Geschwister über den Tod hinaus...

[KGM]

seit 3 Wochen wieder zuhause.. der Alltag hat mich wieder.. und grad im Alltag merke ich, das die Trauer immens ist.. sie kommt wann sie will.. fordert ihre Zeit und manchmal kann ich sie ihr nicht geben.

Es tut weh.. jedesmal wenn ich ein Bild von Stefan ansehe, wenn ich an ihn denke, wenn ich einen Gegenstand in der Hand halte wo cih weiß er hatte den auch in der Hand..

Kinderessbesteck von ihm.. sein Babylöffel, seine Babydecke, Kuscheltiere.. das Playmobilauto, das er im März für Luca noch zusammengebaut hat.. ich könnt jedesmal heulen... aber manchmal gehts halt auch nicht...

Grad wenn ich auf Arbeit bin. Kommt blöd an der Anmeldung.. naja.. solang ich es daheim auch zulasse... denn runtergeschluckt wird es nicht mehr.

Ich bin froh über jede Erinnerung die hochkommt, aber genauso arg tuts auch weh.. weil es eben nur noch Erinnerungen sind.. keine SMS mehr.. kein Geburtstagsgruß, keine frechen Nachrichten, Kommentare.. kein Lächeln mehr.. kein garnichts... es tut so weh...

Stefan du fehlst mir so unendlich!!

[Ute08]

Liebe Steffi,
einfach mal knuddeln.
Ein lieber Gruß
Ute

[KGM]

Danke Ute,

drück dich auch zurück!

[paula2007]

hallo steffi,

habe lange nichts mehr von dir gelesen...wie geht es dir? mach doch mal "piep"...

glg, nicole

[KGM]

Hallo Nicole,

lieb das du fragst. Mir bzw. uns gehts soweit gut. Gibt immer Momente die einen dicken Kloß im Hals verursachen.. aber ich versuchs positiv anzugehen.

Gibt paar Gründe warum ich hier nicht mehr so viel schreibe.. wenns magst aber gerne per PN

LG Steffi

[Hoffnung09]

Liebe Steffi

Ich finde keine richtigen Worte, ich lass dich einfach mal so drücken.....

Irgendwann, irgendwo sehen wir unsere LIEBSTEN wieder.....

Lass deinen Gefühlen freien Lauf......

[KGM]

kurzes Zeichen und einen lieben Gruß für euch!

Soweit alles okay.. das Leben geht mit seinen Höhen und Tiefen weiter.. die Tiefen werden sicher in den nächsten Wochen wieder mehr werden..

In 1 1/2 Monaten hat Luca wieder Geburtstag.. letztes Jahr war Stefan hier... es war so ein schöner Tag.. es ging ihm gut.. und einen Monat später war alles vorbei....

Er fehlt so sehr.. jedem...

Sein Grabstein kam noch Weihnachten rum.. schön... und wieder ein Zeichen mehr der Endgültigkeit....

Fühlt euch lieb gedrückt!

[paula2007]

liebe steffi,

schön mal wieder von dir zu lesen!

ich drück dich ganz doll

1000 liebe grüße, nicole

[KGM]

Liebe Nicole, liebe Tanja, ganz ganz liebe Grüße an euch!!

Ja bin mir sicher, das er mit runtersieht.. Annika und Luca sagen oft der Onkel kommt abends vorbei und kuschelt mit ihnen.. ich glaub ihnen das auch..

Komisch wirds allemal.. aber okay.. das 1. jahr ist das schlimmste sagt man..... mal schauen..

1. Geb. von Annika ohne Stefan vorbei..
1. Geb. von Stefan ohne Stefan vorbei..
1. Geb. von mir ohne Stefan.. vorbei..
1. Weihnachten und Jahreswechsel vorbei..

nund kommen die 1. Tage mit den Erinnerungen.. den Eckdaten.. ich stell mich ihnen..

Bin in Gedanken oft bei euch! Lasst es euch trotz der Trauer gut gehen und genießt die Sonne wenn sie rauskommt!

[paula2007]

hallo steffi,

ja, es ist wirklich so- das erste jahr ist das schlimmste! auch wenn du es dir im moment vielleicht noch nicht vorstellen kannst, es wird wirklich irgendwann besser! ich kann mittlerweile sehr gut damit umgehen, was aber nicht heisst, dass ich meinen papa nicht vermisse!

ich wünsche dir schon jetzt ein schönes und ruhiges wochenende!

glg, nicole

[KGM]

heut vor einem Jahr hieß es unheilbar.... weiß noch genau das ich die Kids zu meiner Freundin gebracht hab und dann zu Stefan bin... wie er da lag auf dem Sofa.. die Gedanken die einem da durch den Kopf gegangen sind..

Ich wünsche euch morgen einen schönen Sonntag!

Drück euch!

[babsi-zet]

Hi KGM

Ich bin gerade auf deine sehr berührenden Postings gestoßen. Sitze hier und heule, ich habe meine GELIEBTE Schwester am 3. Februar dieses Jahres verloren. Seither bin ich nur noch ein Wrack.
Sie war meine große, 3 einhalb Jahre älter als ich. Wir hatten immer eine besondere Beziehung zueinander. Das hat sich nicht geändert als wir heirateten, Kinder bekamen, erwachsen wurden.
Im Gegenteil, wir wohnten die letzten 15 Jahre im selben Wohnbau, Tür an Tür. Und waren immer ein Team, ihre Familie und meine Familie.
Am 15. Juli 2010 bekam sie die Diagnose Zervixkarzinom Figo 4b, unheilbar. Damals war ich schon fertig. Aber irgendwie dachte ich, sie schafft es doch, zumindestens noch einige schöne Jahre.
Daraus ist nichts geworden. Wir erlebten noch einen Sommer zusammen, danach gings sehr schnell bergab. Die letzten Wochen vor ihrem Tod waren sehr schlimm. Aber ich habe es trotzdem nicht sehen wollen, dass es ihre letzten Wochen waren. Mache mir jetzt furchtbare Vorwürfe deswegen.
Ich war in ihren letzten Stunden bei ihr, bis zum bitteren Ende.
Danach fing es bei mir an. Das Gefühl, mein Brustkorb sei zu klein geworden um zu atmen. Mein Gehirn zu matschig um zu denken.
Danach gab es viel zu erledigen, die Beerdigung, den Papierkram. Ich dachte, ich muss nur das ganze überstehen, danach wird es besser.
Aber das ist nicht so. Es wird eigentlich nur schlimmer. Also war ich beim Arzt. Der verschrieb mir Antidepressiva. Ich habe nämlich immer nur einen Gedanken: Besser, ich sterbe jetzt sofort als nur eine Stunde lang diesen Schmerz mit mir rumzutragen.
Du hattest auch eine innige Beziehung zu deinem Bruder. Kannst du mir verraten, wie du es geschafft hast, weiterzuleben? Die Geburtstage, die Jahrestage usw. überstehen? Es zuzulassen, zu weinen? Zu erinnern? Zu leben?
Es gibt nichts, was mich nicht an meine Schwester erinnern würde. Ein Foto zu betrachten verursacht soo große Trauer. Sie war meine Große, es gibt kein Leben ohne ihr. Sie war eben immer da, seit meiner Geburt.
Meine Familie wird ungeduldig mit mir. Sie meinen, es sei genug Zeit vergangen. Das Leben MUSS weitergehn. MUSS es?

[Levira]

Liebe babsi

Du hast Dich hier zwar direkt an Steffi (KGM) gewandt, trotzdem möchte ich Dir antworten.

Ich kann Deinen Schmerz sehr gut nachfühlen, wie leider viele andere hier auch.
Vor Jahren war ich in einer ähnlichen Situation.
Zum Trost kann ich Dir sagen: der Schmerz über den Verlust einer geliebten Person bleibt, doch er verändert sich, wird aushaltbarer.

Sicher werden Dir noch andere bestätigen können, dass am Schlimmsten das erste Mal ist. Die ersten Geburtstage ohne Deine geliebte Schwester, die ersten Feiertage, etc.
In solchen Situationen können Rituale gut über diese Zeiten hinweg helfen.

Zum Schluss noch eines: lass Deine Trauer weiterhin zu! Du darfst, nein Du musst sogar trauern, um nachher weiterhin ein erfülltes Leben weiterleben zu können.

Als Info an alle ungeduldigen Menschen in Deiner Umgebung: Deine Trauer dauert so lange, wie sie dauert.

Fühle Dich ganz lieb umarmt von mir.

Liebe Grüsse
Levira

P.S.: Du darfst mir auch eine PN schicken, wenn Du magst.

[KGM]

Liebe Babsi,

drück dich erstmal fest. Sag mal.. deine FAmilie wird ungeduldig?? Du hast vor ein paar Wochen deine Schwester verloren und jetzt sind sie schon ungeduldig? *kopfschüttel*

Ich hab eine 6wöchige Kur hinter mir, die eigentlich gedacht war um mit der Krebserkrankung umzugehen. Im April ist Stefan gestorben, im Juni 2010 konnten wir starten. Das war genau richtig. Einige psychologische Gespräche, verschiedene Therapien dort haben mir geholfen zu lernen.. zu akzeptieren.. es tut weh.. nach wie vor.. nicht weniger. Er fehlt mir so unendlich.

Eine Therapeutin meinte aber auch, 3 Monate steht man erstmal unter Schock, erst dann kann man anfangen zu trauern.. so wars auch.. genau auf den Tag 3 Monate nachdem Stefan gestorben war gings los.. ich konnte weinen.. das ging von einer Minute auf die nächste. Der Tag war so heftig und ich war so froh, das ich viele liebe Menschen um mich hatte die mir geholfen haben. Das ich an dem Tag auch viel Zeit für mich alleine hatte durch die Kinderbetreuung.. Seitdem kann ich es zulassen.

Du hast einen Menschen verloren der dein Leben lang bei dir war.. der alles mit dir durchgemacht hat, für dich dürfte es sein, als würdest du dein eigenes Kind verlieren, weil ihr sooo eng zusammen ward. Lass dich nicht von deiner Familie unter Druck setzen!

Gibts bei dir vielleicht eine Selbsthilfegruppe zur Trauerbewältigung? Ich finds als Geschwister arg schwierig in der Gesellschaft. Mna hat städnig das Gefühl man muss sich rechtfertigen, man darf nicht trauern.. für jeden muss man Verständnis haben aber keiner hat das Verständnis für einen. Und doch behaupte ich verbindet grad Geschwister viel mehr.. man hat die gleichen Wurzeln, die gleichen Gene.. ein Teil von einem fehlt.. einfach weg.. amputiert..

Mir hat am meisten wirklich die kur geholfen. und meine beste Freundin die immer für mich da ist und mich auffängt.. egal zu welcher Tag oder Nachtzeit.. sie ist für mich mittlerweile wie eine Schwester.

Ich weiß nicht ob dir das ein kleines bißchen hilft.. ich wünsche dir alle Kraft der Welt!! Mit dem Schmerz umzugehen, deinen Weg zu finden.. ich weiß das du es schaffen wirst!! Es wird nicht leicht.. und jeder Tag ist anders.. jeder Tag kann einen wieder umwerfen, obwohl man das Gefühl so nicht hatte..

LG Steffi

[babsi-zet]

Hallo an Euch

Es tut gut, sich von Menschen verstanden zu fühlen. Und trotzdem sitze ich schon wieder heulend da.
Heute war kein guter Tag, ich habe den Hund meiner Freundin die auf Urlaub ist, bei mir zu Hause. Und schon wieder kommen die schmerzenden Erinnerungen. Meine Schwester hat diesen Hund geliebt und immer, wenn ich ihn in Pflege hatte, machten wir lange Spaziergänge mit ihm. Das letzte Mal nach ihrer ersten Chemo, wo sie ihn feierlich zum Therapiehund ernannte.
Ich dachte, wenn der Kleine wieder kommt, kann ich sie doch noch nach draußen locken. Blöder Gedanke im Nachhinein.
Ja, und meine Familie ist ungeduldig. Sie wollen und verlangen auch von mir, wieder zu funktionieren, dass alles wieder so läuft wie vorher.
Ich kämpfe jeden Tag aufs neue, stehe am Morgen auf, fahre zur Arbeit. Dort ist es immer stessig, ich muss nur aufpassen, dass ich in der Pause nicht in Tränen ausbreche, wenn die Gedanken wieder anfangen zu kreisen. Ich komme nach Hause und erledige auch hier, so gut es geht, meine Pflichten. Meine Männer finden, sie haben es sich verdient meine volle Aufmerksamkeit zu haben, schließlich geben auch sie ihr Bestes.
So ist es eben. Eigentlich fühlen sie sich von mir beleidigt wenn ich sage: Ich habe den liebsten Menschen auf der Welt verloren. Denn das wollen sie sein. Aber, wie soll ich es erklären? Es gab ein Leben vor meiner Ehe, es gab kein Leben ohne Renate.
Gestern hatte ich ein langes Gespräch mit ihrem Arzt. Der hat mir versichern wollen, dass der schnelle Tod für sie das Beste war. War es auch, der Krebs hatte sich überall ausgebreitet: Blase, Leber, Nieren und Knochen befallen. Der Grund, warum sie nichts mehr bei ihr behalten konnte, war der große Primärtumor, der auf den Magen drückte. Das gibt mir ein bißchen Trost. Die Qual, damit weiterleben zu müssen, blieb ihr erspart.
Er hat mir Adressen von Selbsthilfegruppen mitgegeben. Das werde ich versuchen. Mein Arzt schickte mich zu einer Psychologin, bei der ich noch keinen Termin vereinbarte. Ich glaube nicht, dass mir eine Psychologin helfen kann. Die Trauer muss ich mit mir ausmachen.
Ok, jetzt hab ich mir wieder ein bißchen Schmerz von der Seele geredet. Die Traurigkeit bleibt und wird von Tag zu Tag schlimmer.
Eine Kur zu beantragen ist hier in Österreich, denke ich, unmöglich. Vor allem wäre das mit meiner Arbeit nicht zu vereinbaren, leider.