Stammtisch

[AndreaS]

Hallo Wölkchen

bei mir ist es zumindest so, dass mich im Augenblick nur die Sonne erreicht und ich das Trauertier in die Wüste geschickt habe. Es kuscht und verhält sich artig. Ja, auch das Wetter hat seinen Anteil daran, aber nicht nur. Die Zeit unser Freund? Zumindest für längere Abschnitte. Und ich bin überglücklich, dass der Kloß im Augenblick nicht die Luft zum Atmen nimmt und ich genieße jeden Tag, an dem ich wieder sagen kann, heute war ein guter Tag, heute hab ich wieder gefühlt, dass das Leben nicht nur Schmerz bedeutet...

Ich hoffe, dass möglichst viele bald wieder auftauchen und mal wieder ein Gläschen hier mit uns trinken

so einen hatte ich grad erst am Sonntag, bei strahlendem Sonnenschein und tatsächlich unter Palmen


LG
Andrea

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
Euer Schweigen habe ich auch als gutes Zeichen aufgefasst. Sicher trägt das schöne Wetter dazu bei, dass es uns ein bißchen besser geht und die Trauertiere irgendwo in einer dunklen Ecke hocken, wo sie uns nicht so gut erreichen.
Vergangenes Wochenende war ich in Hamburg, es war einfach nur schön: Segeltörn auf der Elbe, Hafengeburtstags-Fest, Musical König der Löwen, Queen Mary 2 und zu all diesem traumhaftes Wetter.
Einzig das Nach-Hause-Kommen war wieder mal soo furchtbar traurig. Aber jetzt gehts wieder. Nachher bekomme ich Besuch von meinem Enkelkind, bin deshalb gezwungen, mal wieder "was Richtiges" zu kochen. Ich muss leider gestehen, dass ich das oft sehr vernachlässige.
Ich wünsche Euch Sonne drinnen und draußen und grüße Euch alle ganz lieb.
Anemone

[AndreaS]

Hallo @alle :

Anemone, schön, dass auch du ein gutes Wochenende hattest und vor allem, dass du es genießen konntest. Mit der Kocherei kann ich dir gut nachfühlen also für mich alleine? Nööö würd ich auch nix kochen. Ich wünsche dir einen schönen Tag mit deiner Kleinen.

@Beate, dir geht es wohl immer noch schlecht Den 5. hast du nun auch schon wieder hinter dich bringen müssen. Ich hoffe, du hattest Menschen, die dich ein wenig aufgefangen haben.

In der Anfangszeit wird sich der Schmerz wohl doch gerade um diese magischen Daten konzentrieren. Die Abstürze sind irgendwie vorprogrammiert. Es hat bei mir fast 18 Monate gedauert, bis ich einen Freitag ohne Tränen rumgebracht hatte. Schneller ging es einfach nicht, auch wenn der Vorsatz da war - auch wegen der Kinder - ich habe diese Zeit gebraucht, auch die Abstürze. Es gab so viel zu sortieren - Gedanken, Ängste, Vorwürfe, Gespräche aber auch Sehnsüchte und Pläne, die man nicht mehr leben durfte.

Ich habe mich während dieser Abstürze immer danach gesehnt, dass der Schmerz endlich eine erträgliche Gleichmäßigkeit erreicht, da man mit einem bestimmten Schmerz zu leben lernt, ein gewisser Druck ums Herz, den man zu sich gehörend akzeptieren kann. Ich will es nicht verschreien, aber ich kann sagen, dass wenn es so bleiben würde, wie es sich momentan anfühlt, glaube ich einen wirklich großen Weg geschafft zu haben.

So könnte es bleiben. Die schlimmen, schmerzhaften Erinnerungen in einer Schublade, da, aber nicht an der Oberfläche. Nicht entsorgt, da auch sie zu unserem Leben dazu gehören, auch sie haben mich geprägt und selbst diese schrecklichen Erinnerungen an die Krankheit meines Mannes sind nicht nur schlecht, denn sie erinnern mich auch daran, wie groß und bedingungslos unsere Liebe ist.

Aber ansonsten sollten sie sich still verhalten die bösen Geister dieser schlimmen Zeit, und die anderen hole ich hervor, die Erinnerungen an unser Lachen und Albernsein, unsere glückliche Zeit.

Vielleicht ist es das, was man so im Allgemeinen unter "loslassen" versteht? Fand den Ausdruck immer ziemlich doof. Vor allem, weil es einfach nichts nutzt, es jemandem auf seinem Weg durch die Trauer zu raten. Es kommt, wenn es sich richtig anfühlt und es ist auch nicht wirklich ein Loslassen. Es ist für mich lediglich ein Umsortieren.

Und so wie ich entsetzt war, dass meine alten Freunde mit mir nicht mehr klarkommen und ich mit ihnen, wie ich merkte, dass etwas wesentliches in unserer Beziehung fehlt seit Claus nicht mehr da ist, nämlich das Begreifen, das Fühlen, so dankbar und glücklich bin ich, dass sich neue Freunde gefunden haben, hier im Forum, Menschen, die mir im Laufe der Gespräche so nah sind, wie es die "Alten" nicht mehr sein können und es tatsächlich auch noch niemals waren. Hier habe ich sie gefunden, die Seelenfreunde, die einzigen, die mich "retten" konnten trotz oder eben gerade wegen ihres eigenen Schmerzes,mit ihren eigenen Aufs und Abs.

Platz schaffen für Menschen, die wichtig sind, damit das Leben weitergehen kann, damit es sich wieder lebenswert anfühlt.

Habt Dank für eure Hilfe, meine Seelen aus dem Internet, in der Schweiz , im Südwesten : und 2x : :im Osten Deutschlands

Und seltsamer Weise kommt plötzlich auch Hilfe aus der Nachbarschaft Die Arbeiter gegenüber meines verwilderten Hauses hatten heute Mitleid mit mir - oder konnten sie den Anblick nicht mehr ertragen ?? und haben ihre Maschinen zum Einsatz gebracht, um mal ein wenig Unkraut zu beseitigen. Seltsam, wenn man selbst wieder Kraft hat, bekommt man plötzlich wieder Unterstützung, läuft da nicht wirklich einiges falsch????

Sonnige Grüße von der Saar

Andrea

[atebete]

Hallo Andrea und alle anderen,

ja den fünften des Monats habe ich einigermaßen hinter mich gebracht.

Und doch sitze ich jetzt am PC und habe die Uhr im Auge und hoffe, dass es schlag zwölf um 24 Stunden weiterspringen würde.

Dann hätte ich den schlimmsten Tag im Leben nach dem Tag X gut hinter mich gebracht.

Am 11.05. hat mein Schatz mir den Ring auf den rechten Finger gesteckt, dahin wo er meines Erachtens immer noch hingehört. 23 Jahre wären vergangen, der Anfang eines glücklichen ausgefüllten Lebens. Und dabei hat Norbert mir ja wenigstens die Silberhochzeit versprochen. Aber es hätte nicht sollen sein.

Ich wollte, der Tag wäre schon vorbei.

Entschuldigt, ich habe lange nicht mehr geschrieben und auch nicht gelesen, ich war auf einem Schritt voran. Ich konnte mal wieder lachen, und ich habe auch mit einem Mann geflirtet. Nur so, ich wollte mal wieder Frau sein. Norbert kann mir eh niemand ersetzen.

Aber wie so immer im Leben, bin ich jetzt heute wieder drei oder vier oder fünf Schritte zurück geworfen worden.

Aber diesen Schritt werde ich auch noch überstehen, wenn ich auch ehrlich bin, mit einem kleinen Gläschen Wein.

Eine viertel Stunde noch, dann werde ich eine Kerze für meinen Schatz anzünden und hoffen, dass das normale Leben irgendwann einmal weitergeht.

Ich wünsche Euch allen einen schönen sonnigen Donnerstag und dass uns allen einmal die Sonne im Herzen weiterscheint.

Eure Beate, die im Moment in tiefen Gedanken versunken ist.

[Wolke]

Huhu Mädels,

schön, dass es dir im Moment recht gut geht Andrea. Vielleicht kann sich Beate ab morgen eine Scheibe abschneiden davon.

Beate, wir können uns heute die Hand reichen. Für dich ist es der Hochzeitstag, für mich der Geburtstag meiner Ma.

Auf meinem Schreibtisch brennt (wie fast jeden Tag) eine Kerze. Sie soll auch für dich und deinen Schatz ein wenig Licht schaffen.

Wolke

[Jutta F.]

Hallo Beate,

ach mein Mädel...... tut mir leid, daß ich gestern Abend nicht für Dich da war !!!
Ich war einfach nur total kaputt, hatte meinen " Monsterarbeitstag " Du weißt ja, von 8 bis 20 Uhr und als ich dann um 20 Uhr 45 zuhause war, rappelte sofort das Telefon. Nach dem Gespräch habe ich nur noch alle Viere von mir gestreckt und bin auf der Couch eingeschlafen.
Ich drück Dich und bin stolz auf Dich, daß Du so positiv nach vorne schauen kannst !!!

...So langsam wird es wirklich Zeit, daß wir mal bei mir ein Gläschen Wein zusammen trinken und natürlich
quatschen ohne Ende, was hälst Du davon ????

Liebe Grüße schickt Dir
Deine Jutta

[AndreaS]

Guten Morgen Mädels und Jungs ( )

Liebe Beate für dich hoffe ich, dass du das Tier im Zaum halten kannst, jag es weg. Heute ist ein herrlicher Tag, symbolisch? Die Sonne scheint und ich wünsche dir von Herzen, dass heute Erinnerungen von dem Tag der Tage dein Herz erwärmen. Möge das Lachen, die Freude, die strahlenden Augen präsent sein in deinem Kopf. Ich hoffe sehr, dass du den Tag heute so gestalten kannst, wie es dir gut tut, ohne Kompromisse nur du und dein Mann im Herzen.

Auch dir, liebe Wolke, ein Tag voller Sonnenschein. Der Erdengeburtstag, der Tag, der ermöglicht hat, dass deine Mama so vielen Menschen hier auf der Erde wichtig wurde, sie geliebt wurde und lieben durfte. Ein guter Tag, ein wichtiger Tag. Kein trauriger Tag, eigentlich, ich weiß, dass die Sehnsucht eine andere Sprache spricht. Meine Kinder und ich feiern jetzt immer 2x Geburtstag, denn wenn man daran glauben kann, dass das Leben nicht vorüber geht, wie auch immer es sein kann, dann ist dieser zweite Geburtstag ebenso wichtig, denn er ist der Tag, der ermöglicht, dass wir auch im Regenbogenland liebe Menschen haben, die uns erwarten, um zu lieben und geliebt zu werden.

Heute ist Endspurt. Noch eine schriftliche Prüfung, dann heißt es erst einmal wieder Koffer packen. Abifahrt nach Spanien. Ich werde noch ein Profi im Abschiednehmen, irgendwie muss ich ständig wieder jemanden ziehen lassen und es tut immer wieder ein wenig weh und nur das Hoffen auf ein glückliches Wiedersehen lässt es mich aushalten....

Kommt gut durch diesen sonnigen Tag. Ich denke nach dem Büro werde ich mich mal um meinen Garten kümmern

LG
Andrea

[Jutta F.]

Hallo liebe AndreaS,

auch Dir möchte ich sagen, wie froh ich war, Deine so positiv klingenden Zeilen zu lesen
Das Wort " loslassen " ist tatsächlich nicht so toll, denn wirklich loslassen können wir wohl nie, denn: ...niemals geht man so ganz...
aber Deine Vergleiche mit dem Umsortieren und der Schublade für böse Erinnerungen finde ich wunderbar und treffend.
Habe Dir ja schon einmal geschrieben, daß ich versuche so zu leben, wie es mein Mann gewollt hat. Das heißt dann aber auch, die schönen Seiten des Lebens wiederzuentdecken und vor allen Dingen die Kraft zu haben, sich daran zu erfreuen.
Das geht nicht von heute auf morgen, aber jeder Tag bringt uns ein Stückchen näher...Ich wünsche Dir von Herzen diese Kraft und viel Sonnenschein und glückliche Momente für Dein zukünftiges Leben.... Du schaffst es !!!

Letzte Woche Freitag war ich mit meinen zwei besten Freundinnen das erste mal nach Hartmuth`s Tod wieder ein Bierchen trinken und was soll ich Dir sagen, es war wunderschön. Wir haben in einem Biergarten in der lauen Abendluft gesessen und uns herrlich unterhalten. Die " Zwei " haben mir gesagt:
Jutta, es wird Zeit das du aus Deinem Schneckenhaus heraus kommst, ausser arbeiten, renovieren und schlafen kennst du ja nichts anderes mehr, das hätte Hartmuth nicht gewollt...
Sie hatten Recht, es war ein schöner Abend, an den ich das ganze Wochenende immer wieder gedacht habe und natürlich.... ... meinem Hattemutte auch berichtet habe

liebe Andrea

es grüßt Dich herzlich
Jutta

[Jutta F.]

wünsche allen Lesern und Schreibern hier einen wunderschönen Tag,

lasst die Sonne Euer Herz und Gemüt erwärmen, dann wird vieles leichter !
Schicke Euch viele Grüße und Kraftpakete...

Liebe Grüße Jutta

[AndreaS]

Meine liebe Jutta,

ich danke dir für deine Worte, bin froh darüber, denn ein wenig "Bestätigung", dass es richtig nicht falsch ist, irgendwie brauch ich sie noch immer.

Aber ich fühle auch, dass Claus es gut findet. Habe großen Seelenfrieden in mir, den ich nicht hätte, könnte ich Zweifel haben, dass er böse mit mir ist.

Alleine habe ich es nicht geschafft, aber muss man alles alleine schaffen? Aber ganz begreifen kann ich es noch immer nicht, dass einem Menschen in einem Medium begegnen, die einen auffangen und trösten, die einem so nah stehen, als würden sie einen schon das ganze Leben begleiten. Nein, begreifen kann ich es noch nicht wirklich, aber dankbar bin ich und unendlich glücklich, dass es möglich ist.

Deine Frösche sind einfach nur zauberhaft

Ja Jutta, ich glaube auch, dass wir es schaffen und wenn es mal wieder nicht so aussieht....nun, ich hab ja euch und umgekehrt

LG
Andrea

[Jutta F.]

noch ein Fröschchen liebe Andrea,

wenn ich mal wieder im Net auf Bildersuche gehe, dann denke ich immer an Dich und an deine Vorliebe für Frösche
Du sprichst mir mal wieder aus der Seele, hier habe auch ich viele Freunde gefunden und wenn Du fragst, wie kann das sein....
ich glaube, jeder der hier schreibt, ist sehr sensibilisiert für das Thema Krankheit, Sterben und Trauer.
Im realen Leben ist doch keiner gerne mit diesen Themen konfrontiert und nur wirklich gute Freunde verstehen dich und können auch darüber reden.
Vor allen Dingen, das Zuhören, ist glaube ich die wichtigste Sache der Welt.
Das kann nun mal nicht jeder, zuhören ist eine Kunst für sich und wenn man dann womöglich immer wieder auf das gleiche Thema kommt ( was normal ist in unserer Situation ) kann es für den Zuhörer auch sehr anstrengend sein.
Wenn dann immer noch jemand da ist der mit Dir reden will, dann erkennst Du wirklich gute Freunde !!!

liebe Knuddelgrüße
Jutta

[AndreaS]

Liebe Jutta,

daß ich versuche so zu leben, wie es mein Mann gewollt hat. Das heißt dann aber auch, die schönen Seiten des Lebens wiederzuentdecken und vor allen Dingen die Kraft zu haben, sich daran zu erfreuen.

Ja, das ist es wohl. Aber nicht nur für mich selbst. Ich kann spüren, wie sehr Claus weiterlebt. Er hat mir gezeigt, wie schön das Leben sein kann. Er hat mich gelehrt, Prioritäten so zu setzen, dass Freude, Lachen und Glücklichsein an erster Stelle stehen, nicht, ohne seine Pflichten zu vergessen, aber ohne nur für diese zu leben. Und wenn ich heute gesagt bekomme, ich finde toll, wie ihr lebt, dann weiß ich Claus lebt weiter, wird niemals tot sein! Der Funken sprüht noch immer über auf alle, die nun (zwar leider nur noch indirekt) mit ihm in Berührung kommen. Er ist bei mir und seinen Kindern und bei den Menschen, die ab jetzt und in Zukunft ein Stück des Weges mit uns gehen.

LG
Andrea

[Wolke]

Mama du hast gestern so viel Besuch an deinem Grab gehabt. Einige haben dir wieder die Blumen hingelegt die du noch nie mochtest. Da hast du sicher leise vor dich hin gegrummelt

Nach langer langer Zeit konnte ich gestern auf dem Friedhof wieder weinen.

Papa hat sich auch ganz tapfer gehalten, bis er von Rita ein Foto von euch geschenkt bekommen hat.

Selbst als ich dir spät noch eine "Geburtstagskerze" gebracht habe, war eine von deinen "Stammtischtanten" bei dir.

Ich hoffe du hast eine schöne Party im Regenbogenland gehabt und warst trotzdem ein Stück bei uns.

Wolke

[Andrina]

guten morgen miteinander

schön zu lesen, dass es euch allen so gut geht!

für mich war diese woche, vorallem die erste hälfte davon, nicht so toll! ich war nicht "offensichtlich" traurig, so dass ich geweint hätte, aber niedergeschlagen und deprimiert! gestern war es etwas besser und heute? für heute kann ich es gar noch nicht richtig sagen, im moment bin ich einfach nur hundemüde und ziemlich stinkig!

meine mami ist sehr traurig und weint viel und manchmal sagt sie, dass ihr alles verleidet ist und sie überhaupt keine zukunft mehr sieht! sie hat alles recht der welt sich so zu fühlen und ich möchte ihr auf keinen fall verbieten solche sachen zu sagen, aber es macht mich sehr traurig! vorallem weil ich nichts sagen oder tun kann, dass ihr hilft! und dann hat sie mir noch erzählt, dass sie andere tabletten vom artzt möchte, stärkere... das bedrückt mich auch sehr! ich bin die einzige aus der familie, die nichts nimmt... ich bin allgemein kein freund von medikamenten und mit solchen tabletten hätte ich das gefühl all meine "echten" gefühle zu unterdrücken! ich verurteile niemanden, der so etwas nimmt, aber für mich persönlich ist es halt nichts! papi hat da genau gleich gedacht wie ich! meine schwester hat schon vorher etwas genommen, weil sie extreme stimmungsschwankungen und zum teil panik unter leuten hatte! am letzten wochenende hat sie ihre tabletten abgesetzt, weil sie davon etwas zugenommen hatte und leider ist es wirklich so, dass sie sich ohne diese tabletten nicht im griff hat! sie hat sich am letzten samstag wirklich echt daneben benommen und mami und ich haben am schluss nur noch geweint wie die schlosshunde! in solchen momenten vermisse ich meinen papi so sehr! er war immer der starke in der familie! jetzt kullern mir die tränen und doch weiss ich, dass es alles nichts nützt! er ist nicht mehr da!

ihr lieben, geniesst es in vollen zügen, dass es euch so gut geht!

happy weekend und liebe grüsse,
andrina

[AndreaS]

Liebe Andrina,

ich kann gut verstehen, dass das nun sehr schwer für dich ist. Irgendwie kurzzeitig vertrauschte Rollen?

Aber ich kann deine Mama mehr als gut verstehen. Wenn der starke Teil im Leben einfach wegbricht, geht die Welt zeitweise unter. Wenn dein Papi der war, der sie stark gemacht hat, muss sie erst einen Weg für sich finden, irgendwie selbst zu Kräften zu kommen. Sie sieht keinen Sinn ohne ihn, ich kann es verstehen, dass diese Gedanken kommen, sie sind aber nicht gegen euch gerichtet, bestimmt nicht, das weiß sie auch und trotzdem möchte sie einfach nur da sein, wo er ist. Mein Gott, wie gut kann ich sie verstehen...

Vielleicht hast du auch das Gefühl, dass sie deine Hilfe gar nicht will. Lass dich davon nicht beirren. Vielleicht will sie sich eine zeitlang quälen, will den Schmerz spüren, und auf der anderen Seite erträgt sie es nicht und möchte sich betäuben. Irgendwie kommt mir das alles bekannt vor....Aber dass ihr nicht alles egal ist, merkst du ja daran, dass sie überhaupt bemerkt, dass die Medikamente sich auf ihr Gewicht auswirken - das ist ein gutes Zeichen dafür, dass ihr nicht alles egal ist, auch wenn sie es sagt.

Was denkst du, würde deiner Mama nicht helfen, sich hier auszutauschen, alles von der Seele zu schreiben und zu erzählen? Frag sie doch einmal und bestell ihr liebe Grüße vom (Witwen)stammtisch. Hier ist immer jemand, mit dem sie reden kann.

Euch allen einen guten Tag, mit ein wenig Sonne im Herzen, wenigstens ein wenig...

LG
Andrea