Und nun?

[Lady Molly]

Guten Morgen,

Sonntags scheint ihr alle die Bettdecke über den Kopf zu ziehen, oder?

Bei mir ist nun der zweite Sohn auch krank, alles hustet und schnieft, aber richtig feste. Für die Kids ist das natürlich schlimm, gerade der jüngere hat immer Angst das auch er sterben muß. Werde meine Süßen mal versorgen und umhegen, wie sich das gehört

Wollte nur schnell euch allen eine gute Woche wünschen!
Susanne

[AndreaS]

Hallo Ihr Lieben,

bevor ich mich in den Alltagswahn stürze, noch einen kurzen, nachdenklichen, etwas traurigen Guten- Morgen-Gruß

Sonntag - Bettdecke? Wochenende - grübeln!

Die erste Zeit, unmittelbar nach Claus Tod, war ich beinahe glücklich (ihr versteht wie ich es meine) darüber, dass alles gesagt wurde. Wir konnten Abschied nehmen, wir waren zusammen, das war ein unglaublicher Trost.

Heute, 13 Monate später, wieder Veränderung. Claus ist mir unendlich nah. Ich fühle ihn in mir, spüre seine Nähe wie niemals zuvor in unserem gemeinsamen Leben. Hatte es ja schon einmal versucht zu erklären, es ist so, als wäre nichts störendes mehr zwischen uns, als wäre er ohne seinen Körper absolut mit mir vereint.

13 Monate, veränderte Gefühle, die ich mit euch austausche, die ich auch ihm mitteile, irgendwie, jedoch auch hier: alleine. Ich führe Monologe, glaube seine Antworten zu fühlen, weiß oft was richtig und falsch ist. Aber mir fehlt seine Stimme, mir fehlt sein Leuchten in den Augen und ich hätte ihm so viel zu sagen. So viel über meine Gefühle, meine Sehnsucht, meine Dankbarkeit und ich habe solche Angst, dass alles, woran ich glaube, was ich auch glaube zu spüren doch nicht so ist und er es nicht mehr mitbekommt. Dass er gestorben ist, mit der Erfahrung, dass auch bei uns nicht immer alles glatt gelaufen ist, dass ich Fehler gemacht habe, ihn auch verletzt habe und meine wirkliche unendliche Liebe bei ihm nicht mehr ankommt.

Mein Akku ist leer momentan, ich weiß nicht, wie ich ihn füllen soll. Ich habe Gas gegeben ohne Ende, vor allem auch, um beruflich weiter zu kommen, die Finanzen auf die Reihe zu kriegen, unseren Rest vom alten Leben zu erhalten. Im Augenblick bin ich leer und möchte auch wieder aufstampfen und schreien: Es langt! Ich brauche dich, komm zurück zu mir und lass mich nicht länger alleine.

Ich bin froh, dass ich heute wieder alleine bin im Büro. Noch ein paar Stunden Auszeit ohne Lächeln. Mein „Anstrich“ verläuft gerade, denn der Kloß verwandelt sich mal wieder in Tränen. Tränen, Selbstmitleid!

Liebe Susanne,

deinen Knaben wünsche ich gute Besserung. Bei mir hatten die Mädels flach gelegen. Eine Woche Krankenlager. Ich kann die Ängste gut verstehen, schwierig ihnen diese zu nehmen, nachdem, was passiert ist. Nimm sie in den Arm und drück sie. Ich glaube Körperkontakt ist das beste Heilmittel.

Traurige Grüße

Andrea, bei der das Anlaufholen wohl noch ein wenig länger dauert.....

[Liz und Willy]

Hallo Ihr Lieben

Auch von mir einen guten Wochenstart, meine Akkus sind auch total unten, hmmm Susanne heute käme ich nicht einmal ein paar Schritte in Richtung St. Gotthard hoch ) - wenn auch aus anderem Grund und oben drauf hat sich nun auch noch die Schnieferei und Husterei gepfropft. Was leider auch einen MS Schub ausgelöst hat.

Wollte euch nur wissen lassen, dass mir dieser Thread sehr wichtig ist, auch wenn ich "noch" nicht Witwe bin. Es sind für mich genau die Probleme vor dene ich mich seit nunmehr 3 Jahren so fürchte udn doch ihr habt es geschafft mit diesem Zusammenhalt und den vielen Gedanken die ihr austauscht mir ein Teil der Angst zu nehmen. Danke dafür.

Dir liebe Susanne ein ganz spezieller Knuddel, gute Besserung an die Kids, wir schniefen über die Grenzen im Riesenpack!!!!

Werde noch auf div. Eingehen.

Wollte aber nur ein kleiner Pieps loswerden.

Andrea Guten MORGEN......

[Petra_S]

Hier schlief ich ein nach meines Schicksals Wort,
doch starb ich nicht, ich wohn`nur nicht mehr hier;
Du weinst um mich, drum bleibe ich in Dir-
im Liebsten lebt, wer lebt,verwandelt fort.

Michelangelo,Epitaph,1544

…liebe Andrea, das habe ich hier im Forum gefunden. Ich fühle mich sehr hilflos, wenn ich deine Zeilen lese – nur zu gut kenne ich dieses Gefühl: „…wenn ich es nur genau wüsste, dass er uns sieht…“ usw. Wie geht es erst den Leuten um uns, die keine „Trauererfahrung“ haben, wenn mir als Trauernde schon nichts einfällt, was dich trösten könnte??? Wir haben nur die Hoffnung, dass es so ist wie wir GLAUBEN, aber wir WISSEN es eben nicht wirklich!

Das Akku ist leer, das glaube ich – vier Kinder die ihr Recht einfordern, vier Kinder denen du vielleicht den Vater z.T. ersetzen willst… Ich habe drei Töchter (17,20+22) und bin froh, dass mir und ihnen Stolli während ihrer Pubertät als väterlicher Freund zur Seite gestanden hat und doch ist es so unglaublich ungerecht, dass ich nur hoffen kann, dass alle „Zeichen“ von ihm kommen.Er sich freut, dass seine „Hühner“ auch dank ihm im Leben zurecht kommen und ehrliche, selbstbewusste Menschen sind.

Andrea, woran sollen wir glauben, wenn nicht an die Liebe, dass sie immer weiter lebt? Hör` in dich hinein, was würde er sagen in deiner momentanen Gefühlslage? Mein Liebster würde mir einen Cappuccino machen und mich in die Wanne stecken. Auch dieses Geschreibsel hilft dir nicht wirklich, denn das bockige Kind wird sagen:“… naund, so eine Sch… ich muss mir aber den Cappuccino allein machen und auch das Wasser in die Wanne lassen…! Das Kind hat Recht – ich habe nichts dagegen zu setzen – ich kann dich nur mal drücken und dir ein kleines Wunder wünschen, welches deinen heutigen Tag noch rettet…
Liebe Grüsse Petra

..wohne "auf der Grenze" Thüringen/ Hessen (Eisenach-Eschwege)

[doris stephan]

Hallo Euch allen,

ich habe Mittagspause und mal schnell hier reingeschaut.

Liebe Andrea,

ich möchte Dir ein paar Sonnenstrahlen schicken, ich weiß es hilft nicht wirklich, darum nehme ich Dich mal einfach stumm in den Arm


Liebe Susanne,

ich wünsche gute Besserung für Deine Jungs


ganz liebe Grüße

Doris

[Blue]

Hallo Susanne,

morgen ist Jürgens Geburtstag. Ich laß mir alles offen, mach was mir in den Sinn kommt. Große Planung für den Tag hat keinen Sinn. Ich laß mich einfach weiter treiben.

Ich komme aus der Nähe von Stuttgart ind Baden-Württemberg.

Liebe Grüße
Blue

[Misa]

Wollte nur.. ja was wollte ich.

Also, ich versuch´s mal. Ich lese hier seit etwa Februar mit. Erst im Forum Speiseröhrenkrebs und seit dem Tod von meinem Micha hier. Irgendwie wollte und konnte ich nicht selber schreiben. Ich mache es jetzt trotzdem, weil, ja weil.. Also noch mal also: Mein Micha ist am 09.09.05 gestorben. Er hatte Speiseröhrenkrebs, ist aber letzdendlich nicht daran gestorben, sondern weil seine Aorta gerissen ist. Habe einmal "Unsere Geschichte" im Thema Speiseröhrenkrebs unter "Alles verloren" geschrieben. Vielleicht mag es ja jemand lesen.
Ich wollte euch nur sagen, dass ihr mir hier wirklich, ja wie soll ich sagen ,das ist mein Problem ich kann Gedanken nicht so in Worte fassen. Es ist so, dass ich manchmal denke ich dreh durch. Bei mir tickt´s nicht mehr richtig. Ich höre sinngemäß: du musst dich damit abfinden, Michael ist tot. Er kommt nicht mehr wieder. Das Lebe geht weiter. Du musst dich zusammenreißen. Wir verstehen dich ja, aber... (ja was aber... WIE ich das alles machen soll, sagt mir keiner. Kann mir keiner sagen)
Am Feitag habe ich zu meinem Chef gesagt, als er mir ein schönes Wochenende gewünscht hat: Hätten Sie ein schönes Wochenende, wenn ihre Frau gestorben wäre? Meine Mutter war ausser sich als ich ihr das erzählt habe. So was kann man doch nicht machen, reiß dich zusammen. Ich reiß mich ja schon zusammen. Nur machmal habe ich einfach nicht mehr die Kraft dazu. Es tut so weh...!!!!!! Ja, eigentlich könnte ich so viel schreiben aber es ist alles so durcheinander, dass ich denke das kapiert eh keiner. Was ich sagen wollte: Wenn ich eure Beiträge hier lese, dann schreibt ihr mir oft von der Seele. Ihr schreibt genau das, was ich auch empfinde. Dann denke ich, so irre bin ich also doch nicht. Ihr helft mir sehr. Das alle hier können "normale" Menschen gar nicht begreifen. Apropo begreifen. Ich begreife es immer noch nicht, dass mein Micha tot ist und nie wieder kommt. So, so viel wirres Zeug wollte ich gar nicht schreiben. Wollte nur sagen, dass ich mich "leider" hier gut aufgehoben fühle. Ich denke ihr versteht das "leider". Ich weiss nicht ob und/oder wann ich vielleicht noch mal etwas schreiben werde. Seid mir dafür nicht böse. Ich lese auf jeden Fall immer mit.

misa
(Sandra heiße ich wirklich)

Komme aus der Nähe von Münster, NRW. Dort ist mein Micha auch operiert worden. Sind ca. 40 km bis dort hin.

[AndreaS]

Hallo Sandra, oder ist dir Misa lieber(vermute ein Wortspiel aus Micha und Sandra, oder? )

ich finde es nicht wirr, was du schreibst, vielleicht, weil es sich halt in uns so anfühlt, es normal ist, dass viele Gedanken gleichzeitig durch den Kopf sausen.

Es tut mir leid, dass du auch zu uns gehörst und gleichzeitig ist es schön, dass es dir geht wie uns, dass wir uns hier verstanden fühlen, aufgehoben wissen und uns eben nicht fürchten müssen, dass das, was wir schreiben als bekloppt abetan wird.

Was du über deinen Chef erzählst, kann ich auch so gut nachempfinden. Sicher war es nicht böse gemeint, aber reicht das Nachdenken wirklich nicht für so wenig? Gerade einmal zwei Monate. Das war bei mir die Weihnachtszeit. Und meine Chefin war ganz beflissen, mich ständig anzusprechen, dass sie sich ja so sehr auf die alljährliche Weihnachtsfeier mit dem Büro freut. Ich hätte fast gek... Tja, und warum sollen wir uns immer beherrschen? Wieso macht "man" es nicht, auf eine Taktlosigkeit, wenn wir es als solche empfinden, zu reagieren?

Liebe Sandra, ohne dich zu bedrängen, halte es so, wie es für dich gut ist. Ich persönlich - und bestimmt nicht nur ich - würde mich sehr freuen, wenn du weiterhin mit uns schreibst. Weißt du, es ist ein ständiges lernen, euer Schmerz ist auch mein Schmerz und neue Sichtweisen oder Erfahrungen anderer auf unserem schweren Weg, können helfen, die Dinge anders zu sehen. Oder Tips, was man vielleicht machen kann, damit der Schmerz ein wenig nachlässt u.s.w

Wenn du schon so lange mitliest, weißt du auch, dass der Weg nicht stetig nach oben aus dem Loch rausführt, Zickzack laufen wir und meistens noch viele Strecken rückwärts. Aber gemeinsam ist es - auch an solchen Tagen, wie er für mich heute zu Ende geht - einfach leichter.

Deshalb, bleib bei uns, wir freuen uns (ich denke, du verstehst, wie ich es meine)

LG
Andrea

[Lady Molly]

Liebe Andrea,

hat es dich wieder, das Loch in das wir uns zu gerne fallen lassen oder werden wir rein geschuppst?
Bitte vergesse nicht das von oben die Sonne in so ein Loch scheint und wir immer wieder heraus klettern (können, müssen, dürfen...). Wir haben nicht nur ein trotziges Kind in uns, sondern auch ein Steh-auf-Männchen.

Eine Umarmung für dich,
Susanne


Liebe Liz,

ich komme zu "nichts". Möchte dir ganz lange Nachrichten schreiben und mich vergewissern das es dir gut geht und deinen Lieben auch und das ganze am besten 2 x täglich.
Ich fühle mich sehr eng verbunden mit euch und bin froh das du uns hier besuchst und hoffe du bleibst noch lange "noch" nicht Witwe.
Willy wird schon dafür sorgen Habe auch gelesen das es Ernst wird mit "auf den Berg krabbeln". Planung läuft an und ich drücke die Daumen das alles klappt. Es ist noch Zeit bis dahin, aber, ihr wisst es schon, wenn´s denn sein muß , dann blamiere ich mich gerne noch einmal in den Schweizer Bergen.
Falls du etwas Luft hast, bitte, ein Bild von eurem Zieleinlauf und ein Bild vom "Himmel" bräuchte ich. Die fehlen mir um den Bericht auf meiner HP fertig zu machen und freizuschalten. Ich weiß, du hast genug um die Ohren, ist mir schon peinlich...

Ich knuddele zurück!
Susanne


Liebe Petra und Doris,

ihr beide fühlt euch hilflos, auch ich. Aber wir sind da für einander, ich denke das kann keiner wirklich helfen und doch hilft es unermesslich.

Liebe Grüße,
Susanne


Liebe Blue,

heute ist der Tag da. Ich weiß nicht wie du ihn verbringen wirst, du warst dir selber noch nicht sicher. Dein Herz wird dir sagen wie du Jürgen besonders Nahe sein kannst. Vielleicht wird dich auch das Loch erwischen.
Dann nehme es an und klettere morgen wieder raus.
Schau bitte nicht nur auf das was du verloren hast, sondern auch auf die Zeit die ihr hattet. Nein, es ist kein wirklicher Trost und schmerzt dann manchmal erst recht und doch laß den schönen Augenblicken etwas Platz, ja?

Dir besonders viel Kraft und Stärke.
Schreibe uns hier, wenn es "raus" muß.
Susanne


Liebe Sandra,

glaubst du an Zufälle? Oder eher an das Schicksal?
Ich glaube es war Bestimmung das du dich hier bei uns meldest.
Wie ich darauf komme? Ich lese nur im Lungenkrebsforum, im Hinterbliebenen und Angehörigenforum und in Liz´s Thread und doch habe ich eure Geschichte gekannt. Als ich sie las habe ich mit dir geweint, denn wir alle wissen was Krebs bedeutet. Fast allen hier wurde langsam die Hoffnung genommen, aber ihr habt einen langen Weg beschritten und euch wurde Hoffnung gegeben, nur um sie dann blitzartig zu zerstören.
Du konntest dich nicht auf das Unvermeidliche vorbereiten und hast es deshalb noch etwas schwerer als wir. Deine Wut wird etwas grösser sein. Deine Trauer um die Zukunft etwas stärker.
Aber ich glaube nun kommt langsam aber sicher die Zeit in der du in die nächste Phase eintritts und dazu gehört der Austausch über deine Gefühle, über dein Erlebtes, über den täglichen (sinnlos erscheinenden) Trott und die Anti-Trostworte, die so weh tun.
Wir verstehen dich und wenn du dir ein Stammtisch T-Shirt überstreifst und mit uns schreibst wird es nicht besser, aber anders.
Möchtes du dir Zeit lassen, wissen wir das auch du mit uns trauerst und denken an dich!
Ich wünschte ich könnte dir etwas vom Schmerz nehmen!

Lieben Gruß,
Susanne


Ich danke für die Genesungswünsche an die Jungs.
Wahrscheinlich kommt es so, wie fast immer, alle wieder gesund, Mama liegt dann um .
Ich bin mir nicht sicher, ob und wenn ja, wieviel ich in den nächsten Tagen hier bin. Meine Wohnung und die Renovierung wächst mir langsam über den Kopf, nebenbei müssen die alltäglichen Sachen auch laufen und meine Liste ist zwar kürzer, aber nicht erledigt.
Im Ü-Ei-Portal (Sammlerhobbyseite ) möchte ich mit dem Team über eBayauktionen Spenden sammeln für strahlemaennchen. Ich bin hier zufällig über diese bewundernswerte Menschen gestolpert, sie erfüllen krebskranken Kindern Wünsche und so formte sich die Idee das ganze zu Unterstützen.
Nur, die Auktionen stellen sich nicht von alleine ein.
Ihr seht, man packe den Tag voller als voll und komme immer noch nicht zum denken... und dann sitze ich am PC, hebe den Kopf etwas an und sehe direkt in seine Augen...schlagartig ist alles wieder da.

Allen Schreibern und Mitlesern wünsche ich einen ertragbaren Dienstag!
Susanne

[Lady Molly]

Für alle die etwas mehr Hoffnung auf ein Wiedersehen brauchen:

Ihr Mann war vor kurzem an Krebs gestorben und sie ging zum Hausarzt um ihm noch einige Fragen zu stellen. Unruhig streiften ihre Gedanken umher. Ein Gedanke beschäftigte sie besonders. Sie hatte ab und zu von Zeichen gehört. Zeichen die Verstorbene senden. Hin und her wendete sie diesen Gedanken und tat Tauben und Schmetterlinge als Humbug ab. Sind diese angeblichen Zeichen nicht überall zu sehen? Nahm man einen vorbei flatterden Schmetterling nicht zu ernst, aus dem Wunsch heraus ein Zeichen zu erhalten?

Zwei Stunden später war sie wieder zu Hause und ging in ihr Wohnzimmer, setzte sich an den PC und sah in diesem Moment etwas aus ihrem Augenwinkel.

Der nächste Blick galt der Balkontür. Dort war alles wie immer. Die Tür stand zwar auf, aber das Fliegennetz war geschlossen.

Wie war nur der Besucher in die Wohnung gekommen?
Und warum gerade nachdem sie ihn als Humbug abgetan hatte?

Sie ließ den bunten Schmetterling wieder hinaus in den Sonnenschein und behielt in ihrem Herzen Liebe und Freude zurück, denn ein deutlicheres Zeichen hätte man ihr nicht senden können, oder doch?

Wochen danach gab es eine Taufe in der Familie. Gerne hat sie sich um solche Treffen gedrückt und ihr Mann besuchte sie alleine. Diesmal ging sie, was blieb ihr auch sonst übrig? Als sie in der Tür stand und ihren Blick durch die Runde schweifen ließ, dachte sie das ER fehlt.
In diesem Moment kam der bunte Besucher durch das gekippte Fenster in den Raum geflattert und sie wusste, ER ist bei uns. Ein kleiner Schmetterling gab ihr große Hoffnung...

[Liz und Willy]

Liebe, liebe Susanne

Ja unsere Verbundenheit wird bis zu unserem Tod auch eine spezielle bleiben, denn das was wir an dem WE erleben durften war einmalig, eben Solidarität pur und das ist Verbundenheit -

Mit geht es gleich, möchte am liebsten mit dir einen direkten Draht haben, ohne abzustellen, um zu sehen wie es dir und Mails die nötige Zeit zu schenken um sie von hezren beantworten zu können, hier wie auch in den 3 anderen Thread in denen ich hauptsächlich daheim bin "Sterbe, jeden Tag ein bisschen mehr und Abschied, das rauf und runter ...." sowie natürlich Daddy's Thread. Ist schwierig, dass man sich nicht immer wiederholt. Der aktuelle Stand der Dinge habe ich soeben im Thread "Sterben, jeden Tag ein bischen mehr" geschrieben.

Zu den Bildern, haben etwas Probleme gehabt, da ich PC Wechsel machen musste - mein alter LapTop muss in die Flicki - Bildschirm ist schwarz!!!

Also nur soviel zu den Bildern, der Himmel ist dir sicher, die Zielankunft von uns allen auch, ja nein sogar noch mehr - jemand hat euch sogar fotografiert mit euren spezielen Lichter für Ewald ...... sie sind ganz schön geworden die "Wunderlichter des Herzens". Wenn nur die Bilder von den Sternschnuppen so schön geworden wären wie deine Lichter. Auch das so beeindruckende Tragen von Ewalds Bild als ihr hochliefen, haben festgehalten, er ist halt wirklich dabei gewesen, es war so doll zu spüren, auch wenn uns leider das Kennenlernen versagt blieb. Es gibt noch ganz viele, du bekommst alle, dann hast du sie als Erinnerung. Und wegen der nächsten Wanderung, also blamiert hast du dich nicht, du warst dabei und das zählt oder? Ja die Planung ist in Vorbereitung, müssen aber den Schnee abwarten. Am liebsten möchte ich mal mit Willy im tiefen Schnee da oben sein - Helikopter hoch - auf den Schnee bei Sonnenschein und viel, viele Bilder von unseren Berg machen. Ach Liz träum weiter ..... Der Pass ist den ganzen Winter über gesperrt, kannst erst im Frühjahr wieder hoch.

So nun muss ich aber ans Arbeiten ran.

Alles, alles liebe, meine liebe Susanne, auch an die Kids, hoffe es geht ihnen bald besser, und du stellst für dich ein Umleitungsschild auf, dass die Schnieferei nicht auch noch dich packt!

Allen anderen auch einen wunderschönen Tag, so wie es Susanne geschrieben hat, die Sonne ist immer da und scheint auch ins dunkle Loch rein - viel Kraft also dir um nach der Sonne zu greifen liebe Andrea.

Ich setze in dne näschten Tagen mal ein Gedicht hier rein (muss zuerst das externe Diskettenlaufwerk anschliessen - hmm ich und Technik), dass ich vor 20 Jahren mal geschrieben habe, damals erhielten wir Pascals Todesurteil als es hiess er habe Cystische Fibrose (Mukoviszidose) und nur noch 3-5 Jahre zu leben, heute ist er 21!

Alles liebe an euch alle, bin bei euch als kleiner Sonnenstrahl, Klein - Dick und rund aber dafür von Herzen kommend!!! Eure Liz und Willy im Doppelpack

[AndreaS]

Meine Lieben,

es "plätschert" noch immer, nichts ist wirklich gut, aber heute fühlt es sich schon wieder ein wenig mehr "ok" an.

Liebe Blue,

auch ich bin in Gedanken heute bei dir. Wir wissen, wie schwer dieser Tag heute für dich ist. Ich hoffe, du hast Gelegenheit all deine Gefühle so anzunehmen, wie sie kommen, ohne Gesicht zu wahren, ohne Rücksicht. Wir denken an dich und heute Abend werden die Kerzen brennen als Gruß an Jürgen.

Liebe Liz,

ich habe mich sehr gefreut, dass du dich bei uns gemeldet hast. Auch meine Gedanken waren und sind ständig bei dir und deiner Familie. Susanne hat eigentlich schon alles geschrieben, auch das, was wir euch wünschen.

Liebe Petra, liebe Doris,

danke für die Umarmung. Obwohl ich gerne mal wieder eine "richtige" spüren würde, mein Gott wie mir diese Kraftmachpakete fehlen, ich spüre die Verbundenheit und es tut mir unendlich gut.

Ja, streifen wir unser Stammtisch T-Shirt über und versuchen, den Kopf hoch zu tragen. Wär doch gelacht, wenn wir es auf lange Sicht gesehen, gemeinsam nicht schaffen würden...

Auch dir einen guten Morgen, liebe Sandra.

Gestern wurde mir eröffnet, dass ein paar meiner Pläne nicht so leicht zu verwirklichen sind. Resignation! Jedenfalls einen kurzen Augenblick lang. Wäre doch gelacht, oder? Vielleicht war ja der Schmetterling in meiner Nähe, ich habe ihn nur nicht wahrgenommen und hat mir geflüstert: Ärmel hochkrempeln und weiter gehts. Ein Schritt nach dem anderen. Heute ist heute und morgen ist ein neuer Tag. Geduld: Das Zauberwort. Aber ich werde erreichen, was ich mir vorgenommen habe, wenn nicht heute, dann nächste Woche. Solange der Schmetterling und ihr bei mir bleibt !!!!

Und nach diesen Alltagsproblemen, musste ich lesen, dass der liebe kleine Jan es nun doch nicht geschafft hat. Und fast alles, was mich belastet hat, wurde wieder nichtig.All die Hoffnung der vergangenen Tage, die Freude über Fußballspiele, Hasen und Martinsumzüge. Und dann die schreckliche Mitteilung. Der Kleine lebt nicht mehr. Es hat mich mal wieder umgehauen. Und ganz spontan kam ein Gefühl in mir - wieder bekloppt? - Claus wird sich um ihn kümmern, unsere lieben Männer werden alle ein Auge auf den kleinen Mann werfen, ihn begleiten, bis sein Papa und seine Mama zu ihm kommen.

Bis dann

LG
Andrea

[Liz und Willy]

Dir, liebe Blue, ganz speziele Gedanken an deisem harten Tag des Geburris von Jürgen.

Vielleicht hast du schon in meinem Thread über mein Daddy (in öffentlichen Tagebücher) gelesen, er starb am 16.2.1972 - auch an Lungenkrebs wie mein Willy nun auch daran erkrankt ist. Er starb am Geburtstag seiner eigenen Mutter. Also es ist eine Ewigkeit her und doch ist es wie gestern, an seinem Todestag oder Geburtstag am 1.10. kommen mir die Erinnerungen heute noch hoch, sind allgegenwärtig und so präsent, es ist zeitweise wie wenn man das ganze im Film nochmals ablaufen kann und erlebt, man hört, sieht, riecht und fühlt alles nur kann man nichts greifen oder begreifen - auch heute noch nicht. Es ist alles so greifbar nahe und doch kann es nicht weiter entfernt sein.

Aber diese spezielle Innigkeit an diesen Tagen, die soll euch nicht Angst machen - sage ich als alter Hase! Sondern soll euch mit Freude erfüllen, denn die Erinnerungen können nur hoch kommen und eine Verbindenheit hervorrufen wenn sie zu lebzeiten mit Liebe, Respekt, Toleranz, Vertrauen und Zuneigung voll gepackt war.

Susanne - Der Wirbelwind einer Fotografin ist da gewesen, hat uns im Kasten und ist wie der Blitz schon wieder weg! - man tat das gut als sie wieder draussen war, so eine Person, auch wenn sie nett ist, lösst doch viel Unruhe aus!

Marc ist soeben zum Doc gegangen, freiwllig wegen dem Rücken, er muss schon arg weh haben!

Bis bald - wenn ich hier nur ein Bild rein tun könnte würde ich euch unser gemeinsames Gotthard-Licht beamen.

[Lady Molly]

Liebe Andrea,

als mich der Schmetterling besucht hatte fühlte ich die
innigste Freude, Liebe, Verbundenheit, Hoffnung, Stärke...
die in mir möglich war.

Diese Gefühle verblassen leider nach einer kurzen Zeit.
Warum nur sind wir so ungläubig und erwarten laufend
"Hammerschläge", nur um zu wissen das unsere
Männer noch bei uns sind?
Die haben bestimmt auch noch anderes zu tun als uns
zu betuddeln, war doch vorher auch so .
Vielleicht übersehen wir auch die vielen kleinen Zeichen die
uns gegeben werden. Ich weiß es nicht. Leider.

Lieben Gruß,
Susanne

Liz, danke für dein Schreiben! Gehe nachher noch darauf ein.

[atebete]

Guten Morgen in die Runde,

bin noch im Halb , deswegen nur kurz,

nein Susanne, Du hast mich nicht erschreckt, mit dem was Du geschrieben hast.

Ich hoffe, Deinen Jungs, und auch Deinen Mädels, Andrea, geht es wieder besser, und dass sie ihre Mütter nicht angesteckt haben.

Ansonsten vielen Dank an alle für das bisherige Zuhören und Schreiben, es hat mir schon etwas geholfen.

Ich melde mich später noch einmal bis dahin

Beate