Jetzt Brustkrebs, hört denn das nie auf?

[ladyfender]

Hallo zusammen!

Zu allererst: Ich wünsche Euch allen hier, ob Betroffene/r oder Angehörige/r alles was Ihr braucht um gesund zu werden, um zu kämpfen, um zu überstehen, um da zu sein, um zuzuhören und um zu trösten.

Im Juli diesen Jahres hatte ich das zweifelhafte Vergnügen mich mit Gebärmutterkrebs bekannt zu machen....Nach der OP war ich sozusagen geheilt, sagte man mir. Und Sorgen bräuchte ich mir keine mehr machen, das Organ sei entfernt, die Lymphknoten auch....Ich fand es schlimm, denn ich wollte noch Kinder. Egal sagte ich mir, Hauptsache wieder gesund. Keine Metas in Lunge oder Leber, war ja auch nicht zu erwarten....laut meiner Ärztin. Dankeschön, lebbe geht weider....
Um es kurz zu machen, vor genau drei Wochen hatte ich zum ersten Mal das Gefühl es stimmt mit meiner linken Brust etwas nicht. Ertasten konnte man nichts, aber mir war als ob irgendwas darin ist was nicht hinein gehört...Klingt komisch, ist aber so. Also habe ich einen Termin mit meiner FA gemacht, sie hat getastet und..."Also Frau XX ich kann da jetzt nichts feststellen. Manchmal ist das eben so, wenn man seine Tage hätte...und die Eierstöcke haben sie ja noch....und die Hormone vor der Periode..."

NEIN! sage ich. Ich kenne meinen Körper und weiß genau wie sich das anfühlt!

Also hat sie mich zur Mammografie geschickt mit den Worten, ich würde sehen das sei nichts, aber zur Sicherheit....

Der Radiologe fand etwas 1cm großes: "Na Mensch Frau XX, da haben sie aber echt gut aufgepaßt. Normalerweise kann man als Laie erst etwas ertasten wenn "es" 2 oder 3cm groß ist. Das kann aber auch immer noch harmlos sein, wir machen da mal ne Überweisung zur Stanzbiopsie " Ich bin also doch nicht hysterisch, dachte ich

Ab heute morgen um genau 09:28 Uhr steht die Welt für mich still: Es ist Krebs und ich müsse mich nun auf OP, Strahlentherapie und Chemo vorbereiten....Wie soll man sich denn darauf vorbereiten? Und, wann ist es denn endlich genug? Ich habe Angst, möchte jammern und heulen, aber ich möchte meine Familie nicht damit belasten, nicht meinen Mann, nicht meine Freunde. Alle haben ihr Leben und ihre eigenen kleinen und großen Sorgen und ich komme mir da besch..... egoistisch vor. Schließlich gibt es mehr als genug Menschen denen es noch schlechter geht als mir im Augenblick und die müssen nicht an Krebs erkrankt sein. NOCH kann ich nicht "mitreden" was die Behandlungen und deren Nebenwirkungen betrifft (nicht falsch verstehen, ich sehe das bestimmt nicht als Club von privilegierten) Es ist bestimmt noch viel zu früh und wahrscheinlich völlig unangebracht Angst vor dem Sterben zu haben, aber die Angst ist da! Ob ich das nun will oder nicht. Mein erster Gedanke nach der Diagnose bezüglich der Gebärmutter war: "Na toll! Wenn man so einen Mist erstmal an der Backe hat ist das wie ein lästiger Pickel...man wird ihn nur schlecht los oder er kommt an einer anderen stelle wieder." Alle fanden das sei echt "weit hergeholt und maßlos übertrieben". Ich freue mich keineswegs darüber irgendwie doch Recht behalten zu haben.

Mein Mann sagte heute morgen zu mir: "Schatzi weißte was? Ich rasier mir dann auch meine Rest-Haare ab. Da fragt dann keiner mehr wieso Du keine Haare mehr hast...die denken dann wir tragen Partnerlook!" Darüber konnte ich wiederum lachen, denn es fragt ihn jeder warum er kein Toupet trägt...er ist doch erst 36 Ich glaube ich sollte jetzt erstmal meine Gedanken ordnen, da kommt irgendwie nur Quatsch raus jetzt....

Licht und Liebe für Euch