Es bleibt die Liebe

[Blume68]

Danke, liebe Dani, das ist sehr lieb von dir.

[Lissi 2]

Liebes Blümchen,
ich umärmel Dich ganz lieb und fest. Mach Dir mal keine Gedanken um das " stiller sein" ich versteh Dich, geht mir ja nicht viel anders. Was soll man auch immer sagen??? Die Gedanken und Gefühle sind halt noch sehr traurig, an manchen Tagen scheint es ganz gut zugehen und plötzlich, ein klitzekleiner Anstoß reicht, ein Gedanke daran wie es wäre wenn...., und die schwere Trauer ist wieder an der Oberfläche. Wühle mich nun seit geraumer Zeit durch etliche Bücher zu diesem Thema, therapeutischer Beistand scheint hier in meiner Gegend nur schwer zu finden (drei Anläufe haben ich gemacht und dreimal daneben gegriffen), also versuche ich mich selbst zu therapieren und lese alles was ich über Trauerarbeit in die Hände bekomme. Nüchtern betrachtet ist es auch alles machbar was dort geschrieben steht, man darf nur nicht gerade selber in der Trauer stecken. Mein Eindruck jedenfalls. Ich hoffe nur das die Theorie stimmt die da sagt das erste Jahr ist das schwerste. Den langsam halte ich es so auf die Dauer auch nicht mehr lange aus. Hab ja nun auch schon viele liebe mir sehr nahe stehende Menschen verloren und betrauert, aber diesmal ist es so ganz anders, so fundamental. Ja ich hoffe darauf das ich irgendwann damit umgehen kann. Vielleicht muss man tatsächlich erst ein ganzen Jahr ohne den geliebten Menschen durchleben, nee durchleiden trifft es besser, jede Jahreszeit, jeden Monat, jeden Tag und jede Nacht. Heute denke ich noch ständig daran was letztes Jahr war, mein verdammtes Gedächtnis lässt mich da leider auch nie im Stich und mir ist fast jede Stunde präsent. Im guten wie im schlechten, leider waren es so viele schlechte Stunden und Tage. Wenn es dieses Jahr Herbst wird, liebes Blümchen, dann ist es für uns beide der zweite Herbst ohne unsere Lieben, vielleicht wird es ja erträglicher, ich weiß es nicht... aber ich wünsche es uns so sehr und ich hoffe.

Deine Lissi

[Lissi 2]

Liebe Dani,
ich freue mich das es Dir etwas besser geht, so las ich bei Dir. Mach weiter so, schau immer nach oben wenn Dein Herz schwer wird. Danke Dir auch sehr für Deine Hand, ich halte sie gern mal ganz fest. Bestellst Du Sanni mal ganz liebe Grüße wenn Ihr miteinander quasselt?
LG Lissi

[dani33]

Liebe Lissi,
meine Hand steht Dir jederzeit zur verfügung!!!
Mir geht es in der Tat plötzlich viel besser, weiß nicht ob ich mir was vormache und dann gewaltig auf die Nase falle oder ob ich es zur Zeit, ganz gut akzeptiert oder verarbeitet habe. Natürlich tut es noch weh und sie fehlt mir! Ich habe aber das Gefühl, das Leben in mein Körper kommt.
Ich wünsche Dir das auch! Da es jetzt besser geht, hab ich besonders viel Energie übrig, die ich Dir schicke!
Wenn Du jemanden zum reden brauchst, ich bin für Dich da.
Ich werde Sanni von Dir Grüßen, sei ganz lieb gedrückt!!!
Alles Liebe
Dani

[dani33]

Liebe Lissi,
ich denke oft an Dich,
sei gedanklich auch ganz herzlich gedrückt.
Ich hoffe Du hast eine abwechslungsreiche Restwoche!
Alles erdenklich Gute
Dani

[Blume68]

Liebe Lissi,

ohne Worte.

dein Blümchen

[Blume68]

...und für morgen ein

Wie geht es dir? Machst du mal Piep?

Ganz feste Knuddelgrüße
vom Blümchen

[dani33]

Liebe Lissi,
ich habe ganz liebe Grüße, die ich Dir schenken möchte.
Ich wünsche Dir für dieses Wochenende, viel Abwechslung
und lieben Menschen um Dich herum.
Alles Gute und Liebe
Dani

[Thessa76]

Liebe Lissi,

ich hoffe, Du hattest einen erträglichen Samstag. Wollte Dir nur mal sagen, dass ich sehr oft an Dich denke und zu wissen glaube, dass Du ein sehr besonderes Exemplar Mensch sein musst.

Alles Liebe,

Deine Thessa

[Sanni412]

Liebe Lissi!

Wenn ich hier meine Runde drehe, darfst auch Du nicht fehlen!
Ich denk ganz oft an Dich, drück Dich lieb,

Deine Sanni



Und weil ich weiß, das auch die liebe Erika und die liebe Gerda hier regelmässig vorbei schauen, hab ich für Euch noch einen ganz lieben Gruß dabei!



...von Sanni und Sohn

[Jyrina]

hallo lissi,
ich hab heute mal wieder hier gelesen und möchte auch dir liebe grüsse dalssen.
ich werde jetzt in den urlaub fahren zu meinen kindern, du weisst schon, mein 2. enkelkind ist im anmarsch, grosse freude
ich knuddel dich ganz lieb und wenn ich wieder zu hause bin melde ich mich bei dir, vielleicht können wir mal ein bisschen plauschen.
ganz liebe grüsse gerda

[Blume68]

Liebe Lissi,

danke für deine sms heute. Bin in Gedanken bei dir, und halte dich fest.

dein Blümchen

[dani33]

Liebe Lissi, ich denke auch an Dich,
bin oft in Gedanken bei Dir!
Alles Liebe
Dani

[Blume68]

Liebe Lissi,

ich bin dann mal weg...aber nur von den Kilometern her...mein letzter "Heimat-" Abend war nicht schön...(kannste nachlesen...)

Ich denke an dich, bin bei dir, und immer erreichbar!!!


dein Blümchen

[Lissi 2]

Mein geliebter Peter,
wieder Freitag, der 44. ohne dich hier in dieser Welt. Ich zähle ganz bewusst den 19.09. nicht dazu, denn da konnte ich dir bis kurz vor 15:00 noch in die Augen schauen, deine Hand halten, mit dir reden. Bis 14:10 war noch soviel neue Hoffnung da, bei dir und bei mir, Hoffnung das uns beiden noch eine kleine Weile bleibt, Hoffnung das es für dich noch eine kleine Weile ohne Schmerz und ohne Angst hier weiter gehen kann. 34 Minuten später hielt ich deinen Körper im Arm und sah über deine Schulter am strahlend blauen Himmel eine einzige kleine, schmale weiße Wolke und ich wusste sie war nur für dich, für deine Seele da. Der Arzt sagte: es ist vorbei! Ja ich weiß, aber für meinen Mann ist nur der Schmerz, die Angst und das Leid vorbei, alles andere bleibt! Das war meine Antwort, wortwörtlich, der Arzt hat es sogar im Krankenblatt notiert. Lange, sehr lange habe ich nicht mehr an diese letzte Szene gedacht, hatte nur die 32 Minuten davor im Kopf, immer und immer wieder spielten sich diese Minuten in meinem Kopf ab. Wollte ich mich damit ganz bewusst martern? Warum suchte ich in diesen 32 Minuten immer wieder danach, was dich hätte noch halten, retten können. Retten vor was??? Warum fragte ich mich immer wieder was hab ich in dieser Zeit falsch gemacht, was hätte ich noch tun können außer deine Hand zuhalten, dir die Stirn zuwischen, dir zuzulächeln, dich zuküssen und dir zusagen das es richtig und gut ist wenn du jetzt gehen willst??? Hab ich zu früh losgelassen???

Letzte Woche Freitag war es mal wieder ganz besonders schlimm. Es passieren so viele schlimme Sachen um mich herum und keiner da mit dem ich reden kann, dem ich meine Wut und mein Traurig sein mitteilen kann. T. ist gestorben, 37 Jahre jung, nur drei Wochen nach der Diagnose. Ja auch Krebs. Hab es am letzten Donnerstag erfahren, seine Frau fiel mir fast in die Arme, ich stand da und versuchte verzweifelt ihr ein klein wenig Halt zugeben und fühlte mich wieder mal so hilflos. Nun ruft sie mich fast täglich an, gestern hat sie mich gebeten mit zur Beerdigung zukommen... mein Gott ich weiß nicht ob ich das kann, jetzt schon kann und was ist wenn ich ihr und auch den beiden Kleinen keine Hilfe sein kann, was ist wenn ich versage??? Hab mir Bedenkzeit erbeten und ihr gesagt das ich mich bis Sonntag entscheide. Liebling, hilf mir bitte bei der Entscheidungsfindung! Letzten Dienstag ist Frau H. verstorben, eine meiner Lieblingspatientinnen, du kennst sie ja auch, was für ein feiner Mensch, auch sie hatte Krebs, schon lange, wir haben so oft von ihr gesprochen und du hast sie sehr bewundert, genau wie ich auch. Ich war am Dienstagmorgen noch bei ihr und als ich gehen wollte sagte sie: heute sagen wir uns nicht auf Wiedersehen, heute sagen wir uns Adieu. Am Dienstagabend ist sie verstorben. Am Mittwoch letzter Woche kam G. ins Krankenhaus und ich fürchte schlimmes... habe Angst um ihn und E. dabei hätten sie nun endlich auch einmal wieder Grund zur Freude, ihr erstes Urenkelchen ist geboren. Ich bin so wütend und so traurig zugleich, überall um mich herum ist fast nur noch dieses Wort Krebs, es ist echt zum heulen.
Ich hab mich mit letzter Kraft durch diesen 43. Freitag geschleppt, konnte wieder mal nicht schlafen. Dabei bin ich stehend ko, ständig müde, wünsche mir so sehr einen Schlaf der mich vergessen lässt. Also bin ich mitten in der Nacht aufgestanden, musste raus hier, hielt es hier nicht aus und hab mir unsere beiden Kerle geschnappt, ins Auto und einfach losgefahren. Zuerst ziellos durch die Nacht, plötzlich wusste ich wohin... bin ans Meer gefahren, dort wo wir immer hin sind um uns den Wind mal um die Nase pusten zulassen. Die Autobahn war fast nur für mich alleine da, im Radio noch eine CD von Grönemeyer, ewig lange nicht gehört, tut zu sehr weh, Erinnerungen an das Konzert vor zwei Jahren in Bremen( ach was war das schön) aber nun muss es mal sein, beiße dich durch diesen Schmerz, du kannst nicht ewig davor weglaufen. Man kann das heulen in der Nacht nicht sehen und hören tut man es auch nicht wenn man die Musik ganz laut stellt, außerdem es sind nur die Hunde und ich hier im Auto, wenn stört es???
Angekommen war die Enttäuschung erst mal groß, abgeschlossen der Übergang, nee nich, man kann es kaum glauben aber die sperren das Meer ein in der Nacht, na so was verrücktes. Zum Glück kennen wir uns ja hier aus, kleiner Umweg und dann stehen wir am Strand, na gut es ist noch dunkel, genau genommen ist nix zusehen, aber gut fühlt sich es hier an. Kuscheln uns in den Sand, rechts der Dicke und links Ben, beide müde. Ich schaue in den Himmel, ab und zu blitzen Sterne durch die Wolken dann wird es langsam unmerklich heller, ein neuer Tag bricht an. Meine Gedanken wandern mit den Wolken, ein schöner Himmel und plötzlich spüre ich, weiß ich wieder wie es in den letzten zwei Minuten deines Lebens war. Diese zwei Minuten, die so unerklärlich aus meinem Hirn raus waren, sind nun wieder da und ich weiß... nein ich hab dich nicht zu früh losgelassen... ja es war alles richtig... nein ich hätte nichts anders machen können und du auch nicht mein Geliebter, alles war gut so. In dieser Nacht, an diesem Morgen am Strand hast du mir diese letzten zwei Minuten deines Lebens noch einmal geschenkt, nun werde ich sie hüten wie einen Schatz, nun sind sie fest eingebrannt für immer. Nie waren wir uns näher.

Heute??? Ja es tut immer noch weh und du fehlst mir unbeschreiblich. Und ja ich bin traurig, sehr traurig, aber etwas ist anders geworden, bin ich am Boden, helfen mir nun die Erinnerungen an diese zwei Minuten. Irgendwann werde ich dich auch wieder in meinen Erinnerungen lachen sehen, irgendwann werde ich in der Erinnerung unsere gemeinsame Zeit vor der Diagnose wiederfinden... irgendwann... in der Zwischenzeit werden mich diese zwei Minuten dorthin tragen.

Ach ja und die CD von Grönemeyer läuft seitdem jeden Tag im Auto, ich halt es aus, oft mit Tränen und doch es tut gut.

http://www.youtube.com/watch?v=ALrQI...eature=related

Vielleicht fahre ich bald mal wieder ans Meer, nein heute Nacht nicht, aber wer weiß...

Ewig dein Engel
Lissi