Vater AM4L 5q-

Hallo Claudia,

es ist schon bald nicht mehr normal - ich hab schon wieder von Mama geträumt. Aber wie bei dir, war auch mein Traum nicht wirklich schön. Im Traum war Mama auch schon krank, aber noch beschwerdefrei, ich wusste jedoch, dass sie sterben würde und auch, was in der Zeit bis dahin auf sie und uns zukommen würde.

Den Traum hatte ich vorletzte Nacht mit dem Effekt, dass ich gestern den ganzen Tag ziemlich durchhing und ziemlich bedrückt und nachdenklich rumlief. Aber heute geht es mir besser, obwohl die Melncholie sich doch immer häufiger einschleicht - es naht eben die Vorweihnachtszeit.
Aber die hat ja auch ihre schönen Seiten, die ich auch dieses Jahr trotz allem niocht übersehen werde - zum Beispiel Kekse backen. :-)
Das macht echt Spaß, und es duftet immer so herrlich. Leider ist mein Ofen kaputt, also werde ich mich zu diesem Zwecke wohl mal bei einer Freundin breitmachen müssen.
Gestern habe ich meiner Mitbewohnerin den Adventskalender befüllt - sind so kleine Stiefelchen an einer Schnur - mit Süßigkeiten und allerlei Schnick - Schnack.
Ach, es ist schon seltsam, dieses Jahr die Vorweihnachtszeit und schließlich auch Weihnachten zu begehen. Es ist so eine eigenartige Mischung aus Traurigkeit, Freude, Dankbarkeit...

Ich finde es total schön, dass du am Grab deines Vaters plötzlich so ein angenehmes Gefühl hattest. Vielleicht ist es ein Zeichen, dass du die situation langsam besser akzeptieren kannst, vielleicht bedeutet es aber auch, dass dein Papa bei dir ist und auf dich aufpasst. Wer weiß?

Am 29 hat mein Papa Geburtstag, da fahre ich dann natürlich nach Hause und gehe auch wieder zum Grab und bringe eine Blume hin. Doch irgendwie hatte ich gedacht, ich würde mir ihrem Grab etwas mehr verbinden. Es ist eben doch nur ein Stein mit ihrem Namen ... aber naja, trotzdem muss ich einfach immer wieder hingehen.

Ansonsten gibt es bei mir nicht viel neues. Alos schicke ich dir noch viele liebe Grüße und mache schluss für heute.

Alles Liebe,

Katrin

Hallo Katrin!

Ich weiß wie das ist, mir geht es auch nicht anders, wenn ich von meinem Vater träume! Ich muss dann auch ständig daran denken, warum, wiso,.....?????
Es gibt keine Antwort! Mir geht es zur Zeit wirklich ganz gut, das kann ich von mir sagen! Heute war die Schwester meines Freundes mit ihren 2 Kindern auf Besuch, es war etwas stressig, weil die Kleinen können ganz schnell die ganze Wohnung auf den Kopf stellen, aber es war schön!
Mir geht es gut, aber trotzdem habe ich viele Momente, wo ich in mich gehe und an meinen Papa denke! Ich merke einfach, dass ich schon ein Stück weiter bin, ich bin froh, dass es mir jetzt besser geht, es wird sicher wieder andere Zeiten geben, doch momentan ist es eben anders und ich bin dankbar!
Ich werde auch morgen anfange mit dem Keks backen, es ist zwar das 1.Mal wo ich Keks backe, aber ich hoffe, ich krieg das hin!
Auf das freue ich mich schon, doch auch ich muss ständig daran denken, wie das Weihnachten wird ohne meinen Papa!
Meine Mutter sagte, dass sie keinen Adventkranz haben möchte und ich sagte "warum". Sie meinte dann, dass sie einen anderen macht, so mit 4 Kerzen, ich kann sie verstehen, weil ich auch schon überlegt habe, ob ich überhaupt einen haben möchte! Irgendwie denke ich dann immer, nein, ich das irgendwie heuer nicht, weiß nicht warum, ich hab ein schlechtes Gewissen! Komisch irgendwie! Jetzt hängt in unserer Ortschaft seit ein paar Tagen die Weihnachtsbeleuchtung und es ist einfach komisch! Ich kann es nicht beschreiben, aber ich bin froh, wenn alles vorbei ist, weil es dieses Mal anders wird und davor hat man einfach Angst!
Heute war ich mit meiner Mutter bei der Gemeinde und sie teilten uns mit, dass eine kleinere Wohnung frei wäre und die wäre sogar in dem selben Block, wo sie jetzt wohnt und auch im Erdgeschoß, wir müssen am Montag bescheid sagen, ob sie die Wohnung will! Ich freue mich für sie, weil sie dann weniger Miete zahlen muss!
Es gäbe da noch einen anderen Wohnblock, der näher im Ort ist und ich hab ihr halt gesagt, sie soll sich überlegen, ob sie nicht noch wartet, bis dort eine frei wäre, ich würde mich wohler fühlen, weil die jetzige, da muss sie immer neben einem Fluss heimgehen und ich fürchte mich halt um sie, dass ihr was passiert!
Mal sehen!
Ja, ich denke auch, dass mein Vater auf mich aufpasst, ich hoffe es zumindest!
Hoffentlich träumen wir bald wieder von unseren lieben und hoffentlich was gutes!
Ein schönes Wochenende

lg
Claudia

Hallo Claudia,

entschuldige die lange Schreibpause!

Ich freue mich, dass es dir momentan ganz gut geht. Auch ich fühle mich gerade ganz gut. Sind deine Kekse was geworden?
Ich würde auch so gerne backen... verdammter Ofen! Aber später treffe ich mich noch mit einer Freundin, da werde ich doch mal anklingen lassen, dass sie doch ihren Ofen mal zur Verfügung stellen könnte! ;-)

Wenn du irgendetwas weihnachtlich schmücken möchtest, oder Kerzen anzünden, dann solltest du deswegen kein schlechtes Gewissen haben! Ja, dieses Weihnachten ist anders als alle zuvor, aber man kann sich trotzdem ruhig an den Dingen erfreuen, die einem immer noch Freude machen.
Eine Freundin meiner Mutter sagte allerdings auch, dass sie die ersten Weihnachtesfeste nach dem Tod IHRER Mutter keine Kerzen anzünden mochte / konnte. Man kann sich eben zu nichts zwingen, aber man muss sich auch nichts versagen.
Ich habe mein Zimmer (und die Wohnung) mal wieder wunderschön geschmückt. Mama würde vermutlich den Kopf über mich schütteln. Sie meinte immer, das sei alles Kitsch. Stimmt aber nicht! :-)

Sag mal, geht es dir auch so, dass du dich um deine Mutter jetzt noch mehr sorgst? ich merke, dass ich zum Teil echt empfindlich bin, was Papa angeht. Wenn er nicht ans Telefon geht, mache ich mir immer gleich Sorgen. Naja, langsam gewöhne ich es mir wieder ein bißchen ab. Aber ich ahbe doch ganz schön Angst, Papa auch noch zu verlieren.
Geht dir das auch so?

Liebe Claudia, ich fass mich heute mal kurz. wäre schön, wieder von dir zu hören!

Alles Liebe,

Katrin

Hallo Katrin!

Momentan weiß ich wieder gar nichts mit mir anzufangen, um es so auszudrücken!
Am Montag in der Firma sprach einer von meiner Abteilung vom Feiern, er meinte, es wir sollten uns zusammensetzen und feirn, das sagte er zu einem anderen Kollegen, der gleich im Nebenbüro von mir sitzt. Dann fragte er mich, ob es heuer einen Adventkranz gäbe! Ich zuckte nur mit den Schultern!
Ich bin seit 3 Jahren in dieser Abteilung, nie feierten wir intern Weihnachten, seit einiger Zeit kriechen die Kollegen dem Chef so in den Arsch, dass es schon nicht mehr normal ist, sie wechseln sich sozusagen ab, ständig steht ein anderer drin und schleimt sich beim Chef ein, sie reden privates Zeug,.....
Mir ist das egal, ich bin nicht so ein Typ, der viel redet und gerne über private Sachen redet!
Ja, er fragte mich, wegen dem Adventkranz und dann sagte er, ja wir brauchen ja schon einen oder wenigstens ein paar Kerzen zu unserer Feier!
Zur Krönung sagte derjenige noch zu mir, was ich denn zum feiern habe, obwohl es ja offensichtlich war, dass er ja an eine Weihnachtsfeier gedacht hatte. Ich sagte, ich habe heuer gar nichts zu feiern und war schon kurz vorm weinen!
Sie standen zu zweit vor mir, ich drehte mich in Richtung PC und versuchte mich abzulenken, mein Kollege vom Nebenbüro, der auch vor mir stand, beobachtete mich und merkte, dass mir nicht wohl war. Dann sagte keiner mehr was drauf, außer warum denn, wir können ja Ihre Matura feiern - toll, dachte ich mir, scheiß Kerle!
Später fragte mich mein Kollege, was denn mit mir los sei und ich antwortete: nichts und fing gleich zu weinen an, es war schrecklich, ich konnte ihn nicht sagen, dass mir das nahe gegangen war, weil nie wollte jemand feiern und heuer wo ich sozusagen auf alles scheiß, da wollen auf einmal alle feiern!
Ich schrieb ihm am nächsten Tag ein Mail und erklärte ihm meine Situation, damit er es nicht auf meine Arbeit beziehen kann, weil ich wollte nicht, dass er von mir denkt, mich interessiert die Arbeit nicht mehr, was aber eigentlich eh so ist, ich will eigentlich die arbeit auch nicht mehr, aber darum ging es ja nicht!
Es war schlimm für mich in der Arbeit loszuheulen, aber ich konnte ihnen beibringen, dass ich sicher nicht Lust auf feiern habe!
Es war schrecklich!
Die Zeit wird sicher nicht schön werden, aber wir müssen durch die Weihnachtszeit durch!
Zu den Keksen, ja ich habe schon gebacken, sie schmecken so einigermaßen gut, manche schmecken voll fettig, das gefällt mir dann nicht so, da wird einem gleich schlecht, eine Dose habe ich gleich meiner Mutter geschenkt, die hat sich gefreut, weil die kann auch nicht backen, ihr Ofen ist auch schon seit Jahren kapputt.
Es freut mich, dass du so viel schmücken konntest, ich bin heuer noch nicht so weit, ich überlege schon, ob ich überhaupt einen Christbaum kaufen soll! Es ist eigenartig, aber ich habe wirklich öfter das Gefühl, nein, es darf heuer nicht sein!!!
Nächstes Jahr sieht es wieder anders aus!!!! Ich hoffe es zumindest!
Ich sorge mich um meine Mutter auch mehr, als zuvor, vorher war eigentlich mein Papa am wichtigsten und jetzt fürchte ich mich auch, sie bald nicht mehr zu haben, das ist normal!
Man hat einfach Verlustängste! Es ist jetzt aber auch schon besser!
Ja, sonst fällt mir momentan nichts mehr ein, ich wünsch dir ein schönes Wochenende!
Schreib bald wieder!
lg
Claudia

Hallo Claudia,

hab dich nicht vergessen.
Wie geht es dir?
Es tut mir leid, dass du auf der Arbeit ein so unschönes Erlebnis hattest.Aber ich glaube nicht,dass jemand von deinen Kollegen sich etwas dabei gedacht hat, über eine Feier zu sprechen. Es war sicher nett gemeint,dass sie dein Abitur als Feiergrund herangezogen haben. Manche Menschen sind vielleicht auch einfach etwas unsensibel, aber ich kann mir nicht vorstellen,dass sie irgendwelche bösen Gedanken dabei hatten.
Aber ich kann verstehen, dass du nur den Kopf darüber schütteln kannst, dass sie ausgerechnet dieses Jahr auf eine Feier versessen sind, wo das die letzten Jahre auch nicht üblich war. Ich kann mir gut vorstellen wie ätzend es für dich war, ausgerechnet dort heulen zu müssen.
Willst du dich denn nach einer anderen Arbeitsstelle umgucken? Du sagst ja,dass es dir dort nicht mehr gefällt.

Was Weihnachten angeht: hör einfach auf dein Gefühl. Wenn du gerne einen Baum, Kerzen oder was weiß ich möchtest, dann hab kein schlechtes Gewissen deswegen! Aber wenn du es einfach nicht kannst, dann zwing dich auch zu nichts. Ja, nächstes Jahr sieht es bestimmt anders auch, auch wenn die geliebte Person immer fehlen wird.

Am Wochenende haben wir Papas Geburtstag gefeiert. 11 Leute waren wir, meine Schwester und ich haben alles organisiert und uns um alles gekümmert. Ich glaube, Papa war uns auch ganz dankbar dafür und hat sich wohgl gefühlt. Nächstes Jahr wird es dann richtig bunt, da wird er nämlich 70 (unfassbar, das er schon sooo alt sein soll. Bin eben ein kleiner Nachzügler!)

Übrigens: am Montag, 21.45 auf ARD kommt "Dimension PSI", diesmal zum Thema "Todeserfahrung" - ich denke,damit wird "Nahtoderfahrung" gemeint sein. Ich gucke es mir auf jeden Fall an, vielleicht ist es auch was für dich.

Sei ganz herzlich gedrückt und bis bald!

Katrin

Hallo Katrin!

Ja, wahrscheinlich haben sich die Kollegen nichts dabei gedacht! Ist mir auch mittlerweile schon egal!
Ich werde mich nach einer anderen Arbeit umschauen, weil das nichts mehr ist für mich, ständig der Trottel für den anderen zu sein! Ich möchte einen Job als Sachbearbeiterin und hoffe, dass sich was ergibt demnächst!
Ja, ich werde nach meinem Gefühl gehen, was Weihnachten betrifft, einen Christbaum werden wir, denk ich schon kaufen, meine Mutter besorgt eh keinen, da soll dann wengistens im meiner Wohnung einer stehen!
Schön, dass die Geburtstagsfeier deines Vaters ein Erfolg war!Meine Tante feiert auch nächstes Wochenende ihren 50iger! Wo bleibt die Zeit????
Ich habe mir gerade das Datum und die Uhrzeit der Fernsehsendung notiert und werde mir die Sendung morgen auf jeden Fall anschauen bzw. aufnehmen! Solche Sendungen sind immer ganz interessant!
Gestern habe ich meine Halbschwester kennen gelernt, das war ganz komisch! Ich habe sie 1x gesehen, da waren mein Bruder und ich noch ganz klein!
Gestern bin ich mit ihr auf einen Kaffee gegangen, mein Bruder hatte keine Zeit, da er gerade beim Übersiedeln ist!
Es war ganz nett, aber irgendwie ein komisches Gefühl, wenn ich mir vorstelle, dass das ja ein Teil meines Vaters ist! Ich konnte aber keinerlei Ähnlichkeit feststellen zwischen Papa und ihr, vielleicht ist das nach ein paar Treffen anders! Obwohl, es sieht ja nicht jeder beiden Elternteilen gleich und wenn sie nur ihrer Mutter sehr ähnlich sieht,... naja, egal!
Es war auf jeden Fall schön und ich bin froh, dass ich es getan habe!
Was gibt es bei dir neues???
Ein schönes Wochenende!!!!
lg
Claudia

Hallo Claudia,

wie hat dir die Sendung gefallen? Ich muss sagen, dass ich dort nicht sehr viel neues erfahren habe, weil ich eben schon einige Bücher zum Thema "Leben nach dem Tod" und "Nahtoderfahrungen" gelesen habe. Aber die Sendung fand ich trotzdem sehr gut, weil sie mir doch noch ein paar neuigkeiten zu bieten hatte und ich Erfahrungsberichte von Betroffenen sehr spannend finde.
Auf die kommenden Folgen bin ich auch sehr gespannt - als nächstes wird es um Wiedergeburt gehen. Und weil ich zu dem Thema noch keine rechte Position gefunden habe, bin ich auf die Sendung echt neugierig.

Wie kommt es denn, dass du deine Halbschwester erst jetzt wirklich kennenlernst? Hatte sie denn auch zu ihrem - eurem - Vater keinen Kontakt?Stelle ich mich spannend vor, aber irgendwie auch seltsam, wenn da jemand ist, mit dem man verwandt ist - aber man kennt ihn gar nicht. Komisch.
Aber es scheint ja ein positives Erlebnis für dich gewesen zu sein, das freut mich.

Ich habe eigentlich nicht viel neues zu berichten. Ich arbeite so vor mich hin (arbeitn ist eigentlich zu viel gesagt, ich mache mich hier nicht gerade kaputt :-) ) und freue mich auf meine Weihnachtsferien (23.12 - 5.1). Mir steht eigentlich kein Urlaub zu, aber der Chef meinte, wir regeln hier ja so einiges einfach untereinander, und fragte mich, wann ich denn Weihnachtsferien machen möchte. Nett, gell? Aber gut, ich werde ja auch nicht bezahlt, also bringt es auch niemanden um, wenn ich ein paar Tage nicht da bin.

Stolz kann ich allerdings verkünden, dass ich schon fast alle Weihnachtsgeschenke zusammen habe. Bin dieses Jahr echt fix, was das angeht. Ein Glück, denn in der Vorweihnachtszeit, wenn hier in Münster auch noch Weihnachtsmarkt ist, kriegt man in der Innenstadt kaum ein Bein an den Boden, uff!

Ich bin schon lange nicht mehr an Mamas Grab gewesen - als ich letztens zu Hause war, bin ich nicht zum Friedhof gegangen. Aber ich hatte auch nicht so recht das Bedürfnis. Wie es aussieht, werde ich dann wohl erst an Heilig Abend wieder hingehen können. Ich frage mich wirklich, wie das alles wird, an Weihnachten. Schön und traurig, vermute ich. Na, werden sehen.
Meine Mutter ist ja nun bald ein halbes Jahr tot, und das kann ich mir gar nicht vorstellen. Im Rückblick kommt mir diese Zeit ihrer Krankheit wirklich wie ein einziger Albtraum vor, und das ganze vergangene Jahr so seltsam unwirklich. Ich denke auch nach wie vor, dass ich es immer noch nicht so ganz verstanden habe, was da mit uns passiert ist. Ich weiß auch nicht, ob und wann das vielleicht mal einsetzen wird.

Viele herzliche Grüße aus dem heute ziemlich grauen Münster!

Katrin

Hallo Katrin!
Die Sendung hat mir auch gefallen, ich bin ebenfalls schon auf die morgige Sendung gespannt!
Mein Vater hat für sie gezahlt bis sie 27 Jahre alt war, sie hat solange studiert und eigentlich haben wir unser Leben gelebt, als gäbe es nur mich und meinen Bruder!
Ich habe auch nie das Bedürfnis gehabt, dass ich mal gesagt hätte, ich will sie kennenlernen! Mein Vater meinte auch immer, dass sie gar nicht seine Tochter sei, weil sich das von der Zeit nicht ausgegangen ist, aber was solls! Er ist der Zeit, als er den Führerschein machte mit einer zusammengewesen und da ist es eben passiert! Ich habe mir nach seinem Tod mal den Führerschein angeguckt und von der Zeit stimmt es schon, ich kann jetzt meinen Vater auch nicht mehr fragen, wie es denn das gemeint hat und es ist mir auch egal, weil es bringt ja nichts, wenn es stimmt oder nicht, ich werde es wohl nie erfahren! Meine Halbschwester, sozusagen, sagte mir auch, dass sie selbst auch nie das Bedürfnis hatte ihren Vater kennen zu lernen, da ihr Stiefvater sie behandelte, als wäre sie sein eigenes Kind!
Es ist auf jeden Fall schön, dass du auch Urlaub hast, ich habe auch Urlaub über Weihnachten!
Ich war auch schon länger nicht mehr am Grab, auch ich habe gar kein Bedürfnis, es ist wirklich komisch, ich fühl mich nicht wohl am Grab, deshalb scheue is es hinzugehen, aber ich werde diese Woche wieder hinschauen, hab ich mir vorgenommen!
In 10 Tagen ist schon Weihnachten, ein Wahnsinn!
Ja, es wird einfach komisch werden, das heurige Weihnachten, natürlich ist das ja jetzt bei jedem Anlass, weil es ist einfach nichts mehr so wie vorher! Nächstes Weihnachten wird es ja auch nicht anders sein, nur ist immer das 1.Mal so komisch und man fürchtet sich davor!
Mein Vater ist ja am 23. Juni gestorben und genau 1 Tag vor Weihnachten ist es ein halbes Jahr her, das ist nicht gerade schön!
Aber wir werden das schon schaffen und das beste daraus machen!
Morgen ist leider wieder Montag und da gehts wieder in die Arbeit - leider!
Bin froh, wenn der Urlaub da ist!
lg
Claudia

Hallo Claudia,

hast du die Sendung gesehen? Mir hat auch diese Folge wieder gut gefallen und ich bin sehr gespannt auf die nächste (und leider auch letzte).
Allerdings weiß ich nach wie vor nicht, was ich vom Thema Wiedergeburt zu halten habe, und ob das überhaupt erstrebenswert ist. Aber nun ja, eines Tages werden wir alle die Antwort bekommen.

Ich freue mich auch echt auf die Weihnachtsferien - bin gerade nicht besonders motiviert zum arbeiten. Ich werde nochmal nachfragen, ob ich nicht den 22. und 23. auch schon frei bekommen kann, denn dann wird es für mich wohl eh nicht viel zu tun geben. Dann könnte ich am Wochenende schon nach Hause fahren.

Ich habe von Heilig Abend irgendwie keine rechte Vorstellung. Wird es mir schlecht gehen oder nicht, wie traurig werde ich sein... ich habe keine Ahnung. Ich lasse einfach alles auf mich zukommen.

Aber die Zeit ist wirklich verflogen! Ich weiß noch, wie ich einige Tage nach ihrem Tod auf ihrem Bett saß. Es war Juli und tierisch heiß, und ich habe darüber nachgedacht, wie Weihnachten wohl wird. Und nun steht es schon vor der Tür - kaum zu glauben.

Ich kann gleich Feierabend machen für heute (freu, deshalb höre ich jetzt mal auf. Ich hoffe, du hast den Wochenstart gut überstanden!? :-)

Alles Liebe,

Katrin

Hallo Claudia,

jetzt, da die Feiertage so kurz bevorstehen, muss ich oft an dich denken. Wie geht es dir und deiner Mutter?

Ich bin seit gestern bei meinem Vater. Heilig Abend verbringen wir ja bei meiner Schwester - das bedeutet eine halbe Stunde Autofahrt, und nun bete ich, dass die Wetterverhältnisse das auch zulassen. Letztes Jahr um diese Zeit lag Mama ja nach der OP im Krankenhaus und Heilig Abend konnten wir nicht zu ihr, weil ein Wahnsinns - Glatteis herrschte.

Musst du noch arbeiten oder hast du schon frei? Falls ich nichts mehr von dir höre bis Weihnachten, wünsche ich dir jetzt schon ruhige und gemütliche Feiertage, und dass du zwischen all der Traurigkeit auch mit einem Lächeln an deinen Vater denken kannst.

Alles Liebe und ganz herzliche Grüße!

Katrin

Hallo Katrin!

Hab die letzten Tage immer viel Stress gehabt und sitze jetzt wieder mal am PC!
Weihnachten ist schon fast vorbei!
Es war eigentlich ganz schön, kann ich so sagen!
Am Nachmittag hab ich meine Mutter abgeholt, wir sind zu meiner Oma gefahren, da haben wir Kaffee und Kuchen bekommen!
Danach sind wir zum Friedhof gefahren, es war ca. 16 Uhr!
Wir standen eine Weile dort, jedes Mal wenn ich Richtung Grab gehen, dann überkommt mich ein komisches Gefühl, gar nicht gut ist mir da! Darum bin ich auch nicht oft am Grab, weil es mir nicht gerade gut tut! Ich denke ja sowiso jeden Tag an ihn und das weiß er ja auch sicher!
Ich habe am Montag eine weiße Elfe für das Grab gekauft, ist wirklich ganz schön - das war mein Weihnachtsgeschenk an meinen lieben Papa! Die Elfe sitzt und schaut auf den Boden, es sieht aus, wie wenn die Elfe über ihn wacht, da sie ja auf die Erde starrt - wie auf den Sarg sozusagen! Als ich die Elfe kaufte und mit dem Auto weiterfuhr, musste ich heulen, weil ich mir dachte, dass ich sie eigentlich ihm persönlich geben wollte und das geht ja nicht!
Ja, also wir waren halt heute am Grab, zündeten eine Kerze an und es weinte keiner - meine Mutter ist sowiso immer sehr stark gewesen, auch an Allerheiligen hat sie nicht geweint!
Doch heute war sie sehr traurig, sie weinte zwar nicht, aber es ist einfach ein Tag, wo die Familie zusammen ist!
Es war aber trotzdem schön, meine Mum war bei uns dann nach dem Friedhof, wir haben "Raclette" gegessen, dann haben wir uns die Geschenke überreicht!
Trotzdem bin ich froh, dass es vorbei ist, weil es einfach anders war ohne meinem Papa! Ich bin mir aber sicher, dass er sich sehr freute über sein Geschenk!
So wie du schreibst, kommen dir auch wieder die ganzen Bilder vom letzen Jahr unter, das ist eigenartig!
Ich bin letztes Jahr bei meinen Eltern gewesen zu Weihnachten und mein Freund bei seinen Eltern - sonst sind wir immer gemeinsam zu beiden gefahren!
Ich hab halt schon irgendwie geahnt, dass es das letzte Weihnachten sein wird und deshalb war mir das so wichtig!
Es ist wirklich traurig, dass ihr letztes Jahr nicht zu deiner Mutter fahren konntet, es ist einfach nicht dasselbe, wenn man nicht komplett ist - ich kann mir das gut vorstellen, wie es euch ergangen ist!
Ich hoffe, dein Weihnachten war auch trotz des Verlustes etwas positiv!!!! Ich wünsche es dir so sehr!!!
Ich hab jetzt auch Urlaub und wünsche dir noch schöne Feiertage und ich hoffe, bald von dir zu hören!!!!

alles Liebe
Claudia

Liebe Claudia,

bitte entschuldige meine lange Schreibpause! Wollte dir schon längst geantwortet haben!!

Zunächst mal wünsche ich dir ein gesundes, frohes neues Jahr.
Wie hast du Silvester verbracht? ich war in Münster und habe dort mit ein paar Freunden gefeiert. Es war ganz lustig, aber nu ist auch erstmal gut! Zum Glück herrscht jetzt wieder ein Jahr Ruhe! :-)

Weihnachten war an sich sehr schön. Vormittags war ich erst bei meinem Ferund frühstücken, dann noch bei einer Freundin, dann bei einer Freundin meiner Mutter und schließlich auf dem Friedhof, was schon ziemlich traurig war.

Nachmittags waren wir ja bei meiner Schwester, und es war sehr schön. Abends bin ich dann wie immer in die Kirche, und zum Schluss gehen dort immer alle Lichter aus, bis auf die an den Tannenbäumen, und die Gemeinde singt "Stille Nacht". Den Moment habe ich immer am liebsten, und gerade als ich von herzen mitsingen wollte, hat mir total die Stimme versagt und ich musst mir das Heulen verkneifen. Draußen vor der Kirche habe ich mich dann mit meiner Freundin getroffen, und da habe ich dann doch das heulen bekommen.
Irgendwie erwischt es einen manchmal genau in den Momenten, wo man gar nicht damit rechnet.

Die Idee mit der Elfe finde ich wunderschön! Ich habe meiner Mutter an Heilig Abend eine rote Rose und einen roten Glasstern mitgebracht, der an einem langen Drahtstiel befestigt ist. Den konnte ich dann neben den Stein in den Boden stecken.

Ja, meine Gedanken sind jetzt öfter bei den Geschehnissen des vergangenen winters. Es war eben die Zeit, als sie ihre Diagnose bekam, operiert wurde, Chemo bekam und gesund schien. Ich denke, dass es ab März auch nochmal komisch wird, denn da bekam sie die Nachricht, dass sie Metastasen hat. Es ist einfach so merkwürdig: letztes Jahr Silvester habe ich zu Hause bei meinen Eltern verbracht, und wir waren alle in dem Glauben, dass sie wieder gesund sei - die Ärzte hatten sogar gesagt, sie hätte nochmal Glück im Unglück gehabt. Am 11. Februar hat Mama Geburtstag, auch das wird sicher seltsam. Letztes Jahr wurde sie 60, und wir haben alle geglaubt, noch viel Geburtstage mit ihr feiern zu können.

Ich hoffe, trotz meiner unverschämt langen schreibfaulheit wieder von dir zu hören! Sei ganz fest umarmt!

Katrin

Hallo Katrin!

Ja, es sind einfach immer wieder komische Momente, Weihnachten, Silvester, Geburtstage,...
Mein Papa hat am 24.01. Geburtstag, ist auch bald!

Silvester bin ich mit meinem Freund zu Verwandten gefahren nach Stuttgart - es war mal was anderes!
Leider war mein Onkel im Spital, er hat seit 5 Jahren Krebs (er ist der Bruder von meinem Papa) und es geht ihm gar nicht gut!
Als ich dort war das 1.Mal und wir das Spital verließen und im Lift standen, musste ich losheulen, es war wie wenn ich meinen Papa besucht hätte - es war ein komisches Gefühl, es ist alles wieder hochgekommen! Es sieht einfach gar nicht gut aus, sie wissen schon seit ca. 2 Jahren, dass er nicht mehr gesund wird, er bekam immer Chemo - ist eine Lebensverlängerung, aber mehr schon nicht! Das muss auch hart sein, so etwas zu verkraften, er ist ein Kämpfer, aber in letzter Zeit kommen einfach immer mehr Beschwerden dazu und das verkraften, das ist einfach nur mehr hart! Er bekommt Morphium gegen die Schmerzen und schlief fast die ganze Zeit nur und wenn er so stöhnte, dann waren das dieselben Laute, wie bei meinem Papa - aber wirklich genauso, voll krass!
Wir sind am 2. Jänner wieder heimgefahren, aber sein Zustand war nicht anders und ich hoffe so sehr, dass sich alles wieder bessert! Man kann nur hoffen und nichts machen - das ist das schreckliche!
Meine Mutter hat ja eine neue Wohnung bekommen, da haben wir heute alles übersiedelt - eh nur eine Tür weiter, weil die Wohnung ist ja im selben Wohnblock! Morgen werden wir die Wohnung ausmalen - ist noch etwas Arbeit!
Ich bin froh, dass Silvester vorbei ist, es war schön meine Verwandten zu besuchen, doch da mein Onkel nicht da war, war es auch nicht dasselbe! Wir redeten viel über ihn und auch über meinen Papa, es wurde geweint und ich weiß wie sich meine Tante und Cousine fühlen müssen, ja ich weiß es und es tut einfach nur weh - man ist am verzweifeln, man weiß gar nicht woher man die ganze Kraft bekommt, man ist gar kein richtiger Mensch, man lebt, aber nicht richtig - es ist alles wie ein schlechter Traum der einfach nicht enden will - warum muss das Leben oft so schrecklich sein??? Ich wünsche mir nichts mehr, als das es keine Krankheiten gibt, ich wünsche mir so sehr, dass mein Papa noch da wäre - es ist so schlimm! Er wird nie wieder kommen und es ist so schwer zu akzeptieren, so schwer! Meiner Mutter geht es zur Zeit gar nicht gut, sie sagte mir, sie hätte keine Lebensfreude mehr! Ich kann nur schauen, dass ich ich helfe wo es geht, mehr kann ich auch nicht tun! Ich bin nicht alleine, hab einen Freund, für mich ist es auch schwer, doch für sie noch mehr! Was tut man alleine, was würde ich tun, wenn ich plötzlich ohne meinem Freund dastehen würde - ich weiß es nicht!
Das Ausräumen der Wohnung ist auch nicht gerade einfach, ich habe dort meine ganze Kindheit verbracht und auch da muss wieder mal ein neuer Schlussstrich gezogen werden!

Auch ich wünsche dir ein schönes neues Jahr! Hoffen wir, dass es eines wird!

lg
Claudia
Ich hoffe so sehr, dass das Jahr 2004 nichts schlimmes bringt, ich will das dieses Jahr einfach schöner wird!
Meine Oma ist für mich alles, sie ist wie meine 2. Mutter, sie hat heute gesagt, jetzt bin ich 78 und ihre Mutter starb mit 86, also denkt sie, solange könnte sie noch leben! Dann bin ich bei meinen Kindern und bei meiner Mutter! Ich sagte ihr sie soll nicht so reden, weil man weiß nie, wann man gehen muss und da müsste ja jeder so reden und man könnte sich gleich erschießen! Es ist momentan wirklich nicht leicht!
Ich hoffe, dass der Geburtstag von deiner Mutter und von meinem Papa nicht allzu schlimm wird! Ich kann dich gut verstehen, man muss wirklich oft heulen, wenn man es gar nicht will!
Es war jetzt eine besinnliche Zeit, da ist das schon klar, dass das nicht spurlos an uns vorübergehen kann!

Hallo Katrin!
Ich hoffe es geht dir gut!
Mein Onkel, bei dem wir über Silvester in Deutschland zu Besuch waren, liegt jetzt im Sterben! Die Morphium-Dosis wurde um einiges erhöht, damit er keine Schmerzen mehr hat, er ist nicht mehr ansprechbar und bekommt keinerlei lebensverlängernde Mittel mehr seit Freitag 02.01.04, auch bekommt er keinerlei Flüssigkeit, was mich sehr schockt, aber die Ärzte werden wohl wissen, was sie tun!
Seit 02.01.04 keine Flüssigkeit, d.h. er wird nicht mehr lange leben!
Meine Cousine sagte, ich solle ihm die Daumen drücken, dass er es endlich schafft und die Erlösung findet! Es ist so schlimm!
Das zum Thema "ein gutes neues Jahr"!!!!
Ich habe schon gebetet und zu meinem Papa gesprochen, dass er ihn endlich zu sich holen soll! Ich hoffe, er hilft mit mein Papa!
Ich bin sicher er wird ihn abholen und er ist jetzt auch sicher schon bei ihm!
Es ist ganz komisch, wirklich, das Leben ist zur Zeit einfach scheiße!!!!!!
Ich freue mich, von dir zu hören!
lg
Claudia

Hallo Claudia,

es tut mir schrecklich leid für deinen Onkel, deine Familie und dich, dass ihr nun wieder so eine schrecklich Situation durchmachen müsst. Darüber kann man wirklich verzweifeln. Dein Vater wird seinen Bruder bestimmt in Empfang nehmen und ihm helfen. Das ist vielleicht nur ein kleiner Trost, aber doch ein Trost.

Ja, für uns Kinder ist es schon schlimm genug Elternteile zu verlieren, aber wir können uns sicher kaum vorstellen, wie es erst für die Ehepartner der verstorbenen sein muss. Meine Eltern waren 40 Jahre verheiratet! Und dann ist einer von beiden plötzlich allein. Dass kann ich mir gar nicht vorstellen, wie das sein muss. Ich bin einfach saufroh, dass mein Vater so gut allein zurecht kommt, und auch weiter aktiv und vielseitig interessiert ist. Er hat jetzt zum ersten mal einfach so ein paar Ehepaare zum Essen und Beisammensein eingeladen, wo meine Schwester und ich dann das Essen machen und uns um alles kümmern werden.
Gestern hat er sogar extra dafür Einladungen gedruckt und verschickt.

Im April geht es dann ja nach Irland, vom 2. – 10.
Als meine Schwester und ich ihm die Reise Weihnachten geschenkt haben, hat er die ganze Zeit nur den Kopf geschüttelt und gesagt „ihr seid ja bescheuert“. ;-)
Aber er freut sich auf die Reise, denn nach Irland wollte er immer schonmal, und meine Schwester und ich auch. Also erfüllen wir uns das jetzt gemeinsam.

Jedenfalls sagt mein Papa öfter, dass er hofft, dass er noch ein paar Jahre hat (er ist ja jetzt 69). Man merkt schon, dass er gerne lebt und die Zeit einfach nutzen will. Er hat sich jetzt nicht aufgegeben, und ich bin mehr als froh, dass er einfach so ist.

Aber dass deine Mutter sagt, sie hätte keine Lebensfreude mehr, dass kenne ich von Papa auch. Meine Schwester hat ihn mal gefragt, wie es ihm denn geht, und da meinte er, dass man eben so alle Dinge macht, die nötig sind, aber dass nichts davon Spass macht.
Dass hat er auch erst nach und nach wieder entdeckt, aber es wird trotzdem immernoch oft genug sein, dass er einfach traurig ist.

Ich denke jetzt nicht mehr so oft daran, dass auch Papa eines Tages nicht mehr sein wird. Aber manchmal schleichen sic diese Gedanken doch noch ein. Das schlimme ist dabei aber nicht die Angst vor dem Verlust an sich, sondern vielmehr die Angst, nochmal jemanden so leiden zu sehen. denn das "wie" können wir uns alle nicht aussuchen.

Liebe Claudia, ich denke an dich und schicke dir eine Umarmung!

Viele Grüße,

Katrin