steht das denn nun geschrieben, wann es gut sein sollte ( wird es je überhaupt einmal wieder gut??? ) und manchmal frage ich mich dann aber auch warum alle meinen es sei nicht normal, bin ich vielleicht wirklich unnormal??? Nein und nochmals nein, ich bin nur entzwei... meine "bessere Hälfte" ist nicht mehr da, nie mehr anfassbar, nie mehr anschaubar, nie mehr anhörbar... in meinem Herzen... ja da ist sie, meine große Liebe und wird auch ewig bleiben... daran gibt es nichts zurütteln, kein zweifeln... nur sie fehlt so sehr diese Liebe, im Alltag, morgens beim aufwachen... kein Göga da der mir lieb einen guten Morgen wünscht. Beim nachhause kommen... kein Göga der mich begrüßt, mich in die Arme nimmt und hören will wie mein Tag so war... Und abends kein Göga der mir eine gute Nacht wünscht und sagt das ich was schönes träumen soll... Das und noch unendlich viele andere kleine Dinge im Alltag, das alles fehlt so sehr. Und ich frag mich immer wieder und immer öfter ist das alles so schwer zu verstehen??? Ich will kein Mitleid und schon gar nicht blöde Floskeln, wie das Leben geht weiter( na klar geht es weiter, nur fragt sich wie)und so ähnlich hören. Warum lassen sie einem nicht einfach in Ruhe, wenn sie es nicht vertragen können auf platte Fragen eine ehrlich Antwort zubekommen, warum sagen sie das es nicht normal wäre noch immer zu trauern??? Ich war 30 Jahre in dieser meiner großen Liebe angekommen, angenommen, aufgehoben, behütet, begleitet und beschützt, da ist das doch normal das ich traurig bin, unendlich traurig... oder????
Es ist wieder Freitag, der 39. ohne meinen Peter, mich graulst, die Bilder werden einfach nicht blasser von diesem Freitag den 19. September und ich hätte so gerne endlich andere Bilder von unserer Liebe im Kopf.
LG Lissi


PS: Lieber Helmut, das Lied hatte ich schon gestern Nacht bei Dir drüben gefunden und es mir gleich gesucht, immer wieder angehört und auch Deine Übersetzung gelesen. Auch ich hab es schon oft gehört, aber richtig erst letzte Nacht. Danke und liebe Grüße zurück

http://www.youtube.com/watch?v=TlDIn...eature=related



PS: Liebe Gerda, ich versuche mal am WE Bilder reinzustellen, ich konnte das schon, nur nun klappt es mal wieder nicht, ach manchmal bin ich aber auch zu gar nix zu gebrauchen. Deine beiden Racker sind ja supi und machen Dir bestimmt viel Freude. Liebe Grüße an die zwei

[dani33]

Liebe Lissi,
Du bist normal und tickst normal.
30 Jahre ist eine lange Zeit und wer sowas sagt,
was Du hören mußt, hat noch nie gelitten.
Je mehr man liebt umso länger dauert es.
Nicht umsonst heißt es Trauerjahre.
Diana schrieb bei sich, das bei dem Trauergespräch heraus kam,
das es 1- 10 Jahre dauern kann,
was ich aber für Uns nicht hoffen möchte.
Alles braucht seine Zeit
und das dauert jetzt leider.
Sag mir wer 30 Jahre so schnell wegstecken kann und
nicht mehr Trauert.
Richtig! Es geht nicht!
Sobald ich eine Erfindung weiß,
die Uns alle hilft,
bekommst Du sie als erstes.
Ich drücke Dich ganz feste!
Alles Liebe
Dani

Das Lied gefällt mir auch!
Liebe Gerda, ich knuddel Dich auch und lasse Dir liebe Grüße da

[Blume68]

Liebe Lissi,

auch wenn ich mich wiederhole - ich möchte noch einmal kurz von meiner Mama erzählen. Nur, um dir nochmal zu zeigen, wie NORMAL du bist!

Meine Mama mußte ja nun auch acht Jahre ohne meinen Papa leben. (Er hätte heute übrigens Geburtstag...) Das ist ihr sehr schwergefallen. Gerade wenn du über deine "Löcher" nach einem Treffen berichtest, erinnert es mich an sie. Denn immer, wenn sie bei einem von uns zu Besuch war, oder in Urlaub - das Heimkommen muss grausam gewesen sein. Das leere Haus, niemand zum erzählen und zum teilen, niemand, der abends ihre Hand hielt. Sie hatten ihr ganzes Leben aufeinander eingespielt, und nun fehlte die andere Hälfte.
Wir haben öfter darüber gesprochen (waren uns ja so nah), und auch in ihren täglichen Notizen taucht diese Sehnsucht nach meinem Papa jahrelang, ja bis zum Ende, auf. Sie lernte damit zu leben, sie lernte auch, mal wieder zu lachen, dem Leben schöne Seiten abzugewinnen! Aber die Sehnsucht, das Traurigsein auf eine bestimmte Art und Weise blieb, die ganze Zeit. Manchmal wollte sie schon gar nicht mehr länger wegfahren, weil sie das Heimkommen fürchtete, und den Absturz. Es erforderte manchmal einiges an Überredungskunst, sie dort "wegzulocken".
Ähnlich war es aber, wenn wir bei ihr waren, und wieder wegfahren mussten.

Lissi, das ist alles völlig normal, was du erlebst! Jedenfalls, wenn man sich so nahe gestanden hat. Was erwartest du denn von dir? Was erwartet deine Umwelt? Du musst niemandem etwas recht machen, nur dir selbst.
Lass dir bitte von NIEMANDEM etwas anderes erzählen oder einreden!!
Damit will ich nicht sagen, dass du nie mehr lachen sollst, dass du nicht auch hoffentlich glückliche Momente ohne Peter erleben wirst! (Solch ein Treffen, zu dem du gottseidank fährst, tut dir ja auch gut.)
Nur, dass dein Schmerz normal ist - das will ich damit sagen. Ich bin froh, dass du uns teilhaben lässt an deinen Gedanken. Dann können wir dir wenigstens sagen, wie gern wir dich haben, und dir unsere Schüppen und Leitern anbieten...

Peter wäre stolz auf dich, wie tapfer du dich schlägst. Da bin ich sicher! Ich bin so froh, dass ich ihn noch kennenlernen durfte, er war ein wunderbarer Mensch. Ich verstehe dich sehr gut.

Ich drück dich heute besonders lieb, meine Lissi.
Dein Blümchen

[Polyglotte]

Liebe Lissi,
natuerlich ist das, was Du erlebst, normal. Trauer ist keine Krankheit, die es so schnell wie moeglich zu ueberwinden gilt, sie ist eine vollkommen normale, nachvollziehbare, ja notwendige Reaktion auf einen furchtbar schweren Verlust, in Deinem Falle sicher den schwersten, den Du Dir haettest vorstellen koennen.

Schau, ich habe eine Freundin verloren, eine Lehrerin, die mich gepraegt hat und der ich mehr zu verdanken habe, als ich es jemals in Worten auszudruecken vermoegen werde. Und wenn ich nicht gerade auf der Arbeit saesse, wuerde ich allein beim Schreiben dieses Satzes losweinen koennen. Manchmal scheint es mir, als fehle sie mir von Tag zu Tag mehr statt weniger; wahrscheinlich wird einem die wirkliche Tragweite des Verlusts auch emotional erst mit der Zeit bewusst. Und mein Umfeld macht sich Sorgen: "Sie war doch 'nur' eine Freundin, wie kann man da so lange so traurig sein?" Also erzaehle ich wenig, und wenigen, aber merke eben immer wieder: Man kann. Ich kann. Weil sie so war, wie sie war, und ich sie so geliebt habe, wie ich sie geliebt habe. Und wie ich sie liebe. Dafuer rechtfertige ich mich nicht.

Du hast Deine grosse Liebe verloren, Deinen Wegbegleiter und engsten Vertrauten ueber 30 Jahre. Wie soll man da einfach wieder zur "Tagesordnung" uebergehen? Wenn doch kein Tag jemals wieder so sein kann wie er war? Lass Dir von niemandem einreden, Du duerftest nicht trauern, so lange und intensiv wie es eben fuer Dich richtig ist, wie Du es brauchst.

Ich habe ein paar schoene Fotos von Euch allen in Berlin gesehen, freue mich sehr, dass Ihr eine so tolle Zeit zusammen hattet. Ich wuensche Dir viele solche Momente des "Sich-verstanden-Fuehlens", freue mich immer wieder, dass diese Gemeinschaft hier existiert, fuer viele von Euch eben auch in der "wirklichen" Welt, denn gerade da stoesst man eben doch schnell auf Unverstaendnis.

Liebe Lissi, pass auf Dich auf, hoer auf Dein Herz und auf Deinen Bauch. Du weisst, was fuer Dich richtig ist.
Alles Liebe,
Sarah

[Jyrina]

hallo lissi,
ich wollte dir ein schönes wochenende wünschen.
versuch um die löcher herumzugehen und verbringe eine schöne zeit mit deinen rackern.
im übrigen sind es 3 racker bei mir, da ist immer was los.

liebe grüsse gerda

[Lippel8000]

Hallo Lissi,ich bin durch lesen dieser Seiten des Hinterbliebenen Forums auf deine Seiten gekommen,habe gelesen,mit welcher Wucht dich der Verlust deines geliebten Mannes getroffen hat.Ich selber schreibe im LK, da meine frau an Lungenkrebs erkrankt ist und auch ich habe bereits jetzt grosse Verlustängste. ich möchte dir etwas erzählen,das vielleicht dir etwas hilft,das du siehst,wie "normal" du bist: Mein bester Arbeitskollege,lud mich abends zu einem Glas Bier ein,nach der Arbeit.Ich sagte zu und wir verbrachten einen lustigen Abend.Da wir beide getrunken hatten,riefen wir uns ein taxi,wir hatten den gleichen Weg.Kurz vor unserer Strasse,sahen wir von weitem schon Polizei,Krankenwagen. Es war gesperrt,mussten zu Fuss weitergehen,auf einmal rannte mein Kollege los und schrie immer,nein,nein. Da sah ich das Auto seiner Frau auf dem Dach liegend am baum. Es kam jede Hilfe zu spät.Seine Frau verstarb an Ort und Stelle, das ist genau vor 35 Jahren passiert und mein Kollege hat nie aufgehört zu trauern,er hat sich nie neu gebunden, er weint heut noch an Hochzeitstag,geburtstag,egal wann seine Frau ihm nahe ist. Er war lange damals krank geschrieben,gab sich fast auf.Ganz langsam ging er " STEP BY STEP " und auch ihm sagten Nachbarn oder sogar Freunde,; Nun muss es doch mal genug sein,geh raus und lenk dich ab". Aber er wollte keine Ablenkung,er wollte nur eins,seine Frau zurück,die ihn so geliebt hat.Leider gab es für uns Arbeitskollegen kein Patentrezept,wie wir ihm helfen konnten,der Schmerz ist bis heute nicht weg,aber ein anderer.Doch trotzdem kommen auch nach sovielen Jahren trauer,immer gute Momente und leider auch schmerzhafte.keiner kann dir helfen,nur versuchen,dir die gewissheit zu geben; wir sind für dich da.ich habe hier so einige sehr sehr liebe Einträge für dich gefunden,das ist das einzigste,was man als Aussenstehender tun kann.Aber jemanden vorschreiben,wielange eine Trauer geht,ist nicht nur frech und dumm,sondern sehr,sehr oberflächlich.Ich wünsche dir das du deine Mitte findest und wünsche dir,das du auch glückliche Momente trotz allem etwas geniessen kannst. Liebe Grüsse Ingo ( ich hoffe,du siehst meinen Kommentar nicht als Einmischung an,das lliegt mir fern)

[dani33]

Liebe Lissi,
ich denk an Dich und knuddel Dich mal ganz lieb,
mir ist gerade mal so danach.
Lasse Dir noch ganz liebe Grüße da.
Werde mich bald mit Sanni treffen und sie ein wenig ablenken.
Ich hoffe Du hast einen schönen Tag mit ganz viel guter Ablenkung!
Alles Liebe
Dani

[dani33]

Liebe Lissi,
mir ist es wieder ein Bedürfnis Dich ganz lieb zu drücken.
Und wenn Du mal gar nicht weißt, was Du vor langeweile machen sollst,
dann ruf mich an und quatsch mich voll, ich mag das!
Ich hoffe Du hast ganz viele Ablenkungen.
Sei noch schnell mal in meine Arme genommen.
Alles Liebe
Dani

[Lissi 2]

Mein geliebter Peter,
Samstag morgen 4:10, der Tag erwacht, die grausamen Träume der Nacht die mich nicht schlafen ließen, ziehen sich in ihre dunklen Gefilden zurück. Ich möchte liegen bleiben, eigentlich für immer. Kämpfe mit mir und meinen Gedanken, stehe auf und koch mir Kaffee, der mir dann doch nicht schmeckt, zuviel Bitterkeit, selbst auf der Zunge. Die "Jungs" schauen mich verschlafen aus ihren Nestern an, als wollten sie sagen: Mensch, Frauchen lass uns weiter schlafen. Sie haben ja recht was mach ich Samstags um diese Zeit mit der Zeit, was wird das wieder für ein endloser Tag??? Geh ins Büro, schmeiße den PC an, keine wirkliche Ablenkung, es geht mir schlecht, sauschlecht, also versuche ich mich noch mal hinzulegen. Gedanken, immer wieder dieselben Gedanken kreisen durch mein Kopf. Was hab ich falsch gemacht, was übersehen, hätte ich nicht doch noch dort oder da mich mehr hinterklemmen müssen, uns noch mehr Antworten geben lassen müssen, auf noch mehr Meinungen bestehen müssen???? Was wäre gewesen wenn man zeitgleich mit der Bestrahlung mit Tarceva oder einer anderen Alternative angefangen hätte, hättest du da noch die Kraft und einen Funken Lebensmut dafür gehabt??? Sinnlos, so verdammt sinnlos diese Fragerei, ich weiß es ja, mein Geliebter und ich weiß du würdest mich dafür schelten. Du hast damals gesagt, wir haben alles in unserer Macht stehende getan, mehr kann niemand tun und trotzdem tigere ich durch endlose Stunden und zerbreche mir den Kopf darüber und wenn nicht darüber dann sind da andere Fragen die mich genauso wenig zur Ruhe kommen lassen... Liebling, mein Göga kannst du mich sehen dort wo du jetzt bist, wenn mein Blick den Wolken nachwandert und ich leise mit dir spreche??? Kannst du mich dort wo du jetzt bist hören??? Oft möchte ich dich bitten: lass mich aus diesem Versprechen raus das ich dir gegeben, wie oft fange ich das Feilschen mit dir an... nur bis jetzt gibt es keine Antwort von dir. Glaub mir ich warte, warte sehnsüchtig und bis dahin darf es dich nicht verwundern wenn ich mich mit den Gedanken beruhige, jeder überstandene Tag bringt mich ein kleines Stück näher zu dir. Ja es wird ja erlaubt sein das ich mir wünsche nicht Asbach uralt zu werden, mir wünsche es möge mich ganz bald der Schlag treffen, oder ein Herzinfarkt oder sonst weiß ich möge mich doch ganz schnell ereilen... so könnte ich mein Versprechen halten und doch bald bei dir sein. Ich weiß, ja doch ich weiß ja es ist nicht gerecht so zudenken und zu wünschen, wie viele Menschen werden aus ihrem Leben gerissen und möchten so gerne bleiben, so wie du ja auch und wie viele Menschen kämpfen tagtäglich einen so tapferen Kampf um bleiben zu können, so wie du es ja auch getan hast und ich undankbares Geschöpf wünsche mir so schnell als möglich auf die andere Seite zukommen. Nein solche Gedanken sind nicht gut und auch nicht richtig und trotzdem, Liebling ich will nicht alt werden ohne dich... du fehlst mir so sehr.

Samstag morgen 9:45, sitze seit Stunden hier, kann mich nicht aufraffen, hätte eigentlich viel zutun, nur für wenn soll ich was tun??? Heute keine Termine, Arbeit erst nachmittags... dann werde ich wieder funktionieren, nur jetzt, ich kann nicht mehr... ich mag nicht mehr.

Sonntag 0:30, hab funktioniert, Arbeit geschafft, keiner hat was gemerkt, Lissi war mal wieder die "Alte", die die alle sehen wollen. Nun muss ich mich noch durch den Sonntag bringen, irgendwie, dann wird es wieder langsam erträglicher gehen am Montag, eingespannt in dem Alltagstrott fällt es ein klein wenig leichter, obwohl dann schon wieder die Angst vorm Freitag wächst... aber dann bin ich dir wieder eine ganze Woche näher gekommen.


Es war der traurigste Tag, den die Erde je geboren,
an dem ich dich und all meine Hoffnung verlor.
Jede Sekunde des Atmens nur Schmerz;
Jeder Gedanke ein Stich in mein Herz;
Jeder Zuspruch vergebens, jeder Schritt eine Qual.
Ich werd niemals verstehen und frag mich immerzu:
Warum nicht ICH? Warum jetzt? Warum DU?
Jutta Schulte


Dein Engel Lissi

[Sanni412]

Wortlos...

[schneemausi77]

Liebe Lissi,

ich hab noch nicht wirklich was bei dir geschrieben, aber immer still mitgelesen...
Ich bin "nur" eine hinterbliebene Tochter, aber ich sehe den Schmerz, den du fühlst auch jeden Tag im Gesicht meines Stiefvaters und in seinem "Alltag"... Es könnten wahrscheinlich auch seine Worte sein... Er redet nicht wirklich...
Es tut mir so unendlich leid und ich finde leider keine wirklichen tröstenden Worte... Es gibt sie wahrscheinlich auch nicht...
Ich hoffe, deine Tage werden besser und die Verzweiflung läßt ein wenig nach...
Mann, sonst fällt mir immer soviel ein...
Ich dich mal lieb, wenn ich darf...
Alles Liebe
Sandra