P A P A , wo bist du jetzt und wie geht es dir ???

[Kiwi]

Liebe Mädels

Kurz vor dem WoEnde will ich mich doch auch endlich mal wieder melden *zerknirschtreinguck*... Bei mir ist aber auch die Hölle los - eben, meine Arbeitskollegin fällt ja aus - für unbestimmte Zeit.. Ich muss mich ganz schön behaupten - aber es macht Spass und so lerne ich enorm viel. Zudem sind alle rundherum sehr nett, sehr hilfsbereit und sehr fürsorglich. Man hat Angst, ich könnte mich auch überarbeiten oder gar kündigen. Weit gefehlt, mein Job ist der ruhende Pol in meinem Leben.

Liebe Gaby, was machst du denn für Sachen?! Deine Gesundheit hat ja alle paar Wochen eine neue "nette" Überraschung für dich parat. Habe noch nie von dieser Art Schwindel gehört und hoffe, du kannst gut und problemlos therapiert werden! Natürlich hattest du Panik, als es los ging. Hätte ich auch gehabt. Zum Glück bist du gleich brav zum Doc und hast dich checken lassen. Na, eigentlich alles kein Wunder - dein Leben war alles andere als ruhig in letzter Zeit - im wahrsten Sinne des Wortes wohl ausser Gleichgewicht! Ich wünsche dir eine ganz schnelle und gute Besserung und lass dich von deinem S. auch schön pflegen...

Liebe Sylvia: Die Bilder von deinem Häschen sind ja rührend. Dein armes Baby! Dieser Kragen ist ja entsetzlich! Aber eben, die einzige Lösung bei unseren lieben Vierbeinern, wenn sie mal vor sich selber geschützt werden müssen nach OP's.. Nun, morgen ist der Kragen runter und dann gehts ihr sicher gleich besser - und dir erst Ich bin doch auch soooo froh, hat meine süsse Katze nichts Schlimmes am Bauchi, nur eine Fettgeschwulst. Wobei es mir immer noch unklar ist, wie mein zartes Wesen an eine Fettgeschwulst kommt. Sie ist NICHT dick. Nur kurz. Finde ICH wenigstens... na, knapp 5 kg bringt sie auf die Waage.. okay okay, sie könnte etwas dünner sein..

Meine Lieben, meine Woche war nicht nur streng sondern auch turbulent. Die Aussprache mit meiner besten Freundin am Montag verlief gar nicht gut, sie war die Anklägerin. Ich die Angeklagte. Wir gingen sehr genervt voneinander auseinander und ich schmollte bis gestern, bis ich lange mit meinem besten Freund sprach und er mich ein bisschen zurückrüttelte. Na, dann smste ich ihr und bat um 2. Gespräch, das nächsten Dienstag stattfindet. Ich möchte an dieser Stelle nicht ins Detail gehen, ist recht persönlich. Nur soviel: Sie fühlt(e) sich ziemlich vernachlässigt und kann "Trauer" nicht mehr hören, was mich wiederum zur Einsicht brachte, auch auf beste Freundinnen kann man sich nicht verlassen. Nun sehe ich aber ein, dass es nicht um ein entweder/oder geht sondern ein: Du darfst trauern, aber auch ICH habe Probleme und will sie erzählen... In 2 Sätzen kriege ich das jetzt nicht hin. Wichtig nur: Wir sind wieder auf einem guten Weg zueinander, was mich sehr erleichtert.

Mädels, ich muss wieder - ich wünsche euch ein superschönes Wochenende mit viel Sonnenschein und bleibt STABIIL Yvonne

[Loui]

Hallo ihr beiden,

so, die kleine Maus ist von ihrem Trichter und den Fäden erlöst. Hat nun wieder richtig Spaß und hoppelt mit dem Kleinen durch die Wohnung

Gaby, Mensch was machst du den für Sachen, wie Yvonne hab ich von so etwas auch noch nie was gehört. Ich hoffe es geht die wieder besser. Bist bzw. warst du krank geschrieben. Kann mir nicht vorstellen in dem Zustand zu arbeiten bzw. Auto zu fahren.

Yvonne, ich drück dir mal feste die Daumen dass ihr wieder ins reine kommt. Ich kann deine Freundin auch verstehen dass sie das Wort Trauer nicht mehr hören kann. Wir sind teilweise so sehr mit uns selbst beschäftigt dass wir leider gar nicht wahrnehmen dass anderen Leute die uns wichtig sind auch Probleme haben.

Mein Mann war das ganze Wochenende zu Hause . Ich hab allerdings total schlecht geschlafen weil ich es nicht mehr gewöhnt bin dass es neben mir schnarcht bzw. der Fernseher läuft wenn ich schlafe Hab ihn dann heute Nacht im Halbschlaf auch angezickt dass mich der Fernseher nervt. Bin ein kleiner Egoist , muss ja alles nach meiner Nase laufen. Aber, leider, heute Nacht hat er schon wieder Nachtschicht.

Wir waren am Samstag Abend Essen und in dem Lokal war eine ältere Dame *sternhagelvoll*, sorry aber wir haben uns köstlich amüsiert. Die konnte sich nicht mal mehr auf den Beinen halten. Schockiert hat mich wie man sich so betrinken kann und brachte mich dann auf den Gedanken ob sie vielleicht auch um jemand trauert und es einfach aus Verzweiflung tat.

Mädels, fühlt euch gedrückt, Bussi, Sylvia

[Gaby283]

Hi Mädels,

bin soweit wieder genesen Ich muss euch recht geben - bis Donnerstag habe ich auch noch nie was von Lagerschwindel gehört. So komische Sachen krieg halt immer nur ich, aber es hat sich ausgeschwindelt War auch nicht krank geschrieben, wollte ich nicht, da meine Kollegin nicht da war und alle anderen auf Dienstreise. Mir wars ja auch nicht nonstop schwindlig.

Meine Freunde "nervt" (blödes Wort in dem Zusammenhang) meine Trauer nicht, da ich mit ihnen nur anfangs darüber gesprochen habe. Ich sag vielleicht mal der ein oder anderen, dass ich sie vermisse, aber ansonsten wars das auch. Höre mir haufenweise Probleme meiner Freunde an, egal ob Liebeskummer, gescheiterte Dates oder inzwischen auch Arbeitslosigkeit...ABER ich hab ja auch die Trauergruppe!

Yvonne, ich denke aber, dass an der TRAUER eine gute Freundschaft niemals zerbrechen kann, wenn man die Karten mal offen auf den Tisch gelegt hat und sich - wie deine Freundin - nicht verstanden fühlt. Es hört sich zwar kompliziert an, ist aber hoffentlich nicht aussichtslos zwischen euch.

Sylvia, schön, dass es dem Hasi wieder gut geht und endlich das Folterteil weg ist Weniger gefallen hat mir, dass dein Mann weiterhin Nachtdienst hat Hoffentlich ist das wirklich bald vorbei!!!! Dann kannst du dich auch wieder besser an deinen Mitbewohner gewöhnen

Ja, viele Menschen haben ein Schicksal zu tragen....manche ertränken es leider auch im Alkohol. Leider keine gute Lösung und es macht alles noch schlimmer als vorher.

Liebe Mädels, wünsche euch einen schönen Abend

Gaby

[Kiwi]

Liebe Mädels

Ich hoffe, euch geht es gut und euer Befinden ist wettergemäss herbstsonnenwarm....?! Männer und Kinderchen hoffentlich fit, bei euch, lieb zu euch, gesund, schnarchlos...? Und selber bitte auch gesund, stabil und mit einem postiven Grundgefühl....?

Kann zum Glück auch ähnliches berichten: Gestern traf ich meine Freunidn zu einem 2. Gespräch, was sehr gut verlief. Ich lenkte brav ein (nachdem ich letzte Woche lange mit bestem Freund geredet hatte) und wir sind wieder gut miteinander. Was zurückbleibt, weiss man nicht. Ich bemühe mich, die unschönen Worte zu vergessen. Und ich bemühe mich vor allem um ganz viel Verständnis. Sie hat es wohl wirklich verdient, nachdem ich monatelang nur für mich selber Verständnis hatte. Die Zeit wird zeigen, ob wir wieder die Nähe zueinander finden, die vorher da war. Oder ob wir uns in versch. Richtungen entwickelt haben. So ganz überzeugt bin ich also noch nicht...

Irgendwie ging wohl ein Ruck bei mir in den letzten Tagen. Das zeigt sich nicht zuletzt darin, dass ich am Samstag spontan zum Friseur ging und mir eine neue Frisur schneiden liess! Keine Angst, die langen Haare sind nicht viel kürzer geworden. Aber neu ist alles flott durcgestuft, vorne habe ich einen fransigen Pony verpasst bekommen und über alles eine schöne, sehr dunkle, fast schwarze glanzende Intensivtönung. Ich kriege also nur Komplimente und freue mich darüber.

Was ich auch noch berichten will: Mama ist aus den Ferien zurück und war natürlich an Papas Grab. Ich habe ihr ja rein nichts von den neuen Pflanzen erzählt. Sie rief mich dann gleich an und sagte, ihr 1. Gedanke wäre gewesen: "Sieh an, Yvonne hat geerbt und sie bestellt gleich einen Gärtner fürs Grab!" Dan habe sie aber gemerkt, dass es "mein Stil" sei, so zu pflanzen. Ihre Freude war sehr gross und sie meint (zu Recht!) wir hätten jetzt das schönste Grab in der Reihe...

Ärger macht uns dafür der Steinmetz. Ich habe die ganze letzte Woche versucht, den Typ anzurufen. Vergeblich. Irgendwann am Freitag rief er dann endlich zurück. Und stammelte, er werde uns die Skizzen die nächste Woche (also diese Woche) schicken. Ich stammelte zurück: "Heisst das, es ist noch NICHTS gemacht???". Was er leider bejahte.

Laut Mama ist er und seine Frau ja Bekannte von ihr und Papa. Und ein "Quartalsäufer". Aber ein genialer Künstler. Mama und ich haben lange hin und her überlegt. Klar ist, dass der Stein sicher nicht wie abgemacht auf Allerheiligen fertig wird. Der Steinmetz meinte was von Ende November. Aber auch da sehe ich schwarz. Mama und haben beschlossen, dass wir nun diese Woche abwarten, ob er die Skizzen schickt. Wenn nein, entscheiden wir neu, ob wir ihm den Auftrag wegnehmen wollen. Mein 1. Impuls war so gewesen. Ich habe mich aber nun ein bisschen umgehört. Er hat - was seine Fähigkeiten angelangt - einen ausgezeichneten Ruf. Und wir finden, wenn uns der Stein ja 20 Jahre lang gefallen soll, können wir schon noch ein bisschen warten. Leider ist es aber so, dass meist Jan/Feb, oft auch noch März der Boden so gefroren ist, dass kein Stein gesetzt werden kann, selbst WENN er ihn dann fertig hat. Aber vielleicht "will gut Ding einfach Weile" haben und wir gedulden uns besser, als dass wir zu einem 08/15-Steinmetz gehen und dieser unseren Wunsch dann nicht umsetzen kann. Na, warten wir mal ab. Enttäuscht war ich natürlich trotzdem. Ich (und auch Mama) hatten ja keine Ahnung, dass wir erst noch Skizzen zu sehen bekommen müssten und solange die nicht eintreffen, KLAR sein müsste, es geht nicht vorwärts. Na, es ist auch unser 1. Stein...

Mädels, ich drück Euch und sende Euch wärmende Herbstsonnenstrahlen, Yvonne

[Loui]

Hallo ,

so, nun kann ich auch mal wieder ein wenig schreiben. Hatte diese Woche etwas viel um die Ohren und konnte im Geschäft nicht so oft ins Netz. Chef nervte mich per Mail mit beschissenen Statistiken die er unbedingt braucht und schnellstmöglich fertiggestellt werden mussten. Ich hasse die sinnlose Zahlenschieberei, wir machen echt Statistik von der Statistik

Yvonne, ich hab nun ´ne teilzeit Schnachnase neben mir. Die letzten beiden Nächte war mein Mann zu hause und heute und morgen kann ich wieder ruhig schlafen .

An eurer Stelle würde ich mir wegen dem Stein keine zu großen Sorgen machen. Ob er nun auf Allerheiligen drauf kommt oder erst im nächsten Frühjahr finde ich persönlich unwichtig. Wichtig ist ihr habt den Stein der euch gefällt weil er ja eben die nächsten 20 Jahre auch dort stehen soll.
~ Kommt Zeit ~ Kommt Stein ~

Kind ist putzmunter und läuft mir nach wie ein kleines Hündchen. Extrem schmusig und zutraulich und an der langen Narbe wächst auch schon wieder ein ganz weicher Haarflaum.

Hab mal wieder ´ne blöde Frage an euch: trauert ihr noch ? Ich kann mein Gefühl momentan nicht ganz einordnen. Ich vermute ich befinde mich in der Phase : ich kann/bin am loslassen und habe es akzeptiert. Es tut nicht mehr so weh, kann Papa´s Bilder ohne Schmerz anschauen und kann ihn anlachen. Denke schon noch täglich mehrmals an ihn aber da ist kein Schmerz mehr. Bin ich normal, ´ne böse Tochter weil es nicht mehr weh tut, kann es sein das ich nach nur acht Monaten schon am Ende meiner Trauer bin, bin ich herzlos, kalt ??? Gut, das Forum zieht mich immer wieder runter deshalb lese ich nur noch in unserem Forum, schau ab und zu ob eine von euch geschrieben hat und wenn nicht gleich wieder abmelden.

So, nun zappe ich noch eine wenig durchs Netz. Bin auf der Suche nach Weihnachtsgeschenken und hab auch schon ein paar Sachen gefunden. Zum Glück weiß ich was ich will und da fällt es mir nicht so schwer.

Bleibt mir stabil, ich umarme euch, Bussi, eure Sylvia

[Kiwi]

Liebe Sylvia

Ich habe eben dein Posting gelesen - wollte eigentlich auch "nur" rasch gucken, ob Ihr geschrieben habt und es nachlesen, weil ich doch in Arbeit ertrinke, aber deine Frage, die absolut NICHT blöd ist, steht so verloren und irgendwie hilflos im Raum, ich muss dir einfach rasch schreiben.

Du fragst: Trauert ihr noch? Da frage ich zurück: Was ist denn eigentlich Trauer? Natürlich hat sich auch bei mir dieses heftige, erbärmliche Gefühl der ersten Zeit gelegt. Natürlich schiessen mir nicht mehr dauernd die Tränen in die Augen. Und natürlich habe ich auch ganze Tage aneinander, wo ich ganz "normal" lebe und an Papa denken kann - und mich frage "war's das jetzt mit der Trauer?".

Ich mache mir aber noch immer ganz viele, tiefe Gedanken. Momentan vor allem rund um das Thema, wie er starb. Ich hole die Bilder, Emotionen, Gespräche, Empfindungen hoch und verarbeite sie so. Ich denke, dieses Sterben von Papa war eigentlich das tiefste Erlebnis, was ich je hatte. Und vor lauter "Trauer danach" kam ich noch gar nicht dazu, dieses Erlebnis zu verarbeiten. Ich bin also daran, es Stück für Stück zu schubladisieren. Das mache ich aber ganz alleine für mich. Ohne wieder jemanden damit zu "belästigen"...

Erst kürzlich habe ich mit Freunden über "Trauer" gesprochen und wie ich sie umschreiben würde. Da ich dafür bekannt bin, in Bildern zu sprechen, habe ich mir auch hier ein Bildnis geschaffen, um es zu erklären. Erlaube mir, dir dieses Bildnis auch zu erzählen.

VOR Papas Tod konnte ich mir (wir wohl alle) gar nicht vorstellen, was DANACH in mir vorgeht. Und ich stelle fest, es ist nicht so schlimm, wie ich es gedacht habe - aber gleichzeitig ist es viel schlimmer. Nämlich: Ich funktionierte sehr schnell ganz normal. Ein Zusammenbrechen, ein Nichtfunktionieren gab es nie. Ich laufe seither einfach auf einem Gletscher. Dies zwar gut ausgerüstet und auch mittlerweile mit einer eintrainierten Taktik und insofern ganz sicher. ABER unter mir hat es Gletscherspalten, in die ich immer wieder falle. Inzwischen kann ich mich zwar gut daraus selber befreien oder habe auch immer wieder liebe Menschen um mich, die mich herausziehen (an dieser Stelle ein extrem dickes Dankeschön an EUCH ZWEI für so manche *Yvonneausgletscherspalterettungsaktion*!!), aber eben, die Gletscherspalten sind nach wie vor da. Sie werden weniger, sie werden auch weniger tief. Und doch: Plötzlich falle ich wieder in eine hinein.

Mein "Marsch" über den Gletscher in den letzten Monaten hat mich aber auch sehr viel gelehrt, so zB die Spalten zu erkennnen, ihnen auszuweichen, oder sogar RICHTIG mit ihnen umzugehen.

Fazit: Ja, ich trauere noch - aber anders. Ich habe gelernt, mit meiner Trauer umzugehen. Sie in mein Leben zu integrieren. Und sie auch mal beiseite zu schieben. Dieses Trauertier, wie wir es nennen, ist handzahm geworden. Wenn ich es nicht provoziere, beisst es mich auch nicht :-)

Liebe Sylvia, mach dir bitte keinen Kopf - alles, was du fühlst, ist RICHTIG. Du bist keinesfalls herzlos oder kalt, geschweige denn eine böse Tochter!!! Die ERSTE Hürde der Trauer ist wohl einfach geschafft, so sind wir Menschen auch gepohlt. Die Trauer um die Eltern MUSS einfach abschwächen und einem tiefen Gefühl der Dankbarkeit, der liebevollen Erinnerung und der nur noch gelengtlichien Tränen weichen. Wie sollten wir Nachkommen sonst in Ruhe weiterleben können? Wie die Trauer bei verwaisten Eltern aussieht, steht auf einem anderen Blatt. Aber was WIR erlebten, ist der Lauf der Dinge, also NORMAL und so sind wir doch auch gerüstet, diesen Abschied zu ertragen.

Mach dir um Himmels Willen kein schlechtes Gewissen, sondern sehe es im Gegenteil als Kraftpaket, das dir dein Papa geschickt hat, weil ER denkt: "So, liebe Tochter, jetzt ist aber gut mit traurig sein, leb' sorgenfrei weiter." oder so ähnlich... du weisst, was ich dir sagen will.

Meine Mama hat mir das schon im August in den Ferien gesagt: "Papa ERWARTET von uns, dass wir mit seinem Verlust umgehen lernen und können!" Das schrieb ich mir dick hinter die Ohren.

Ich muss wieder arbeiten, ich hoffe, ich konnte mich verständlich ausdrücken. Und noch was: Wer eine so liebevolle Mama und Forumsfreundin und Ehefrau von Teilzeitschnarchern ist, KANN nur eine liebevolle Tochter sein. Auf immer und ewig... *dichfestknuddel*

Bis bald Ihr Lieben - Busserl, Yvonne

[Loui]

DANKE, liebe Yvonne

vor allem für den letzten Satz der mich weinen und gleichzeitig lachen lies.Du hast genau das geschrieben was ich fühle. Es geht weiter, Stück für Stück, tut nicht mehr so weh und lässt sich auch zur Seite schieben.

Schön dass es euch gibt *KnutschaBussieuchfestedrückentu* , Sylvia

[Gaby283]

Also, Sylvia!!! Du sollst eine böse bzw. schlechte Tochter sein *neinneinnein* Wie kommst du denn auf dieses schmale Brett Yvonne hat vollkommen Recht! Schließe mich wieder ihren Worten an! In unserem Trauerkurs haben wir gelernt, dass jeder für sich individuell trauert. Jeder Mensch ist anders und hat auch seine eigene Trauer, die kürzer oder länger andauert. Da gibts keinen Fahr- oder Trauerplan wie "DAS" abzulaufen hat Zwischenzeitlich haben wir 2 Abgänge aus unserem Kurs...Der eine hat keine Lust mehr, die alten Sachen aufzurollen und die andere wurde damit nicht fertig....

Yvonne, das mit dem Grabstein sehe ich so wie Sylvia. Lieber etwas länger warten, aber dafür etwas ganz Besonderes bekommen. Sicher seid ihr etwas verärgert, wäre ich auch. Aber wenn ihn alle loben, dann muss man ihm nur Beine machen, damit er zu Potte kommt = Nervt ihn ab und zu mal, was der Stein macht Ich bin schon heute auf die Fotos gespannt, die du uns hoffentlich mailen wirst.

Komme gerade von einem Frauenabend nach Hause...Wie immer ging es um das Thema Männer. Freundin hat wieder Pech gehabt und der Auserwählte entpuppte sich als Egoist

Liebe Grüße
Gaby

[Loui]

HALLO !!!

ja, mich gibt´s auch noch *schäm*

hab zur Zeit im Geschäft leider zu viel um die Ohren und kann nicht mehr so oft ins Netz und zu Hause habe ich Abends keine Lust mehr.

Gaby, ja ich weiß auch nicht wie ich darauf komme, fühl mich irgendwie schuldig weil es halt nicht mehr so weh tut was aber andererseits ja auch völlig normal ist. Kopf + Seele hat´s begriffen, wohl auch verarbeitet denn ansonsten würde es mir sicherlich immer noch so ganz doll weh tun. Ja, acht Monte ist es nun her. Die Zeit rennt davon. Ich hab das Gefühl als hätte Papa nach diesem extrem Zusammenbruch (nach 6 Monaten) zu mir gesagt, Sylvia es reicht! Keine Ahnung woher ich dieses Gefühl habe, hab es nicht geträumt aber es ist so, das Gefühl ist da, für mich unerklärbar woher.

Mein Mann hat nun keine Nachtschichten mehr, nur noch ab und zu Spätschicht wo er dann gegen 22.30 nach Hause kommt, akzeptabel für mich. Kam gestern kurz nach 22 Uhr heim, schnappte sich die Fernbedinung und wollte umschalten. Hilfe, ich hab mir Superstar angeschaut und wollte doch wissen wer gehen muss. Ein klare Ansage von mir: Finger weg bis um 22:30, ein entsetzter Blick von ihm und er fügte sich seinem Schicksal Ich und mein Sturkopf

So, morgen früh machen wir uns auf den Weg ins Allgäu, mal wieder Schwager und Schwägerin besuchen, freu mich riesig.

Ich wünsch euch ein schönes Wochenende, bleibt mir stabil !!! Bussi, Sylvia

[Kiwi]

Liebe Mädels

Auch mich gibts noch *auchschäm*!

Bei mir läuf alles rund: Mit Freundin bin ich versöhnt und wir hatten letzten Samstag ein ganz normales "Date". Im Büro bin ich mega beschäftigt, Oktober und November seien ganz strenge Monate; "gut", dass Arbeitskollegin grad dann Pause einlegt. Aber im Dezember soll es besser werden und ich werde sogar Ferien nehmen.

In Sachen Grabstein hat der Mensch nun vorwärts gemacht: Die ersten Skizzen sind da und wir haben unsere Korrekturen gemacht und warten nun auf 2. Skizzen sowie Offerte. Kurlig: Mama rief mich in ihr Schulzimmer wg. 1 Skizzen. Sie hatte aus Packpapier das Format schon ausgeschnitten und wir klebten alles an die Türe; stellten eine Schachtel davor und konnten so einigermassen abschätzen, wie der Stein von der Grösse her wirkt. Erst am Abend machte sich dann bei mir eine grosse Traurigkeit breit, weil ich es plötzlich so abstrakt fand, dass wir mit Packpapier, Schachtel und Türe Papas GRABSTEIN dargestellt hatten. Ich war aber an diesem Abend mit einer sehr netten und grad schwangeren Kollegin verabredet und sie konnte mich so schön beruhigen, weil sie eben dran ist, die Wiege aus Omas Zeiten zu restaurieren und dazu auch unmögliche Dinge verwendet hat, um sich das Resultat vorstellen zu können. Das war dann enorm tröstlich, dass wir Menschen wohl einfach so reagieren: Für ein noch ungeborenes Kind und für einen lieben Verstorbenen handeln wir ähnlich rituell...

Liebe Sylvia: Ich hoffe, du hast deine Gedanken, du trauerst nicht mehr genug, beiseite schieben können. Dieses erste heftige Plateau der Trauer haben wir wohl alle überwunden. Lasst uns jetzt also Kraft sammeln, ich könnte mir vorstellen, dass wir in den dunklen MOnaten, die da kommen, und über Weihnachten noch genügend davon brauchen werden...

Liebe Gaby: Ich hoffe sehr, dass S. und du immer noch auf Wolke 7 schwebt. Gehts euch gut?? Meint es das Leben und die Liebe derzeit schön mit dir??

Mädels, noch eine Frage zum Schluss: Wie begeht Ihr Allerheiligen? Ist dies eigentlich nur katholisch...? Weiss ich gar nicht.. Also: Wir erhielten Einladung von der Kirche in Papas und Mamas Wohngemeinde, am 1.11. um 14 Uhr gibts einen Extra-Gottesdienst, wo allen im letzten Jahr Verstorbenen gedacht wird. Das Grab ist eh schon schön, ich habe aber noch eine spezielle Schale bestellt, die wir am 1.11. aufstellen -als "Ersatz" für den Grabstein.. In die Kirche gehe ich mit Mama - aber nur dieses Jahr. Ich denke nicht, dass ich in den kommenden Jahren an Allerheiligen speziell an Papa denken werde. Wir werden andere Tage wie Geburstag, Todestag, Weihnachten speziell gedenken. Für Allerheiligen bin ich zu wenig religiös. Aber das Grab wird besonders schön sein. Ich hörte auf dem Friedhof von anderen Leuten, dass die Nacht vom 1. auf den 1. 11. sowie Weihnachten besonders schön sei und ich unbedingt dann kommen soll: Es würden dann so viele Kerzen brennen, dass es taghell sei. Na, das sehe ich mir doch gerne an.

Mädels, ich muss wieder - ich drück euch und ich hoffe einfach, es geht euch gut! Yvonne

[Loui]

Hallo ihr beiden,

sind wohlbehalten aus unserem Kurztrip zurückgekehrt. Habe mit meinem Mann im Allgäu noch einen kleinen Stadtbummel gemacht. Obwohl ich schon so oft dort war fiel mir dann ein, ups, ich hab die Kirche ja noch nie von innen gesehen. Also gut, mein Mann und ich in die Kirche, Kerzchen angezündet und dann ab zu Schwager und Schwägerin.

Liebe Yvonne, ich bin ja schon seit Jahren aus der Kirche ausgetreten weshalb Allerheiligen für mich keine Bedeutung hat. Ich muss nicht auf den Friedhof um dort die Lästerweiber zu hören: die trägt ja kein Schwarz, die weint ja am Grab gar nicht, usw. das geb ich mir nicht ! Mein Onkel hat mir gesagt dass er auf Allerheiligen ein neues Gesteck auf´s Grab legt und ich mich darum nicht kümmern brauch. Hört sich für Mitleser vielleicht blöd an aber es ist ja auch das Grab wo die Eltern von Papa und Onkel mit drin sind. Onkel und ich sind einfach so verblieben dass er den Winter übernimmt und ich den Sommer. Wie schon öfter geschrieben bin absolut nicht der Friedhofsgänger weil Papa für mich einfach nicht dort ist, Symbolisch für mich ein Ort wo ich trauern kann aber das kann ich an jedem Fleckchen dieser Erde auch.

So, nun die "mich Gebärende" hat ja auch noch an Allerheiligen Geburtstag. Ich hab am Freitag ein Geschenk per Post an sie weggeschickt dass sie am Samstag schon erhielt und neugieriger Weise gleich auspackte. Sie hat sich wohl sehr gefreut und rief mir gestern morgen an um sich zu bedanken. Das schöne Foto stehe nun schon im Wohnzimmer und die Kette sei auch ganz toll. Kurzum, wir haben eine Einladung am Mittwoch Abend ins Restaurant zum feiern und sie wollte ja unbedingt noch ihren Schwiegersohn kennen lernen. Mein Mann hat mich überredet zuzusagen weil ich natürlich wieder etwas bockig war und erst nicht wollte. Aber Dank der Überredungskunst meines Mannes gehen wir nun hin. Wenn ich Anfange zu Zicken kann er mich bremsen und den Geburtstag mag ich ihr nun nicht verderben. Lerne dann wohl auch noch meine Patentante mit Anhang kennen. Das wird mir was geben . . .

Bin froh dass du dich mit deiner Freundin wieder versöhnt hast , so eine Freundschaft ist schon sehr wichtig.

Liebe Gaby, bin genauso neugierig wie Yvonne und schließe mich der Fragestellung an.

Mein Mann musste gestern Mittag arbeiten und ich fuhr mit ihm und hab nun komplett ALLE !!! Weihnachtsgeschenke. Bin ganz stolz auf mich

Mädels, ich drück euch, Bussi Sylvia

[Gaby283]

Hallo ihr Verschollenen ,

Bin froh, dass es euch beiden gut geht. Hätte schon fast eine Vermisstenmeldung aufgegeben

Yvonne, schön, dass es mit deiner Freundin wieder funktioniert! Wäre doch schade gewesen, wenn sich wegen dieser „Probleme“ die Freundschaft gelöst hätte. Ich habe vor einem Jahr mit einer Freundin gebrochen, da sie schlechte Charaktereigenschaften an den Tag gelegt hat (Neid, Eifersucht). Als sie dann einen Freund hatte, war sie mir gegenüber wieder ganz zahm und lieb, aber sie hatte mich die Monate davor so verletzt, dass ich ihr Verhalten nicht mehr verzeihen konnte. Das waren und sind für mich wirklich Gründe, eine Freundschaft zu beenden.

Sylvia, das wird ja ein erlebnisreicher Abend am Mittwoch. Brauchst dich ja nicht neben deine „Gebärende“ zu setzen. Dann wird’s vielleicht ein entspannter Abend. Schon heute bin ich gespannt auf deine Ausführungen

Allerheiligen ist in Hessen kein Feiertag und da ich evangelisch getauft bin, war es noch nie ein Thema für mich und meine Eltern. Sie sind bzw. waren keine Kirchgänger. Man merkt nur auf dem Friedhof, dass auf vielen Gräbern Gestecke sind. Mir war noch nicht mal bewusst, dass diese für Allerheiligen sind Habe vorhin eines bei meiner Freundin (sie ist Floristin) in Auftrag gegeben und sie hat mich erstmal darüber aufgeklärt...Meine Mam bekommt nächste Woche ihr Gesteck und das soll schöner als alle anderen sein .

Um es ehrlich zu sagen, ging es mir die letzten 2-3 Wochen nicht so gut. Die Trauer über Mama überkam mich teilweise sehr heftig und schmerzvoll. Durch S. war und bin ich oft abgelenkt, aber ich habe gemerkt, dass sich die Trauer ihren Weg nach draußen sucht. Sicherlich hat es auch mit den Erlebnissen/Erzählungen in der Trauergruppe zu tun. Man denkt einfach mehr darüber nach. Inzwischen habe ich 2 Albträume hinter mir, das hatte ich früher nie. Einen „Schlag“ verpasste mir auch die Therapeutin von Mam, bei der ich in unregelmäßigen Abständen war. Ich mag es hier aber nicht öffentlich schreiben. Vielleicht hatte sie einen schlechten Tag oder sonst was, aber ihr Verhalten mir gegenüber war sehr anmaßend. Zum Schluss meinte sie noch ganz frech, dass ich die Zeit nicht bei ihr absitzen müsste! Davon abgesehen, wäre ich auch nicht mehr zu ihr, da mir die Trauergruppe wesentlich mehr bringt.

Am Wochenende war ich auf einer Chat-Seite, auf der meine Mama früher oft unterwegs war. Sie hatte dort einige „Chat-Freunde“ und hatte somit tagsüber immer viel Unterhaltung. Sie hat mir damals auch die Seite gezeigt und mir das Passwort genannt. Durch Zufall habe ich mich wieder an das PW erinnert und bin auf Mama’s Seite gelandet. Darin waren viele Gästebucheinträge von ihren Chat-Freunden, die sie total vermissen. Jeden Monat haben sie ihr seit Februar rein geschrieben, dass sie ihnen fehlt und dass sie hoffentlich in Frieden ruhen würde etc. Sie haben Bilder mit Engeln reingesetzt Mit ihren Einträgen haben sie diese Seite am Leben erhalten, sonst wäre sie schon längst gelöscht worden. Als ich das gesehen habe, musste ich Rotz und Wasser heulen. Aber diese Seite ist die einzige Erinnerung, die ich an sie habe und habe mich bei den Chat-Freunden bedankt (alle SMS und Emails von ihr an mich habe ich damals schon gelöscht). Mit einer Chatterin hatte sie auch telefonischen Kontakt. Mama hatte sie noch während ihres Hospiz-Aufenthaltes mit schwacher Stimme angerufen. Ich hatte ihr dann kurz darauf gemailt, dass Mama verstorben ist und sie hat es dann weitergegeben.

Ich vermisse meine Mama so sehr und würde alles dafür tun, wenn ich sie nur einen einzigen Tag bei mir haben dürfte!

Mit S. geht es mir sehr gut. Auf Wolke 7 sind wir noch immer und kleine Turbulenzen haben wir auch schon geschafft. Den Mann muss mir meine Mama geschickt haben. Ich kann so sein wie ich bin und brauche nicht überlegen, wie ich was sage. Das war früher oft alles sehr kompliziert mit den anderen. S. und ich unternehmen viel am Wochenende, machen Spaziergänge, Besuche bei unseren Verwandten/Freunden. Es geht alles wirklich "sehr schnell" und vor Monaten hätte ich mir nicht vorstellen können, dass es noch jemanden auf dieser großen, weiten Welt für mich gibt. Wir haben am Donnerstag unser 9-wöchiges. Jetzt hör ich mal mit der Schwärmerei auf…

Heute Abend haben wir von der Firma aus wieder Englisch-Kurs. Wir hatten 4 Wochen Pause und sollten uns alles nochmals durchlesen, auswendig lernen und die ganzen Vokabeln lernen. Was hab ich gemacht: NIX! Das wird lustig werden….

Lasst es euch gut gehen und bleibt weiterhin STABIL!

Viele liebe Grüße und einen dicken Knuddler für euch

Gaby

[Loui]

HALLO

Oh Gaby, ich finde es sehr schön dass die Freunde deiner Mama so liebevoll an Sie denken. Weinen müssen hätte ich sicher auch wenn ich gesehen hätte wie sehr sie von allen vermisst wird. Aber solche Sachen ziehen dich natürlich runter und die Trauer kommt wieder durch. Aber wir sollen und müssen es ja auch verarbeiten. Ich bin weiterhin sehr stabil, der Schmerz ist einfach nicht mehr so groß und ich bin froh darüber.

So, nun zu Allerheiligen:

1) Milka

Sie kam gegen Mittag hustend und würgend nach Hause. Hat sich übergeben und immer wieder gehustet. Nach ca. 10 Minuten haben wir dann "Onkel Markus" angerufen weil wir uns Sorgen machten und es aussah als sei sie vergiftet worden. Zum Glück war "Onkel Markus" zu Hause und nach kurzer Schilderung konnten wir auch am Feiertag gleich in die Praxis. Milka wurde untersucht und OM meinte könnte sein dass sie eine vergiftet Maus gefressen hat die ihr nun zu schaffen macht aber das könne man nur feststellen wenn wir sie in Narkose legen und eine Endoskopie machen. Kurzum, Milka wurde schlafen gelegt und OM fand im Rachen zwei große Grashalme die wie Uhu klebten, vom vielen würgen und husten war schon der ganze Rachen blutig. Gras entfernt und wir wieder überglücklich mit Katze nach Hause. Von der Narkose hat sie sich dann zu Hause nochmals übergeben und lief auf ihren kleinen Beinchen wie betrunken durch die Wohnung. Nachdem sie dann gaaaanz viel geschlafen hatte war bzw. ist sie nun wieder fit und wir happy

2) Der Geburtstag

War ganz entspannt (ohne Gezicke meinerseits ) waren nur zu viert da die Tante Single ist. Wir haben über alltägliches geredet aber die Vergangenheit ruhen lassen. Ist besser so weil ändern kann man an der Vergangenheit eh nichts mehr. Vielleicht finden wir so eine Basis für einen normalen, freundschaftlichen Umgang. Die große Mutter/Tochter Beziehung wird es nicht mehr geben aber das wäre auch zuviel erwartet nach der langen Zeit. Fakt ist, ich hab es in der Hand und werde die Beziehung so gestalten wie ich es für richtig finde und wie ich es leben möchte. Am Anfang hatte ich noch Probleme damit weil ich nicht wusste ob es Papa recht wäre wenn ich mich mit der Gebärenden treffe, ob er vielleicht böse wäre. Ist natürlich absoluter Schwachsinn denn es geht ja um mich und nicht ihn. Es ist mein Leben das ich nach meinen Wünschen richte und nicht so wie er es gerne hätte. Das zu begreifen hat auch einige Zeit gedauert aber inzwischen hab ich es begriffen und das ist auch gut so. Jeder muss/sollte sein Leben nach seinen Wünschen leben.

Im übrigen darfst du hier schwärmen, liebe Gaby, wir gönnen Dir doch dein Glück aus ganzen Herzen

ich wünsche euch ein schönes Wochenende , Bussi Sylvia

[Kiwi]

Liebe Mädels

Entschuldigt, wenn es um mich ruhig geworden ist - den ganzen November werde ich voraussichtlich noch sehr viel Arbeit haben - aber im Dezember solls dann ruhiger werden. Egal, ab Nov. bin ja 100 % angestellt und bekomme entsprechend auch den Lohn, was mich doch sehr motiviert.

Nun, was ist bei mir so alles gegangen:

Allerheiligen... Na, DAS tue ich mir ja nie mehr an. Okay, der Reihe nach. Gegen Mittag fuhr ich zu Mama, wir gingen zusammen essen und - mein Bruder samt Familie glänzte natürlich mit Abwesenheit. Man habe keine Zeit, mit uns in die Kirche zu gehen, weil sie eine "Friedhofstour" machen mussten; zuerst aufs Grab ihrer Mutter, dann auf unseren Friedhof. Jaja, an diesem Tag MUSS man gehen. Tags zuvor, ich war extra spionieren, war also immer noch der Osterhase auf dem Grab ihrer Mutter...
Nach dem Essen gingen wir in den auf 14 Uhr startenden Gottesdienst, welcher sehr schön und besinnlich gestaltet wurde. Ein Taschentuch musste ich auch durchweinen. Ansonsten blieben wir tapfer. Das DANACH war so merkwürdig: Es hatte so viele Menschen auf dem Friedhof, speziell in Papas Reihe bei den neuen Gräbern, dass wir ANSTEHEN mussten, um zu Papa zu kommen. ICh fand das nur absurd, Mama zum Glück auch. Und so gingen wir fluchtartig wieder. Wir brauchen keinen 1. November für einen Besuch bei Papa, das machen wir auch sonst. Übrigens: Die ganze Bepflanzung war ja neu von mir gemacht; eine wunderschöne Schale hatte ich extra anfertigen lassen; ein liebevolles Dekoherz habe ich auch noch gepostet - und was kam von Bruder und Familie? Eine Grabkerze. Eine hundsgewöhnliche Rote.. Mehr nicht. Zum K.....

Ich merke, dass ich im Moment eher wieder eine gute, stabile Phase habe - aber: ein neues Gefühl macht sich breit. Das wirkliche und wahrhafte Vermissen. Ich habe oft das Gefühl: Na, jetzt könnte er schon langsam wieder kommen, ich habe Sehnsucht, Heimweh nach ihm. Und dann dieses endgültige "er kommt nie mehr. Ich sehe ihn nie mehr. Ich rieche ihn nie mehr. Ich höre ihn nie mehr. Ich spüre ihn nie mehr" zu begreifen, tut jedes Mal ganz fest weh...

Mädels, ich danke euch für eure Berichte hier. Ich fühle mit. Ich verstehe. Ich entsetze mich mit und ich freue mich mit. Was immer ihr berichtet: Ich bin froh, lasst ihr mich teilhaben. Am Traueralltag genauso wie am normalen Alltag. Kämpft weiter. Leistet weiter TrauerARBEIT. Bleibt dran!

Gaby: Ich bin fast ein bisschen erleichert, dass du die Trauer trotz Wolke 7 zulässt - obwohl ich mir diese Gefühls-Achterbahn sehr schwierig vorstelle. Vergiss nicht: Du darfst gleichzeitig glücklich und verliebt sein und trotzdem traurig und verstört. Das ist wohl das, was man Leben nennt...

Und Sylvia: Die Begegnung mit deiner "Gebärenden" (herrlicher Ausdruck! wie wäre es mit "die am anderen Ende meiner Nabelschnur" oder "meine Uterusherberge"?) hat sicher wieder viel Kraft gekostet. Ich bin stolz auf dich, dass du es trotzdem geschafft hast!

Ich grüsse euch und eure Lieben herzlichst und freue mich, wenn ihr die aktuellen News in Bälde wieder hier postet - alles Liebe, Yvonne

PS: Was ich noch loswerden wollte: In meinem Team haben wir seit heute für 3 Wochen eine temporäre Aushilfe. Von einer Schwesternzeitung. Sie kam früher aus einem Jahr Reise in Südamerika zurück. Ich fragte, weshalb. Weil ihr Vater schwer krank ist. Auf Nachfrage: Darmkrebs. Nun Lebermetas. Chemo abgebrochen.. das gab grad ein langes, erstes Pausengespräch... Ich fühle grad wieder enorm mit...

[Gaby283]

Hallo Mädels,

die ganze Zeit wollte ich euch schon schreiben…aber mehr als Beiträge lesen kann ich momentan nicht. Es fällt mir sehr schwer, die richtigen Worte zu finden. Das hört sich jetzt ziemlich hochtrabend an, aber ich befinde mich in einer Hoch-/Tief-/Vermissens-/Trauer-/Nachdenk-/melancholischen Phase. Vielleicht hat das kleine Gefühlswirrwarr auch mit Weihnachten zu tun. Wir haben es bei uns eigentlich nicht so recht gefeiert, aber es waren immer die Tage, die ich mit meinen Eltern verbracht habe. Jetzt, wo ich so darüber nachdenke, könnte es auch damit zu tun haben, dass vor einem Jahr Mama’s gesundheitlicher Zustand zusehends schlechter wurde. Ich träume wieder oft von ihr, aber sie ist immer krank in meinem Träumen und wenn ich dann morgens aufwache, dann ist der Tag für mich gelaufen und die Tränchen fließen. Mir geht es wie dir, Yvonne, und du hast es ganz treffend ausgedrückt. Ich habe Sehnsucht und ich vermisse meine Mama extrem und denke: Mensch, schon 37 Wochen ist sie nicht mehr da, jetzt wird’s aber Zeit, dass sie mal wieder kommt. Aber da kommt niemand mehr…und manchmal ist es so unbegreiflich, warum gerade SIE gehen musste. Es hätte doch die Mutter irgendeines anderen sein können. Warum meine? Ich weiß, doofe Frage…

Aber ich will euch ja nicht nur die Ohren vollheulen, sondern auch ein bisschen was aus dem normalen Leben erzählen Am Samstag waren wir mit den Eltern von S. im Theater, besser gesagt, in einer Komödie. Seine Mutter hat diese Woche Geburtstag und sie hatte sich mal kleinlaut „beschwert“, dass sie so selten zuhause raus kommt. Da hatte ich den Einfall, dass wir ihr zum Geburtstag Karten schenken könnten. Das Geschenk kam sehr gut an und wir hatten einen unterhaltsamen, lustigen Abend.

Sylvia, ich hoffe, dass Milka kein Gras mehr frisst. Ich habe schon davon gehört, dass Katzen das tun, aber es schmeckt doch gar nicht?!?!? Aber sie hat bestimmt schon den nächsten Streich parat Langweilig wird’s euch mit ihr nie.

Yvonne, da hat sich dein Bruder mit der Grabkerze ja wirklich verausgabt. Aber es bleibt dir nichts anderes übrig, als es zu akzeptieren. Wenigstens du und deine Mama kümmern sich liebevoll ums Grab.

SO, jetzt muss ich mal ein bisschen was arbeiten. Kam erst kurz vor 10 Uhr ins Büro….


Ganz liebe Grüße aus dem nassen und grauen Frankfurt

Gaby