Mama, I promised you that, we're marchin on..... :(

[**Sternchen**]

Ich habe meine Mama am 13.05.2010, nach 4 Jahre langem Kampf, verloren.
Meine Traurigkeit ist nicht in Worte zu fassen und wie mein Leben ohne sei weiter geht, dass weiß ich nicht.

Die Diagnose damals hat meine Familie stark getroffen. Niemals hätte ich gedacht, dass es gerade uns treffen würde. Warum auch? Wir waren eine normale Familie. Mein Bruder und ich stritten gerne, meine Eltern liebten sich sehr, unsere Hunde genossen ausgiebige Kuscheleinheiten von meiner Mama, ich hatte gerade die Schule gewechselt und alles war gut.

Doch der 26.08.2006 sollte unser Leben ändern. Mama hatte einen Tumor in der Scheidenschleimhaut. Selten. Nein, nicht selten. Noch niemals gesehn. Wie ein sechser im Lotto sagte die Ärzte. Ach wie toll! Das freut einen natürlich sehr! Gestreut hatte er noch nicht. Glaubten die Ärzte bis dato.

Der Tumor wurde rausoperiert und danach folgten Interferon, Chemo, Bestrahlung. Niemals gab es ein Lichtblick. Immer nur Rückschläge. Es fing im April 2007 mit Lungenmetas an, ging weiter über Metastasen im gesamten Unterleib, bis hin zu Metas im Gehirn, Ödeme, Spastische Anfälle, was Mama in den Rollstuhl brachte. Wir hatten einen langen und harten Leidensweg. Wir alle.

Anfang des Jahres ging es Mama immer schlechter, Metas im Darm, Magen, Leber und Nieren. Chemo haben wir im Oktober 2009 aufgegeben, nichts wirkte mehr, die Ärzte warfen das Handtuch. Mama gab nicht auf. Machte Therapien bei einem Herrn **********, Handaufleger....nichts. Nichts holf. Weihnachten wussten wir das sie nicht mehr zu retten war.

Es war das schlimmste Weihnachten, weil wir wussten das es das letzte mit Mama sein wird. Schlimmer wird es dies Jahr. Das erste ohne sie.

Doch dann kam ein Arzt, der sagte ich operiere den Magentumor und werde ihnen noch ein Jahr verschaffen. Ich wollte nicht. Ich wusste sie würde sterben, die überlebenschance der OP betrug 20%,aber es war meine Mama, natürlich schaffte sie die OP und sagte im Aufwachraum unter Tränen, Ich dachte nicht ,dass ich meine Schätze in diesem Leben noch mal wieder sehe. Es war so ein schöner Moment, ich voller Hoffnung!

Das war ende März. Im April ging sie ins Hospiz. Sie sagte zu mir, ich bin nicht zum sterben hier, Schatz. Sondern um aufgepäppelt zu werden, ich komme bald wieder nach Hause.

Und das Hause, war nicht unser Zuhause was sie meinte. Am 13.05. um 2.00 Uhr schlief sie ein.Christi Himmelfahrt, er hat sie einfach mitgenommen.. Sie hatte von Samstag an gesagt, sie überlebt morgen nicht, Muttertag. Das schafft sie nicht. Sie schaffte es. Es kam der Montag, sie war ansprechbar, gut drauf, super drauf. Ich wusste es war der letzte Tag in meinem Leben an dem jemals die Sonne scheinen würde.
Am Dienstag war sie nicht mehr da. Ich ließ mir ein Tattoo stechen, ein chin. schriftzeichen was Mama heißt. Ich zeigt es ihr, sie sah es nicht mehr.

Und dann habe ich am Mittwochabend im Hospizwohnzimmer gesessen, Greys Anatomy geguckt. Um 23.00 Uhr verließ ich das Gebäude und gab Mama das letzte Mal lebend einen Kuss. Sie schrie, Neee neee neeee!!!!

Ich bin gegangen. Und um 2.00 Uhr klingelte das Telefon. Papa sagte nur: Mama ist jetzt im Himmel. Sie ist gerade eingeschlafen.
Ich sagte nichts. Mein Mann nahm mein Telefon sprach mit meinem Papa. Ich nahm meinen Bruder, holte meine große Schwester ab und wir fuhren ins Hospiz. Da lag sie. Atmete nicht mehr. Ich schrie sie an, sie solle atmen, sie müsse einfach nur atmen. Dann begriff ich, dass sie jetzt frei von leid und schmerz ist, und weinte. Ich wusste ja nicht, dass ich nicht mehr aufhören kann zu weinen.

Am Morgen rief ich alle unsere Freunde an. Ich war so tapfer. Ich habe allen gesagt das meine Mama Tod ist.
Um 15.00 Uhr war eine Trauerfeier vom Hospiz aus. Und alle unsere Freunde waren da. Wir spielten das Lied, was mein Bruder und ich schon seit Wochen hörten.
Alter Bridge - In loving Memory.
Papa habe ich den Text vorher übersetzt. Es kommt vor, und nun komme ich nach Hause und es nicht das selbe, es fühlt sich leer und einsam an.
Da weinten wir schrecklich und Papa sagte, ich bin doch auch noch da. Für immer. Nein, Papa....du wirst leider auch nicht für immer bei mir sein können.

Bis zur Beerdigung, eine Woche später, hatte ich keine Tränen mehr. Keine. Und dann am Tag der Beerdigung. Ich sah ihren Sarg, ich wusste wie sie in ihm liegt, was sie trug, ihre Hände gefaltet, mit einer Rose und ihrem Schutzengel in der Hand. Der verdammte Schutzengel. Nichts konnte er ausrichten. Und ihr riesen Bild auf der Staffellei. Meine wunderschöne Mama......
Ich brach in Tränen aus, wieder lief Alter Bridge und wir sangen Du bist das Licht der Welt. Als sie rausgetragen wurde spielten wir Herbert Grönemeyer, Der Weg. Und die Trauer überwältigte mich.

Und jetzt. Jetzt bin ich unendlich Traurig. Meine Mama war das wichtigste in meinem Leben. Sie gehen zu lassen tut so weh!!!! Wieso meine Mama? Das Leben ist nicht fair! Ich liebe sie bis in alle Ewigkeit und ich weiß, sie ist ein Teil von mir. Was es mir schwer macht, in den Spiegel zu schauen. Ich denke jedes Mal....ich bin ein Teil von dir....und Samstag ist mein Geburtstag....da schenkte meine Mama mir das Leben....und ging. Lässt mich alleine. Es tut so weh.

[luna83]

Liebes Sternchen,

Worte des Trostes gibt es keine...Ich kann deinen Schmerz so gut verstehen.



Luna

[kathleen78]

hallo sternchen,

ich weiss wie du dich fühlst. mein papa ist am samstag von uns gegangen. ich frage mich auch oft warum er, warum ???

Alles gute

[KGM]

Mein aufrichtiges Beileid!

Ich wünsche dir und deiner Familie alle Kraft der Welt für die kommende Zeit!

Steffi

[MavoLiMa]

mein beileid! es tut mir so leid

wenn ich deinen beitrag lese, sind das gerade genau meine gedanken und ängste! meine mutter ist alles für mich, ich kann es mir nicht vorstellen! ich will das nicht. auf einmal ist man "alleine"

ich wünsche dir ganz viel kraft

[Artemis]

Liebes Sternchen,
mein Beileid. Es tut mir soo leid.
Tröstende Worte gibt es nicht. Ich weiß genau wie du dich fühlst.

Ich wünsche euch ganz ganz viel Kraft für diese schwere Zeit.

Liebe Grüße Artemis

[kerstin10]

Hallo Sternchen,

auch von mir aufrichtiges Beileid. Ich weiß dass einen nichts trösten kann, ausser vielleicht der Gewissheit, dass es Menschen gibt die es zumindest verstehen wie traurig und wütend man ist. Diese Menschen hast Du hier gefunden.

Ich Dich mal ganz fest.

Kerstin

[**Sternchen**]

Danke euch allen!

Eure Mamis sind ja auch noch gar nicht lange weg

Heute war ich mit meinem Bruder bei IKEA und Mama hat uns beiden sehr gefehlt....gerne war sie da und hat jede menge kleinkram gekauft. Wir haben es ihr nachgemacht

Mal bin ich furchtbar traurig mal nicht...

[**Sternchen**]

Meinen ersten Geburtstag ohne meine Mama habe ich überstanden.
Alle haben versucht es für mich schön zu machen, es war auch schön, aber ohne meine Mama ist mein Leben nichts mehr wert. Freude macht keinen Spaß mehr und auch ansich ist das Leben gemein. Ich vermisse sie immer mehr und ich habe das Gefühl, je länger sie nicht mehr da ist, desto schlimmer wird es!
Nicht ein Tag vergeht ohne das ich an sie denke und um sie weine. Meine Mama. Niemals mehr werde ich sie wieder sehen. Niemals. Der Schmerz ist so unbeschreiblich tief und ich weiß nicht wie mein Leben weiter gehen soll.
Wie soll ich ohne meine Mama leben? Wie verdammt nochmal????

Ich will das sie wieder da ist!!!!

[**Sternchen**]

Morgen ist Mamas Geburtstag.
Ich erinner mich an 2006. Da wurde sie krank. Ihren Geburtstag feierten wir in Frankreich, es waren schon Sommerferien und wir verbrachten einen schönen Tag am Meer, morgens brachten wir ihr Frühstück ans Bett und kuschelten lange zusammen.
Morgen ist ihr erster Geburtstag im Himmel. Ob sie auch Frühstück ans Bett bekommt? Ich hoffe doch! Das hatte sie immer besonders gerne!

Ich denke ununterbrochen an sie und oft weine ich immer noch. Das wird sich auch niemals ändern. Diese Traurigkeit....


Mütter sterben nicht, gleichen alten Bäumen.
In uns leben sie und in unseren Träumen.
Wie ein Stein den Wasserspiegel bricht,
zieht ihr Leben in unserem Kreise.

[**Sternchen**]

Hallo Mama.
Alles gute zu deinem Geburtstag! Ich würde dir jetzt viel Gesundheit und Glück für dein neues Lebensjahr wünschen, aber es gibt kein neues Lebensjahr.

Heute ist der heißeste Tag des Jahres. Unglaublich, oder? Wir haben deinen Geburtstag schon ewig nicht mehr zuhause gefeiert, aber Papa hat heute für dich eine tolle Party geplant.
Finchen kommt gleich und macht den Catering, wie Papa allen gesagt hat. Außerdem ist dein Grab fertig. Papa hat sich viel Mühe gegeben mit der Auswahl und der Anordnung. Es sieht schön aus, aber du wirst es ja bestimmt schon gesehen haben. Ein kleiner Cocker sitzt auch bei dir. Wir durften leider keinen großen nehmen.
Dein Kreuz steht hier hinten im Garten, wenn ich aus dem Fenster blicke sehe ich es. Und da steht dein Name....es ist furchtbar. Dein Name auf einem Kreuz. Du bist Tod.

Wenn ich mit Oma Waltraud telefoniere zieht es mich immer runter. Sie redet immer über deinen Tod und das es so besser ist, dass du keine Schmerzen mehr hast und das es ihr so furchtbar leid tut, dass wir dich verloren haben. Aber sie hat doch ihre Tochter verloren. Für sie ist es auch schlimm....du fehlst mir so.

Papa holt gerade Erbeeren für einen Kuchen. Er kümmert sich so gut um uns. Das macht er wirklich ganz, ganz toll. Aber Moritz weiß das nicht zu schätzen. Es tut mir auch leid, ich habe dir versprochen das ich mich um Moritz kümmern werde, aber Mama das geht nicht. Ich kann mit ihm nicht leben und seine Art macht mich wütend. Ich bin so böse auf ihn, dass er mit Papa immer so blöd ist. Ich hasse ihn dafür, es tut mir leid aber ich kann nicht anders!
Du weißt wie Werner war....und er ist ja wohl genauso wie du sagst.....ich werde den Kontakt zu ihm abbrechen, wenn ich ausgezogen bin, wenn er sich nicht ändern wird.

Ich bin unendlich traurig, dass ich meine Mama verlieren musste. Andere Menschen hassen ihre Mütter....warum bleiben diese Mamas am Leben und meine Mama nicht??
Ich vermisse dich schrecklich und ich wünsche mir, dass ich dich wiedersehe.
Ich habe dir versprochen das Patrick und mein Kind deinen Namen bekommen wird und das ich Papa schnell ein Enkelkind schenken werde, leider kann ich dieses Versprechen nicht so schnell einlösen. Patrick möchte noch kein Kind. Es tut mir leid