Meine Mama...

[sabrina**]

Hallo,
bisher konnte ich mich noch nicht durchringen aus dem Angehörigen-Forum hier her zu kommen:-( aber ich möchte dort Platz machen für die MEnschen die noch Hoffnung haben und Kraft bei anderen Angehörigen suchen.

Morgen ist meine Mama schon 2 Wochen nicht mehr bei uns,ich kann es immer noch nicht glauben. Ich vermisse sie so.

Die letzten Wochen haben wir gemeinsam gekämpft,meine Mama wollte noch nicht sterben,sie hat bis zuletzt gekämpft. Ich bin glücklich darüber das ich in den letzten Minuten auch bei ihr sein durfte... aber die " Schmerzen" bei mir werden nun immer mehr,ich kann es einfach nicht verstehen,sie war noch so jung..

Die letzten Beiden Wochen sind jetzt nur so verflogen,die Zeit läuft einfach weiter,alles geht seinen geregelten gang aber ich bekomme nichts hin,auch wenn ich nach aussen hin immer noch "die starke" bin,ich habe das Gefühl am Ende zu sein :-(
Ich habe ANgst vor der Beerdigung,es werden nicht viele Menschen kommen,denn meine Mama wollte kein "riesen getümmel" haben und das werden wir auch nich tun. Aber trotzdem habe ich wahnsinnige Angst vor diesem Tag..

Im moment weiß ich einfach nicht wie es weitergehen soll, überall sehe ich Mütter mit ihren Töchtern und dann denke ich "Du hast keine Mama mehr,sie ist einfach nicht mehr da,du kannst nicht mehr mit ihr sprechen oder sie in den arm nehmen..."
Was mir ein wenig geholfen hat sind Bücher über das leben nach dem Tod,das hat mir in den ersten Tagen sehr geholfen,der Gedanke das sie doch immer bei mir ist tat gut.

im moment fühle ich mich einfach nur leer und ausgebrannt und ich bin dankbar das es dieses Forum hier gibt ;-)



Liebe Grüße
Sabrina

[Kristina M.]

Liebe Sabrina, ich denke so oft an Dich und kann mir sehr gut vorstellen, wie es in Dir aussieht, denn Du hast den Sterbeprozess Deiner Mutter auf wunderbare, aber auch emotional sehr tiefgehende Weise begleitet und ihr einen wüdevollen Abschied ermöglicht. Daran solltest Du jetzt denken, liebe Sabrina, daran, wie dankbar Dir Deine Mama von Oben zulächelt.
Deine derzeitigen Empfindungen sind ganz normal, ich denke auch immer, dass mit mir was nicht stimmt, aber mir sagte ein Nachbar, der als Psychologe arbeitet, dass die Emotionalität erst viel später als die Rationalität reagiert. Du hast so engagiert für Deine Mama mitgekämpft, dass Du gar keine Zeit hattest, an Dich zu denken, daran, was dieser Verlust für Dich bedeutet. Dass Du derzeit nichts in die Reihe bekommst, ist deshalb ganz normal, die Verlustverarbeitung schiebt sich jetzt in den Vordergrund. Ja, Ja ich verstehe das auch alles ganz rational, aber trotzdem gelingt mir so Vieles nicht oder ich starre einfach ins Leere statt Sinnvolles zu tun. Ich wünsche Dir viele schöne Erinnerungen an Deine Mama, sei Deine Kristina

Hallo Sabrina,
ich hab mir ein wenig durchgelesen, was du alles geschrieben hast. Mein Beleid für dich. Du hast wahrscheinlich die letzten beiden Wochen funktioniert, weil es viel zu organisieren gab. Zudem war da sicher auch eine Art Schock, den man erst später als solchen erkennt. Und nun, da das Leben voranschreitet und einige Dinge geregelt sind, übermannt dich die ganze Hilflosigkeit... ich wünsch Dir deshalb Stärke und Kraft.

[sabrina**]

Heute vor zwei Wochen saß ich an deinem Bett,habe deine Hand gehalten und deinen Kopf gestreichelt,während du am kämpfen warst. Immer wieder wurdest du unruhig wenn ich aufgehört habe deinen Kopf zu streicheln,die Stunden vergingen wie im Flug. Wenn ich mal kurz raus bin war M. bei dir und hat deine Hand gehalten.. Im Moment möchte ich leiden wir hätten heute nochmal Sonntag vor zwei Wochen,ich weiß das ist egoistisch aber ich würde dich so gerne nochmal in den Arm nehmen oder einfach nur deine Hand halten.

Ich werde nie vergessen wie du uns nochmal angeschaut hast und dann für immer einschliefst, dieses Bild ist feste in meinem Kopf,es tut weh aber ich bin auch froh das ich bei dir sein durfte.

Dein Parfüm habe ich mitgenommen und immer wenn mir danach ist,rieche ich daran,so habe ich wenigstens noch etwas von dir ;-)
Ich weiß das ich irgendwann mal zu Omi gesagt habe das ich den geruch dieser speziellen Creme bestimmt mein Leben lang nicht mehr riechen kann,weil er mich immer an dich erinnern wird, an deine Schmerzen und dein Leid. Aber nun vermisse ich diesen geruch :-(

Ich habe direkt hier an meinem Fenster Bilder von dir stehen,auf dem einen sind wir beide drauf,weißt du noch? das Bild was ich immer so blöd fand jetzt liebe ich es. Und dein Foto als du stolz deine Feuerwehr Uniform anhast,du hast das Bild vor vielen Jahren Opa geschenkt,jetzt habe ich es und werde es immer in Ehren halten. Jeden Abend zünde ich Kerzen für dich an. Darunter auch das schöne Teelicht Glas was du vom Weihnachtsmann im Hospiz geschenkt bekommen hast,man was hast du dich gefreut,wie ein kleines Kind. Das waren noch schöne tage als wir dort zusammen auf der Couch saßen und fern geguckt haben. Haben uns noch amüsiert was es doch alles für Menschen auf dieser Welt gibt
Nach Weihnachten konntest du nich mehr aufstehen aber wolltest immer, du warst auch fest der Meinung du könntest noch alleine auf Toilette und ich mußte all meine Überredungskünste einsetzen das du es nicht ausprobierst.
Vor 3 Wochen wolltest du unbedingt nochmal sitzen,es war Karneval und die Schwestern kamen verkleidet zu dir und haben dich auf die Bettkante gesetzt,es tat gut dich nochmal so zu sehen. ... Du wolltest unbedingt den Rücken gekrabbelt haben ,selbst das haben die Schwestern gemacht und du warst richtig knöselig als sie meinten das es nun aber gut wäre und sie dich wieder hingelegt haben...

Weißt du noch wie du mich angegrummelt hast wenn ich nicht immer gleich verstanden habe was du möchtest? Mensch war ich manchmal hilflos,ich konnte dich einfach nicht verstehen und habe alles ausprobiert in der Hoffnung das richtige zu tun.. Manchmal war es wirklich nervenaufreiben ;-)

Ich bin froh das Basti nochmal mit bei dir war,er wollte doch unbedingt nochmal "verkleidert" zu dir kommen,der kleine Cowboy. Lieb hat er dich gestreichelt,ich hoffe du hast das alles mitbekommen,denn du warst so müde und bist immer wieder eingeschlafen...

Samstags war ja Omi noch mit bei dir, du warst relativ lange wach aber hattest Schmerzen, du bekamst nochmal Morpihum gespritzt :-( Omi sagte dann " Bald wird es dir besser gehen" und da hast du gesagt: Mensch mutti vera... mich doch nicht" wir haben uns nur entsetzt angeguckt aber mußten dann auch lächeln..

Du warst toll,du warst so stark,du wolltest nicht sterben,du wolltest noch bei uns bleiben, du fehlst mir so. Heute ist wieder ein schwerer tag ,ich muß immer an dich denken. Die Sonne scheint aber ich kann mich nicht darüber freuen. AM liebsten würde ich den ganzen Tag im Bett bleiben,aber Basti möchte raus an die Luft und die Hunde wollen toben. Also werde ich mich gleich fertig machen und an den Stall fahren,in Gedanken immer bei dir...

Mami ich hab dich so lieb, komm doch einfach wieder und wir drehen die Zeitnochmal zurück. Ein Leben ohne Schmerzen und leiden...

In liebe
Deine sabrina