Stammtisch

[Morgana]

Hallo an alle, seid ganz lieb gegrüßt..und DANKE, dass ihr auch mich Neuling so freundlich aufgenommen habt .
Ich freue mich von euch zu lesen und mich auch selbst zu beteiligen. Im Moment ist es so, dass ich vorsichtig versuche mein neues Leben zu beschnuppern, ist mir noch fremd
Erfahrung....habe ich schon...habe vor 18 Jahren meinen damaligen Partner an ein Bronchialkarzinom verloren. Die Zeit hat nicht die Wunden geheilt doch den Schmerz gelindert. So glücklich war ich als ich vor 5 Jahren den Mann gefunden hatte, mit dem ich alt werden wollte und er mit mir... Es sollte anders gekommen: Ich habe ihn 5 Tage vor unserem 4. Hochzeitstag beerdigt.
Ich zünde wie immer abends die Kerzen an, kuschele mich mit den Miezen auf die Couch und spüre meinen Schatz dann nahe...vieleicht kuschelt er im Regenbogenland ebenso mit unseren Miezen, die vor ihm gegangen sind...?

Das wars mal für heute...muß noch ein bißchen heulen...

LG
Morgana

[Bremensie]

Hallo ihr Lieben,
wie ich gelesen habe hat so jeder auf seine Weise mit der dunklen Jahreszeit und da gerade mit dem November zu kämpfen. Ich hatte gestern das Gefühl das mein Lebenspartner wie immer, als er noch gesund war, in der Küche sitzen würde und rauchen. Ich hatte ständig seinen Zigarettenrauch in der Nase sobald ich in die Küche kam.
Wie geht euch dass so. Ich kann mich z.Z. überhaupt nicht aufraffen und die Wohnung Weihnachtlich herrichten. Als Werner noch lebte haben wir das gemeinsam gemacht. Er war für die elektrische installation zuständig. Sollheißen er hat Lichterketten in die Fenster gemacht und sie mit Zeitschaltuhren versehen. Auch auf den Balkon kam eine festliche Beleuchtung. Mal fühle ich mich stark und nehme mir vor morgen fange ich an. Tja und das wars dann auch. Manchmal bin ich dann auch richtig wütend auf meinen Lebensgefährten dass er mich am 17. Februar diesen Jahres einfach alleine gelassen hat. Dann ertappe ich mich bei dem Gedanken, wenn ich etwas besonderes erlebt habe, wenn du nach Hause kommst mußt du das Werner erzählen. Tja und dann fällt mir ein dass Werner ja gar nicht mehr körperlich da ist.
Ich wünsche euch trotzdem schöne Novembertage
Erika.
Danke das ich euch mein Herz ausschütten konnte

[AndreaM]

Liebe Geli,

ich glaube zu dem was AndreaS schrieb kommt noch, manchmal weiß man einfach nichts zu sagen. Jedenfalls geht es mir so. Ich weiß, welche abgedroschenen Sprüche man alle nicht bringen kann - aber was sagt man denn, was richtig ist? Vor allem hier, wo doch so viele verletzliche Menschen beisammen sitzen.

Als Du geschrieben hattest, dass das Schicksal zugeschlagen hast, hatte Marina grade erzählt, dass die Geschwulst vor der sie sich gefürchtet hatte, gutartig war. Vielleicht ging es anderen wie mir - ich wusste auch nicht - wie kann ich gleichzeitig mit Dir traurig sein und mit Marina feiern?

Ich selbst hätte gar nichts geschrieben, hätte ich nicht unbedingt Wolke noch von Tochter zu Tochter schreiben wollen, wo sie doch auch so selten hier vorbeischaut.

Ich glaube, Du wurdest - und wirst es noch - in vielen Gedanken getragen!


Rowa,
Du bist umwerfend, ehrlich! Ich wünschte ich hätte auch nur ein bisschen von Deinem Schwung - ich glaube, ich bin grade auf dem Weg in den Winterschlaf.


Ich selbst habe für die Weihnachtsdeko in diesem Jahr die ultimative Ausrede: Die Kiste steht im Keller und ich komme nicht dran - vielleicht im nächsten Jahr.. ich glaube ganz bestimmt!

So ihr lieben Stammtischler - alte und neue - ich wünsche Euch allen eine gute Nacht - auch wenn sie wieder länger ist, als es einem gut tut!

Liebe Grüße
AndreaM

[Blue]

Hallo zusammen,

das Schneechaos hier habe ich verpasst. Dafür durfte ich mithelfen einen richtig großen Schneemann zu bauen, der kurze Zeit später vom Hund in die Knie gezwungen wurde. Keine Ahnung wie lange es her ist, als ich zuletzt einen Schneemann gebaut habe – naja, zumindest geholfen habe, wenn auch langsam.

Liebe Rowa,

es ist immer schön von Dir zu hören und heute durfte ich Dich sogar sehen. Du machst das toll!

Liebe Andrea M,

November ist Jürgens Geburtstagsmonat und ja, natürlich kommen da sehr viele Gedanken. In diesem Jahr war ich nicht bei der Wohlfühlmassage – war Samstags und Vormittags machte es für mich wenig Sinn. Ich war auf der Suche nach einem Plätzchen an dem ich mich geborgen fühle. Es hat ziemlich lange gedauert bis mir klar war, daß es diesen Platz an so einem Tag nicht gibt. Natürlich ging auch dieser Tag vorbei und ich bekomme wieder Luft.

Liebe Illy,

Jürgen ist im Juni vor 3 Jahren an einem Hirntumor verstorben, knapp 6 Jahre nach Diagnosestellung. Zuerst war es ein Astrozytom, hat sich dann gewandelt. Eine Weile habe ich im Hirntumor noch mitgelesen und geschrieben. Klar es verändert sich. Man liest von Hoffnung, von nicht aufgeben und das ist auch richtig so – nur an diese Hoffnung konnte ich nicht mehr glauben und fand es für mich richtig, mich rauszuhalten. Manchmal schaue ich dort noch vorbei, es sind dann aber meist die dunklen, schweren Tage.

Liebe ich im Moment nicht? Doch, in meinem Herzen sind viele Menschen auf die ich nicht verzichten möchte, welche ich gern habe, ja, auch liebe– aber vermutlich Du meinst die andere Liebe… Da scheint kein Platz in mir zu sein, es fühlt sich so an, als hätte es Jürgen mitgenommen.

Es war/ist ein langer Weg und für mich wird dieser Weg nie abgeschlossen sein. Trotzdem bin ich noch immer hier. Es ist schwer seinen Weg zu suchen und finden – aber eigentlich findet der Weg einen selbst.Jeder hat sein eigenes Tempo um im Leben wieder Tritt zu fassen. Im Rückblick hat es bei mir 2 ½ Jahre gedauert, bis meine Konzentrationsfähigkeit wieder voll da war, bis auch das Gedächtnis wieder richtig funktioniert hat. Natürlich habe ich „Macken“ entwickelt, vielleicht bin ich manchmal ein bißchen sonderbar – als schlimm empfinde ich das nicht – verletze doch niemand damit. An vielen Tagen habe ich Gleichmut in mir und nach dem Wochenende sprudle ich vor Lebensfreude über. Ja, auch das ist möglich. Das Leben fühlt sich wie ein Ping-Pong-Ball an, rauf und runter und das auch noch innerhalb kürzester Zeit.

Liebe Geli,

es ist toll von Dir wie Du Deinen Freunden beigestanden bist und Du wirst ganz sicher Deine Freundin jetzt auch nicht alleine lassen. Bei mir fehlen einfach die Worte um Dir etwas zu schreiben, alles kommt mir dann irgendwie platt vor und das muß nicht sein. Seit über 3 Jahren geht der erste Blick zum Krebskompass und oft nehme ich die Gedanken durch den ganzen Tag mit. Nein, überfordert hast Du mich nicht, ich hatte einfach keine Worte

Hallo Morgana,

auch ich zünde die Kerze an seinem Bild an, sobald ich in mein Nest komme – und schicke ihm alle Gedanken von mir. Ich finde das wunderschön.

Oh Annette,

ich darf noch eine Woche warten – aber dann geht es ab zu Rosenstolz. Eigentlich wollte ich Dich mit 1000 Fragen löchern, welche Lieder sie singen, ob dieses oder jenes Lied dabei ist - ne, jetzt will es doch nicht wissen. Auf einige Lieder hoffe ich schon – ok, dann müsste es noch ein Zusatzkonzert geben, oder die ganze Nacht durchspielen – mmmh, ich werde sehen.

Liebe Anemone,

ja, Klassentreffen, die Gedanken schweifen ab, ganz weit zurück. Es hört sich an, als ob alle ein „perfektes“ Leben haben, nur du selbst, mmmh, dein Leben ist so anders, – meint man. Wühlt auf, verunsichert wieder aufs Neue. Und doch hoffe ich, daß manche Erinnerungen ein Lächeln auf Dein Gesicht gezaubert haben.

Ja Helmut,

alles ist normal. Die Stille und Leere, das Vermissen und Suchen, das Lachen und Weinen. Alles ist normal.

Liebe Erika,

und doch erzählst Du ihm alles und das in jeder Stunde – so fühlt es sich für mich an.

Klar Andrea S, (das kommt mir jetzt so doof vor – das Andrea S), ne, lieber anders:
Liebes Strahleäuglein. Ein Danke an Euch und wenn es dann so weit ist „Guats Nächtle“.

Grüßle an alle
Bruni

[AndreaS]

Ok, ein wenig verfälscht, aber.....

bittesehr, unser Schneefräulein

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[rowa]

Guten Morgen,

ich beneide Euch, dass ihr zu dem Konzert von Rosenstolz geht. Ich mag sie auch. Wie AndreaS auch schon schrieb, die Texte drücken auch meine Gefühle aus. Sie sprechen mir aus dem Herzen und sie geben mir Mut, weiter zu machen, meinen Weg zu gehen

Nur meine Meinung: Ich finde, Rosenstolz sollte es auf Rezept für Trauernde geben... Für mich hört sich fast jeder Text so an, als wüssten sie, was ich fühle. Aber, und das ist für mich ganz wichtig, sie vergessen nie, Mut zu machen, dass es besser wird...und irgendwann scheint die Sonne tatsächlich auch wieder heller....

Ich war noch nie bei einem Konzert, aber tu ich irgendwann ....

AndreaS, das Bild ist klasse, "das Schneefräulein". Bei uns lag auch ganze 3cm Schnee, aber der ist nun weg und für'n Schneeboy hat der nicht gereicht. Aber die Natur (Landschaft) sah ja so vollgeschneit echt toll aus, gut für's Gemüt. Habe mich nicht satt genug sehen können. Ich versuche jetzt immer von allem, was positives abzuringen bzw zu sehen, versuche alles mit anderen Augen zu sehen, will alles negative bei Seite rücken, ich hoffe, diese Einstellung bringt mich weiter. Und ich hoffe sehr, dass wir Weihnachten auch etwas Schnee haben, das wäre schön. Und mal eine Frage nebenbei, wie schaffst du das immer, ein Foro im Text einzufügen? Bei mir befindet sich ein Foto immer am Ende meines Beitrages.

Erika,
ich habe in dem Jahr, als mich mein Schatz verlassen hat, auch nichts geschmückt, keinen Baum gekauft, nichts dergleichen, vielleicht mal gerade eine Kerze angezündet, zu mehr reichte es nicht. Aber es wird besser werden, wirst sehen. Nun schmücke ich alles wieder. Es ist alles völlig normal, wenn Dir dieses Jahr noch nicht danach ist, es ist ja auch erst so kurze Zeit her. Und es ist auch völlig nomal, wenn Du Deinen Lebespartner noch in der Küche sitzen siehst bzw. seinen Zigaretterauch schnupperst. Bei uns war es so, dass sich niemand auf seinen Platz setzen durfte, weil ich mir vorstellte, er würde da noch sitzen. Ich habe ständig mit Ihm gesprochen und habe ihm alles erzählt, so als ob er wirklich da wäre bzw gleich ins Zimmer kommen würde. Ich dachte damals, ich habe 'ne Meise und werde verrückt. Aber es wird leichter und ertäglicher werden. Hier am Stammtisch wurde ich aufgefangen und getröstet, wenn ich mal tief ins schwarze Loch gefallen bin bzw wenn mir zum Heulen war. Ich kann Dir nur sagen, schreibe hier alles auf, was Dich bedrückt und lass alles raus! Ich habe von den Erfahrungen der anderen hier Hoffung und Zuversicht erfahren und davon profitiert, das hilft und baut auf. Nun kann ich meine Erfahrung weitergeben. Vielleicht hilft es Dir einwenig. Hab Mut, Du schaffst das mit dem Schmücken auch, wenn nicht in diesem dann im nächsten Jahr.

So liebe Leute,
liebe guten Morgengrüße an alle hier.
Denkt alle ewas positiv und lasst die negativen Gedanken in der Schublade.
Muß nun Gassi gehen mit meinem Hundi

LG
Rowa

PS: Ich habe etwas dazugelernt. ich habe es geschafft, ein Zitat einzufügen. Man lernt ja nie aus!!!!

[Anemone]

Hallo alle zusammen,
wie schön, es geht mal wieder richtig munter zu am Stammtisch.
@ Rowa, Du bist einfach umwerfend! Wenn auch die Haare fehlen - das Tuch ist sehr hübsch und Deine Augen strahlen so viel Mut und Kraft aus. Ich wünsche Dir, dass es so bleibt und freue mich mit Dir, dass die strapaziöse Chemo anscheinend schon Wirkung gezeigt hat.
Es geht mir wie so vielen - ich lese hier jeden Tag, kann aber auch nicht immer was schreiben.
AndreaS - schönes Schneefräulein habt Ihr gebaut. So viel Schnee gabs bei uns hier an der Bergstraße leider nicht. Aber ich habe am Dienstag mit lieben Freunden eine Wanderung mit anschließendem Gans-Essen gemacht. Wir waren nur ein paar Kilometer in den Odenwald gefahren, dort lag ein bißchen Schnee und der Wald sah mit einer dicken Rauhreifschicht einfach traumhaft aus.
Nochmal viele liebe Grüße an alle,
Anemone

[illy]

Hallo an alle,
leider kann ich mir gar nicht alle Namen merken, aber eure Beiträge sind alle klasse. Ich freue mich schon immer, wenn ich Zeit habe, um zu gucken, wer alles geschrieben hat.

Während der Krankheit meines Mannes hatte ich einen sehr schönen Spruch hier im Internet gefunden, den hatte ich bis Ende September noch in meiner Küche hängen, habe ihn dann weitergegeben an jemanden, der ihn dann besser gebrauchen konnte als ich. Ich glaube, ich weiß ihn noch so ziemlich auswendig, er paßt auch hier ganz gut, vielleicht kennt ihn jemand:
Ich bin ein starker Mensch,
Als irgendwann einmal dieses Schicksal vergeben werden sollte, hat meine Seele ja gesagt. "Ja", ich kann das. Starke Seelen sind einfach so.
Sinngemäß müßte es richtig sein.
Ich fand den Spruch toll und habe ihn immer wieder gelesen, wenn ich mal ganz unten war.
Jetzt halte ich mich mehr an diesen Spruch:
Ich kann nicht verhindern, dass man mir Steine in den Weg legt, aber ich kann versuchen mir auch aus diesen Steinen etwas Schönes zu bauen.
Und das versuche ich nun ganz langsam, mir wieder etwas Schönes aufzubauen, damit das Leben wieder lebenswert wird und Freude macht.
Manchmal klappt es ganz gut und dann mal wieder gar nicht, aber es wird immer besser.
Ich konnte in diesem Jahr sogar meine Wohnung weihnachtlich dekorieren und es hat mir sogar etwas Spaß gemacht. Im letzten Jahr musste ich mich dazu richtig aufraffen, weil es meinem Mann zu der Zeit nicht gut ging und wir schon dachten, er würde Weihnachten und Sylvester gar nicht mehr schaffen.
Doch dann war es nur ein Ödem und er bekam Anfang des Jahres Kortison und es wurde eine Zeitlang fast alles wieder so wie vor seiner Krankheit.
Ich war damals so dankbar, denn ich habe so gebetet, dass er noch nicht gehen muss. Wir hatten dann noch eine wunderschöne Zeit zusammen, in der wir alles besprochen haben, was für uns wichtig war. Vielleicht ist es deshalb auch jetzt nicht so schwer für mich. Wir wußten, es wird so kommen und haben beide versucht uns darauf einzustellen und wir konnten auch alles so regeln, wie wir uns das zusammen vorgestellt hatten. Nur den Schmerz aushalten, das muss ich nun allein. Aber alle sagen ja, der Schmerz bleibt, aber mit der Zeit kann man ihn besser ertragen und das glaube ich auch.

Rowa, du bist toll. Wie kann jemand so viel Lebensfreude verprühen, der schon so viel Leid ertragen mußte? Du hast mich sehr beeindruckt.

Bruni, ja, ich meinte ein andere Liebe, denn ich habe viele Menschen, die ich sehr lieb habe, aber nicht so wie meinen Mann - und das fehlt mir so. Ich habe mir angewöhnt, wenn die Sehnsucht ganz groß ist, gehe ich ins Bad und versprühe das Rasierwasser meines Mannes, am Anfang bin ich dann jedes Mal in Tränen ausgebrochen, obwohl ich das schon vorher wußte, habe ich es trotzdem gemacht. Heute habe ich es wieder getan und ich habe es genossen, ich habe nicht geweint, es tat zwar weh, aber irgendwie war es auch schön, so vertraut. Ist ja irgendwie blöd, aber könnt ihr es verstehen?

Bis bald
Ilona

[Geli55]

Hallo an Alle und vielen ,vielen Dank für die lieben Worte !
Es ist schön zu lesen,dass es nicht zu viel war was ich Euch an Kummer und Leid hier berichtet habe. Ich weiss ja selber,dass man manchmal einfach nicht die richtigen Worte findet.
Ich schreibe nächste Woche etwas ausführlicher, bin jetzt schon auf dem Weg ins Bett.
Morgen früh geht es mit meiner Freundin und meiner Cousine nach München für 3 Tage. Von der Reha habe ich den morgigen Tag frei ( Wochenende bin ich ja sowieso zu Hause bei der ambulanten Reha).
Die Reise war schon lange geplant, Fahrkarten für den Zug schon vor 5 Monaten gekauft.Ich werd zwar durch München mit 2 Gehstützen laufen, aber das schreckt mich nicht ab.Meine Freundin konnte ich überreden und sie kommt nun auch mit. Es wird uns allen vielleicht ganz gut tun.
Die Weihnachtsmärkte haben eröffnet und ein Essen im Hofbräuhaus steht an.
Wir werden dort auf eine liebgewordene Freundin aus dem Forum treffen, eine echte Münchnerin, die uns durch München schleppt.
Und morgen wird sogar noch eine weitere ´Hinterbliebene ´hier aus dem Forum in München sein, die wir treffen werden bei einem besonderen Abend.
Ich wünsch Euch ein schönes Wochenende und einen wunderschönen ersten Advent !
Viele Grüsse
Geli

[HelmutL]

Hallo Geli, hallo Bruni und auch ihr anderen,

die Liebe hat zwar viele Facetten, es ist aber immer die gleiche. Und, Liebe ist unerschöpflich. Wir lieben die Mutter, den Vater, die Schwester, den Bruder, Oma und Opa, die Tochter und den Sohn, unsere Freunde und Freundinnen. Für sie würden wir alles tun. Wir kennen die "erste grosse Liebe". Manchmal reicht sie fürs Leben, manchmal bereitet sie grosse Schmerzen, wenn sie scheitert. Hat frau/mann dann "die Liebe" fürs Leben gefunden, so ist das das Grösste was frau/mann sich vorstellen kann. Das alles ist die Liebe in uns und lediglich Facetten der Liebe.

Verliert man dann diesen Partner fürs Leben, so bricht zunächst die Welt zusammen. Alle ist grau in grau und trübe. Aber hört deshalb die Liebe auf? Ich glaube nicht. Die Liebe zu unserem Umfeld bleibt doch unverändert bestehen.

In unserem Herzen sind viele Zimmer. Etliche sind bereits belegt. Einige sind vielleicht bereits verwaist. Die Austattung ist überall anders, ja nach Beziehung, aber immer liebevoll eingerichtet.

Und dann gibt es Zimmer, die sind grösser, heller. Das sind besondere Zimmer, die nicht jeder betreten darf. Nur jeweils ein besimmter Mensch darf da hinein. Aber auch solche Zimmer können verwaisen. Sie bleiben aber unverändert und unverschlossen damit dieser spezielle Mensch immer wieder dahin zurückkehren kann, wenn auch in anderer Form.

Soll es dann so sein, dass frau/mann sich nie mehr auf diese Weise verlieben darf oder kann? Doch, das darf und kann man. Denn da sind ja diese noch leeren, uneingerichteten Zimmer, genauso gross und hell. Trifft man auf einen solchen Menschen, soll man ihn wegschicken? Nein. Es ist auch keine Frage des Alters oder des Zeitpunktes sondern der Art und Weise, wie man es angeht. Wollen oder sollen wir für den Rest unseres Lebens auf Herzklopfen und Schmetterlinge im Bauch verzichten?

Nein. Bei unseren Lieben im Jenseits, da gibt es keine Eifersucht, keinen Zorn, keinen Stolz mehr. Sie wollen, dass wir den Rest unseres Lebens glücklich sind, uns anderen Menschen nicht verschliesen und uns selbst zu Lebzeiten bereits vergraben. Sollen und wollen wir einem Menschen (und auch uns selbst), der uns Liebe entgegenbringt und dessen Liebe wir erwiedern könnten, dadurch weh tun, dass wir ihn abweisen? Ganz bestimmt nicht.

Wir vergessen ja desshalb unsere verstorbene Liebe nicht. Ihr Zimmer wird ja nicht verschlossen und versiegelt. Das neue Zimmer wird halt, auf jeden Fall, anders eingerichtet aber trotzdem genau so schön wie das Erste.

Für manche ist dieser Beitrag vielleicht zu früh, manche werden ihn überhaupt nicht verstehen können. Ich seh es jedenfalls so. Für mich und auch für euch hoffe ich darauf.


Liebe Grüsse

Helmut

[AndreaS]

Helmut, ich danke dir von ganzem Herzen für diesen Beitrag.

Mir ist nach dem Tag X eine neue Liebe begegnet, ein Mensch, der meine Trauer und meinen Schmerz versteht. Der selbst einen schrecklichen Verlust überleben musste, vielleicht gerade deshalb auch besonders einfühlsam ist.

Die Überraschung und die Freude war und ist groß, dass es tatsächlich möglich war nach meinem Mann für einen Partner so viel zu empfinden. Und doch kommt hin und wieder das Aufstampfen und die Frage : Darf ich das?

Deine bildliche Darstellung ist wunderschön. Da ist ein Zimmer, noch nicht ganz eingerichtet, es fehlt hin und wieder noch hier und da ein Farbtupfer, aber es beginnt ein "Nest" zu werden. Die Wände sogar schon teilweise dekoriert mit gemeinsamen Erinnerungen.

Und das andere Zimmer ist natürlich auch noch da, wohlbehütet, nicht wirklich verschlossen, denn gerne lasse ich liebe Menschen einen Blick hinein werfen, damit sie sehen, wie es eingerichtet ist....

Und schon wieder fällt mir Rosenstolz ein: Ich bin mein Haus... und das hat viele Zimmer

Danke Helmut, heute werde ich meine Päckchen wieder neu schnüren...

Ich wünsche euch allen einen Tag mit Seelenfrieden, vielleicht geht der ein oder andere auf den Weihnachtsmarkt, vielleicht ist es möglich ein wenig Zauber zu erhaschen, anders als früher aber trotzdem. Tannenzweige mitnehmen? Genügend, um sie in den Zimmern zu verteilen, die noch immer bewohnt sind, im heute und morgen und im heute und gestern....

Lasst euch nicht ärgern!

LG
Andrea

[illy]

Lieber Helmut,
ich kann mich Andrea nur anschließen, du hast das wunderbar beschrieben.
Ich denke auch, obwohl mein Mann erst vor drei Monaten verstorben ist, wenn der liebe Gott wollte, dass ich meinen Mann so früh abgeben musste, dann war das eben so für uns bestimmt.(Wir waren 34 Jahre verheiratet und kannten uns 38 Jahre. Es waren wunderschöne Jahre, nicht immer Friede, Freude, Eierkuchen, aber die Basis stimmte immer. Ich kann wirklich sagen, dass wir glücklich verheiratet waren.) Und nun denke ich, wenn der liebe Gott will, dass ich mich noch einmal verliebe, dann wird es auch passieren und wenn nicht, dann werde ich irgendwann gelernt haben, auch alleine wieder glücklich zu sein.
Und wenn es passiert, dann werde ich bestimmt kein schlechtes Gewissen haben, denn mein verstorbener Mann hat all meine Liebe erhalten, die ich ihm geben konnte.
Irgendwann werden wir alle gelernt haben, wieder so zu leben, dass uns das Leben wieder Freude macht, nur der Weg dahin, der ist leider nicht leicht und jeder wählt seine eigene Wegstrecke.

Illy

[Morgana]

Lieber Helmut,

das hast Du sehr schön beschrieben, mit den vielen Zimmern...
Habe ja selbst damals 13 Jahre nach dem Tod meine Lebensgefährten meinen Mann gefunden...und es war die richtige Zeit, der richtige Ort, die richtige Geborgenheit, dass wir zusammenfanden und...gemeinsam alt werden wollten.
Diese Liebe wird nie vorbei sein solange ich lebe. Doch...weiß ich's, ob es nicht irgendwann...mal Schmetterlinge im Bauch geben wird...eine neue Liebe mein Leben blühen läßt?
Wichtig ist mir, dass ich irgendwann mal wieder mit gefestigten Schritten meinen Lebensweg gehe..der Sonne entgegen...und die Schatten hinter mir....das vergangene Glück tief in meinem Herzen - das kann mir niemand mehr nehmen - und das ist mir viel wert.
Ich lasse mir Zeit...gedenke eine "Winterruhe" zu halten...meine Trauer zu leben...Mich trotzdem an schönen Dingen freuen zu können - da bin ich stolz drauf!

LG
Morgana

[baghira]

Hallo @ihr alle,
…war ich jetzt wirklich die erste, die da war…in Düsseldorf? Grins_grins-grins, und was möchtet Ihr wissen...neh, ich verrate nix...na ja, sag Euch mal den Anfang des Konzerts....WIE WEIT IST VORBEI...! Tja, passt doch, auch hier bei uns!
Ich kenn Rosenstolz erst seit Tag-X...und dem grossen Leben! Deshalb kannte ich viele Stücke gar nicht, aber es war trotzdem supergeil...letzendlich (glaub ich) die hätten irgendeinen Sch.... bringen können und es wär trotzdem supergeil rübergekommen! Und die Show war total sexy und sie haben mit “mir“ geredet! Für mich wars am erstaunlichsten, wie eine so zierliche Person, wie Anna, so röhren kann.... Schade, eigentlich für mich....ist vorbei! Überlege ernsthaft , ob ich Karten für Dortmund im September ordern soll....?
Und ansonsten, tja jetzt ist er mal wieder vorbei, dieser 27. und dann noch November...morgen , nein heute ist der 1. Advent- vor 3 Jahren war beides eins und, und, und... und wir haben auf der Intesivstation trotzdem noch ,die erste Kerze angezündet ... und der Adventskranz ist wieder noch nicht fertig ... und wie sagte Klaus immer..“warum sollte dieses Jahr irgendetwas anders sein?“ Ok, mein Schatz, ich lebe unsere Tradition- und behalte sie bei- er ist nicht fertig, aber im Grunde Sch...egal, gibt wichtigeres!
Und stand heute wieder für die Tierhilfe von 9 bis 19 Uhr auf unserem Weihnachtsmarkt und hab Lose verkauft... wir Frauen haben viel Spass gehabt! Und hab in den letzten 3Wochen jeden abend bis mindestens 1 Uhr an der Nähmaschine gesessen und Körnerkissen genäht- dieses Jahr hab ich 75kg Weizenkörner verarbeitet- soviel wie nie! Und wofür...für irgendwelche Idioten, die sich Hunde, Katzen und irgendwelche Kleintiere anschaffen, weil die so niedlich sind...aber irgendwann feststellen, dass diese Arbeit mache und Kosten verursachen und diese Lieben dann einfach entsorgen..........
Hallo Helmuth, schön...mit diesen Zimmern...! Weißt Du, ich bin auch so ein Haus, mit vielen Zimmern...nehm oft Freunde mit, um reinzuschauen! Wenn sie aber diese Räume in Beschlag nehmen und mir die Luft zu atmen nehmen- schmeiß ich sie einfach raus...dieser Hauch von Klaus sollte mir immer erhalten bleiben... Ist einfach lebensnotwendig für mich!
Rowa, ich hoffe, es geht Dir gut!!!!
Und an alle RS Fans...denkt dran...LACHEN (ihr müsst lachen) la-la-la-la....
Trotzdem einen schönen Sonntag
Annette

[Morgana]

Hallo Annette,
ich habe Rosenstolz verpaßt, weil...Na, mir müßte z.Zt. jemand mit dem Hammer auf den Kopf schlagen, dass ich an irgendwas Wichtiges denke ...bin so unentschlossen, schlecht konzentriert...ist halt so .

Prima, dass Du so fleissig tätig warst für die Tierhilfe. Ich denke auch wieder bange daran, welche "Fundtiere" kurz nach Weihnachten wieder (bestensfalls) vor dem Tierheim stehen...anstatt gleich "entsorgt" zu werden
Habe selbst zwei bezaubernde Miezen vom Tierschutz...gemeinsam ausgesucht . Mein Schatz flüsterte (Tracheostoma) noch 3 Wochen vor seinem Tod: "Was machen Katzen???" ...

Einen schönen Sonntag wünsche ich

Morgana