Plauderecke

Hallo Elke 55,

hatte auch das Problem, aber bmei den meisten Smilies funktioniert folgendes für die normale e-mail.
Mit linker Maustaste das gewünschte Smilie anzeichnen und oben auf der Leiste bei BEARBEITEN kopieren drücken und dann kann man es so wie es ist in die e-mail einfügen.

Ein anderer Smilie Link ist www.handykult.de/plaudersmilies.de/

Da sind auch sehr nette drin.

Viele Grüße
Delia

Hallo Delia,
das hatte ich dann auch herausgefunden. Aber trotzdem ging es nicht, als ich ein Smilie in ein anderes Forum in den Text einfügen wollte. Irgendwie müsste das aber doch funktionieren, da taucht dann immer nur der Link auf, ist das peinlich, wenn man eigentlich gerademal ein kleines Teufelchen einsetzen möchte. Oder kann es sein, dass das am Forum liegt und irgendetwas nicht unterstützt wird. Da bin ich nicht so wissend.
LG
Elke

Hallo Elke,

wie das bei einem anderen Forum geht hab ich leider noch nicht probiert. Bin nur im Krebskompass. Aber bei einer normalen e-mail hat es bei mir auch nie funktioniert.

LG
Delia

[Petra Loos]

SEX!

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex waere. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Ich wollte es einfach nochmal probieren und es unserer Enkelin schicken. Aber über die normal mail bekomme ich das einfach nicht hin.

Hallo Elke,

es gibt eine Anleitung unter " FAQ" bei den Smilies:

MS Outlook Expr. starten und im Menü unter "Format" die Option Rich Text (HMTL) aktivieren.

Smilie einfügen. Im Menü unter "Einfügen" die Option " Bild" wählen

E mail Code (URL) in das Kästchen " Bildherkunft " kopieren

Jetzt müsste es klappen.

Moni

Hallo Moni,
jetzt hat es geklappt, und ich habe mir die Anleitung ausgedruckt, damit ich das blooooss nicht wieder vergesse (der kleinen grauen Zellen wegen). Die kleinen Dinger (Smilies) sind von Hessen nach Berlin geflogen.
Und mein Mann hatte nach 3 Jahren Whipple-Op. ein Magengeschwür (der Arzt sagte, nach dieser Op. bildet sich dort gerne mal ein Geschwür) bekommen, und es war nicht bösartig, und .... jetzt (nach Tabletteneinnahme) ist es weg, und ...jetzt können wir wieder aufatmen, und ... jetzt freuen wir uns auf Ostern, wenn unsere Enkelin mit den Eltern uns besuchen kommt, damit sie in unserem Garten, wenn es das Wetter zulässt, den Osterhasen suchen kann.
Danke
LG
Elke

[Petra Loos]

schubs

[Ekkehard Tromm]

Auch was von mir
Der Ohrwurm
Frau schickt Ihren Mann zum Ohrenarzt.
Der reinigt, prüft- alles in Ordnung
Er geht nach Hause- er hört nicht, sagt die Frau und schleift den Armen wieder zum Arzt.
Der prüft nochmal- es bleibt nur noch die Ohrwurmtherapie- rechts ansetzten- durchfressen lassen- und links kommt er wieder heraus.
Der Mann weigert sich. Seine Frau zwingt ihn- ich lass es auch machen. Der Arzt setzt den Wurm beim Mann an-er kommt wieder heraus- Mann hört
Jetzt bei der Frau- rechts eingesetzt, er frisst, nur raus kommt er nicht mehr.Arzt ratlos
Mann nicht- meine Frau hat einen Vogel.
Alles Liebe
Ekkehard
( nur diese Frau selbstverständlich)

[Petra Loos]

[Petra Loos]

[Tanja L.]

Ja Petra...wo hast du das denn schon wieder her?

Lach mich gleich schepp...

Liebe Grüße

von das "Tanjalein"

[Tanja L.]

Ich nochmal...sorry...so komisch ist das gar nicht!
Mußte im ersten Moment wirklich über die Überschrift lachen...

Tanja