Warum musstest Du so plötzlich gehen?

[MexicanLady666]

Mein lieber Schatz,

was ist bloß los mit mir? Ich bekomme meinen Hintern einfach nicht hoch. Seit ein paar Tagen schon habe ich wirklich zu nichts Lust. Jeder Schritt ist zuviel. Am liebsten würde ich den ganzen Tag im Bett verbringen und mir die Decke über den Kopf ziehen damit ich ja nichts hören oder sehen muss.
Weisst Du, ich bin von ein paar Leten irgendwie schon enttäuscht. Es fragt von denen keiner mehr wie es mir geht. Es ist fast so, als wenn es niemanden mehr interessieren würde seitdem Du nicht mehr da bist. Am Anfang war das anders. Aber wahrscheinlich gehen alle ihrem gewohnten Ablauf nach. Ist ja eigentlich auch verständlich. Es hat ja auch noch keiner von ihnen so einen Verlust erlitten wie ich es habe. Und ich wage es zu bezweifeln ob sich jemand überhaupt annährend vorstellen kann, was in mir vorgeht. ICH habe meine große Liebe nicht mehr, ich kann nicht mehr mit meiner großen Liebe reden oder Gedanken austauschen. Meine große Liebe kann mir keine Ratschläge mehr geben oder zu mir halten. Einzig und alleine Andie und Zodiac sind es, die mich immer wieder zum lachen bringen und versuchen mich aufzubauen. Dafür liebe ich die beiden ja auch so.

Es ist einfach alles so öde geworden ohne Dich.
Ich vermisse Dich so sehr.

Und weisst Du was? Ich würde Dich immer wieder heiraten...

Ich schicke Dir einen dicken Kuss hoch zu den Sternen.

In ewiger Liebe
Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schatz,


heute war es endlich mal wieder schön. Die Sonne schien und es war schön warm. Es ging mir auch relativ gut heute.
In einem anderen Forum habe ich Chrissi kennengelernt. Sie hat ihren Mann auch durch diesen verdammten Krebs verloren. Sie ist so alt wie ich und es tut so gut, dass endlich mal jemand in meinem Alter da ist, mit dem ich mich austauschen kann. Wir haben eben über zwei Stunden telefoniert und trotzdem wir uns noch nie gesehen haben, so hab ich das Gefühl das wir uns schon länger kennen.

Bärle, jetzt gewittert es gerade und es regnet ganz furchtbar. Ich wünschte nun ich könnte mich in die kuscheln. Du weisst ja was ichf ür ein Schisshase bei Gewitter bin.
Du musst mich aber jetzt von da aus wo Du jetzt bist beschützen, ok?!

Ich vermisse Dich so sehr und schicke Dir einen dicken Kuss hinauf zu den sternen
In ewiger Liebe
deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schatz,

es ist schon wieder Freitag und ich sietz wieder alleine ohne Dich hier zu Hause. Es ist so verdammt leer geworden in meinem Leben seitdem Du nicht mehr da bist.
Ich hasse diese Wochenenden.
Heute Nachmittag habe ich mit Christian und Katrin das Efeu am Haus weggemacht. Das war vielleicht eine scheiss Arbeit. Die Fassade sieht nicht gerade toll aus. Das war alles so feste am Haus und einiges haben wir nicht abbekommen. Na ja, ist ja jetzt auch egal. Es gibt wichtigeres im Leben.
DU bist mir tausendmal wichtiger.

Schatz, Du fehlst mir so sehr und morgen sind es genau 2 Monate her das Du mich und die Muckels verlassen musstest. Ich darf garnicht daran denken.

Ich liebe Dich bis zum Mond und zurück und noch viel viel mehr

In Liebe Deine Melli

Tausend Küsse schicke ich Dir zu den sternen

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schatzepups,

Samstag war der 25.08 und somit genau 2 Monate her, das Du mich und die Muckels verlassen musstest. Und es tut noch genau so weh wie am Anfang. Ob es überhaupt mal irgendwann besser wird?
Samstag Abend habe ich mich mit Deinem Foto hingestezt, 'ne Flasche Krombacher aufgemacht, einen Jägi hingestellt und habe das dann für Dich/ für uns getrunken.
Gestern war ich mit Mama und Papa auf Schloss Ehreshoven. Papa hat da ein Konzert und The Wanderers waren auch da. War richtig schön. Doch DU hast mir wie immer gefehlt.
Heute habe ich dann angefangen Deine Werkstatt komplett auszuräumen. Ich habe es geschafft ohne zu weinen. Aber auch nur weil ich weiss das Du sie eh ausräumen wolltest.
Trotz allem habe ich dabei die ganze Zeit an Dich gedacht. Wie oft hast Du da unten gestanden und hast irgendwelche Geländer, Tore oder Fenstergitter gemacht.
Wie oft bin ich rausgekommen und hab Dir nur schnell gesagt das ich Dich liebe. Umgekehrt war es ja auch so.
Jetzt gehe ich da runter und Du bist einfach nicht da. Manchmal, wenn ich in der Nachbarschaft eine Säge höre, denke ich, Du wärst da. Diese Geräusche sind mir doch so sehr vertraut.
Und dann fällt mir sofort wieder ein das DU es ja nicht sein kannst.

Jetzt ist es Montag und 20:22 Uhr, vor genau neun Wochen um diese Zeit haben wir auf den Krankenwagen gewartet damit Du schnell ins Krankenhaus konntest.
Vor genau neun Wochen um diese Zeit wusste ich noch nicht das ich Dich nicht mehr mit nach Hause nehmen kann.
Vor genau neun Wochen um diese Zeit hätte ich nicht gedacht das DU um 22:00 Uhr in meinen Armen sterben würdest.
Vor genau neun Wochen um diese Zeit hätte ich nicht gedacht das ich den Rest meines Lebens ohne Dich an meiner Seite verbringen muss.
Das ich nie wieder neben Dir aufwachen darf. Das ich nie wieder Deine Stimme hören darf.

Nun sitze ich hier und muss wieder bitterlich weinen. Ich habe solche Sehnsucht nach Dir...

Schatz, Du bist die Welt für mich und ich liebe Dich so sehr.

Deine undendlich traurige Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schnurzelbär,


vorhin auf dem Friefhof habe ich gesehen das neben Dir wieder jemand beigesetzt wird. Das "Loch" war schon fertig ausgehoben. Ich musste natürlich mal reinschauen und dann wurde mir wieder schlagartig klar, das auch Deine "Überreste" ganz tief unten in der Erde sind. Es ist ja nicht so als wenn ich das nicht wüsste. Aber irgendwie schossen mir diese voll verrückten Gedanken in den Kopf.
Und dann musste ich daran denken wie es gewesen wäre wenn Du überhaupt nicht zum Arzt gegangen wärst. Würdest Du dann heute noch leben? Haben Dich die ganzen Chemos und Bestrahlungen vielleicht erst richtig krank gemacht?
Du weisst ja wie wir immer gesagt haben: man geht ins Krankenhaus, fühlt sich noch gesund und kommt krank wieder raus.
Oder aber wärst Du ohne diese Chemos usw. schon viel früher von mir gegangen? Dann hätten wir nicht die Möglichkeit gehabt noch zu heiraten.
Doch diese Möglichkeit hatten wir zum Glück noch und ich bin soooo wahnsinnig stolz auf Dich!! Stolz darauf, dass Du mich trotz Deiner starken schmerzen noch zu Frau genommen hast. Und ich bin wahnsinnig stolz darauf das ich Deinen Namen trage.
Ach mein Bärchen, am Wochenende ist schon der 1. September. Siehst Du wie die Zeit vergeht? Bald ist es Oktober, da habe ich dann Geburtstag und dann ist schon November und somit 1 Jahr her, das wir von Deiner schlimmen Krankheit erfahren haben. Doch da wussten wir noch nicht WIE schlimm es tatsächlich ist.
Ich frage mich WARUM ich nicht mehr von Dir träume Schatz. Es muss doh mal langsam ein Traum von Dir kommen. Ich träum überhaupt nichts. weisst Du noch wie ich Dir sonst immer am morgen von meinen Träumen erzählt habe? Jetzt ist da NICHTS!! Das ist doch komisch oder?

Vorhin saß ich mit Devil und Chica im Wohnzimmer. ich im Sessel, Devil hinter mir im Sessel (so wie er bei Dir immer saß) und Chica an der Seite. Wenn Du da gewesen wärst, hättest Du bestimmt wieder gesagt: Hach meine kleine Familie! Und bei dem Gedanken sind mir wieder die Tränen gekommen.
Und weisst Du noch wie Du immer zu Devil sagtest:"guck mal Devil, was die Mama für große hat..."
Dabei sind die ja sooooo groß auch nicht.

Mir fallen eben soviele Sätze von Dir ein.
Schatz, ich kann Zaubern... Ich: Ja?? Du: ja, ich kann machen das die Luft riecht
Und dann....dann kam ein Pups

oder DU wolltest mich immer mit Hähnchengwürzsalz einreiben wenn ich im Sommer braun war und micg dann in den Backofen schieben weil Du Hunger auf meine Böllekens hattest

Es sind soviele Dinge die mir wieder einfallen und diese Dinge vermisse ich so sehr. Es wird nie wieder so sein wie mit DIR an meiner Seite.
Es gibt Leute die sagen, ich solle mein Leben wieder aufbauen. Doch wenn ich mein Leben wieder aufbauen würde, dann wärst DU ja bei mir. Ich kann mein Leben nicht aufbauen. Ich kann es nur neu gestalten. Und das fällt mir noch sehr sehr schwer.

Schatz, Du bist die Welt für mich und ich liebe Dich bis die Hölle gefriert...

Ich schicke Dir einen ganz dicken Kuss zu den sternen.

In Liebe
Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter RoBär,

heute war ich mit Mama in Gummersbach und wir haben eine neue Brille für sie ausgesucht. Danach haben wir noch ein dickes fettes Eis gegessen. Und das bei meiner Figur
Und eben waren wir noch in Strombach bei Sonja und Sven. War wieder ganz lustig.
Tja, und auf der Heimfahrt überkam mich dann plötzlich wieder das Gefühl der Leere. Denn DU bist einfach nicht mehr da wenn ich nach Hause komme. Eigentlich hättest Du auf mich gewartet. Du hast immer auf mich gewartet. Egal wie spät es war.
Doch Du konntest nie einschlafen wenn ich noch unterwegs war. Umgekehrt ging es mir ja genauso. Ich war erst beruhigt als Du die Treppe hochkamst. Wir haben uns dann immer noch unterhalten und sind dann schön eingeschlafen. Denn wir wussten ja, dass wenn wir aufwachen der andere da ist.
Das ist nun nicht mehr so. Wenn ich aufwache bist Du nicht da. Es ist doch zum verzweifeln. Du hast eine riesige Lücke hinterlassen. Und diese Lücke wird nichts und niemand schließen können.
Ich hoffe nur das es Dir an dem Ort wo Du jetzt bist, gut geht.
Kannst´Du mich und die Muckels eigentlich von da aus sehen? Es wäre zu schön.
Ich wünsche mir von Herzen das Du auf mich wartest und wenn ich eines Tages zu Dir komme, das Du mich einfach in den Arm nimmst und nie nie wieder loslässt.

Bärchen, ich liebe Dich bis zum Mond und zurück und noch viel viel mehr.

Einen dicken Kuss
Deine Melli

[Renée]

Hallo,Du

Ich heisse Tanja bin 35 Jahre und habe drei Kinder 12,6,fast 2,
Ich lese jeden abend Deine eintragung.und ich muss wirklich den hut vor Dir ziehen wie Du damit umgehst.Meine Mutter hat Krebs ,aber zu ihr habe ich keinen Kontakt,ist eine sehr lange Geschichte.Hoffentlich,lässt Du Dich nicht unterkriegen und lebst Dein Leben !Aber wie ich so lese ,bist Du eine total starke und super Frau,du wirst das schon machen.

LG Tanja

[MexicanLady666]

Hallo Tanja,

ob ich SO stark bin, weiss ich manchmal nicht. Heute zum Beispiel geht es mir nicht so gut. Aber was bleibt mir anderes übrig als es irgendwie zu akzeptieren, dass es so ist wie es ist?! Ich wäre der glücklichste Mensch, wenn ich alles ändern könnte.
Manchmal habe ich Tage, da frage ich mich wieso ich nun alleine ohne Robert weiterleben soll. Dann habe ich morgens schon keine Lust aufzustehen und denke nur daran das es bitte bitte schnell Abend wird und ich mich wieder in meinem Bett verkriechen kann.
Es ist ein gewaltiges auf und ab der Gefühle. Ich versuche mein Leben so gut es geht ohne ihn zu gestalten, doch es fällt so verdammt schwer.

Liebe Grüße Melanie

Für Robert

Mein geliebter Schatz,

heute morgen war ich bei Dir und habe Dir eine neue Blume gepflanzt, eine neue Solar-Lampe aufgestellt und neue Blumen in die Vase gestellt. Für den Moment sieht es doch schön aus. Jedenfalls bis endlich der Stein und die Umrandung kommen.
Ich hoffe das es bald soweit ist.
Auf der Arbeit musste ich wieder so an Dich denken das mir einfach die Tränen in die Augen gestiegen sind.
Am Samstag ist Party in Hamm. Letztes Jahr um diese Zeit warst Du noch da und nun werde ich wohl alleine fahren. Aber wenigstens in meinem Herzen fährst Du mit.
Schatzi, ich habe solche Sehnsucht nach dir. Mir ist fürchterlich kalt und ich bin total niedergeschlagen.
Ich habe noch nichtmal Lust mich über oder auf irgendwas zu freuen. Weil ich noch immer denke das es nicht richtig ist. Wieso soll ich mich freuen, wenn Du doch nicht bei mir ´bist?
Wo ist da der Sinn?

Ich liebe Dich mehr als alles andere auf der Welt...

Deine Melli

[MexicanLady666]

Guten Morgen mein geliebter Schatz,

heute schreibe ich Dir schon ganz früh. Ich konnte vorhin nicht mehr schlafen und habe schon die ganze Bude geputzt. Wie eine Wahnsinnige.
Nachher fahre ich noch zu Oma und Opa. Muss da ja auch putzen, wie Du weisst.
Ich muss grad daran denken wie Du mir immer hinterher gerufen hast: Schatz, bring Marmelade von Oma mit, wenn ich keine habe, dann sterbe ich
Oder wie Oma immer extra für Dich den so heißgeliebten Mohnkuchen gebacken hat

Habe ich Dir schon erzählt das Chica momentan wieder "läufig" ist? Du kennst ja das Spielchen...Aber Devil ist diesesmal total anders. Es interessiert ihn kaum und er macht lange nicht so ein Theater wie er es sonst immer gemacht hat. Komisch oder?
Aber ich muss sehen, das ich einen von den beiden Muckelnasen demnächst kastrieren lasse.
Wenn das doch nicht so teuer wäre
Nicht das ich noch Oma werde

Ansonsten gibt es nichts neues. Ausser das von Kerstin die Tante Brustkrebs hat und wohl leider auch voller Metastasen ist.
Sie will nicht mehr kämpfen und hat alles Hoffnung aufgegeben.
Na ja, es ist auch nicht schön, wenn man von den eigenen Verwandten gesagt bekommt das es doch eh nichts mehr bringt.
Das ist doch das letzte, oder?

Mein Schatz, heute ist schon wieder Freitag und Montag ist es dann 10 Wochen her.
Doch ich versuche positiv zu denken und jeh schneller die Zeit vergeht, destso schneller können wir uns wieder in die Arme schließen.

Ich liebe Dich so sehr und schicke Dir einen dicken Kuss zu den Sternen.

Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schatz,


der Tag ist heute zum kotzen...alles ist zum kotzen. Anstatt das es mir besser geht, geht es mir schlechter. Vorhin habe ich nach längerer Zeit mal wieder bitterlich geweint.
Weisst Du eigentlich wie sehr Du mir fehlst? Wie sehr ich Dich vermisse? Wie sehr ich mir wünsche das wir zusammen sein könnten?
Ich habe mal wieder das Gefühl, das mein Herz zerreisst. Ich denke den ganzen Tag pasuenlos an Dich.
Eigentlich wollte ich ja heute nah... fahren. Aber ...konnte ja mal wieder nicht. Aber das scheint ja nicht schlimm zu sein, laut einer Sms von ...heisst es ja, das es vielleicht besser wäre wenn ich erstmal nicht kommen würde.
Schatz, ich bin so enttäuscht. Was soll das ganze? Ich verstehe es nicht. Aber vielleicht sollte ich mir auch keine Mühe mehr geben es verstehen zu wollen. Wofür auch?
Manchmal habe ich das Gefühl, das ich nur interessant war, als Du noch da warst. Und das macht mich verdammt traurig.

Jetzt bist Du nichtmal bei mir. Ich kann nicht mit Dir darüber reden und mir Deine Meinung dazu anhören. Ich kann Dich nicht mehr um Rat fragen wenn ich irgendwas habe.
Wir können nicht gemeinsam hier sitzen und uns gemeinsam über irgendwas aufregen oder über was freuen. Es geht einfach nicht mehr.

Manchmal wünsche ich mir das ich auch irgendeine Krankheit habe, damit ich ganz schnell zu Dir kann.
Der Gedanke daran scheint wohl auch ziemlich krank zu sein. aber was soll ich denn machen?

Ohne Dich fühle ich mich so verdammt alleine. Es ist nichts mehr wie es war. Und es wird auch nie wieder so sein.

Bärchen, ich liebe Dich so sehr das ich denke ich müsste durchdrehen.

Ich schicke Dir tausend Küsse dahin wo Du jetzt bist. Und ich hoff das Du mich noch liebst und mich nicht vergisst.

In Liebe
Deine Melli

[MexicanLady666]

Hallo mein geliebter Schatz,

es ist heute nicht besser als gestern. Ich musste eben wieder so sehr weinen als ich bei Dir war. ich weiss das Du es immer gehasst hast wenn ich geweint habe. Aber ich kann nichts dagegen tun. Ich kann es einfach nicht zurück halten. Wenn ich es versuche, dann meine ich, ich würde ersticken.
Mir ist so kalt wie in den ersten Tagen als Du von mir gegangen bist. Es zieht durch den ganzen Körper.
Ich bin nur noch müde und habe wieder andauernd Kopfschmerzen. Kann mich auf nichts konzentrieren und habe an nichts Lust.
Ich weiss nichtmal worüber ich mich noch freuen soll.
Irgendwie habe ich die Lust und die Freude an allem verloren.
Nur wenn ich Devil und Chica ansehe, dann weiss ich warum ich überhaupt noch hier bin.
Gestern Abend habe ich mir gewünsch t das ich heute morgen nicht mehr wach werde, weil Du mich holst.
Aber nichts ist passiert. Warum nicht? Liebst Du mich nicht mehr? Hast Du keine Sehnsucht nach mir?

Schatz, es ist echt zum verzweifeln. Ich kann momentan keinen klaren Gedanken fassen.

Ich liebe Dich mehr als alles andere auf der Welt.

Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schnuffelbär,

jetzt sind es 10 Wochen!! Zehn Wochen ohne etwas von Dir zu hören. Und in diesen 10 Wochen tut es nicht weniger weh, das ich Dich gehen lassen musste.
Auch Devil und Chica vermissen Dich so sehr. Sie hören noch immer darauf wenn ich sage: Wo ist der Papa? Sie gucken dann immer so traurig als wenn sie wüssten das Du nicht mehr zu uns kommen kannst.
Und mir gibt es jedesmal einen furchtbaren Stich ins Herz. Ich habe dann zu Ihnen gesagt das Ihr Hundepapa jetzt bei den Sternen ist. Manche halten mich für bescheuert. Aber das ist mir sowas von egal.
Sollen doch alle denken was sie wollen. Nur ICH weiss wie es wirklich ist.
Nur ICH kenne meine Gefühle.
Heute morgen musste ich mir wieder anhören das ich Dich endlich loslassen soll weil ich Dich daran hindern würde das Du Deine Ruhe findest.
Schatz, ist das wahr?
Aber ich kann Dich doch nicht loslassen. ich liebe Dich doch.
Was wissen die "anderen" schon davon? Hat jemand von denen schon das durchgemacht was ich mache? Nein!
Dem einen trauere ich zu wenig, dem anderen trauere ich zuviel. Geht's noch?
Was maßen diese Leute sich eigentlich an, sowas zu sagen?
Können die jetzt schon in mich reinschauen? Ich glaube es wohl kaum.
Ich glaube die einzigen die mich verstehen sind Andie und Zodiac und Christine.
Und soll ich Dir was sagen? Der Rest kann mich mal.
Ich glaube nicht das irgendwelche Leute das Recht dazu haben, mir zu sagen wie ich trauern soll oder wann und wieviel ich weinen soll.

Wenn Du doch nur hier bei mir wärst. Ich würde alles dafür geben. Wenn Dir doch nur einmal noch eine Chance bekommen könnten das Du zu uns zurück darfst.
Letzte Woche lief wieder so ein toller Film. Der Mann durfte auf die Erde zurück, wenn er irgendwelche Bedingungen erfüllt.

Es wäre zu schön wenn das auch im realen Leben so gehen könnte.

Mir wäre es egal ob ich dann unter einer Brücke wohnen müsste oder oder nur noch Kartoffelschalen essen dürfte.
Hauptsache Du wärst bei mir.

Ich habe vorhin zu Andie gesagt das es mir lieber gewesen wäre wenn Du Lebenslänglich in den Knast gemusst hättest. Dann hätte ich Dich trotzdem noch sehen können oder mit Dir telefonieren können.
Und wir hätten weiterhin zueinander stehen können, wie wir es immer getan haben.

Den Sinn, warum gerade DU gehen musstest, werde ich wohl niemals verstehen. Auch ich, werde wohl irgendwann einmal "dumm" sterben müssen.

Heute Nachmittag hatte ich ein Vorstellungsgespräch. es ist ganz gut gelaufen. Und wenn ich Glück habe, dann haben sie vielleicht zum 15.09 oder zum 1.10. Arbeit für mich. Ich hoffe es so.
Hauptsache ich kann das Haus behalten und Devil und Chica ein schönes Hundeleben ermöglichen. Alles andere ist mir völlig egal.


Mein Schatz, ich liebe Dich bis zum Himmel und zurück und noch viel viel mehr.
Ich schicker Dir tausende von Küssen dahin wo Du jetzt bist.

Für immer
Deine Melli


Ich hänge noch ein Foto von Dir und Chica (als sie noch klein war ) an

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schnuffelbär,

mein Herz ist wieder ganz schwer. Ich war den ganzen Nachmittag zu Hause und habe nichts auf die Reihe bekommen. Ich habe mich einfach auf die Couch gelegt und mich in meine dicke Decke gekuschelt. Ich dachte ich erfriere.
Momentan friere ich nur noch und bin ewig müde. Ich könnte 24 Stunden am Stück schlafen.
Normal ist das nicht, oder?! Zudem hab ich ewig Kopfschmerzen und diese Pickelchen (Du weisst welche ich meine) werden auch wieder schlimmer.
Vielleicht sollte ich doch mal zum Arzt gehen und dabei gucken lassen. Du hast ja schon immer deswegen mit mir geschimpft.

Immer wenn ich die Augen schließe, sehe ich Dich vor mir. Wie du dalagst mit den weit aufgerissenen Augen.
Es macht mich ganz verrückt wenn ich daran denke, das ich früher hätte bei Dir sein können. Wenn ich doch nur sofort mit Dir um röntgen gegangen wäre.
Vielleicht wolltest Du mir ja doch noch was sagen.

Ach Schatz, wie soll bloß alles weitergehen ohne Dich? Überall muss ich nun alleine durch. Ich habe keine Unterstützung mehr von Dir. Du kann mir bei meinen Entscheidungen nicht mehr helfen.

Ich vermisse Dich so sehr und wünsche mir nichts sehnlicher als das, dass wir uns bald wiedersehen.

Ich liebe Dich über alles. Du bist warst, bist und bleibst die Welt für mich und meine große Liebe.

Tausende von Küssen schicke ich Dir.

Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schnuffelbär,

ich bin gerade auf 180. War eben mit den beiden Muckelnasen spazieren und habe Frau "Dingens" getroffen. Sie meinte mir mal wieder erzählen zu müssen das die Leute hier im Ort sich das Maul darüber zerreissen weil WIR beide noch geheiratet haben. Das wäre ja nur wegen dem Erbe...haaaaaaaa das ich nicht lache. Was wissen diese "Handpuppen" schon?? Und was geht es DIE überhaupt an? Sollen sich doch erstmal über ihr eigenes armseeliges Leben Gedanken machen. Und was sagen wir beide dazu? Alles .otzen ausser Mutti...!!! Tssssssss da fällt einem echt nichts mehr zu ein.

Mein Tag war heute ansonsten "es ging so". Ich habe Dich wie jeden Tag so schrecklich vermisst.

Hast Du schon mitbekommen das es Atti nicht gut geht?? Ich hoffe so sehr das er morgen früh oder vielleicht schon diese Nacht wieder von alleine aufstehen kann und das es nichts schlimmes ist was er hat.
Andies Herz würde zerbrechen. Du weisst wie sehr sie an Atti hängt. Aber wir wollen wirklich das Beste hoffen.

Ich darf mir garnicht vorstellen wie es wäre wenn Devil oder Chica was hätten. Sie sind doch einzige was mir von Dir noch geblieben ist. Alles andere interessiert mich nicht!

Ach Bärchen, ich wünschte Du würdest unten in Deinem Sessel sitzen und mich "anflehen" das ich Dir noch was süßes bringe
Für Dich würd ich sogar im Schokoladenmuseum einbrechen.
Und wenn es gemusst hätte, dann hätte ich für Dich getötet!!

Ich liebe Dich mehr als alles andere auf der Welt und hoffe noch immer das Du mich nicht zu lange darauf waren lässt, das Du mich zu Dir holst.

In Liebe
Deine Melli

[MexicanLady666]

Mein geliebter Schnurzelhase,

Es gibt Tage, an denen der Schmerz mein Herz zerreißt,
Tage, an denen schon Gehen und Atmen schwer fällt
und doch lebe ich.
Ich lebe einen Schmerz, den man eigentlich nicht leben kann,
denn er kostet Kraft, oft zuviel und doch habe ich die Kraft.
Ich bin dankbar über jede Hand, die mir gereicht wird.
Ich bin dankbar, wenn die Menschen deinen Namen nennen.
Ich werde deinen Namen immer nennen, die Erinnerungen hüten,
denn sie sind das Wertvollste in meinem Leben geworden.
Ich werde dich immer vermissen.
Ich werde jeden Tag bis zu unserem Wiedersehen mit dir leben.
Ich habe schon vieles auf meinem Weg lernen müssen
und werde noch vieles lernen,
aber wenn der Schmerz, das Vermissen,
die Trauer und das größte
...DIE SEHNSUCHT nach dir kommt,
ist es als stirbt wieder ein Teil meines Herzens.

In ewiger Liebe
Deine Melli