ich ziehe Bilanz

[silverlady]

geliebter Männe


gestern habe ich mir freigenommen weil ich einen Zahnarzttermin hatte.

Ich musste noch ein letztes Mal zu Campingplatz. Schon auf der Rückfahrt liefen meine Tränen, liefen einfach nur so.

Dann wollte ich auf dem Weg nur noch mal kurz bei deinem Vater auf dem Friedhof vorbeisehen. Aber ich konnte nicht. Fast eine halbe Stunde bin ich da im Auto gesessen und habe nur geweint. Am Tag vorher habe ich die Trauerede für einen unserer Patienten gehalten, das hat nicht so weh getan. Und nun, ich konnte den Friedhof einfach nicht betreten.



Dann bin ich zu Mutti gefahren. Und anstatt das ich mal ein wenig Trost bekomme durfte ich sie trösten. Nur habe ich ihr auch ein paar heftige Worte auf den Weg gegeben . Sie steckt in einer richtig dicken Depression. Monika wird noch mal mit dem Arzt sprechen. Ich habe sie später angerufen.


Zuhause habe ich dein Bild in die Hand genommen unnd dir mein Herz ausgeschüttet. Danach habe ich mich wieder etwas gefangen, so das ich abends schon wieder über die riesige Zahnarztrechnung spotten konnte.

Geliebter Schatz, ich gehe nicht unter. Ich falle in Löcher die vorher einfach nicht sichtbar sind. Dann weine ich solange bis ich den Rand wieder erreichen kann.

deine geliebte Frau

[Stephan&Sandra]

Liebe silverlady !
Ich habe erst heute Deinen Faden entdeckt (für die EDV war immer mein geliebter Stephan der Experte). Während des Lesens mußte ich durchgehend nur heulen.
Er fehlt mir so sehr !!!
Er ist am 04.02.09 von mir gegangen. Ich kann Deinen Schmerz verstehen.
Dazu muß ich sagen, daß ich das Grlück habe, die allerbesten und allerliebsten Schwiegereltern haben zu dürfen, die man sich überhaupt wünschen kann.
Ich denke, daß eine solche Situation alle Familienmitglieder und Angehörigen zusammenschweißen sollte !! Weil es eben jedem bewußt werden sollte, wie schnell das Leben "vorbei sein kann". Und dann das Leben mit Streitereien "vergeuden" ? Es haben doch alle einen geliebten Menschen verloren. Da muß man doch zusammenhalten !! Das ist zumindest meine Einstellung.


Wenn ich darf, drücke ich Dich ganz doll.

Stille und traurige Grüße

Sandra

[silverlady]

liebe sandra

ich habe eure geschichte verfolgt und es tut mir sehr leid. Du bist noch ganz am Anfang und wirst noch viele Tränen weinen.
Ich habe heute zu jemanden gesagt, ich war im Loch und als ich genug geweint habe konnte ich den Rand wieder erreichen.


Unsere Tränen gehören zur Trauer, niemanden steht es zu diese zu verurteilen. Ich freue mich, das du liebe Menschen um dich rum hast die dich auffangen und gemeinsam mit dir trauern.
Ich glaube, die meisten Menschen wollen gar nicht wissen das ihr Leben auch mal schnell zu Ende sein kann.

Ich wünsche dir den Weg zurück ins Leben. Lebe deine Trauer und suche deinen eigenen Weg.
Ich habe meinen noch immer nicht gefunden.

auch ich drück dich
silverlady

[silverlady]

geliebter Schatz

die Uhr tickt und in wenigen Stunden jährt sich dein Todestag schon zum dritte Mal.

Es tut immer noch so weh wie am ersten Tag.

Ich habe Angst vor dieser Nacht in der mich in den langen schlaflosen Stunden die Bilder der Erinnerung überfallen.

Ein Strudel aus Zeit in dem ich mich Gefangen fühle
ohne Anfang ohne Ende
einfach mittendrin.

Ich liebe dich unendlich und du fehlst mir so sehr.

irgendwann sehe ich dich wieder
deine Frau

[Stephan&Sandra]

Liebe Silverlady !

Ich möchte Dir soviel sagen, aber ich finde nicht die richtigen Worte.
Ich nehme Dich einfach in den Arm, wenn ich darf, und drücke Dich ganz doll.
Ein solcher Tag ist unwahrscheinlich schwer, am 04.11. war Stephan seit genau neun Monaten nicht mehr bei uns, es war wieder ein Mittwoch (der 04.02. war auch ein Mittwoch) und es war sein 31. Geburtstag.

Den ganzen Tag habe ich geweint, war verzweifelt und nur noch am grübeln.

Für morgen wünsche ich Dir ganz viel Kraft, ich werde ganz stark an Dich denken.

Ich Dich.

Stille Grüße

Sandra

[Conny44]

Liebe Silverlady,

ich kann jedes einzelne deiner Worte so sehr nachempfinden.

Du hast nach 3 Jahren immer noch so sehr zu kämpfen, aber was bedeutet schon Zeit?

Mir wird es mit Sicherheit auch so gehen wie dir, denn ich frage mich, kann man das jemals begreifen und annehmen?

Ich denke an dich und dich.

[Dezember]

Liebe silverlady, ........und Conny44- auch für Dich !!!

zufällig habe ich heute dein: " ich ziehe Bilanz " gefunden.
Heute ist ein furchtbarer Tag für Dich und ich möchte Dich herzlich und einfühlsam in die Arme nehmen

Vor 12 Jahren habe ich meinen geliebten Mann ganz plötzlich und unerwartet verloren und ich kann Deine Trauer und Deine Gefühle sehr gut verstehen.
Ich kann Dir keinen Rat und keine Hilfe geben, denn die gibt es einfach nicht!!

Vor 8 Jahren habe ich das große Glück gehabt und meinen jetzigen Ehemann kennengelernt. Es gab und gibt für mich immer noch Momente in denen ich an meinen lieben, verstorbenen Mann denke. Er wird immer ein Teil meines Lebens bleiben!!

Ich habe immer gesagt, er hat mir meinen lieben und führsorglichen jetzigen Mann geschickt, damit ich nicht allein in die Zukunft gehen muss.

Im vergangenen Jahr ( am 30.Dezember 2008 ) mußte ich mit Eierstockkrebs, hier in Amerika operiert werden!

Ich bin froh und dankbar nicht allein mit dieser Situation umgehen zu müssen, aber trotz allem werde ich ihn immer in meinem Herzen haben und wenn alle Stricke reißen, in naher Zukunft bei ihm sein.

Dir wünsche ich weiterhin viel Kraft und.......

Harrit aus Kalifornien ...wo ich sehr einsam bin!!!!

[silverlady]

vielen Dank ihr Lieben

die Nacht ist vorbei. Trotz 2 Schlaftabletten wurde ich um 4.40 Uhr wach und "erlebte" die letzten Minuten noch mal. Ich hatte die Geräusche in den Ohren, der Geruch war wieder da und ich hörte noch mal meine Worte und fühlte genau dasselbe wie damals.
Damals? Nein, es ist wie gestern.

Liebe Conny, ich weiß genaua wie es dir geht. Da hat man die Liebe seines Lebens gefunden ( was wenn man etwas älter ist schon nicht mehr selbstverständlich ist) und dannn bleibt einfach keine zeit dieses Glück auch zu leben.

Liebe Harriet, ich gönne dir dein neues Glück von ganzen herzen. Genieße es, jeden Tag neu denn du weißt selbst, wie zerbrechlich es ist.

Liebe Sandra, du musstest schon in so jungen Jahren den Verlust ertragen. Es ist so schwer. Wir alle können es so gut nachvollziehen.

Und es wird heute vermutlich wieder ein einsamer Tag. Bereits letztes jahr hat sich niemand mehr gemeldet. Weshalb also heute.

Aber ich werde weinen, immer wieder weinen.

Und vielleicht, wenn ein lieber Mensch hier aus dem Forum das will, werde ich ihm helfen.


Noch mal vielen Dank euch allen.
silverlady

[Heikeaml]

Liebe Lady
ich nehme dich in mein arm und denk an dich
du bist eine wirklich sehr liebe frau und ich hoffe das wir es bald mal schaffen uns pesönlich zusehn
Liebe Grüsse Heike und Sir Kasimir(der freche )

[silverlady]

liebe heike

irgendwann schaffen wir das bestimmt. Nur heute verkrieche ich mich in meiner Wohnung und ziehe mich zurück.

liebe grüße
silverlady

[HelmutL]

Hallo Silverlady, Harrit, Conny,

ein Zeitlimit gibt es nicht, auch wenn unser Umfeld das manchmal gerne haben möchte. Was es jedoch gibt ist ein Ziel. Irgendwann hab ich mir ein solches gesetzt: ich möchte mit der Erinnerung an meine Frau leben können und sie, in meiner Erinnerung, als lebendigen Menschen in meinem Herzen haben.

Ich möchte unsere Liebe nicht vergessen. Und genauso auch dieses: in einem Krimi (!da hätte ich das niemals erwartet!), hab ich einen Satz gelesen. "Was gäbe ich dafür, könnte ich noch einmal so richtig wütend auf ihn sein, mich mit ihm zoffen, dass die Fetzen fliegen: er würde noch leben! Was gäbe ich dafür, er behandelte mich noch einmal mit seiner manchmal unerträglichen Arroganz: er würde noch leben." Unsere Lieben waren hier, auf dieser Erde, ganz bestimmt keine reinen Engel. Was ja auch total langweilig gewesen wäre. Alles zusammen, was sie waren, macht ihre Persönlichkeit aus, die wir geliebt haben.

Mit ihr zusammen weiterleben, nicht eingeschlossen, sondern frei, bewusst. Nicht so wie früher, körperlich, was ja nicht mehr geht, sondern so, dass sie ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist. Ein Teil, den jeder akzeptieren muss. Was nicht heissen soll, dass dieser Teil mein Leben bestimmen wird. Ich hab da durchaus meine eigenen Ideen.

Wir sind die Summe unseres Lebens und: "Ich bin Ich". Auch ohne dass sie körperlich neben uns stehen. Wir selbst sind das Vermächtnis, welches sie uns hinterlassen haben. Man muss es nur suchen, finden und auch annehmen. Wann, wo und wie, das steht in den Sternen. Jeder auf seine Weise.


Hallo Heike,

hast du dich da nicht verschrieben? Sir Kasimir? = (der Freche)? ..........

Das konnt ich mir jetzt einfach nicht verkneifen . Bleib so, wie du bist.


Einen schönen Sonntag noch, der (manchmal) freche

Helmut

[silverlady]

lieber Helmt

es ist schön das du dieses Ziel hats.Aber ich kann für mich keins finden. Ich weiß nicht mehr warum ich morgens noch aufstehe und zur Arbeit gehe. Ich weiß nicht warum ich bremse wenn mir einer die Vorfahrt nimmt.

Ich habe in den 3 jahren meinen Mittelpunkt noch nicht wieder gefunden. Ich handele, mache, agiere und funktioniere aber ich finde keinen richtigen Sinn darin.

Ich mußte bereits einen Sohn und meinen Mann beerdigen, an dem Tag als mein Sohn starb ist die Sonne für mich untergegangen.

Ich habe lange gebraucht um wieder ein kleinen bischen vom Leben zu fühlen dann wurde mir mein Halt, mein fester Punkt mein Lebn einfachso weggenommen. Und ich war nie der Schatten meines Mannes.

Mir tut es einfach nur weh das er nicht mehr da ist. Mein Männe mit all seinen Fehler, seinen Macken und seinen Vorzügen.

Liebe Grüße
silverlady

[Stephan&Sandra]

Liebe Silverlady,

ich habe heute sehr viel an Dich gedacht. Ich habe auch schon einige Anläufe gemacht, Dir hier zu schreiben, aber mir fielen nie die richtigen und passenden Worte (wenn es sie denn überhaupt gibt) ein. Dafür nehme ich Dich jetzt erst einmal ganz fest in den Arm und drücke Dich.

In Deinem letzten Beitrag schriebst Du, daß Du nicht weißt, warum Du morgens aufstehst und zur Arbeit gehst, und warum Du bremst, wenn Dir jemand die Vorfahrt nimmt.
Glaube mir, ich kann Dich so gut verstehen.
Ich weiß zwar nicht, wie grausam es sein muß, sein eigenes Kind zu Grabe tragen zu müssen; Stephan und ich haben drei Jahre versucht, ein Kind zu bekommen, das war unser größter Wunsch. Aber es hat nicht geklappt. Dann die schreckliche Diagnose und Stephans Tod.
Nun sitze ich hier ganz allein mit Katerchen und stelle mir dieselben Fragen.

Es ist, als ob alles seinen Sinn, seinen Glanz verloren hat.

Kurz vor seinem Tod habe ich Stephan versprechen müssen, mir nichts anzutun. Und dieses Versprechen habe ich ihm gegeben - so schwer es mir auch fällt.

Aber ich weiß auch, daß Stephan es mir niemals verzeihen würde, wenn ich mir etwas antun würde.

Liebe Silverlady, wir alle hier können Deine Gefühle und Gedanken nachvollziehen und verstehen. Wenn Dir nach Reden ist, schreibe Dir hier bitte alles von der Seele. Hier findest Du immer offene Ohren.

Ich drücke Dich ganz doll.

Liebe Grüße

Sandra

[silverlady]

liebe Sandra

ich wünsche dir das du dich innerhalb deiner Familie aufgefangen fühlen kannst. Du darfst traurig sein, weinen weil er dir fehlt und auch den nie wahrgenommenen Träumen hinterher weinen. Das ist alles gut und richtig so.

Liebe Anett

jeden Tag aufs neue versuche ich in das Jetzt hinein zu finden aber es gelingt mir nicht. Oft habe ich das Gefühl, als ob mein Umfeld sagt, jetzt muß aber mal gut sein. Diese ständige Traurigkeit ist doch nicht normal.
Und dann setze ich eine Maske auf und verberge mein Gefühl hinter einen Lächeln.

Irgendwie geht es mir immer am besten wenn ich jemand anderen helfen kann denn für mirch finde ich keine Hilfe.
Anett, ich kenne den unendlich tiefen Schmerz der gerade durch dein Leben geht. Ich kann dir keinen Trost geben. Aber ich weiß, so einfach kriegt uns das Leben nicht klein. Das hätte weder Simon, noch Lutz noch mein Männe gewollt.

Hier habe ich heute mehr Hilfe bekommen als sonst in meiner Familie. Weder meine Schwiegermutter, noch meine Schwägerin, noch meine Stieftochter haben sich heute gemeldet. Das tut so weh...

silverlady

[HelmutL]

Hallo Silverlady,

du suchst und suchst, jeden Tag, jede Stunde: du willst verstehen! Leider gibt es da nichts zu verstehen. Unser Wissen, unser Gehirn schafft das nicht, es ist zu klein und kümmerlich dafür. Wie sollen wir einen Sinn darin sehen, was in dem Leben, welches wir kennen, geschieht?

Wir wissen nicht, wo wir herkommen, wir wissen nicht, wo wir hingehen. Wie sollen wir dann einen Sinn finden?

Vielleicht ist gerade deine verzweifelte Suche nach dem Sinn, die verhindert, dass du selbst frei sein und deinen Mann loslassen kannst? Auch ich habe, wie du, nach dem Sinn gesucht. Bin fast verzweifelt, dass ich ihn nicht gefunden habe.

Erst als ich aufgab, willenlos durchs Leben schleuderte, da hab ich die Lösung gesehen: sie liegt in uns selber. Wir sind ein Teil des Universums, ob wir gerade das durchmachen, was wir "das Leben" nennen, oder ob wir diese Phase bereits hinter uns haben. Ich behaupte mal einfach so: das Leben beginnt nicht mit der Geburt oder Zeugung und endet auch nicht mit dem Sterben.

Wenn ich unterwegs bin, geh ich sehr gerne in Kirchen. Nicht zum Gottesdienst oder weil ich besonders gläubig wäre (zumindest nicht so, wie die Kirchen es gerne hätten), sondern weil es ein Ort der Ruhe, der Besinnlichkeit ist. Ist dir schonmal aufgefallen, dass, sobald man eine Kirche betritt, der Lärm und die Hektik von dir abfallen? Die dicken Mauern schlucken den Lärm der Menschen da draussen.

In diesem Sinn ging ich einmal in die Domkirche in Speyer. Ich genoss die Ruhe und die Kühle des Raums. Ich setzte mich in eine Bank, schloss die Augen und dachte an meine Frau, betete. Plötzlich fuhr ich erschrocken hoch: es war nicht still in der Kirche, ich war auch nicht allein. Erstaunt schaute ich mich um: nur einige Besucher zu sehen. Erneut schloss ich die Augen. Ich hatte das Gefühl, als beginnen die Mauern zu erzählen, unverständliches Wispern. Ich sah Menschen. Manche in zerlumpten Kleidern, andere in teuren Gewändern. Niemanden konnte ich klar erkennen, alle kamen auf mich zu und versuchten mir etwas zu erzählen. Ich suchte meine Frau unter ihnen. Sie war nicht dabei.

Ich hatte Angst, mein Herz schlug bis zum Hals. Genau so plötzlich, wie es begann, so verschwanden die Gesichter und es war absolut still. Ich öffnete die Augen...... Nichts......... Nichts hatte sich verändert gegenüber vorhin. Ein paar Besucher schlenderten durch die Kirche. Hatte mir meine Phantasie einen Streich gespielt? Wollte ich das sehen, ohne mir dessen bewusst zu sein? Ich hatte einige Zeit daran zu knabbern, bis mir dann klar wurde: wir sind nicht allein, unsere Verstorbenen sind mitten unter uns.

Sie sind in uns. Wir sind die Summe unseres Lebens: jeder Weg, den wir mit einem Menschen gemeinsam gegangen sind hat uns geformt. Ein Stück auch dieser Menschen also lebt in uns weiter.

Einige Monate später war ich wieder in der Gegend und hab den Dom besucht. Nichts, rein garnichts passierte. Kein Wispern, das mir was erzählen wollte: ich sass eben alleine in meiner Bank. Warum?

Weil ich es hören wollte. Weil ich es herausforderte. Und genau das funktioniert nicht. Man muss es zulassen, zulassen wollen. Ohne Hintergedanken. Dann kann man manchmal sowas erleben. Muss aber nicht, es bleibt absolut ihnen überlassen, ob sie uns was zu sagen haben. Es muss auch nicht auf diese Art sein oder unbedingt in einer Kirche. Ort und Zeit bleiben ihnen überlassen.

Gerade dein verzweifelter Wunsch verhindert, dass du ihn UND dich wiederfindest. Glaub mir, auch ich bin noch fleissig am Schaufeln, um die ganzen Trümmer zur Seite zu räumen. Nur, die 37 Jahre gemeinsamer Weg haben mich zu dem gemacht, der ich heute bin. Sie lebt auch in mir weiter, sie ist ein Stück von mir. Ohne die Jahre wäre gerade mal mein Name der Gleiche, sonst kaum etwas.

Irgendwann werde ich es geschafft haben (hoffe ich), mit den Trümmern, jedoch dann "weiss" ich immer noch nicht, sondern ich "akzeptiere". Vielleicht "wissen" wir, wenn wir drüben sind?

Dir und auch den anderen wünsche ich, dass ihr euren Weg findet. Jeder Weg kann der Richtige sein. Lasst euch nicht von einer Sackgasse abschrecken. Dann geht man wieder zur Kreuzung zurück und geht in die andere Richtung. In dem Thread für Myriam hab ich ein Bild aus meinem Urlaub beschrieben. Sie trifft das gesagte sehr genau. http://www.krebs-kompass.org/forum/s...520#post805520


Alles Liebe

Helmut