Papa hat Flügel bekommen...

[Schneekugel]

Lieber Papa,

wo bist Du? Ich kann es nicht begreifen. Ich warte ständig, dass Du zur Tür herein kommst. Aber Du kommst nicht. Noch nie war ich so lange ohne Dich und es wird immer länger.

Ich vermisse Dich

In Liebe Deine Irina

P.S.: Du wärst stolz auf mich. Endlich sind meine oberen Weisheitszähne raus. Kannst Du fassen, dass ich mich endlich zur Spritze hinreißen ließ? Du hast mir sicher die Hand gehalten.

[dani33]

Liebe Irina,
genau das was Du beschrieben hast, kenne ich auch sehr sehr gut.
Kommt mir auch so vor als wenn nichts gewesen wäre,
und meine Mama ist mal eben kurz weg, wie z.B.: einkaufen.
Es gibt auch Tage wo ich Leer, verlassen und voller Schmerz bin.
Und wieder einmal fühle ich nichts.
Es ist schwer damit zurecht zu kommen,
da alles ja sehr plötzlich kommt.
Gefühlskaos halt.
Ich drück Dich und wünsche Dir viel Energie!
Liebe Grüße
Dani

[dani33]

Liebe Irina,
hoffe es geht Dir etwas besser, drücke Dich herzlich!
Alles Liebe
Dani

[dani33]

Liebe Irina,
ich nehme Dich heute besonders lieb in den Arm,
und drücke Dich herzlich.
Im Herzen ist Dein Papa bei Dir,
er beschützt Dich,
er möchte bestimmt nicht, das Du leidest,
Dein Papa will das es Dir gut geht.
Ich wünsche Dir, das es aüfwärts geht!
Alles Liebe
Dani

[Schneekugel]

Hallöchen,

ich war länger nicht hier. Ja ehrlich gesagt hab ich nicht mal an den Krebskompass gedacht. Die letzten Tage ging es mir schlecht, weil es mir nicht schlecht ging. Oder logischer erklärt: Ich hatte ein schlechtes Gewissen, dass die Gesamtsituation an mir vorbeigezogen ist. Ich habe mich nicht betroffen oder sonst was gefühlt. Und das kam mir allmählich komisch vor. Wie kann man zwei Monate nach dem Tod des Vaters mit dem Trauern aufhören. Es muss mir doch schlecht gehen, ich muss heulen...dachte ich zumindest. War aber nicht so. Heute habe ich das erste Mal seit langem wieder geweint. Ich war mit meinem Freund bei meiner Cousine. Und auf dem Weg zurück (gerade eben sind wir erst wieder zuhause angekommen) hat es mich dann überkommen. Wir hörten "knocking on heavens door" und fuhren dem Sonnenuntergang entgegen. Der Himmel war/ist von wunderschönen Wölkchen durchzogen und ich fragte mich, ob Papa wohl auf einer sitz. Und dann fiel mir auf, dass -selbst wenn er da sitzt- da sooooo viele Wolken sind, dass ich ihn niemals finden kann. Und das war der Moment in dem mir leider oder auch Gott sei Dank wieder bewusst wurde was passiert ist. Ich habe meinen Papa verloren. heute vor genau einem Jahr hat er sich noch über sein wohlverdientes Wochenende gefreut. Ich habe nachgesehen: Es war Samstag. Er war so kaputt und überarbeitet. Wir haben die Zeichen nicht gesehen. Der Krebs kam heimlich und hat es wie Übermüdung aussehen lassen. Er hat noch gearbeitet...bis zum 28.Juli. Ich habe in sein Handy gesehen. Gesendete Nachricht an seinen Kollegen vom 29.Juli: Morgen komme ich wieder zur Arbeit.
Das macht mich fertig. Er war nie krank und dann wurde er einfach aus dem Leben gerissen. Er ging nie wieder arbeiten. Das kann doch nicht wahr sein. Er ging heute vor einem jahr noch zur Arbeit und heute ist er tot. Wo ist die zeit dazwischen geblieben? Die Zeit in der ich wusste, dass er stirbt? Sie ist wie ausgelöscht. Es waren einige Monate, die mir heute wie wenige Tage erscheinen. Ich hatte zu wenig Zeit mit meinem Papa. Ich habe mir immer vorgestellt, wie er als Rentner sein würde. Bestimmt hätten wir dann viel Zeit miteinander verbracht. Als mein Freund sich letzten Oktober ein Auto kaufte, hat er meine Eltern berücksichtigt. Damit wir alle in ein Auto passen und zusammen Ausflüge machen können. Meine Eltern hatten nie eins und sie sollten endlich mal raus kommen und was erleben. Letztendlich blieben uns nur Krankenfahrten. Momentan ist wieder alles so real, dass ich mir fast wünscht nie geboren worden zu sein, um nun diesen Schmerz nicht ertragen zu müssen. Ich hakte diesen Schmerz kaum aus. Und seit Papas Tod habe ich so eine Angst um Mama. Sie ist alles was ich noch hab. Am liebesten hätte ich sie den ganzen Tag um mich, um zu sehen, dass es ihr gut geht.
Alles ist so beschissen...
Was mich früher erfreute, macht mich jetzt traurig und ich habe keinen blassen Schimmer, ob es je besser wird. Ich bin zu schwach für den Schmerz...

LG an Euch alle. Ich bewundere Euch für Eure Stärke!!!

[Schneekugel]

lieber Papa,

ich kann mich nur immer wieder wiederholen. Was soll ich Dir nur sagen? ich vermisse Dich von ganzem Herzen und je bewusster mir alles wird, desto mehr tut es weh. Es tut einfach nur weh...

Ich liebe Dich...

Wieso habe ich es nur nicht rechtzeitig ins Krankenhaus geschafft? Ich weiß nicht mal, ob ich bei Dir war oder nicht, als Du gestorben bist. Gestorben...GESTORBEN!!! Wie hört sich das nur an. Ach Papa...hilf mir über diese Zeit hinweg und beschütze Mama...Ich brauche Sie und Dich!

In Liebe Deine Irina

[dani33]

Liebe Irina, das was Du gerade durchgemacht hast, hatte ich auch.
Das Trauern kommt viel Später erst richtig zum Vorschein.
Nehme Dich einfach nur in meine Arme und schicke Dir viel Kraft,
ohne viele Worte.
Alles Liebe
Dani

[tasi]

Hallo SChneekugel
Es tut mir soo leid ich weiß wie du dich fühlst ich habe vor 2 Tagen meine mutter verloren sie Zungengrundca. Lungenca. Nierenca. und Leberca. Sie durfte gott sei dank ganz friedlich einschlafen. l
Sie lag mit einem lächeln in ihrem Bett.
Nun ist sie erlöst und musste gott sei dank nicht lange leiden und durfte einschlafen.
Ich danke Gott dafür.

Jetzt ist sie mein hellster Stern im Himmel und blickt mich an und passt auf mich auf.

Wie meine Tochter zu mir sagte das ist dein Beschütz mich Stern.
Denn die Geschichte mit dem Stern kam von meiner Tochter

Ich wünsch dir ganz viel Kraft

Es dauert seine zeit aber der Zeitpunkt wird kommen an dem es nicht mehr so weh tut

LBG Tasi
Meine geliebte Mama : engel::e ngel:23.04.58.29.05.09

[tasi]

[QUOTE=tasi;734898]Hallo SChneekugel
Es tut mir soo leid ich weiß wie du dich fühlst ich habe vor 2 Tagen meine mutter verloren sie Zungengrundca. Lungenca. Nierenca. und Leberca. Sie durfte gott sei dank ganz friedlich einschlafen. l
Sie lag mit einem lächeln in ihrem Bett.
Nun ist sie erlöst und musste gott sei dank nicht lange leiden und durfte einschlafen.
Ich danke Gott dafür.

Jetzt ist sie mein hellster Stern im Himmel und blickt mich an und passt auf mich auf.

Wie meine Tochter zu mir sagte das ist dein Beschütz mich Stern.
Denn die Geschichte mit dem Stern kam von meiner Tochter

Ich wünsch dir ganz viel Kraft

Es dauert seine zeit aber der Zeitpunkt wird kommen an dem es nicht mehr so weh tut

LBG Tasi
Meine geliebte Mama 23.04.58.29.05.09

[dani33]

Liebe Tasi,
es tut mir Leid, das auch Du Deine Mutter verloren hast.
Dieser Schexx Krebs, macht vor keinem Halt.
Ich schicke Dir für die kommende Zeit viel Kraft.
Alles Liebe
Dani

[Schneekugel]

Liebe Dani, liebe Tasi,

dani...oh mein Gott. Bei Dir sind es heute schon 5 ganze Monate. Und auch mein Papa hat mich heute vor genau 2 Monaten, also am 01.04. verlassen. Mein Gott wie die Zeit rennt. Ich erinnere mich an meinen 1.Eintrag: Du hast mir gleich soviel Mut zugesprochen und ich habe Dich bewundert, dass Du trotz Deiner Situation die Kraft hast andere zu trösten. Danke nochmal dafür. Heute geht es mir etwas besser. Gestern hatte eindeutig der Sonnenuntergang Schuld. Ich schaffe es momentan einfach nicht mich über irgendetwas zu freuen. Bin viel zu pessimistisch. Ich weiß das, kann es aber auch nicht abschalten. Die letzten Jahre ist einfach zu viel passiert. Ich habe den Glauben an ein langes und gutes Leben verloren. Mama würde gerne sehen, dass ich zum Psychologen gehe. Prinzipiell habe ich nichts dagegen, aber andererseits weiß ich beim besten Willen nicht, wie er meinen Optimismus wieder hervorkitzeln will. Ich reagiere ja nicht übertrieben hyterisch und sage "Weil einer gestorben ist, sterben alle!" Nein es ist tatsächlich so. Es geht immer munter weiter. Letztens sah ich einen Film. Da sagte eine alte Dame:" Wir sind jetzt in einem Alter, da trifft man sich öfter auf Beerdigungen!" Ich konnte nur lachen. Ich bin so groß geworden. Es ging einfach immer und immer weiter. Ich beneide Menschen in meinem Alter (28), die noch nie auf einer Beerdigung waren. Ich habe sie förmlich gesammelt. Wie soll ein Psychologe das noch schön reden? Vielleicht mache ich es mal Mama zu Liebe, um sie zu beruhigen, aber wirklich offen bin ich für sowas zur Zeit nicht.

Liebe tasi,

das tut mir von ganzem Herzen leid. Bei Dir ist´s ja noch ganz frisch. Wie geht es Dir? Du spürst -wie ich Deiner Nachricht schon entnehmen konnte- sicher auch einen ganzen Batzen Erleichterung. So ging es mir nach Papas Tod. immer noch. Zu wissen, dass das sowieso Unabwendbare eingetreten ist, hat mich auch irgendwie beruhigt. Ich habe es nun hinter mir. Das ist ja schrecklich wieviele Krebsarten Deine Mama gleichzeitig hatte. Womit fing es denn an? Ich bin immer wieder erschüttert, wie jung unsere Verstorbenen sind. Letzten an Papas Grab kam eine ältere Dame zu mir. Sie hatte auf Papas Kreuz gesehen, dass er erst 1949 geboren wurde und somi im januar gerade erst 60 wurde. Mit Tränen in den Augen bedauerte sie, dass er so früh gehen musste und erzählte mir, dass ihre Tochter gerade 60 wurde.
Aber Du meine Güte. Deine Mama war ja noch jünger. Gut, dass sie vom leid erlöst ist, aber unfassbar, wie jung sie war.
Lass uns immer dran denken, dass sie uns keiner von da wo sie jetzt sind wegnehmen kann. Wir müssen wenigstens keine Angst mehr um sie haben.
Ich denke an Dich und schicke allen Kraft, die diesen Albtraum noch vor sich haben.

Gute Nacht Ihr Süßen

LG Irina

[Schneekugel]

Lieber Papa,

morgen kommen Tante Karin und Onkel Ernie. Er bekommt noch ein Geschenk von uns: Einen digitalen Bilderrahmen. Dafür habe ich heute ein paar Fotos ausgesucht und musste feststellen, dass Du Gott sei Dank ziemlich oft auf meiner Festplatte vertreten bist. Bilder vom Krankenhaus auf denen Du noch tapfer und optimistisch gelacht hast. Obwohl es ein Tag nach Deiner Zahn-OP war. Du hast Dich dennoch nicht unterkriegen lassen. Ich habe auch noch viele Bilder aus schönene Tagen gesehen. Auf denen hast Du gegessen. Ich hatte schon fst vergessen, dass Du mal normal gegessen hast. Obwohl es nur 8 Monate waren, in denen Du künstlich ernährt wurdest. Schlimm war nur, dass ich auf allen Bildern genau hingesehen habe. Viele Bilder waren von Tante karins 60.Geburtstag im Dezember 2007. Damals haben wir nichts bemerkt, obwohl der Krebs da sicher schon gewütet hat. Ich habe mir ganz genau Deinen Hals angesehen. Ich habe die scheiß Metastase gesucht und nichts gesehen. Wie konnte der Tumor nur 7 Monate später inoperabel sein? Ich habe mich erwischt, wie ich auf allen Bildern Deinen hals zum zentrum gemacht habe, aber ich konnte nichts sehen. Als die Metastase sichtbar wurde, war es schon zu spät. Wie Du Dir denekn kannst, sind einige Tränen geflossen und ich habe mich entschieden nur das Bild von Dir mit Tante Karin und Onkel Paul auf den Rahmen zu machen. Die Geschenkübergabe soll ja keine Traurigkeit auslösen.
Ach Papa...ich stelle mir wieder viel zu viele wäre, wenn, hätte, würde-Fragen. Dabei gibt´s doch eh keine Antworten. Du bist nicht mehr gesund geworden und wirst nie mehr zurück kommen. Es ist unerträglich.

Ich liebe und vermisse Dich

Deine Irina

[dani33]

Liebe Irina,
ich hoffe es geht Dir heute noch ein Stückchen besser.
Ixh kann Dich gut verstehen,
so viele Beerdigungen, meine ganze Familie ist ausgerottet,
hab nur noch einen Bruder.
Ich hab auch überlegt,ob ich mir Hilfe hole,
aber so richtig durchringen kann ich mich nicht.
Das KK hilft mir, gibt mir Halt und hilft mir beim grübeln.
Ich wünsche Dir heute mehr Sonnenschein,
für Dein Herz und drücke Dich.
Alles Liebe
Dani

[Schneekugel]

Ich glaube, dass heute wieder einer der guten Tage wird. Heute überwiegen die "Papa ist jetzt sicher", "Papa muss nicht mehr leiden", "Papa muss keine Angst mehr haben" - Gedanken. Ich hoffe, dass es wenigstens ein Weilchen anhält. Ehrlich gesagt bin ich sehr froh, dass nun Frühling ist (obwohl ich normalerweise ein echter Herbst/Winter-Fan bin). Ich spüre, dass die Helligkeit und auch die Sonne helfen trübe Gedanken wegzublasen. Wäre doch nur die blöde Hitze nicht...

LG

Irina

[Schneekugel]

Lieber Papa,

nun sind es bereits 9 Wochen. Wieder eine volle Woche. Wie lange werde ich wohl darauf achten? Wann kommt der Tag an dem ich nicht mehr beachte, ob die Zahl rund ist oder nicht? Noch lange wahrscheinlich. Es ist zu frisch.
Leider ist Euer Grabstein immer noch nicht da. Das macht mich langsam wahnsinnig. Er muss doch nur abgeschliffen und neu beschrieben werden. Nicht, dass es dramatisch wäre, dass Euer Grab ihne Stein ist, aber die ganze Sache fühlt sich einfach so unabgeschlossen an. Ich will mitr dem Thema Beerdigung und dem ganzen drum und dran nichts mehr zu tun haben. Von daher wird es langsam Zeit, dass der Steinmetz in die Gänge kommt. Hilf doch mal nach von da oben

Ich vermisse Dich Papa

in Liebe Deine Irina oder "jeck em rän" wie Du mich oft genannt hast