An alle jungen Hinterbliebenen

[Clarissa]

Hallo Alexandra und natürlich auch Hallo ihr anderen Mädels!
Süsse freu dich einfach für deinen Dad,keiner ist gern allein.Ich glaub mein Papa hat auch ne Freundin,auch wenn er es verleugnet.Aber es ist Okay.Hatte ne schlimme Erkältung,durfte ja nix einnehmen,wegen dem Würmchen.Aber jetzt ist es wieder gut.Ich geh jetzt noch 2-3 mal in die Trauergruppe,ab dann will ich es wieder allein schaffen.Die Schwangerschaft ist echt aufregend,ewig ist man müde und ewig ist mir schlecht.Ich freu mich schon auf September,wenn das Würmchen dann endlich raus will.Janine hat viel zu tun im Moment,Sie muß viel lernen für die Schule.Ich hoffe es geht euch allen nicht so schlecht.Ich grüße euch ganz doll!Bussi und bis bald!Eure Clarissa+Baby!

[Brooklyn]

Hallöchen zusammen!
Möchte mich zu euch gesellen und einfach die Nähe von Menschen genießen die mich verstehen...
Mein Papa hatte gestern seinen ersten Todestag...

Möchte allen die hier geschrieben haben, mein Beileid und ganz viel Kraft wünschen. Muss das gelesene erstmal verdauen, da es die alten (na ja alt ist übertrieben) Wunden wieder aufreizt...

LG Brooklyn

[biancaneve]

Hallo Mädels,

wie geht es Euch heute? Ich hoffe gut!

Liebe Brooklyn,

herzlich willkommen in unserer Runde, schön, dass Du den Weg zu uns gefunden hast. Was Du dieser Tage erlebt hast, habe ich noch vor mir - am 5. April wird es ein Jahr, dass meine Mutter nicht mehr da ist... Um diese Zeit vor einem Jahr kamen langsam die ersten Symptome zutage, im Lauf des März mussten wir uns an den Gedanken gewöhnen, dass es keine Heilung mehr gibt. Brooklyn, ich bin in diesen für Dich so schweren Tagen bei Dir!


Allen anderen Mädels wünsche ich noch einen schönen Abend und eine gute Nacht!

Ganz liebe Grüße von Alexandra

[Dagmar045]

Hallo an alle!

Also ich hab hier damals Halt gefunden als mein Papa mich verlassen hat. Undjetzt hab ich nach 3 Monate wieder einmal die Kraft gehabt, herzuschauen.

Ich habe meinen geliebten Papa im Oktober 2006 verloren. Ich selbst bin 18 und habe 2006 mein Abitur gemacht. Mein Papa war noch so stolz auf mich...
Und jetzt sieht er nicht was aus mir geworden ist.
Es tut schrecklich weh. Jreden Tag wird man damit konfrontiert. Sooft fragen mich Leute, an der Uni zum Beispiel, was mein Vater eigentlich beruflich macht.

Erst heute musste ich bei einer Anmeldung bei Berufen der Eltern bei Vater "verstorben" angeben. Es ist schrecklich


Meine Mutter nimmt das alles noch viel mehr mit, sie muss ja schließlich meinen Bruder und mich jetzt erhalten. Deswegen rufe ich bei vielen Ämtern an um ihn abzumelden oder von seinem Tod zu informieren.

Am Montag hatte ich eine sehr große (meine erste) Prüfung an derf Uni. Er wäre so stolz auf mich.


Er fehlt mir unendlich viel.

[Brooklyn]

Danke für die lieben Worte Alexandra!
Diese Tage sind schwerer als ich erwartet habe. Es ging mir bis kurz vor dem 31.01. eigentlich den umständen entsprechen gut. Hatte wieder ins leben zurück gefunden. Plötzlich, in der Nacht wo auch er gegangen ist, holte mich alles wieder ein. ich lag am 30.01 im Bett und schaute auf die Uhr. Es war 22 Uhr und ich dachte nur: um die Zeit hat er noch gelebt (noch 2 Stunden und 17 minuten) und fing an zu weinen.
Ich dachte ich bin Stark und schaffe das, doch es war wohl wunsch denken. Weihnachten und Silvester hab ich fast ohne Depri überstanden...
Ich stehe neben mir und frag mich wie lang es diesmal dauert.
Ich bin froh das ich damals dieses Forum gefunden habe. Konnte auch schon vielen zur Seite stehen, so wie es viele bei mir getan haben.

Ich danke euch...
Auch dir wünsche ich vorab für den ersten Jahrestag ganz viel Kraft
Werde nun mal anfangen zu arbeiten...
Liebe Grüsse
Alexandra

[Clarissa]

Hallo Mädels,wie gehts euch?Unser Thread hier staubt ja richtig ein.Wollte mich mal wieder melden.Mir geht es ganz gut,werde auch nur noch einmal in die Trauergruppe gehen,ich glaube,ich komme dann wieder alleine klar.Am 27.03 ist meine Mama schon ein Jahr fort,echt komisch.Sie wird mir immer fehlen.Aber das Baby in meinem Bauch macht mich sehr glücklich,es lohnt sich,zu Leben.Ich würde mich freuen,mal wieder von euch zu hören!Lieben Gruß,Clarissa!

[anni_s]

hallo ihr, jetzt bin ich nach längerer zeit auch mal wieder hier .. mir geht es soweit ganz gut, den geburtstag von meiner mom habe ich auch einigermaßen überstanden.
nur mein vater irritiert mich ... er hat jetzt (schon) eine neue beziehung, 4 monate nach dem tod meiner mom hat das angefangen, jetzt ist sie5 1/2 monate tot. nun will mein vater mit mir und seiner freundin, die ich schon sehr lange kenne, im mai nach hamburg zum derby fahren, ansich ja eine schöne sache, hätte er nicht leise etwas von "familienausflug" gemurmelt. ich hab ja kein problem mit der beziehung, alles was ihm hilft, ist ja nur gut. aber familienausflug? das wird es für mich nie wieder richtig geben, vor allem nicht mit einer "fremden" frau an seiner seite. ich habe das gefühl, dass er das alles ziemlich verdrängt und sich nicht wirklich mit der vergangenheit auseinandersetzt. mit ihm reden ist schwierig, da wir über solche emotionalen und ernsten themen selten bis nie reden.ich möchte ihn ja auch nicht in seinem glück stören, aber denkt er wirklich, dass das ein familienausflug wird? meine mom ist nunmal tot, wenn ich jünger wäre (4 jahre oder so), dann könnte man vielleicht wieder eine "familie" aufbauen, aber mit 18 (bzw nächsten monat 19) ist das eher unmöglich und das sollte er auch wissen.
was soll ich machen, soll ich das einfach übergehen, überhören?mit ihm reden? es ist schwer, einen anfang zu finden. ich will ihn auch nicht enttäuschen und ich wüsste sowieso nicht, was ich sagen soll ... hilfe.

eure ratlose anni

[Gina89]

Liebe Jessie ,
Ich bin 17 und habe vor 1,5 Wochen meine Mama verloren. Ich weiß selber noch nicht wie ich damit umgehen soll , weil ich finde das keine Mensch diese Nähe zwischen Mutter und Kind ersetzen kann .Ich habe zwar noch meinen Papa aber zu ihm habe ich ein ganz anderes Verhältnis als ich zu meiner Mama hatte , sie war immer für mich da wenn ich nach Hause kam , hat alles für mich gemacht !Mein Papa geht von morgens bis abends arbeiten uns seit einem Reitunfall kurz vor dem Tod meiner Mutter bei dem ich beinahe im Rollstuhl gelandet wär sitze ich nun täglich alleine zu Hause.Ich hsabe zwar super liebe Freunde die immer immer und überall helfen aber irgednwas fehlt halt ...wie hast du bzw.den Tod verarbeitet ?Hattet ihr jemanden der euch geholfen hat ? LG Gina

[anima]

hallo,
ich habe vor 24 tagen meine mutter verloren am 2. februar.
sie verstarb im alter von 55 jahren am darmkrebs.

bei mir ist das problem: wir haben 8 monate mit der krankheit leben müssen. und erst ganz am ende hatten wir erst das gefühlen das wir im richtigen krankenhaus waren. daher mache ich mir oft vorwürfe...

am tag als sie starr war dann erst klar dass sie meatstasierte eierstöcke hatte und keinen eierstockrebs.
sie hatte aber 3 zyklen chemo gegen eierstocks und darmkrebs bekommen.
daher denke ich oft dadran ich hätte es anders machen können...

und dieser gedanke macht mich völlig fertig...

ich denke immer wieder ich hätte zuwenig für sie gemacht.

dabei wäre es möglich hätt ich meinen körper ihr gegeben...

es ist sehr schmerzhaft

[Gina89]

Liebe/r Anima ,
ich kann super verstehen wie du dich fühlst , meine Papa hat sich auch sehr große Vorwürfe gemacht über dinge die gar nicht stimmen ! ich denke du hast keine schuld du hast wahrscheinlich getan was du für richtig gehalten hast und im nachhinein denkt man doch immer was wäre wenn ... oder nicht ?! Mach dich nicht selber noch mehr fertig , als du es durch den großen verlust eh schon bist !Deine mutter hätte das nicht gewollt .LG Gina

[Garnele]

Hallo Amina!

erstmal mein herzliches Beileid an dich und gina89. Fühlt euch umarmt! Ich kann deine bzw. eure gefühle gut verstehen. Mein pa ist am 14.11.2006 gestorben und wir beide haben während seiner krankheit ganz allein gekämpft. Trotzdem hatte ich vor allem kurz nach seinem tod das gefühl, dass ich nicht alles gemacht habe....das ich hätte stärker kämpfen müssen oder mehr seine entscheidungen hätte lenken sollen, dann würde er noch leben. Aber solch eine selbstgeißelung führt zu nichts. Du weißt zunächst nicht ob es wirklich anders verlaufen wäre. außerdem bist du kein arzt, du hättest gar nicht wissen können das irgendetwas schief läuft, also mach dir bitte keine vorwürfe deswegen. Letztlich stehst du dir mit diesen gedanken selbst im weg. du grübelst den ganzen tag nur und vergisst dein leben zu leben. Das hätte deine mutter nicht gewollt. wenn du in all der trauer auch mal kleine lichtblicke siehst, in denen du dich wieder freuen kannst und deine mama im herzen behälst ist das sicher das, was sie gewollt hätte. Ich gehe so oft ich kann zum grab meines pas und rede mit ihm. Sag ihm was ich gemacht habe, was gut gelaufen ist oder dass er mir bei bestimmten sachen glück wünschen soll und das hilft irgendwie. durch diese regelmäßigkeit habe ich das gefühl er wäre noch da und hört mir zu und ich glaube er ist stolz auf mich, wenn ich mich weiter entwickele und versuche mein leben zu meistern. Ich habe zum anfang ein tagebuch geschrieben in dem ich briefe an pa geschrieben habe. Vielleicht hilft dir das mit dem tod klar zu kommen.

ich wünsche dir ganz viel kraft in dieser schweren zeit! Es wird besser, versprochen!

liebe grüße,
Martina

[Brina]

Hallo zusammen!
Bin heute erst auf dieses Forum gestoßen und hoffe das es mir ein wenig hilft. Ich bin 26Jahre und meine Mum ist mit 51 jahren gestorben. Meine Mum ist vor 10 Monaten an Krebs gestorben. Ich vermisse sie jeden Tag mehr. Kurz zu der Geschichte meiner Mum. 1994 hatte sie das erste mal Krebs. Damals war es Gebärmutterkrebs. Sie lag 9Wochen in einer Uniklinik. Danach war Jahrelang ruhe. 2003 bekam sie dann Brustkrebs der Ihr auch entfernt wurde. Allerdings bekam sie dort das erste mal Chemotherapie. Mitte 2005 stellte man bei ihr einen gebrochenen Arm fest. Die Ärtzte stellten letztendlich Knochenkreb fest der nicht mehr im Anfagsstadium war. Es gab wieder Chemotherapie. Die Auswirkungen des ganzen sind ja weitgehend bekannt. Sie hat in 8 wochen 40Kg abgenommen konnte keine Treppen mehr steigen und schmeckte alles nur noch Salzig oder Bitter. Dazu kam dann noch Lungen und Leberkrebs hinzu. Sie baute total ab. Ich erkannte sie garnicht mehr. Sie fragte urplötzlich wo sie denn war was ich am anfang noch für einen scherz hielt. ich sollte eines Besseren belehrt werden. Sie bekam 3Anfälle zu Hause und kam dann ins Krankenhaus wo sie auch noch 2 bekam. Der letzte war so stark das es eine Not-OP gab und sie von dem Moment nicht mehr wirklich ansprechbar war. Sie sollte eigendlich wieder nach Hause kommen mit nem Pflegedienst aber sie hat es leider nicht mehr geschaft und ich bin auch der Meinung sie wollte auch nicht mehr.
Ich weiß nicht ob ich froh sein soll das sie erlöhst ist oder ob ich sauer sein soll. Sie hat mich einfach so alleine gelassen wo ich sie am meisten brauchte!!!
Als der Krebs festgestellt wurde war ich gerade am Anfang meiner ersten Schwangerschaft. Ich werde nie vergessen wie ich meine Ma aus dem Krankenhaus abgeholt habe und Ihr sagte Mama due wirst Oma Du mußt strak sein und gegen den Krebs kämpfen. Ihre antwort war nur ich werde das Kind eh nie sehen. Das war für mich ein schlag ins Gesicht. Ich habe bis kurz vorm Ende immer noch versucht sie damit aufzubauen und zum kämpfen zu ermutigen. Immerhin bekam ich Ihren ersten Enkel. Ich bin immer zu Ihr rüber gegangen (Wir wohnen Direkt nebenan) und hab ihr gezeigt was ich alles gekauft hatte. Sie sagte immer noch wenn es mir wieder besser geht dann kaufe ich auch was.
Nur leider kam sie nicht mehr dazu. Sie ist genau 5 Wochen vorher verstorben.
Sie haben mich als erstes früh angerufen und ich wußte was passiert war. Ich habe dann meinen Dad angerufen und meinen Mann. Mein Dad hat dann meine Oma (ihre Mutter die auch nebenan wohnt) Informiert. Ich bin dann direkt rüber und wir sind dann ins Krankenhaus gefahren. Ich hab sie mir nicht mehr angeschaut. Sie ist ruhig eingeschlafen. Ich habe nie wirklich richtig getrauert. Ich kam garnicht dazu. Ich habe dann Freunde und Bekannte angerufen und ihnen Bescheid gegeben. Ich mußte Stark sein für meine Oma für meinen Dad und fü mein Kind. So ging es auch die nächsten Tage weiter die Beerdigung wurde geplant und ich habe abgeklärt das sollte was sein ich jederzeit die Kirche verlassen konnte war da ja schon in der 36 SSW. Selbst bei der Beerdigung konnte ich nicht weinen. Ich konnte nicht trauern immer mein Kind im Hinterkopf. Ich kam erst gut damit klar. 5 Wochen später kam unser Sohn im gleichen Krankenhaus zur welt wo meine Mum gestorben war. es ist einerseitz gut das der kurze so kurze Zeit später da war weil es gab wieder was Positives im Leben. Erst nach und nach kam die Trauer. Besonders wenn man seine Mum was fragen will wegen dem Kind oder wenn man Eltern mit Omas sieht. Manchmal sitze ich hier und spiele mit Ihm und muß weinen weil ich mir gewünscht hätte das sie Ihren Enkel sehen könnte.
Ich hab zwar noch meinen Dad und meine Oma aber von denen hat mich auch noch keiner gefragt wie es mir in dieser Situation geht. Sicherlich nicht mit absicht aber ich muß oft an sie denken habe auch noch nachrichten auf dem AB die ich bis heute nicht nochmal hören konnte.
Sie fehlt hier einfach überall aber ich hoffe sie sieht den kleinen von Irgendwo und ist stolz auf Ihren kleinen Enkel und auf mich das ich das irgendwie schaffe.
LG
Brina

[biancaneve]

Hallo Mädels,

ja, Clarissa, Du hast recht - unser Thread war schon fast am Verstauben. Schön, dass Du ihn wieder hervorgeholt hast - und schön, dass sich in letzter Zeit auch wieder einiges getan hat. Alexandra das Arbeitstier ist natürlich wieder mal fest am Schöpfen (sorry, war jetzt etwas regional - ich glaube, Ihr sagt da Malochen dazu...), aber die moderne Kommunikationstechnologie funktioniert ja gottseidank auch mobil...

@Clarissa: Wie geht es Euch beiden? Ich hoffe, es läuft alles bestens!

@anni_s: Da sind wir nun schon zwei, die sich so kurz nach dem Tod der Mutter schon mit einer neuen Partnerin des Vaters auseinandersetzen müssen. Ich verstehe Dich so gut - ich habe erst vor einigen Wochen hier in diesem Thread einen Beitrag dazu geschrieben. Vielleicht geht es Dir ja ganz ähnlich...

@Garnele, Brina, Gina, Amina: Herzlich willkommen in unserer Runde, auch wenn der Anlass kein schöner ist. Auch von meiner Seite mein aufrichtiges Beileid. Meldet Euch, wenn Ihr etwas auf dem Herzen habt - wir werden unser Bestes für Euch tun.

Für mich war vorletzte Woche wieder mal ganz schön schwierig. Ich habe ja in einem meiner früheren Beiträge die so traurigen Tage des letzten Jahres beschrieben. Mitte Februar war es soweit: Ich musste wieder auf Dienstreise nach Tirol. Von dort bin ich vor bald einem Jahr Hals über Kopf nach Hause gereist, als mich mein Vater nach Hause rief, weil es meiner Mutter immer schlechter ging... Nun also wieder dorthin. Ich habe schon mit dem Gedanken gespielt, meinen Chef zu bitten, die Einsätze zu tauschen. Ich habe mich aber entschieden, mich den Erinnerungen zu stellen. Ich wußte, dass es nicht einfach sein würde, aber heute muss ich sagen, ich habe das Richtige getan, es war gut für mich, mich all dem zu stellen. Klar war es eine Überwindung, als ich im Bürogebäude der Fabrik die Stiegen hinaufgelaufen bin und an der Stelle vorbeimusste, an der ich damals gesessen bin und den Anruf von zu Hause entgegengenommen habe. Klar war es eine Überwindung, an einem der im Stiegenhaus aufgehängten Bilder vorbeizukommen: Es zeigt, ganz in Blau eine Art Grotte, an deren Ende ein sehr helles Licht leuchtet. Es ist mir schon vom letzten Jahr nicht aus dem Kopf gegangen, aber nun ist mir klar geworden, dass ich damit wohl im Unterbewusstsein den Gedanken an einen friedlichen Tod assoziiert habe. Heute bin ich froh, dass ich mich für diese anfänglich so schwere Reise entschieden habe, ich bin stärker und ausgeglichener zurückgekommen und ich weiß, dass ich in Hinkunft wieder guten Mutes dort hinfahren kann.

Puh, jetzt habe ich es ganz schön lang gemacht...

Ich wünsche Euch allen eine gute Nacht!

Ganz liebe Grüße aus Wien von Alexandra

[Brina]

Zitat von biancaneve

@anni_s: Da sind wir nun schon zwei, die sich so kurz nach dem Tod der Mutter schon mit einer neuen Partnerin des Vaters auseinandersetzen müssen. Ich verstehe Dich so gut - ich habe erst vor einigen Wochen hier in diesem Thread einen Beitrag dazu geschrieben. Vielleicht geht es Dir ja ganz ähnlich...

zu euch beiden kann ich mich auch noch einreihen. Mein Dad hat auch ca. 3 Monate nach dem Tot meiner Mum eine Freundin. Sie ist sehr nett und ich komme auch gut mit Ihr klar. Aber es ist auch komisch plötzlich eine "fremde" Frau in der Küche meiner Mum zu sehen. Andererseitz kann ich Ihn auch irgendwie verstehen das er nicht alleine sein will. Aber es ist schon manchmal schwer und komisch für mich.
Vielleicht hat man ja hier auch die möglichkeit darüber auszutauschen.
LG
Brina

[Clarissa]

Hallo Alexandra und Hallo an euch lieben neuen.Mir geht es soweit ganz gut,die üblichen Schwangerschaftsbeschwerden halt.Mir fehlt meine Mama sehr,sie wird nie ihr Enkelkind sehen.Bin mittlerweile im vierten Monat.Ich liebe das Baby sehr,es gibt mir Kraft.Bald ist Mamas Jahresgedächtnis,die Zeit rast.Ich denke oft an dich Alexandra unsere Karrierefrau.Ich schreibe nur noch selten hier,da ich den nötigen Abstand brauche,aber ich lass mich ab und an mal blicken.Bis bald und einen lieben Gruß sendet euch,Clarissa!