Meine geliebte Mum

[Lenamaus]

Liebe Mum,
ich habe diese Seite gefunden,und ich denke mir sie wird mir helfen mit meinem Kummer umgehen zu können..Diesen Monat am 25.10.07.war dein Todestag..es sind schon neun Jahre seit du von uns gegangen bist..mir kommt es so vor als es keine Jahre wären,sondern Tage seit dem du gegangen bist..mit deinem Tod kann ich immer noch nicht umgehen..als du gestorben bist..fing alles mit meiner Krankheit an und ich habe dein Tod verdrängt,und war bei meinen allen Operationen stark,weil ich für meine kleine Schwester da sein wollte,die ihre Mum sehr vermisst...ich wollte dich ersetzen und nicht nur eine große Schwester sein,sondern auch die Mutter ersetzen,damit sie eine schöne Kindheit hat..leider kann sie sich nicht mehr an dich erinnern,auch wenn ich ihr immer wieder von dir erzähle..aber sei ihr nicht böse,denn sie war ja erst 4 1/2 Jahren als du gestorben bist..mit der Zeit konnte ich mich nicht mit dem Tod ausseinander setzen..immer dachte ich du kommst irgendwann zurück..immer wenn die Tür bei uns geklingelt hat..dachte ich du stehst vor der Tür und kommst zurück..
letztes Jahr als ich eine schwere Op hatte...und Nervenzusammenbruch hatte..da wollte ich zu dir und ich konnte nicht mehr..ich wollte nicht mehr aber dann dachte ich an deine kleine Tochter und musste für sie kämpfen..sie gab mir kraft und war mein sonnenschein in meinem Leben...aber durch die op habe ich mich sehr verändert,und ich kam in depression aus der ich nicht mehr rauskam,..so musste ich eine Therapie machen und es ging lansgam weiter..in der Therapie habe ich dich und meine Trauer zu gelassen und die Mauer ist durchgebrochen und erst jetzt nach vielen Jahren fange ich an zu trauern..immer wenn ich im Krankenhaus bin oder ständig operiert werden muss,muss ich daran denke wie es am anfang war wenn ich im krankenhaus war und du mir meine hand gehalten hast..oder wenn du immer gesagt hast ich soll stark sein und dass ich immer ein schutzengel haben werde..vor zwei monaten bin ich drei mal am rechte und drei ma am linken augen operiert worden,dass hat mich sehr mitgenommen aber immer wenn ich an dich denke..gehts mri ein wenig besser..es gibt oft momente wo ich jm zum reden brauch,aber ich mit keinem reden kann..dann schaue ich mir unsere bilder an und rede mit dir....
so meine liebe mum...
ich muss mich dann um meine Schulsachen kümmern...da ich meine Ausbildung zur Altenpflegefachkraft abbrechen musste durch diese Krankheit..und jetzt Umschulung zur Kauffrau im Gesundheitswesen...muss ich mich sehr anstrengen damit ich einen guten Abschluss habe und du auf mich stolz sein kannst..

ich liebe dich mum über alles

03.05.66 + 25.10.98

[Lenamaus]

Hallo Mum,
grad habe ich BWL gelernt,und mach grad Pause und dachte mir..ich schreib mal meine Gedanken auf..noch ist es komisch hier zu schreiben,und weis nicht ob es richtig ist...denn ich habe Jahrelang meine Gedanken und Gefühle in mir drin bewahrt..es ist komisch hier zu wohnen und ganz alleine in einer fremden Stadt..ich telefoniere jeden abend mit S. und Dad..mein Verhältniss mit Dad ist zurzeit etwas angespannt..da Dad wieder eine neue Freundin hat..ich habe sie noch nicht kennengelernt,aber weis von S. dass sie netter wäre als die letzte..ich kann verstehen,dass sein Leben weiter gehen soll und du dich freuen würdest,dass er wieder glücklich ist und sein Leben weiterhin leben tut..ich weis dass er lange getrauert hat,aber ich kann mir keine andere Frau an seiner Seite vorstellen und keine kann dich ersetzen..es tut so weh,wenn Dad eine andere Frau umarmt und seine Augen glänzen..klar können die Frauen nichts dafür und ich sollte es Dad gönnen,aber ich finde dass so ungerecht.. du solltest es sein und dann wären wir wieder eine normale Familie..denn in der Pupertät hat mir einfach diese Seite gefällt was man mit einem Vater net besprechen kann..ebenso als ich von zuhause ausgezogen bin und mit meinem Freund zusammen gezogen bin und dann die Beziehung nach drei Jahren kapput gegangen ist..wie du dad kennst ist er kein Gefühlsmensch wo dich mal in den arm nimmt und dich tröstet...da bin ich jeden Tag an deinen Grab gefahren und habe mit dir geredet..er hat zwar liebe worte gesagt und sich zeit für mich genommen..aber dass ist nicht das gleiche...mum ich würde dir gern soviel erzählen..zb was aus mir geworden ist und was ich mit meinen 20 Jahren schon alles erlebt habe..auch durch die stationäre behandlung habe ich viel gelernt und was es bedeutet zu leben..ich habe auch gelernt nicht immer die starke zu spielen,sondern auch die schwächen zu zeigen und auch mal über gefühle zu reden...

mum ich liebe dich so sehr und vermisse dich so sehr

du bist in meinen herzen und der schmerz wird nie vergehen...

in liebe deine geliebte tochter

[Lenamaus]

Hallo Mum,
heute ist wieder so ein tag wo ich an dich denken muss und ich höre deine lieblingscd an und mir laufen die tränen..
Wieso kann ich es nicht begreifen? dass du nie wieder zurück kommen wirst??
Wieso musstest es dir passieren?
Ich war damals viel zu klein um zu verstehen,was mit dir passiert..du warst am schluss nur noch im KH und hin und wieder mal zuhause...KH war unser zweites zuhause.Das was du durchmachen musstest..ist einfach unbeschreiblich..du hattest ständig starke Schmerzen...auch wenn du es dir nicht anmerken lassen wolltest...ich bin so stolz auf dich,dass du bis zum schluss gekämpft hast und nie aufgeben wolltest und für uns gekämpft hast..du warst so eine starke Kämpferin..das werde ich nie vergessen..
Ich bin so stolz dich als Mum gehabt zu haben..auch wenn wir nicht viel Zeit verbringen konnten,weil du oft Intensiv warst und ich zu klein war und nie mitgehen durfte..außer du warst auf einer normalen Station dann habe ich dich jeden Tag nach der Schule besucht und du hast mich immer in den Arm genommen..weiste noch als ich dich mal besucht habe und ich geweint habe,weil alle meine Freunde so ein Spielzeug hatten..weis nicht mehr wie das hies..war damals in Mode..und dad wollte es mir nicht kaufen..du gabs mir Geld und meintest,dass du mir eine Freude machen willst und dass ich Papa nichts sagen soll...das es unser kleines Geheimniss wird..ich vermisse einfach die Gespräche mit dir oder wenn du zuhause warst und in deinem Bett gelegen bist und ich immer zu dir ins Bett gekrochen bin un S. gleich mit und wir den Tag im Bett verbracht haben...
Auch wenn du nicht mehr bei mir bist..lebst du in meinen Herzen weiter..es tut so weh,dass ich mich nicht mehr erinnern kann wie du ausgesehn hast..wenn ich die Bilder ansehe,dann weis ich es ja..aber immer wenn ich versuche dich vorzustellen..dann klappts net..ebenso dein Geruch deine Stimme...lange habe ich gehofft,dass es immer in Erinnerung bleibt..ebenso als deine Sache weggebracht wurden..habe ich mir dei Lieblingspulli weggelegt..ebenso deine Kochbücher ..das was dir wichtig war...alles habe ich bei mir in meinem Zimmer..und wenn ich dich sehr vermisse..mache ich mein Karton auf und schaue rein und denke wie es damals so war...Dank dir habe ich mein Hobby..immer wenn du gekocht hast habe ich dir zugeschaut und dir geholfen..jetzt bin ich alt genug und benutze deine Rezepte und deine Bücher..Dads schmeckt es gut...nur muss ich immer lachen,dass er net soviel essen muss,denn er hat mal wieder ein wenig Bäuchlein bekommen...aber deine Kochkünste kann niemand ersetzen..ach mum warum musstest du gehen..dass ist so ungerecht..wieso musste es uns passieren?
Ich hoffe da wo du jetzt bist,dass es dir gut geht und dass du keine schmerzen mehr hast..
Du warst immer für alle da..egal wie es dir ging..du bist mei Vorbild..geliebte Mum..
Dank dir habe ich jetzt den wunderschönsten Schutzengel auf der Welt, der immer auf mich aufpasst und mir Kraft gibt mit dieser Krankheit umgehen zu können..Mum ich habe so Angst,dass sie mal schlimmer wird...ich habe in den letzten Jahren soviele Ops gehabt und der zustand war oft schlimm..bitte schau,dass ich in nächster Zeit meine Ruhe haben werde...in den letzten Wochen durch die 3 Ops am rechte un linke Auge..hat mich sehr mitgenommen..
Mum..ohne dich ist das Leben hier so schwer..ich vermisse dich so sehr..das kann man nicht in Worte fassen..
Wieso du?Wieso hat Gott dich nicht bei uns gelassen?Ich finde dass so ungerecht..
Ich werde dich niemals vergessen,denn dich kann man nicht vergessen..
Du warst so Lebensfroh und hast dein leben gelebt..
Du bist gegangen und mir wurde die wichtigste Person in meinem Leben weggenommen...du gingst und nahmst meine Seele mit und was blieb ist nur die Hölle die weiter leben tut ...ohne dich..
Mum ich vermisse dich soo sehr und es wird immer schlimmer..
Ich weis dass du jetzt runterschaust..mit einem Lächeln auf dem Gesicht,wie du es immer getan hast..und acht auf uns gibst..bitte schau dass Dad gesund bleibt...denn ich will net auch ihn verlieren,denn dann bin ich ganz alleine auf dieser Welt mit S.natürlich...
Ich werde nie vergessen,denn letzten Tag mit dir..du wurdest entlassen und uns wurde gesagt,du hast noch ca.3 Wochen....Dad hat sich auf Urlaub genommen und ich wurde von der Schule befreit..du hast sogar meine lieblings Dampfnudeln gemacht..wir haben alle im Wohnzimmer den Tag verbracht..und mit dir gekuschelt..dann ging es dir nicht gut und wir kleinen mussten schlafen gehn..du hast uns beide lange umarmt und geküsst un lange angeschaut..und gesagt:schlaf gut ihr süßen,und träumt süß von den süßen engelchen..als ich zu bett ging..kam mir der Gedanke..dass es nach abschied klang..so war es auch denn nicht viel später weckte mich dad auf und sagte zu mir..deine mum schlief mit einem lächeln ein..ich bin zu dir gerannt und habe dich versucht wachzu rütteln...habe geweint weil ich in deine Augen gesehn habe und nicht verstehn konnte dass du von uns gingst..alles ging so schnell un man nahm mir dich weg..das werde ich nie vergessen..
Ich liebe dich über alles Mum,

In liebe deine Tochter L.

Es war eine schwere Zeit die ich nie vergessen werde

Nur die besten Sterben jung...

[Lenamaus]

hallo survivor,
danke für deine lieben Worte..und dass du mir geschrieben hast...ja ich habe immer es verdrängt,aber mitlerweile bin ich es zu verarbeiten und dachte mir,dass diese Seite mir helfen wird..es ist nicht leicht immer ein kleines Mädchen zu sein,denn immerhin bin ich 20 Jahre alt und denke mir einfach,dass in mir noch ein kleiner Teil ist,der die kleine Lena aus mir macht..manchmal denke ich dass mein Körper aus zwei Teilen besteht..einmal die erwachsene und einmal dass kleine Kind wo die Mutter vermisst...
Nochmal vielen Dank dass du mir geschrieben hast(hoffe es macht dir nichts aus,dass ich dich dutzen tue)

Liebe Grüße Lena

[Lenamaus]

Hallo Mum,
war heute mit M.Sachen erledigen und wir sind grad nach Hause gekommen,und ich wollte noch schnell hier vorbei schauen..
Der Tag war heute mal wieder so anstrengend und ich fühle mich schlapp und ko..habe mal wieder starke Kopfschmerzen und bin total verspannt,aber morgen bekomme ich zum Glück Massage,denn der Tumor im Nacken machts mir echt zu schaffen..ständig habe ich Kopfschmerzen und mein Rücken tut weh..aber ich schaffe das schon,und M ist auch eine große Hilfe..Mum er würde dir wirklich gefallen..ich bin zwar erst fasst 6 Monate mit ihm zusammen,aber er nimmt mich so wie ich bin und auch mit Krankheit und akzeptiert es und ist immer für mich da..bin froh ihn zu haben..und hoffe es bleibt auch so...
Hab vorhin mit Dad getelt..naja du kennst ihn ja..er nimmt sich nie viel Zeit für mich und bei ihm kann man sich ja net ausweinen..er versteht einen nicht und mich scho gar net..er versteht mich net warum ich deine Geschichte nach so langer Zeit aufwühlen tue..es tut so weh,wenn ich dran denke,dass bald Weihnachten ist..seit du weg bist hasse ich Weihnachten und kann mich nicht mehr dran freuen..wie wir früher zb Plätzchen gebacken haben oder sonstiges...
So meine liebe Mum ich wünsche dir noch einen schönen abend und ich melde mich morgen mal wieder...

Ich liebe dich

Lena

[Lenamaus]

hallo...
ja ich bin froh,dass ich meinen freund habe und nicht ganz so alleine bin..
danke nochmal,und ich denke wir laufen uns sicherlich über den Weg.Aso..hast du hier auch ein Tagebuch?
grüßli Lena